Это человек, совместная жизнь с которым доставляет радость.

Рано утром перед работой он не станет будить жену, чтобы та приготовила ему завтрак , не будет шуметь в квартире, позавтракает сам и тихо выйдет из дома .

Во время обеда он никогда не станет критиковать приготовленную женой пищу. Напротив, похвалит предложенное блюдо, скажет несколько приятных слов по поводу ее внешнего вида. За столом он интересный и остроумный собеседник, но не брюзга.

Идеальный муж за едой никогда не возьмет в руки газету или книгу. Все внимание — любимой. Придя с работы , он не усядется с газетой на диван или в кресло.

Домой возвращается с улыбкой, комплиментом , непременно целует жену — не по обязанности, а с любовью.

Всегда гладко выбрит и опрятно одет , заботлив и внимателен к жене.

В обществе прекрасный собеседник, которым восторгаются окружающие.

Регулярно дарит жене цветы , делает подарки , не дожидаясь торжественных дат и праздников.

Какова идеальная жена с точки зрения мужа?

Идеальная жена красива не только и не столько внешне, сколько своей внутренней красотой, привлекательностью.

Она всегда тщательно и со вкусом одета , всегда старается понравиться своему мужу. Ее невозможно представить себе в мятом платье или непричесанной.

Выбирая те или иные наряды, всегда учитывает вкусы и пожелания мужа.

Никогда не станет краситься, приводить себя в порядок в его присутствии. Источники обворожительности жены — ее маленькие секреты, которые не демонстрируют.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Жена знает туда дорогу и умеет по ней ходить. Приготовленные ею блюда всегда самые вкусные и самые любимые. Она прекрасный кулинар.

Идеальная жена никогда не позволит себе копаться в личных вещах мужа или в его карманах, читать адресованные ему письма, прослушивать телефонные звонки. С одной стороны, она считает это ниже своего достоинства, с другой — доверяет ему.

Она не критикует мужа в присутствии посторонних. Замечание делает тактично и наедине.

Любимые рассказы мужа (особенно в присутствии посторонних) слушает с видимым интересом, даже если до этого слышала много раз.

Никогда не прерывает мужа.

Не пригласит в дом друзей или подруг, общаться с которыми мужу неинтересно.

Короткий комментарий к двум предыдущим взглядам:

Естественно, взгляды эти несколько отличаются друг от друга. Взгляд у мужчины на женщину и у женщины на мужчину различен, как различны и их требования. И все же у них есть одна общая черта — понимание супругами идеала, предъявляемые к другой половине требования полностью соответствуют нормам этикета, правилам хорошего тона.

Они не требуют друг от друга чего-то сверхъестественного, чего-то невозможного. Веди себя так, как подобает человеку воспитанному, высококультурному. Этого вполне достаточно для семейного счастья. Вернее, почти достаточно. В дополнение нужно и самому вести себя соответствующим образом.

Прописные истины

Совсем не обязательно знать правила хорошего тона, чтобы понимать, что следует помнить о дне рождения друг друга, приготовить к этому дню подарок , устроить небольшой семейный праздник.

Мужчина очень часто сравнивает свою жену с другими женщинами. Жена всегда это чувствует. Дайте ей почувствовать и то что это сравнение оказывается всегда в пользу жены.

Не упрекайте жену, если она вернулась домой позже вас. Наоборот, проявите к ней максимум нежности.

Ревность — бич семейных отношений. Как с ней бороться?

О ревности столько написано и сказано, что можно было бы не повторяться. Ревновать, подозревать свою половину в неверности, а тем более устраивать скандалы по этому поводу глупо и недальновидно. И не по-джентльменски. Скандал вообще ни к чему хорошему не приводит, а в семейных отношениях тем более.

Допустим, вы узнали об измене своей жены. Скандалить? Оскорбить человека, унизить его? А что дальше? Тем самым вы лишь сделаете еще глубже возникшую между вами пропасть, еще дальше оттолкнете от себя супругу. Не проще ли тихо и достойно разойтись, если вы видите, что дальнейшая совместная жизнь невозможна.

В любой измене не бывает правых, виноваты всегда обе стороны. Это надо усвоить твердо. Если вы решили все же сохранить семью , разберитесь в себе, проанализируйте свое собственное поведение и начните борьбу за свою жену (мужа) с самого начала.

Дарите цветы , носите на руках — рецептов здесь тысячи и ни одного. Женщины такие одинаковые и такие разные. Вот и сделайте так, чтобы она у вас была единственной, а вы — у нее. Но ревность в этом деле вам враг, а не друг.

К 16 часам скамеечки в нашем чистом зеленом дворике пустеют: женщины спешат к телевизору смотреть «Дела семейные». У этой передачи много преданных зрителей.
Она, как принято говорить, «очень жизненная». Особую привлекательность ей придает персона судьи Елены ДМИТРИЕВОЙ. Она обаятельна, а ее вопросы к истцам и ответчикам говорят о высоком профессионализме: кажется, что она держит в голове несколько статей семейного кодекса, по которым решается дело. Как это можно сыграть - загадка для многих. А ведь «Дела семейные», по сути, шоу. На телеэкране их множество. Но только это стало уникальным, потому что «герои» Елены Дмитриевой не звезды, а простые люди.

- Елена Викторовна, расскажите, как вы стали ведущей популярнейшей программы?
- Пионером судебных передач на ТВ был Павел Астахов. Но вот руководитель РенТВ Ирэна Лесневская решила, что дела семейные лучше вести женщине. Я юрист, проработала на ТВ много лет. И выбор пал на меня. Прошла кастинг, но долго отказывалась. И в конце концов меня уговорили. Теперь об этом не жалею. И хотя программа по жанру - шоу, я стараюсь сделать ее прежде всего просветительской. Многолетняя юридическая практика убедила меня, что большинство наших граждан потрясающе неграмотны в вопросах права.

- А реальным судьей вы могли бы стать?
- Нет. Я человек эмоциональный, и мне трудно быть отстраненной от ситуации, беспристрастной и следовать только закону.

- Идеальный судья в идеальном процессе - так воспринимает зритель ваш стиль ведения судебного дела. К сожалению, в жизни люди боятся обращаться в суд и не верят в его объективность. А в Европе и США защита прав держится именно на судебной системе. Почему так?
- Наверное, корни этого уходят в систему судопроизводства советского времени. Оно полностью зависело не столько от закона, сколько от идеологических установок. Даже анекдот был такой: «Скажите, я имею право?» - «Да, имеете». - «Значит, я могу…?» - «Нет, не можете». В других странах действует уже много лет другой принцип: каждый гражданин имеет право на свою защиту в суде, потому что главная ценность - это сам человек. Ведь, по сути, мы пока только на стадии выстраивания правового государства. И наша судебная власть еще продолжает оставаться зависимой от властной бюрократии, а не от закона.

- Вернемся к вашей передаче «Дела семейные». Какие дела чаще всего приходится рассматривать?
- Разводы, отягощенные имущественными спорами, жилищные вопросы, наследственные дела.

- Они рассматривались судами и раньше. А вот изменилась ли сама семья, ее внутренние установки после того, как мы стали жить в «другой стране»? Семья как ячейка общества - это, на ваш взгляд, устаревшее понятие?
- Если смотреть на него с позиций сегодняшнего дня, то не так уж оно и плохо. Мораль стереотипна. Особенно семейная. Многое раньше было стыдно афишировать, существовал стыд перед общественным суждением. Потому женщины и обращались в профсоюз, в партком, если дело касалось семейных конфликтов. Сейчас вокруг семейных проблем образовался вакуум равнодушия. Поэтому, наверное, увеличились случаи насилия в семье. Ну знают о них соседи, но предпочитают не вмешиваться. У многих людей - и мужчин, и женщин - стала превалировать психология эгоизма. Изменилось и понятие ценности брака. По отношению к супругам нередко стало употребляться слово «партнеры», а не «муж» и «жена».

- Появилось еще понятие «гражданский брак»…
- На юридическом языке это - сожительство. А гражданский брак регистрируется в загсе. Государство установило правила, есть семейный кодекс. Официальный брак защищает права супругов и детей на наследство, имущество. Все это как раз и дает штамп в паспорте о регистрации брака, налагая ответственность на супругов. И ничуть не умаляет любви, как считают сегодня многие молодые люди, живущие в незарегистрированном браке.

- Вам не кажется, что сейчас зачастую вступление в брак связано с материальным расчетом, любовь отошла на второй план?
- Это как посмотреть. Не вижу ничего плохого в том, что люди не торопятся жить семьей, пока не обеспечат себя квартирой, работой. Это говорит об их ответственном подходе к своему будущему.

- Выйти замуж за богатого человека - мечта многих молодых женщин. И если она сбывается, то они считают себя счастливыми.
- Я их разочарую. Мне приходилось слушать дело о разводе. Истицей была жена очень богатого человека и умоляла о немедленном разводе. Она со слезами рассказывала, что муж не хочет ребенка, запрещает ей не только работать, но и встречаться с подругами, куда-либо ходить без него. «Я чувствую себя вещью». А муж не мог понять, чего ей не хватает - всем обеспечена, ходит с ним на приемы. Ну, мало с ней общается, так ведь бизнес отнимает все силы и время. Женщина отказывалась от всяких претензий на имущество, на квартиру - только разведите. Развод она получила.

- А ваше мнение о брачном договоре?
- Чаще всего он заключается по инициативе богатого мужа. Особенно, если он чувствует, что женщина больше любит деньги, а не его самого. Был случай, когда в брачном договоре было написано, что в случае развода муж не будет давать деньги на содержание ребенка. Такой пункт юридически несостоятелен и при разводе выносится решение, обязывающее выплату алиментов. Должна сказать, что дела об алиментах вызывают у меня раздражение и неуважение к мужчинам. На какие только ухищрения не идут многие, чтобы не платить их: меняют адреса, представляют справки, что они безработные, бездомные. Судебные исполнители годами их разыскивают.

-Обычно судья не сразу дает развод, предлагает подождать три месяца. Для чего это делается, ведь раз люди пришли в суд…
- Перед тем как прийти в суд, супруги годами находятся в состоянии ожесточения. Поэтому суд не торопится с вердиктом о разводе. И бывает, что за это время и муж, и жена «остывают» от гнева, понимают свои ошибки. И отказываются от иска. Но вот что я вижу в своей практике: если муж подает на развод и говорит, что у него уже давно есть другая женщина, то жена в 90 случаев из 100 не согласна на развод. У российских женщин почему-то принято считать, что стыдно, если муж от тебя уходит. Пусть, мол, погуляет, потом вернется и как-то все уладится.

-А случалось, что люди пришли разводиться, а во время слушания раздумали?
- Был такой случай. Милая женщина, но очень стеснительная, никак не могла с кем-нибудь познакомиться. Тогда ее подруга уговорила своего знакомого дать объявление в Интернет: ищу женщину для серьезных отношений. Они стали встречаться и поженились. А подруга возьми да и расскажи, как она все это устроила. И подала счастливая женщина на развод. В суде все разъяснилось, муж уверял, что любит и ей нечего стыдиться знакомства в Интернете. Ушли они из суда рука об руку.

- Елена Викторовна, раньше многие браки сохранялись из-за невозможности разъехаться, разменять квартиру. Сейчас жилищный вопрос при разводе решается так же болезненно?
- Если у супругов есть возможность купить квартиру или комнату, то все решается проще. Но ведь у большинства людей нет для покупки денег. И вот представьте: квартира в 33 кв. м и в ней остаются жить разведенные супруги. По жилищному кодексу каждый из них имеет в собственности половину этих метров.
А что дальше? Да, для восстановления нормальных отношений нужны душевный труд, мудрость. К сожалению, не у всех этого хватает.

- Новый Жилищный кодекс, по-моему, только усугубил положение. Нередкими стали случаи, когда собственник жилья выгоняет на улицу жену и детей….
- Я считаю, что депутатам должно быть стыдно за то, что принят такой кодекс. И если сейчас внесены в него поправки, запрещающие выселять бывших членов семьи без предоставления жилья, то за это я хочу выразить, как юрист и женщина, благодарность депутату Галине Хованской.

- При разводе нередко приходится решать судьбы детей, чаще всего - определять, с кем из родителей он станет жить. Здесь многое зависит от органов опеки. К сожалению, они нередко формально выносят свое заключение…
- Может это и так, но вот один случай расскажу. Родители в разводе пять лет. Мальчик живет с матерью. А отец добивается, чтобы сын был с ним, потому что бывшая жена так занята своей личной жизнью, что ей не до ребенка. И вот представитель опеки, выступая в суде, сказала: «Бытовые условия у ребенка хорошие, мать непьющая, но ей действительно не до ребенка. Формально он может с ней жить, но я хочу сказать свое личное мнение: ребенка надо отдать отцу». Я была поражена таким неравнодушным человечным подходом к судьбе малыша и вынесла решение в пользу отца.

- А мнение ребенка учитывается?
- Да, с 5 лет, а с 10 лет оно может стать решающим, если была серьезная грамотная беседа с детским психологом.

- Ваше отношение к нашим законам?
- Многие из них принимаются непродуманно, поэтому и не работают. Ну скажите, зачем надо было торопиться принять тот же Жилищный кодекс, если потом к нему нужно принимать множество поправок? У меня сложилось мнение, что депутаты забывают, что юриспруденция - это наука. Законы должны писать ученые. Они дают свои заключения о принимаемом законе, но к их мнению в Госдуме часто не прислушиваются. Вот Кодекс Наполеона писали ученые, и он действует во Франции до сих пор, и за 250 лет к нему было принято несколько поправок, по требованию времени. Принят он на основе Римского права. Наш Гражданский кодекс в 1994 году писали ученые на основе Римского права. Поэтому пока он не требует поправок и исправно действует.

- Расскажите немного о «кухне» вашей передачи.
- Мы берем за основу ситуации, изложенные в письмах или уже рассмотренные судом. Потом профессиональные журналисты и редакторы пишут синопсис передачи, придавая ему игровую форму. Есть творческая группа, которая подбирает людей, соответствующих ситуации. Устраиваем кастинг и даем истцу и ответчику короткий текст сценария, но не расписываем, кому и что говорить. Они сами так входят в роль, что все на экране выглядит очень натурально. Это огромная работа.

Людмила ЕРМАКОВА

- Почему муж с женой отдаляются друг от друга и начинают жить каждый своей жизнью?

Чтобы ответить на вопрос, почему они отдаляются друг от друга, нужно понять, почему они сблизились, зачем решили быть вместе? Бессознательно выбор партнера происходит по двум основным критериям. Первый - когда партнер напоминает отца или мать или их идеализированный образ. Второй - когда желаемые и недостающие качества в себе компенсируются реальными или желаемыми качествами партнера. Обычно первое и второе сочетаются в разных пропорциях.

Три четверти претензий к своему партнеру - это невыраженные или неразрешенные претензии к «значимым другим»: мамам, папам, дедушкам, бабушкам, братьям и сестрам. От этого «другого» всегда требуется, чтобы он долюбил, дохвалил, доуважал, чтобы считал тебя самым прекрасным на свете! То есть от партнера ждут, что он подарит чувство значимости, во всем и всегда будет нас принимать, хвалить и поддерживать, но при этом не будет нарушать нашего личного пространства, и мы всегда будем оставаться свободными в своих желаниях и поступках.

Первое время у некоторых создается ощущение, что все именно так. В самом начале отношений желание проводить как можно больше времени с партнером можно спутать с попыткой жить только интересами другого. На поверку это оказывается совершенно не интересным. Однако мы идем дальше: отказываемся от своих интересов и желаний в смутной надежде, что партнер это оценит и заполнит нашу внутреннюю пустоту чем-то восхитительно прекрасным.

Постепенно из-за отказа от собственной жизни рождается неудовлетворение отношениями, а затем и разочарование: я ради тебя отказалась/отказался от чего-то, а что взамен?! Таким образом, проблема отдаления в большинстве случаев - проблема нереализованных ожиданий, необоснованных претензий.

- То есть проблемы в браке закладываются еще в детстве?

Если посчастливилось родиться в семье, где дети - это счастье, а жизнь - удивительное путешествие, в котором бывает всё. Но именно поэтому оно так увлекательно и интересно, у обладателя такой жизненной философии не будет проблем ни с установлением отношений, ни с адаптацией, ни с кардинальными изменениями в жизни.

На другом полюсе - установка «жизнь - это не развлечение, а бесконечная череда решений постоянно возникающих проблем». Жесткое родительское подавление приводит к серьезным искажениям психоэмоциональной сферы ребенка. Такие дети не способны не только понимать свои желания, но и понимать и учитывать желания других, создавая сложности в отношениях. Несчастливые родители транслируют своим детям «запрет на счастье», ощущение собственной никчемности: не так сидишь, не так уши держишь. За хорошее никогда не хвалят, но если что не так, то мало не покажется.

Мы не можем переписать историю своей жизни, но у нас есть возможность посмотреть на нее со стороны и понять, что наши страхи, потребности, желания, претензии к другому сформировались именно таким образом. Но мы не должны слепо следовать за ними. Современный брак держится на трех основных принципах. Адаптивность - я с тобой, потому что мне с тобой хорошо. Интимность - способность создавать особые доверительные отношения. Автономность - мы с тобой вместе, но у меня есть собственный внутренний мир, собственное пространство, увлечения, интересы.

- Что предпринять, если супруги понимают, что отдаляются друг от друга?

Нужно всегда говорить о своих отношениях. Не бояться, что партнер не примет твою позицию и это приведет к конфликту. Порой конфликт - единственный способ сказать о своих настоящих желаниях, сделать явным то, что скрывалось из-за страха потерять партнера, поговорить о том, что долгое время замалчивалось, и от этого копилось недовольство и раздражение. Разрешение конфликта - это всегда обновление отношений, появление возможности диалога, открытого и честного.

Но необходимо помнить: говоря, что думаешь, думай, что говоришь. И главное - как. Все мы довольно уязвимы, мужчины, пожалуй, даже сильнее, чем женщины. Мужчине сложнее выдерживать собственное несовершенство и несостоятельность. Женщине кажется, что претензии в виде упреков и обвинений - это единственный способ достучаться до него и реально изменить его поведение, но чаще все выходит с точностью до наоборот. Он просто сбегает - не от отношений, не от жены, не от семьи, а именно от этого невыносимого чувства собственной бездарности и никчемности.

Сбегают кто куда: кто на работу, кто на рыбалку с друзьями, а кто и к другой женщине. Той, которая поддержит его чувство собственного достоинства словами, какой он замечательный, как ей с ним хорошо.

Когда мы говорим о своих чувствах, хорошо бы сформулировать, чего именно мы хотим. «Мне плохо», - обычно говорят с надеждой, что партнер догадается, что именно он должен сделать для того, чтобы было хорошо. Но он не догадается. «Мне грустно оттого, что мы давно вместе никуда не выходили» - это уже более конструктивно, можно дальше обсуждать.

- Что сказать детям, если они хотят чаще видеть папу, спрашивают о нем, а папа все время на работе?

Так и сказать: «Папа на работе». К приходу папы можно готовиться, делать ему сюрпризы. И пока вы готовитесь к папиному приходу, папа уже с вами. Надо помнить, что именно мама создает образ папы - тем, как она о нем говорит, что делает для него. Этот образ остается с ребенком на всю оставшуюся жизнь и очень сильно влияет на его будущее, его самоощущение, самосознание. От этого зависит, сможет ли он создать собственную семью и какой она будет, как он построит отношения внутри своей семьи. Ребенок не может стать хорошим, если плохо говорить о его отце. Очень грустно наблюдать, когда ребенка делают заложником собственной злости, амбиций или обид.

Образ папы должен быть ярким, интересным и вдохновляющим - от этого зависит чувство собственного достоинства ребенка. Не менее значим и образ мамы. Даже если не получается сохранить отношения и дело доходит до развода, ради своего ребенка не разрушайте хороший образ родителя, как бы вы сами к нему ни относились.

- Насколько важен совместный досуг родителей?

Хорошо бы, конечно, чтобы супруги имели возможность быть вдвоем. Никогда нельзя забывать, что они не только мама и папа, но и мужчина и женщина. Это вопрос не только совместного отдыха, но и регулярного досуга. То есть супруги должны стараться находить время, когда они смогут заняться чем-нибудь только вдвоем: сходить в кино, на концерт, погулять в парке…

Если стоит выбор между мероприятием для мужа с женой и совместным отдыхом с детьми, то я бы посоветовала выбрать первое. Возможно, это кому-то покажется эгоистичным, однако для благополучия семьи, для ее сохранения необходимо, чтобы у супругов было свое пространство - без детей.

Но это совсем не означает, что совместное общение с детьми происходит по остаточному принципу. Конечно, для детей самыми яркими воспоминаниями на всю жизнь остаются те прекрасные мгновения, когда всем вместе было очень хорошо, и не столь важно, что именно они делали и где бывали. Мир воспринимается ребенком прежде всего в форме эмоциональных переживаний. Собственно, как и весь наш жизненный опыт по своей природе всегда эмоционален.

- Как избежать ситуации, когда на отдыхе маме с папой не о чем говорить?

А что значит - не о чем говорить? Женщине кажется, что ее жизнь, заполненная бытом и детскими проблемами, скучна и неинтересна? Но это совсем не так, чаще всего это очень личное, субъективное ощущение. Оно возникает от того, что мужчина, придя домой с работы или в первые дни на отдыхе, выглядит отстраненным и погруженным в свой внутренний мир. И это действительно так.

В первые дни отдыха или в первые минуты после возвращения с работы дайте мужчине побыть наедине с собой, завершить те мысленные процессы, в которых он все еще находится. Ему необходимо вернуться к вам не только физически, но и психологически. Это особенности мужской психики. Женщина легко может делать сразу несколько дел одновременно, легко переключаясь с одного на другое; у мужчин такое встречается довольно редко.

Поэтому, когда мужчина приходит домой, не сваливайте на него всю информацию сразу, не ставьте перед ним серьезных задач и вопросов. Позвольте ему постепенно переключиться с одного процесса на другой. Как только это произойдет, вы узнаете об этом первой: он сам начнет интересоваться, что происходит. Так же и в отпуске - дайте мужчине «выдохнуть», включиться в другую жизнь, в другую реальность.

И даже если интерес друг к другу в самом деле пропал, начинайте знакомиться заново. Вспомните то время, когда вы только встретились, - вам всегда было что сказать другому. Ничего не изменилось, по большому счету: то, что вы узнали за время совместной жизни, - всего лишь малая часть. Хочешь поговорить - начни разговор сам, задай вопрос. Только старайтесь избегать фраз «Ну, расскажи мне что-нибудь» или «Давай уже поговорим о чем-нибудь», обычно после такого начала желания поговорить не появляется. Не бойтесь своей инициативы, не бойтесь выглядеть неинтересной или неуместной, начинайте задавать вопросы, начинайте общаться.

- Что необходимо сохранить в общении между мамой и папой?

Самое важное - быть живым, меняющимся, открытым новому в своей жизни. Всегда оставаться женщиной и мужчиной с реальными требованиями к себе и своим близким. И помнить, что сегодняшние требования окружающего нас социокультурного пространства невероятно завышены. Делается это намеренно. Человек всегда формируется в поле культуры, и ему непросто противостоять тому, что вменяется как должное. С нарастающей тревожностью и незащищенностью общество потребления предлагает справляться с помощью потребления: необходимо покупать все самое лучшее - услуги, товары, - тогда ты вроде и сам становишься лучшим. Но на самом деле лучшим стать невозможно, потому что тотчас же появляется кто-то, кто тебя превосходит.

Перфекционизм и тирания долженствования - одна из самых распространенных проблем современности. Идеальная мать - когда куча детей и при этом все успевает: и дом в полном порядке, и работает, и крестиком вышивает, и на фитнес ходит, и сама вечно молодая, всегда ухоженная! На этом фоне любая женщина будет чувствовать себя, мягко говоря, недостаточно интересной и успешной, оказавшись в плену мифов и ложных стереотипов.

От мужчин ждут еще большего: он должен быть состоятельным всегда и во всем, покупать дома, машины, яхты, путешествия. При этом быть в прекрасной форме, милым, спокойным, неотразимо привлекательным. И как в этих условиях будет чувствовать себя нормальный среднестатистический мужчина? Добрый, умный, здоровый будет в душе считать себя бездарным, ни на что не способным неудачником.

Невозможно объять необъятное. Мы живем в мире, где количество получаемой человеком информации давно уже превысило возможность адекватно ее воспринимать. Растерянность, беспокойство и постоянное недовольство собой стали магистральными чувствами нашей жизни. Невероятное количество сил и энергии тратится на то, чтобы скрыть от окружающих свою «плохость», «недостойность», «несостоятельность». Человек становится «узником без стен». Это постоянное напряжение создает множество проблем современному человеку, в том числе и в семье.

Противостоять этому натиску можно, лишь развивая в себе способность находить приятные события и ситуации в своей жизни. Для того чтобы испытывать большую радость, достаточно небольшого повода! Радость могут приносить простые, доступные вещи: восход солнца, красивый пейзаж, вкусный кофе, хорошая музыка…

Нужно учиться быть счастливыми от ерунды. Когда мы начинаем замечать ускользающую красоту вокруг - солнечные блики на стене, грациозную кошку, улыбающегося ребенка, - мы начинаем чувствовать себя счастливыми. И транслируем это состояние всем. Нам хорошо не потому, что мы счастливы, это мы счастливы потому, что нам хорошо. А только счастливые родители могут вырастить счастливых детей.

Беседовала Ксения Данцигер

Журнал для родителей «Виноград» ,
№ 5 (73), сентябрь-октябрь 2016

Половая потребность и блудная страсть составитель Ника

Заповедь: «жена своим телом не владеет, но муж…» (1Кор.7.4)

Заповедь: «жена своим телом не владеет, но муж…» (1Кор.7.4)

Существуют различные причины уклонения от супружеских половых отношений. Эти причины могут быть праведными и неправедными. К неправедным относятся, во-первых, уклонение для достижения своих целей (как определенный торг), обычно, оно свойственно женам.

«(Жена) более здесь погрешает, и погрешает не в видах богоугодного воздержания, а чаще всего злоупотребляя полным на сей раз равенством со своим мужем и, добиваясь угодливости себе с его стороны, она отвечает несогласием своему мужу на супружеское предложение. Но что же? Будто она хочет чем-то особенно одолжить его, если согласится с ним; будто собственность какую она здесь уступает; будто с ее стороны может быть в настоящем случае торг какой или договор, например, за обнову. Дотоле волей или неволей покорная мужу, она начинает величаться пред мужем, дорожить собой, заметив в нем плотское пожелание. Горделивость ее доходит даже до того, что каждый раз, как почувствует себя оскорбленною чем-либо со стороны мужа или получит отказ в какой либо вещи, - первою угрозою или местью объявляет, «чтоб муж не касался ее, чтоб не знал ее, и едва не клятвой подтверждает эту угрозу». Не нарушение ли это закона? не оскорбление ли это прав мужа? И что же отсюда происходит? Покоряя себе на минуту мужа, горделивая жена во все остальное время подпадает гораздо большей зависимости его, чем следовало бы. Она теряет в глазах мужа доверие, как человек изменчивый в своих отношениях, как готовый при случае досадить и отомстить. Она отравляет чувство наслаждения супружеского при совокуплении, между тем как это чувство вложено в природу человека Богом же. Она, наконец, в случае решительного бегства от мужа во время законных требований его или только по причине разных упреков ему в эту пору доводит его до падения с посторонним лицом. Тогда сбываются слова: «чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор. 7, 6)».

Во-вторых, уклонение может быть по неприязни, обидам, по причине потери телесной привлекательности супруга(и), по влюбленности в другого человека или как уход одного из супругов в блудные мечтания и от них он получает большее удовольствие. Как правило, все эти уклонения приводят к желанию вступить в прелюбодейные связи или связи с блудницами(ками).

«…(некоторые супруги) охладели друг к другу, даже до такой ненависти или взаимной нетерпеливости, что когда, например, разговаривают между собой, а особенно остаются одни, не могут быть спокойны».

Такое отношение может быть как обоюдным, так и односторонним. И нежелание одной стороны вступать в брачные отношения, вызванные нетерпением и ненавистью, приводят другую сторону вначале к обидам, а затем также к ненависти. Поэтому необходимо хранить супружескую любовь, которая включает в себя и половые отношения.

Нравственное Богословие (Грехи против 7-ой заповеди, грех - холодность в супружестве…): «И так, супруги-христиане! вот ваш долг, который вы обязаны выплачивать друг другу каждый день и от платежа которого никогда не можете освободиться: это - взаимная любовь ваша! Сколь бы у одного из вас или у обоих друг против друга не накопилось с годами в душе недовольства, гнева, злобы, о! всеми силами противостаньте чувству взаимного охлаждения, а тем более взаимной ненависти. Страшное, богопротивное это состояние, когда и голос, и кашель, и взгляд и невинные привычки и вещи, которыми особо обладаете вы с привязанностью: все это становится вам ненавистным друг в друге! Сохрани вас Бог от такого взаимного ненавистного состояния! Воспротивьтесь взаимной ненависти и вражде! Чем дальше, тем будет хуже. Но всегда есть еще некоторая возможность возобновить вам свою супружескую любовь. О возобновлении ее более всего должен позаботиться муж: «муж люби свою жену». Женщина, как вообще существо более нежное и признательное, больше расположена любить того, кто старается, заслуживая ее привязанность, и дольше сохраняет к своему мужу любовь, которая в нем между тем охладела. Но это самое не дает права мужу менее стараться - заслуживать ее доверие и любовь, в той надежде, что она все простит ему или что ибез того она любит его (как вначале, супружеской жизни). За то по мере врожденной чувствительности жену глубоко трогает и равнодушие мужа, очевидная ненавистливость его: тогда немного шагов до отвращения ее к мужу. Спешите же вы, мужья, возобновить и поддержать супружескую свою любовь к женам, а вы - жены исправиться от всякого раздражительного разговора, взгляда и действия: в отношении к своим мужьям! Если же чья жизнь вначале проходила также в довольной любви и привязанности (к сожалению, есть такие, которые охладевают друг к другу года чрез два и даже чрез несколько месяцев после свадьбы: тут бывают уже особенно резкие причины); если с годами и с приближением к старости более охладевают и между многими супружеские чувства, возникает взаимная ненавистливость: тогда-то особенно такие супруги прибегните к этому сильнейшему рецепту против супружеской нелюбви, т. е. вспомните, что один из вас носит на себе образ Христа, а другая - Церковь, и что вы должны до гроба любить друг друга. Иначе вы бесчестите в себе этот образ, иначе сомнительна и ваша собственная любовь ко Христу, неживое ваше отношение к Церкви. О, возлюбленные супруги-христиане! храните и, если утратите, снова тысячу раз возобновляйте в себе взаимную супружескую любовь!».

В-третьих, уклонение может быть по чрезмерному подвигу воздержания (и об этом мы скажем в следующем разделе).

Итак, следует понимать, что заповедь: «жена своим телом не владеет, но муж» дается не для позволения неумеренности или любострастия между супругами, а дается на тот случай, если одна из сторон не желает вступать в близкие отношения, а другая желает их.

Нравственное Богословие (Грехи против 7-ой заповеди, грех - нарушение заповеди: «жена своим телом не владеет, но муж»): «Муж и жена по закону составляют одну плоть. И так относительно супружеского совокупления тело жены принадлежит мужу, но и над телом мужа имеет власть жена, кто бы он ни был по своему званию или образу жизни. Выходит, что муж и жена здесь господа один над другим, и вместе рабы друг другу. В других случаях муж имеет преимущество, а здесь нет. Воля одного лица в настоящем случае должна сообразоваться с волею другого. Уклониться от совокупления в известный раз может кто-либо не иначе, как только по согласию. А за тем надолго оставаться свободным от совокупления, если оно позволяется и физически (при здоровье) и нравственно (не во время говенья и приготовления к Тайнам Христовым), - так оставаться может одно лицо только дотоле, пока не последует требования со стороны другого. Тут добродетель целомудрия и награда за эту добродетель не относятся к одному, но к обоим, и одно лицо без другого не может на сей раз сделаться добродетельным: чудная зависимость, и смиряющая и возвышающая мужа и жену друг пред другом! Только порока невоздержания уже не разделяет другое лицо, которое желало бы быть воздержным, но подчиняется невоздержанию первого лица… Правда, эти слова Апостола не закон, но «совет»; не обязанность, какую они внушают, так что непременно или часто должны муж и жена между собой совокупляться, но только извещают о таком деле, которое предоставляется свободе супругов, которое сами супруги должны между собой устроить. Законом же, или вернее сказать нарушением закона, это дело становится тогда, как одно лицо будет противиться: тогда уже и грех и осуждение за грех».

Из-за этого между супругами могут быть конфликты, обиды, превозношение своими добродетелями, укоры немощной стороне и т. п., а эта заповедь определяет правое отношение к желаниям супругов.

Иоанн Златоуст (т.10, беседа 19 на посл.1Коринфянам): ««Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию» (ст.5). Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж (не должен воздерживаться) против воли жены. Почему? Потому, что от такого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ведь если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более (будут предаваться ему), когда лишены будут этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себя; то, что здесь назвал лишением, выше назвал долгом, чтобы показать, как велика их взаимная зависимость: воздерживаться одному против воли другого значит лишать, а по воле - нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, совершая большой грех против справедливости и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя в расстройство. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть будет жена и муж и пусть жена воздерживается, тогда как муж этого не хочет. Что произойдет? Не станет ли он тогда предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, не будет ли скорбеть, беспокоиться, разжигаться, ссориться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров! Если в доме муж и жена не согласны между собой, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с рулевым. Потому (апостол) и говорит: «не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве».

Тихон Задонский (т.5. Прибавление «О взаимной должности христианской»): «Есть обычай неким мужам своих жен, а женам своих мужей под видом воздержания оставлять, но сие дело очень опасно, ибо вместо воздержания может последовать тяжкий прелюбодеяния грех, или в одном, или во обоих лицах. Когда муж оставит жену, а жена с другим будет грешить, то и муж тому же греху повинен будет, яко подал причину жене своей грешить; так же и жена, когда оставит мужа своего, а муж с иной будет грешить, то и жена тому же греху повинна ради вышеписанной причины. Сего ради, когда разлучение бывает ради воздержания, то должно быть это с согласия обоих лиц, и то на время, пока искусят себе, могут ли это бремя понести. Когда могут, хорошо: да пребывают так. Когда не могут, да сходятся тогда во едино; не всем бо все дано».

Исходя из вышесказанного делается однозначный вывод: уклоняющийся от супружеских телесных отношений по причине гнушения супругой(ом) грешит против естественных отношений, данных Богом.

Правила святых Апостолов (ст.51): «Если кто, епископ, или пресвитер, или диакон, или вообще из священного чина, удаляется от брака и мяса и вина, не ради подвига воздержания, но по причине гнушения, забыв, что все добро зело, и что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил вместе и таким образом клевещет на создание: или да исправится, или да будет извержен от священного чина, и отвержен от церкви. Так же и мирянин».

Из книги В начале было Слово… Изложение основных Библейских доктрин автора Автор неизвестен

Управление телом. Дети Божьи, по существу, распоряжаются сами собой. Мы должны любить Бога «всем сердцем, всею душою, всею крепостию и всем разумением» (Лк. 10:27).Христианам дано преимущество развивать свои физические и умственные способности в полную меру своих сил и

Из книги 1115 вопросов священнику автора раздел сайта ПравославиеRu

Что значит креститься для умерших (1Кор.15:28)? иеромонах Иов (Гумеров) В своих Посланиях св. апостол Павел говорит, что истина воскресения является необходимым основанием для духовной жизни. В крещении мы погребаемся с Христом в смерть (Рим.6:4). Если бы не было воскресения

Из книги Новый Библейский Комментарий Часть 2 (Ветхий Завет) автора Карсон Дональд

33:23-33 Израиль незаконно владеет землей Осада города закончилась, Иерусалим пал, земля подверглась опустошению. Много народу погибло, другие же были уведены в плен или бежали. Но были и те, кто остался.В трудные времена люди не всегда проявляют лучшие свои качества. После

Из книги Толковая Библия. Том 1 автора Лопухин Александр

18. И вышел Ной и сыновья его, и жена его, и жены сынов его с ним; 19. все звери, и (весь скот, и) все гады, и все птицы, все движущееся по земле, по родам своим, вышли из ковчега Здесь говорится о быстром и точном исполнении божественного повеления, чем Ной еще раз свидетельствовал

Из книги Толковая Библия. Том 5 автора Лопухин Александр

18. И призвал фараон Аврама и сказал: что ты это сделал со мною? для чего не сказал мне, что она жена твоя? 19. для чего ты сказал: она сестра моя? и я взял было ее себе в жену. И теперь вот жена твоя; возьми (ее) и пойди "И я взял было ее к себе в жену..." Отсюда можно заключать, что

Из книги Веянье звёздной управы автора Богачёв Михаил

60. И благословили Ревекку и сказали ей: сестра наша! да родятся от тебя тысячи тысяч, и да владеет потомство твое жилищами врагов твоих! "И благословили Ревекку..." Это молитвенное благословение имело пророчественный характер, поскольку Ревекка, в качестве жены Исаака,

Из книги Поучения автора Кавсокаливит Порфирий

9. А говорят: "кого хочет он учить ведению? и кого вразумлять проповедью? отнятых от грудного молока, отлученных от сосцов матери? 10. Ибо все заповедь на заповедь, заповедь на заповедь, правило на правило, правило на правило, тут немного и там немного". На обличения Исаии

Из книги Что есть духовная жизнь и как на неё настроиться автора Феофан Затворник

13. И стало у них словом Господа: заповедь на заповедь, заповедь на заповедь, правило на правило, правило на правило, тут немного, там немного, - так что они пойдут, и упадут навзничь, и разобьются, и попадут в сеть и будут уловлены. Словом Господа - правильнее: "со словом

Пока могуществом владеет день Пока могуществом владеет день,В его державе я - последний инок.Течение реки и птичьи тень-тень-теньВажней рожденья моего или поминок.Стволы дубов - ночные сторожа,Их гулкие гудки - сычи и совы,И ночь величественная госпожа,в её владычестве

Из книги Библия. Синодальный перевод автора

Злой дух владеет вами обоими Смотрите: Я расскажу вам одну историю! - сказл старец Порфирий.Одна монахиня, которая сильно стремилась к порядку, с раздражением сказала своему старцу:- Такая - то сестра возмущает весь монастырь своими трудностями и своим характером. Мы

Из книги Печальные ритуалы императорской России автора Логунова Марина Олеговна

20. Продолжение. Изъяснение расстройства, внесенного в природу человека грехом прародителей. Общение с Богом служило источником господства духа над душою и телом. Чрез нарушение заповеди человек отделился от Бога, и потерял господствование над душою и телом, и подчинился

Из книги Полный годичный круг кратких поучений. Том III (июль – сентябрь) автора Дьяченко Григорий Михайлович

Из книги Половая потребность и блудная страсть автора составитель Ника

Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла Глава 11 Павел, волею Божиею призванный Апостол Иисуса Христа, и Сосфен брат,2 церкви Божией, находящейся в Коринфе, освященным во Христе Иисусе, призванным святым, со всеми призывающими имя Господа нашего Иисуса

Из книги автора

Прощание с телом По примеру императора Петра I тела монархов предполагалось выставлять для прощания шесть недель. Хотя на практике только тело императрицы Елизаветы Петровны было доступно для прощания в течение этого срока: умерла 25 декабря 1761 г. – погребена 3 февраля

Из книги автора

Св. апостол и евангелист Матфей (Жребием владеет Бог) I. Ныне прославляемый св. апостол и евангелист Матфей происходил из колена Иудина и родился в Вифлееме; с детства он был учеником св. Симеона Богоприимца. Он был один из пребывавших постоянно при Господе Иисусе Христе и

Из книги автора

Заповедь: «имеющие жен должны быть, как не имеющие» (1Кор. 7, 29) Как было отмечено выше, человек может уклоняться от супружеских обязанностей по духовному рвению, по стремлению к чистоте ради исполнения заповеди Господа. И такое уклонение - святая обязанность каждого

Такая семья не сможет жить гармонично, потому что одному интересно одно, другому — другое, и будут возникать семейные конфликты. Однажды ко мне пришел мужчина и говорит: «Я прожил с женой 30 лет, но больше я с ней жить не буду, хочу разводиться. Я человек верующий, но я так больше не могу. Я нашел себе женщину — она со мной везде ездит. Я на рыбалку — и она на рыбалку, я за грибами — и она за грибами, я люблю лес и не могу без леса: я за клюквой — и она за клюквой… А жену о чем ни попрошу, она все принимает в штыки, я просто замучился. А та живет моими интересами». Я пригласил его жену на разговор. Она пришла, я спрашиваю: «Тебе что, сложно оторваться от дома и поехать в лес за грибами? Что, это много сил требует?» Она отвечает: «Я не хочу, устала и не хочу». Я говорю: «Потеряешь брак». В результате он развелся с ней. Таких примеров можно привести много.

Но наш вопрос надо немного переформулировать. Не «один из супругов», а жена должна подчиняться интересам мужа . Как это ни неприятно слышать девушкам, но жена должна жить интересами мужа, так устроено, таков духовный закон. Если жена не живет интересами мужа, то возникают трудности, дисгармония в семье и брак распадается.

Бывает, женщина жалуется: «Да мне десять лет не нужна эта дача и эти помидоры». Но муж любит эти помидоры, и ты вынуждена их поливать и ездить с ним на дачу: он там умиротворяется. И если женщина принимает интересы мужа, между ними сохраняются хорошие отношения.

У каждого свое: один мужчина рыбку поймает и радуется целый день, что он ее добыл для семьи. Другой насобирает ягод, грибов… Жена должна учиться жить интересами мужа и поддерживать их всегда. Многие думают: Сейчас понапрягаюсь, а дальше все пойдет автоматом». Автоматом не пойдет. Как только у супругов оказываются разные интересы, возникают конфликты. Почему мужья изменяют женам и уходят в другие семьи? Потому что возникает дисгармония в семейных отношениях.

А если жена в силу обстоятельств не может подчиняться интересам мужа по уважительным причинам? Если он хочет развлекаться, а она не может это делать, и не один день, а какое-то продолжительное время?

Это все равно будет вносить дисгармонию в брак. Такая жена имеет оправдание в семье, потому что у нее уважительная причина, например, она учится или работает. В этом случае муж должен немножечко подключить голову, потому что нужно так все выстраивать, чтобы их свободное время и интересы совпадали, т. е. это процесс обоюдный. Я пока про жену говорил, но процесс обоюдный, муж тоже должен к общности стремиться. Но если он подстраивается под жену, а она чего-то не хочет все равно, то это уже приобретает другую окраску. Бывает, жена меняет работу (или выбирает), совершенно не взвешивая, как это может отразиться на семейных взаимоотношениях. Не думает, сможет ли она жить интересами мужа и все ли будет получаться. Если при выборе работы жена не учитывает семейных интересов, то она сама как бы закладывает мину замедленного действия под свой брак. Она выбрала то, что ей нравится, но создает неудобства для семейной жизни. В результате муж будет жить своей жизнью, а жена — своей, потому что обстоятельства будут ее закручивать так, что, подчиняясь им, она уже не сможет, жить интересами мужа.

А если жена беременная и потому не может ходить развлекаться? Например, в какие-то дни она плохо себя чувствует… Почему она должна подчиняться мужу и быть заинтересована в его делах? В таких ситуациях разве не должен муж идти навстречу? Как найти компромисс? Жена должна всегда отпускать мужа, чтобы не спровоцировать конфликты в семье?

Компромисс здесь должен быть обоюдный. Жена должна отпускать мужа, если видит, что он не дорос до того, чтобы жертвовать своими интересами. Ей придется это делать, потому что иначе в семье будут конфликты, ссоры, скандалы и отношения ухудшатся. Очень важно жене проявлять женскую мудрость, а не бить в лоб: например, когда мужу куда-то хочется пойти, сказать: «Я себя плохо чувствую, и мне было бы очень приятно, что бы ты сегодня со мной погулял. Конечно, если у тебя не получается, то не надо… Но если сможешь, погуляй со мной на свежем воздухе или просто побудь со мной, пожалуйста, мне так нездоровится…»

Некоторые жены, и мужья тоже, думают, что если они что-то не высказали, то вторая сторона настолько догадлива, что обязательно догадается. Это большая ошибка молодых супругов и даже супругов со стажем. Конечно, на определенной стадии брака муж и жена начинают друг друга понимать без слов, иногда даже говорят одновременно одно и то же, не сговариваясь. Т. е. люди начинают жить душа в душу, действительно становятся два в плоть едину. Но даже в этом случае все равно ошибка, если муж или жена ждет, что вторая половина о чем-то обязательно догадается. Бывает, супруг или супруга ходит, мнется: «Я себя плохо чувствую, а он не понимает… Мне невесело, неужели он не догадается? Почему он не догадывается?.. Ну когда же ты догадаешься, в конце концов? Не понимаешь ничего? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накручивать нельзя. Нужно, конечно, в деликатной форме, донести до супруга, что у вас проблема, что вам нужна помощь, что вы хотите, чтобы ваша половинка вошла в ваше положение. Высказав свои просьбы, вы получите совершенно адекватную реакцию. Но не стоит 30 раз повторять: «Я себя плохо чувствую, я себя плохо чувствую…» — это изводит. Если сказала и видишь сопротивление, надо отпустить.

Семейная жизнь — процесс обоюдных компромиссов, но жена должна учиться жить интересами мужа.

А если муж живет интересами жены, и ему казалось, что это и его интересы? Они ему все равно навязаны?

Идеальный вариант — когда муж и жена живут взаимными интересами, мужу интересны интересы жены, а жене — интересы мужа. Но, поскольку семья, — все-таки система патриархальная, она строится на принципе единоначалия и муж является патриархом семьи, главой. Потому, какие бы изменения в семье ни происходили, жена вынуждена подчиняться. Муж едет в командировку — она вынуждена с этим смиряться, его отправляют на новое место службы — она с ним вынуждена ехать на место службы, ему приходится недосыпать, вставать рано на учения — и ей приходится вставать рано, он приходит чуть живой от усталости и бухается в сапогах на кровать — ей приходится стаскивать с него сапоги. Вот что значит жить интересами мужа. Когда хочется отдохнуть, а он говорит: «Давай пойдем туда. Я понимаю, что тебе хочется сходить в театр, но давай мы сегодня обойдемся без всяких сборищ, я просто хочу побыть с тобой или сходить с тобой на природу». В этом случае приходится что-то в себе переламывать, но идти мужу навстречу. Т. е. жена начинает жить жизнью мужа. Безусловно, в нормальной семье и муж живет интересами жены, каждый старается, чтобы другому было хорошо. Это нормальное явление, но все равно мужской приоритет в христианской семье должен сохраняться.

Как себя вести, чтобы муж чувствовал себя главой семьи?

Муж должен не чувствовать себя главой, он должен стать главой семьи. От женщины для этого требуется очень много. Сейчас, к сожалению, сложность в том, что очень много неполных семей. Одна моя знакомая рассказывала, что пригласила в гости молодых людей, студентов, пришло 7 пар, все парни с девушками. В процессе разговоров выяснилось, что все ребята — из неполных семей. Но есть и другие примеры. Многие из тех, кто приезжают к нам учиться в вузах из Сибири и других регионов, из многодетных благополучных семей.

Однако неполных семей все равно много. И конечно, мальчику, который вырос в семье без отца, чрезвычайно сложно стать главой семьи. Если жена ему не поможет, подножку подставит, то он никогда не вырастет главой семьи и так и будет, что называется, за женой. Каждый супруг должен на себя брать ответственность, выполнять свои функции. С мужем из неполной семьи жене, возможно, придется выполнять и свои функции, и мужские, это нарушит ее нормальное семейное состояние.

Существуют ли правила поведения между супругами и другими людьми, когда семья появляется в обществе других людей?

Муж должен быть рядом с женой, жена — рядом с мужем. С другими людьми муж не должен забывать, что с ним жена, а жена — что у нее есть муж. Они не должны друг другу подавать никакие поводы для соблазна, ревности. Не должно быть момента унижения. Жена должна проявлять уважение к своему мужу, а муж не должен унижать свою жену; он должен уважительно к ней относиться, чтобы она себя не чувствовала изгоем. Целостность семьи должна сохраняться, когда супруги оказываются в обществе. Особенно — если это общество малознакомых людей.

Прот. Сергий Филимонов

Другие материалы