Негативные последствия чрезмерной опеки детей. К чему может привести бабушкина чрезмерная опека

Недостаток материнской любви, принятия, дефицит эмоционального тепла, недостаток сотрудничества в семье отрицательно сказывается на ребёнке, приводит к проблемам в его развитии.

Но не меньший вред может принести и гиперопека. Иногда из самых лучших побуждений – стать замечательной мамой – женщина все свои силы и время отдаёт воспитанию ребёнка, посвящает этому всю себя, всю свою жизнь. Ей хочется, что бы ребёнок вырос самым успешным и счастливым, поэтому, она прилагает максимум усилий для того, что бы обеспечить его всем необходимым, дать ему хорошее образование, и уберечь от всех невзгод. Такое поведение матери одобряется обществом и ставится в пример другим. И, несомненно, оно достойно восхищения, но только в том случае, когда материнская забота и опека не становится чрезмерной, мешающей ребёнку развиваться и адаптироваться к реальным условиям жизни.

Когда потребности ребёнка удовлетворяются сразу же, как только они возникли или ещё до того, ребёнок не имеет возможности добиться чего-то сам. Желание предугадывать потребности ребёнка, стремление оградить его от всех проблем, убеждённость в том, что мать всегда знает лучше, что для ребёнка хорошо - являются признаками гиперопеки.

Если мы не учитываем реальные потребности ребёнка, решаем за него, когда ему кушать, отдыхать и т.д., мы лишаем его собственной инициативы. В дальнейшем ему будет трудно совершать какой-либо выбор в жизни, решать даже не очень серьёзные и важные вопросы, определиться и с выбором профессии и другими выборами, т.к. ему будет трудно самому понять, чего он на самом деле хочет.

Если мы чересчур тревожимся за ребёнка, боимся, как бы с ним чего-нибудь не случилось, этот страх передаётся ребёнку. Он сам начинает бояться за себя, появляются различные фобии. Ребёнок становится нерешительным.

Если мы постоянно контролируем ребёнка, указываем ему, как правильно делать что-либо, не даём даже попробовать что-то сделать самому, мы подрываем его веру в себя. У него не хватит смелости предпринимать какие-либо шаги на пути к достижению цели, и он предпочтёт ничего не делать, лишь бы не ошибиться. У ребёнка формируется неуверенность в себе.

Это может привести к несамостоятельности, инфантилизму, неспособности ребёнка самому принимать решения, брать на себя ответственность. Взрослые люди, чрезмерно опекаемые родителями в детстве, неуверенно себя чувствуют в профессиональной деятельности и в личной жизни. Они не привыкли решать проблемы сами, не сталкивались с мелкими трудностями, не имеют опыта их преодоления. Они не верят в собственные силы, т.к. родители обо всём могли позаботиться, а у ребёнка оставалось впечатление, что сам он ни на что не способен. В результате выросшие дети не создают свою семью, оставаясь слишком привязанными к родителям и неспособными вести полноценную жизнь.

Получается, что желая ребёнку только добра, родители, сами того не осознавая, оказывают ему «медвежью услугу».

В раннем возрасте ребёнок нуждается в повышенном внимании и заботе со стороны родителей. В два – три года он пытается отделиться от матери и стремится к самостоятельности. Желание удержать ребёнка возле себя подольше, опекать – в то время как он старается отдалиться – происходит от личностных проблем матери.

Нередко родители просто не осознают, что ребёнок подрос и к нему нужно относиться по-другому, искать другие подходы к нему. Ребёнок развивается быстрее, чем родители это замечают и меняют способы взаимодействия с ним. Например, трёхлетнего ребёнка продолжают «отвлекать» от нежелательного поведения, вместо того, что бы доступно объяснить ему, чего от него ждут. Или ребёнка продолжают кормить из ложки, когда он в состоянии делать это сам. Или указывают (а не подсказывают, советуют) подростку, как ему себя вести в той или иной ситуации.

Некоторые женщины, воспитывающие ребёнка без мужа (или разочаровавшиеся в браке), полностью посвящают себя ребёнку, т.к. ими движет страх одиночества. У них есть нереализованная потребность в привязанности и любви. Радости жизни они связывают только с ребёнком, ребёнок становится единственным близким человеком для них, ради которого они готовы на всё. Не реализовав себя в супружестве, они пытаются реализоваться в материнстве. Проблемы с профессиональной самореализацией тоже могут быть перенесены на воспитание детей. Не став хорошим профессионалом, женщина может стремиться стать идеальной матерью, но переусердствовать в этом вопросе. Важно осознать наличие таких проблем и стараться во всём соблюдать меру.

Бывает, что собственный негативный опыт детства заставляет родителей чересчур оберегать ребёнка от ошибок, от всех опасностей. Например, отец, получивший в детстве травму, не разрешает сыну лазать по лестнице на детской площадке. Ребёнок не сможет оценить свои возможности, силы, не испытав их на деле. Упав с небольшой высоты, он поймёт, насколько реальна опасность и будет избегать её, и в то же время не побоится преодолевать препятствия, которые ему преодолеть по силам.

Каждая мать переживает за своего ребёнка, учит опасаться подозрительных людей и правильно вести себя в опасной ситуации. Но когда эти страхи преувеличены, это уже вредит ребёнку. Собственная повышенная тревожность матери (или отца) передаётся ребёнку. У ребёнка появляются страхи и фобии. Ребёнок начинает действовать осторожно, с опаской даже в безопасных условиях. Часто вообще не решается на какие-либо действия из-за страха.

Результатом преувеличенной тревоги за ребёнка может стать гиперопека над ним.

Какие родители попадают в «группу риска», кто чаще всего допускает такую ошибку в воспитании как гиперопека? Мамы чаще, чем папы впадают в такую крайность. А именно:

- «возрастные» мамы,

Мамы с повышенной тревожностью,

Матери – одиночки,

Матери, дети которых имеют какие-то физические или психические проблемы со здоровьем

Родители единственного в семье ребёнка.

Как узнать, не слишком ли сильно вы опекаете ребёнка, не преувеличена ли забота о нём?

Если вы тревожитесь, переживаете за ребёнка, но можете управлять этой тревогой и обсуждать её, это нормальная забота о ребёнке. Но когда вы даже слышать не хотите о том, что бы разрешить ребёнку что-то новое (то, что раньше не разрешали), отказываетесь об этом говорить и начинаете сильно нервничать, когда кто-то такие разговоры заводит – это признак гиперопеки.

Ваш ребёнок часто выражает протест против каких-либо ваших действий и говорит, что может справиться сам.

Вы не имеете каких-то личных увлечений и хобби, бОльшую часть свободного времени вы посвящаете ребёнку.

Любимая и почти единственная тема для бесед с подругами и знакомыми – тема воспитания и ухода за детьми.

Вы часто уступаете ребёнку, чтобы не огорчать его.

Чтобы определить, не слишком ли вы опекаете ребёнка, предлагаем вам пройти тест.

Читайте по очереди утверждения опросника. Если вы в общем согласны с ними, поставьте напротив номера вопроса «+». Если вы в общем не согласны, поставьте «-».

1. Всё, что я делаю, я делаю ради моего сына (дочери).

2. Мой сын (дочь) для меня – самое главное в жизни.

3. Заботы о сыне (дочери) занимают большую часть моего времени.

4. Ради моего сына (дочери) мне от многого в жизни пришлось и приходится отказываться.

5. Я всё время думаю о моём сыне (дочери), о его (её) делах, здоровье и т.д.

6. Я трачу на сына (дочь) больше времени, чем на себя.

7. Ради моего сына (дочери) я пошёл бы на любую жертву.

8. Если не отдавать моему сыну (дочери) всё время и силы, то всё может плохо кончиться.

9. Мой сын (дочь) не может находиться без моей постоянной помощи.

10. Всему, что мой сын (дочь) умеет к настоящему времени, он(а) научился(лась) только благодаря моей постоянной помощи.

Посчитайте количество плюсов. Если на семь и более вопросов вы ответили положительно, то у вас сильно выражена гиперопека над ребёнком.

Если вы осознали, что до сих пор проявляли гиперопеку по отношению к своему ребёнку и хотите изменить ситуацию, но пока не знаете, как, то эти рекомендации помогут вам сделать первые шаги на пути к правильному воспитанию ребёнка.

Задумайтесь, не преувеличены ли ваши переживания по поводу грозящей ребёнку опасности? В чём вы могли бы дать большую свободу ребёнку? Какую часть ответственности можно переложить на ребёнка?

Поручите ребёнку больше дел по дому, по уходу за собой и за домашним животным. Ухаживая за питомцем, ребёнок научится заботе и ответственности.

Учитесь адекватно оценивать возможности своего ребёнка. В том, с чем он может справиться сам, не торопитесь оказывать ему помощь. В трудных ситуациях просто подбодрите ребёнка (о том, как это сделать, читайте в статье «Как правильно хвалить ребёнка»). Если он всё же не справляется, помогите сделать только первые несколько шагов.

Дайте ребёнку понять, что он всегда может обратиться к вам за советом (скажите ему: «Если тебе нужна моя помощь, ты всегда можешь об этом меня попросить»). Когда он действительно будет испытывать трудности, поймёт, что не справится сам, он позовёт вас. Когда ребёнок просит помощи, не отказывайте, а если не просит, но вы видите, что ему трудно – предложите помощь, но не навязывайте её. Отучитесь от привычки по всем вопросам давать советы.

Позаботьтесь о себе, отдохните, займитесь чем-нибудь приятным, найдите себе увлечение по душе. Это пойдёт на пользу вам и всем членам вашей семьи.

Помните, что вашему сыну или дочери много раз в жизни придётся принимать решения. Научите ребёнка делать это в простых, не слишком серьёзных, повседневных ситуациях. И тогда он будет в состоянии сделать даже сложный, важный выбор в своей жизни, о котором не придётся жалеть.

Старайтесь каждый день учить ребёнка чему-то новому. Например, сегодня он научился выворачивать кофточку на правую сторону, а завтра научится красиво вешать её на стульчик. Отмечайте эти небольшие успехи. Чем больше он будет уметь, тем более самостоятельным будет становиться.

Выражайте уверенность. В случае, когда действительно необходимо в чём-то отказать ребёнку, делайте это без угрызений совести. Умение говорить «нет» важно во взаимоотношениях с людьми вообще и в отношениях с собственным ребёнком. Взвешивайте все «за» и «против», и действуйте уверенно, запрещаете ли вы что-то ребёнку или разрешаете.

Забота и контроль, призыв к ответственности и предоставление свободы… Сложно найти в этом баланс, золотую середину. В разном возрасте и в разных ситуациях приходится склоняться к чему-то одному и игнорировать другое. Когда ребёнок маленький, ещё младенец, или когда он болеет, когда у него какие-то трудности в жизни мы заботимся о нём больше. Когда он отдаляется от нас, стремится к самостоятельности, по-настоящему увлекается каким-то делом, нам нужно только наблюдать за его успехами. Соблюдая меру во всём, мы можем воспитать самостоятельную, независимую, думающую личность.

Быковская Н.Ю., заведующий Центром по работе с родителями БОУ ДПО «ИРООО».

Задача подросткового возраста и состоит в отделении от родителей. При нормальном развитии взаимоотношений между ребенком и его родителями подростковый бунт менее острый. Но если до этого родители следили за каждым шагом своего ребенка, подростковый бунт будет очень ярким.

Поэтому родителям стоит задумываться о том, достаточно ли они дают свободы своему ребенку, задолго до достижения им подросткового возраста. Это стоит начать делать с момента, как малыш учится ползать. Возьмите себе за правило: безопасность ребенка - это ваша прямая обязанность. Но обеспечивать ее необходимо не запретами. Казалось бы, какие это будет иметь последствия для подростка в будущем? Последствия самые непосредственные: вы с самого начала привыкнете давать ребенку свободу там, где это возможно, а не управлять его жизнью. Вы можете позволить малышу 7 месяцев свободно ползать по всей комнате, потому что убрали опасные предметы из поля его досягаемости. Точно так же и с подростком: вы свободно отпустите его гулять с друзьями, потому что у вас есть договоренность созваниваться с ним в определенное время.

Всегда прислушивайтесь к тому, что говорит вам ваш ребенок

Вы сами легко можете не замечать, где перегибаете палку со своей заботой. Но ваш ребенок обязательно это почувствует и скажет вам. Не стоит в таких разговорах занимать позицию авторитарного родителя: "Я сказала нельзя, значит нельзя!" Общайтесь со своим ребенком на равных, учитывайте его желания. Всегда возможно обсудить его притязания на самостоятельность и найти приемлемый компромисс. Чем больше вы будете давить на ребенка, тем больше будете получать сопротивление. Может быть, какое-либо ваше разрешение не столь важно само по себе, но станет важен принцип - не дать родителям победить.

Анализируйте свои чувства и мотивы

Хороший способ избегать излишней опеки над своим ребенком - это анализ мотивов своего поведения. Задумайтесь, зачем вам необходимо постоянно контролировать своего ребенка? Адекватны ли ваши переживания? Не преувеличиваете ли вы грозящую ребенку опасность? Если вы не можете разобраться в своих чувствах сами, обратитесь к психологу. Зачастую, независимый взгляд со стороны очень помогает.

Но даже без психолога крайне полезно осознавать свои эмоции и говорить о них своему ребенку. Например, вместо категорического запрета поздно возвращаться вы можете обсудить с ребенком вопрос ваших опасений о его безопасности.

Желание быть другом своему ребенку

Еще один аспект гиперопеки ребенка - это желание быть ему постоянно лучшим другом. В крайнем своем выражении такое желание приводит к тому, что родители не оставляют права ребенка на личную жизнь Они хотят знать о каждой мелочи. Но фокус внимания подростков переносится с родителей на сверстников. В их жизни появляется настоящая дружба и первая любовь. Позвольте вашему ребенку иметь интимные (то есть очень личные) переживания. Никогда не читайте без разрешения личный дневник своего ребенка. Просто дайте ему понять, что в случае необходимости он всегда может обратиться к вам. Сами же не приставайте к нему с советами.

Главное - доверяете ребенку. Вы долгое время вкладываете силы в его воспитание, но с определенного момента приходит время смотреть на результат: как ваш ребенок будет самостоятельно шагать по жизни. Позволяйте ему ошибаться и получать свой жизненный опыт. Ведь человек, умеющий преодолевать трудности самостоятельно, лучше приспособлен для жизни, чем тот, за которого всегда и всё решали родители.

Большинство родителей хотят сделать все возможное, чтобы их дети стали успешными. К сожалению, это иногда приводит к чрезмерной родительской опеке, которую также называют гиперопекой. Такие чересчур опекающие родители, как известно, постоянно беспокоятся о безопасности и благополучии своих детей, спешат удовлетворить все потребности подрастающего поколения, ограничивают их свободу ради их же безопасности. Подобное поведение, как правило, обусловлено любовью, однако такой стиль воспитания приводит к тому, что дети становятся менее активными, им крайне трудно принимать решения и самостоятельно разрешать конфликты, они подвержены тревогам и депрессии. Если вы хотите перестать быть гиперопекающим родителем, обратите особое внимание на ваше ежедневное общение с ребенком и постарайтесь дать ему больше свободы.

Шаги

Часть 1

Давайте вашим детям больше свободы

Прекратите постоянно беспокоиться о детях. Естественно, что каждый заботливый родитель старается сделать все возможное, чтобы с его ребенком ничего плохого не случилось, но чрезмерная обеспокоенность может таить в себе угрозу. Первая вещь, которую должен сделать родитель, если он понимает, что становится чрезмерно беспокойным по поводу ребенка, - расслабиться и принять тот факт, что он не в состоянии защитить свое чадо от всех опасностей этого мира.

• Легко сказать, да трудно сделать, поэтому первым делом стоит начать вести себя так, чтобы дети даже не подозревали, что вы о них беспокоитесь. Перестаньте постоянно задавать им вопросы о том, смогут ли они справиться с той или иной проблемой, и как они собираются это сделать. Это, вероятно, вызовет у них тревогу.

1. Позвольте детям брать на себя небольшой риск. Те дети, которые привыкли к полностью безопасной окружающей среде, упускают многие возможности для развития. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился взаимодействовать с окружающим миром, нужно иногда давать ему возможность выходить из зоны комфорта.

   • Это означает, что стоит разрешить ему прокатиться на скейтборде, даже если он может упасть и разбить себе колено. Можно позволить ему погулять недолго одному без вашего присмотра.
   • Ребенка стоит защищать лишь от неоправданных рисков. Например, если ваше чадо желает прокатиться по оживленной магистрали на велосипеде, то вам стоит вмешаться.
   • Если вы научите ребенка защищать себя от опасности, то будете более спокойны, разрешая ему брать риски на себя. К примеру, научите ваше чадо, как правильно переходить улицу и приучите одевать шлем, когда он катается на велосипеде.

2. Наблюдайте издалека. Нет ничего предосудительного в том, чтобы наблюдать за вашими детьми издалека, чтобы убедиться, что они в безопасности. В конце концов, этот мир полон вполне реальных опасностей, от которых ребенка стоит беречь. К счастью, за чадом можно присматривать и при этом не становиться гиперопекающим родителем. Просто немного отойдите в сторону и дайте ребенку немного свободы. Не показывайте ребенку, что вы за ним постоянно приглядываете.

   • Этот прием хорошо применять, когда детишки играют со сверстниками на детской площадке. Когда дети станут постарше, можно будет отпускать их на прогулки без присмотра почаще.

3. Реже контролируйте ребенка по телефону. Когда дети становятся старше, не звоните им слишком часто. Например, если ребенок звонит вам из школы и рассказывает, как прошел каждый урок, то, вероятно, следует поработать над его самостоятельностью.

   • Если ваши дети живут не с вами, то лучше всего созваниваться с ними несколько раз в неделю, а не несколько раз на день.
   • Предложите, чтобы дети сами вам звонили, а не вы им.
   • Этот совет касается и тех, кто помладше, и тех, кто постарше: не нужно звонить и писать им сообщения, пока они в школе.

   Часть 2

   Позволяйте детям принимать собственные решения

   1. Для начала разрешите детям принимать незначительные решения. Стоит потихоньку начинать обучать детей принимать решения. Например, стоит позволить детям самим выбирать одежду в школу, вместо того, чтобы подбирать им гардероб. Когда они привыкнут принимать решения в мелочах, в дальнейшем им будет проще принимать более глобальные решения.

      • Решая какие-либо семейные вопросы, спрашивайте мнение и у детей в том числе. Например, когда вы решаете, куда поехать летом, спросите у детей, где бы они хотели побывать, вместо того, чтобы выбирать направление самому.

   2. Ни в коем случае не навешивайте ребенку ярлыков. Навешивая ярлыки, вы вынуждаете детей жить под гнетом ваших ожиданий. Вместо того, чтобы давать им характеристику или указывать, какими они должны быть, позвольте им выбрать самим свой путь. К примеру, не стоит называть ребенка «умником» или «будущим ученым».

      • Старайтесь не зацикливаться на будущем успехе детей, особенно пока они маленькие. Это лишь вызовет ненужную нервозность.

   3. Позвольте детям самим выбирать увлечения. Вместо многочисленных факультативных занятий, которые, как вы полагаете, дадут им преимущество в конкурентной борьбе, разрешите им выбирать самим, в каком виде деятельности участвовать. Пусть они сами решат, какие предметы им стоит изучать углубленно. Это гораздо эффективнее, чем указывать на то, чем им следует заниматься.

      • Если дети не проявляют никакого интереса к новым видам деятельности, стоит их на это вдохновить. Попробуйте поискать возможности, которые позволят им опробовать новую деятельность, не возлагая при этом на них больших обязательств. Например, вместо того, чтобы полгода заставлять ребенка ходить на танцы, оплачивайте каждое занятие по-отдельности и позвольте ему самому решить, хочет ли он продолжать обучение танцам после посещения нескольких занятий.

   4. Стимулируйте малыша иметь собственное мнение. Ребенок вправе думать по-своему и иметь свой взгляд на вещи, и это абсолютно естественно. Его мысли могут не совпадать с вашей точкой зрения, и это в порядке вещей. Уважайте мнение ребенка и позвольте ему мыслить независимо.

      • Ведите себя уважительно, когда ребенок высказывает свое мнение, отличное от вашего, но и вместе с тем учите его относиться почтительно к вашему мнению. Не всегда разные мнения по какому-либо вопросу ведут к спору!

   Часть 3

   Научите детей решать проблемы

   1. Позвольте детям делать некоторые вещи самостоятельно. Гиперопекающие родители часто бросаются делать вместо детей то, что те вполне могли бы выполнить самостоятельно. Такое поведение делает их зависимыми и лишает шанса попробовать самим в чем-либо разобраться.

      Не кидайтесь на помощь при первой же просьбе. Видите ли, дети привыкают к тому, что чересчур заботливые родители бегут к ним на помощь по первому зову, если у них что-нибудь не получается. Однако таким образом они не повзрослеют и не научатся справляться с трудностями, поэтому разрешите им самим решать проблемы.

      • Но учтите, что в случае опасности, вы должны помочь им незамедлительно!
      • Если ситуация не критическая, то рекомендуется досчитать до десяти. К примеру, малыш просит вас помочь ему собрать пазл. Не бегите к нему на подмогу, сломя голову, а лучше попросите его минутку подождать. Про себя сосчитайте до десяти и посмотрите, может кроха уже справился и без вашего участия.

   2. То же самое касается и школы. Всегда позволяйте ребенку самому разобраться с проблемой. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы прийти или позвонить в школу и помочь решить вопрос, вы всегда должны спросить себя: «Может ли мой ребенок сам справиться с этой ситуацией?» Если ответ утвердительный, тогда пусть он сам разберется с ситуацией без вашего вмешательства. Например, у ребенка конфликт с одноклассником. Вмешивайтесь лишь в том случае, если дите подвергается травле. В этом случае без вашего вмешательства не обойтись.

   3. • Если вы видите, что малыш испытывает затруднения, спросите его: «Что ты собираешься с этим делать?» вместо: «Как мне тебе помочь?»

   4. Не защищайте ребенка от возможных последствий. Чрезмерно опекающие родители часто пытаются защитить свое дитя от боли и расстройства, когда тот сталкивается с последствиями своего поведения и своих действий. Получается, что ребенок не учится на своих ошибках. А как получить опыт, не совершив ни одной ошибки?

      • Вместо того, чтобы защищать детей от негативных последствий, лучше поговорить с ними о том, как они будут решать сложившуюся проблему. Например, ребенок принес двойку по математике. Спросите его, как он собирается исправить ее, вместо того, чтобы тут же звонить учителю с жалобами.
      • Если вы испытываете затруднения с этим, то попытайтесь начать с того, что не повлечет за собой серьезных последствий. Допустим, ваша дочка постоянно просыпает в школу, и вам приходится ее будить. Учить ее саму бороться с последствиями своих опозданий лучше в обычный учебный день, а не утром перед важным экзаменом.
   • Делайте перерывы. Сложно сию же минуту изменить свое поведение. Особенно когда вам хочется сразу же броситься к крохе, решить все его проблемы и оградить от всевозможного зла.
   • Помните, что вы по-прежнему можете подарить своему ребенку все самое необходимое для того, чтобы он стал успешным. Допустим, у него никак не получается сделать домашнее задание. Это не значит, что вам самим надо его выполнить. Отнюдь, лучше предложить ребенку советы и рекомендации, как приступить к работе.
   • Не кидайтесь в крайности. Не стоит быть властителем судьбы ребенка. Лучше стать ему другом и наставником.

Мы живем в тревожное время, так что сложно осудить маму, которая пытается защитить своего ребенка. Однако во всем, в том числе и заботе, хороша мера.

Вы беспокоитесь за него
На улице неадекватные водители, маньяки, педофилы, хулиганы и прочие неприятные личности, которые могут причинить вашему ребенку вред разной степени тяжести. Дома газ, острые ножи и ножницы, электричество и прочие опасности , которые подстерегают его буквально на каждом углу. Сами углы, кстати, тоже подстерегают. Как тут не волноваться? Да, раньше мы ходили из школы самостоятельно с ключиком на шее, грели еду безо всяких микроволновок, играли во дворе без присмотра родителей. Но это когда было? Тогда были другие времена и другие нравы. А сейчас за ребенка бывает на самом деле страшно, особенно когда он еще не настолько взрослый, чтобы перестать забывать заряжать мобильный телефон регулярно.

Вы не уверены в его силах
Вроде бы ребенок уже и подрос, и все-таки вы волнуетесь, что он засунет в микроволновку металлическую мисочку и вырубит пробки, устроит пожар, обожжется, затопит соседей и учинит еще массу безобразий. Не говоря уже о том, что уроки он не может самостоятельно делать класса до седьмого. Вот и приходится контролировать каждый его шаг, а лучше делать все за него - так оно надежнее.

Вы боитесь потерять авторитет в его глазах
Вот в этом признаться сложнее всего. Если вы не будете делать максимум для своего ребенка, то вы автоматически перейдете в разряд плохих мам, которые бросили своего малыша на произвол судьбы и умыли руки. На самом деле это, конечно, не так, потому что вырастить самостоятельную, сильную и самодостаточную личность гораздо сложнее, чем вырастить маменькину дочку или сыночка, которые всю жизнь будут держаться за вашу юбку. При этом самостоятельный ребенок в жизни будет куда успешнее и счастливее. Трудно, но давайте признаемся себе, если это наш случай.

Гиперопека родителей: в чем опасность
И все-таки, даже понимая причины, не так-то просто взять и перестать опекать своего ребенка, который кажется вам таким маленьким и беспомощным. Но подумайте вот о чем. Ребенок, которого слишком опекают, медленнее развивается. Более того, он растет менее уверенным в себе, ведь родители раз за разом наглядно показывают ему, что он не способен на большее, что он нуждается в помощи, даже когда, казалось бы, может справиться и сам. Гиперопека мамы лишает ребенка стимула пробовать новое, пытаться достичь большего, брать на себя ответственность за свои поступки и не отступать при первых же сложностях.
Не менее важный момент: чтобы не влипать в неприятности и прогнозировать последствия своих действий, нужен опыт. Личный опыт, а не чей-то чужой. Чем дольше вы опекаете ребенка, тем медленнее он приобретает опыт и, закономерно, тем больше неприятностей с ним случается. То есть ваша гиперопека несет абсолютно противоположный эффект тому, которого вы добивались.

Как перестать опекать ребенка слишком сильно

Доверяйте вашему малышу
Конечно, вам он кажется маленьким и беспомощным, но постарайтесь трезво оценить его силы. Трехлетка уже вполне может сам одеваться и завязывать шнурки, ребенок пяти лет в состоянии поставить тарелку в раковину, в семь лет у ребенка вполне могут появиться нехитрые обязанности по дому, например выносить мусор, разбирать посудомоечную машинку или сушильный шкаф. Поверьте, ваш ребенок может больше, чем вы ожидаете, просто дайте ему шанс.

Делегируйте
Опыт приобретается только «боем». Обсудите с ребенком, какие у него могут быть обязанности , кроме учебы. Например, убирать свои игрушки, поливать цветы, выполнять другие нехитрые обязанности по дому, включая уход за любимым домашним питомцем. Расширяйте круг обязанностей ребенка постепенно. Через год-другой вы сами будете рады, что сделали такой выбор.

Страхуйте
Заряжайте мобильный ребенка и пополняйте счет; заранее покажите, как пользоваться микроволновкой и плитой; напоминайте ему брать в школу ключи; помогайте с теми предметами, которые ему сложно даются. Но не делайте ничего за него. Тогда ребенок сможет полноценно попробовать свои силы и быстрее станет самостоятельным и ответственным.

А какие обязанности есть у вашего ребенка? Приходилось ли вам в свое время искать ответ на вопрос, как избавиться от гиперопеки? Какое вы приняли решение?

Чрезмерная опека может стать причиной психологических проблем у ребенка. От излишней заботы бабушек страдают не только дети, но и родители. Причины гиперопеки у старших членов семьи могут иметь под собой разную природу.

Причины появления гиперопеки

• Бабушка когда-то мало заботилась о своих детях, поэтому компенсирует чувство вины на собственных внуках.
• Для бабушки чрезмерная забота естественное состояние, она когда-то также излишне контролировала своих детей.
• У старшего поколения может отсутствовать личная жизнь с интересными событиями, друзьями, хобби. В этом случае воспитание внуков единственный источник вдохновения и способ избежать одиночества.
• Гипертрофированная забота о внуках может быть вызвана чувством конкуренции. Бабушка старается показать родителям и окружающим, что она очень любит внуков.
• Через внуков старшее поколение имеет возможность контролировать жизнь своих детей.
• Бабушка или дедушка могут проявлять любовь так, как умеют. Внешняя тревожность характера накладывает определенные отпечатки на воспитание детей.

Какими бы ни были причины появления гиперопеки, нужно бороться с этим, прежде всего родителям. Негативные последствия чрезмерной заботы могут проявиться только в подростковом возрасте, но уже сейчас, пока ребенок маленький, происходит психологическая перестройка его личности.

Последствия чрезмерной опеки бабушек и дедушек

Родителям мальчиков нужно быть особенно бдительными. Гиперопека для будущего мужчины может сыграть роковую роль в его жизни.

Среди негативных плодов гиперопеки можно выделить:

Ребенок лишается самостоятельности, становится излишне инфантильным, не умеет постоять за себя, самостоятельно принимать решения. Становится замкнутым и тревожным, тяжело строит отношения со сверстниками. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.

Дети, о которых излишне заботятся, плохо подготовлены к взрослой жизни. Под жестким контролем мальчик или девочка приобретает такие черты характера, как лживость, мнительность. Ребенок учится ловко манипулировать взрослыми.

Ребенок, привыкший к внешней власти, может попасть под влияние дурной компании, так как у него отсутствует навык отстаивания своих интересов. В подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Подросток при определенном складе характера постарается вырваться из плена опеки. Но даже если его воля будет окончательно сломлена, в общении со сверстниками и взрослыми могут возникнуть трудности.

У подросшего ребенка может возникнуть чувство вины и обида на родителей и бабушку. Психологическое давление разрушает хрупкую психику ребенка изнутри. Оберегая чадо от опасности внешнего мира, родители или бабушки оказывают ему медвежью услугу. В итоге ребенок, не привыкший самостоятельно действовать, может попасть в ситуацию, от которой его уже не смогут защитить ни бабушка, ни дедушка, ни родители.

Чрезмерная опека не учитывает индивидуальные особенности личности ребенка, потребности его души. Ребенок не получает безусловную любовь, которая является основой гармоничного развития личности.

Потребности ребенка, даже маленького, необходимо учитывать и прислушиваться к ним. Это гарантия адекватной самооценки и душевного здоровья. Ребенку, который не привык слушать свое сердце и душу, во взрослой жизни будет трудно найти свое истинное призвание. Есть риск, что он всегда будет жить по чужим правилам. Под требовательностью бабушки быть идеальным и послушным ребенком иногда скрываются мощное психологическое давление и собственный эгоизм.

Как избежать чрезмерной опеки?

Гармоничное воспитание это тонкая грань между заботой и полной свободой. Ребенку нужно предоставлять достаточную степень независимости. Ограничения должны касаться только жизненно важных моментов. Мальчик или девочка школьного возраста должны сами осознавать последствия своих поступков.

Родители должны объяснять старшему поколению, к чему может привести их чрезмерная забота о внуках. Требования, которые очень различаются у членов семьи, заставляют у ребенка вставать на путь манипуляции и лжи. Поэтому мама, папа, бабушки и дедушки должны быть единым фронтом в своих запретах, правилах и принципах воспитания.