Эмоциональный шантаж – это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями и тяжелыми последствиями, если мы не поступим так, как им нужно. Вам может показаться слишком резким слово «шантаж», но по своей сути именно так можно обозначить происходящее – даже если на роль шантажиста встает ваш муж, жена, родители, дети, начальство. Но прежде чем назвать чье-либо поведение эмоциональным шантажом, необходимо конкретно определить это явление.
Структура шантажа в отношениях проста – сперва вы слышите требования. Они могут звучать как явно, так и косвенно, иногда на первый взгляд может показаться, что они продиктованы любовью или заботой («дорогой, давай станем жить вместе»), но дальнейшее развитие событий покажет, что это именно требование, и шантажист не намерен отступать ни на сантиметр. Это проявляется, если вы по каким-то своим причинам оказываете сопротивление, и делаете это открыто («я тебя очень люблю, но хочу, чтобы мы пока жили отдельно»). Когда ваш партнер понимает, что вы не согласны, он начинает подталкивать вас к «верному» решению, используя широкий арсенал манипуляций – лесть, трансформацию несогласия в ваш недостаток, нотации. Это даже начинает напоминать прессинг: «разве ты не любишь меня? Если бы ты не был таким эгоистом, мы могли бы стать счастливее!». И по мере того, как вы продолжаете сопротивляться, прессинг переходит в прямые угрозы. Шантажисты угрожают причинить боль, неприятности, если мы не согласимся, или напротив, сулят нам золотые горы, если мы поступим так, как они нам диктуют. Вы можете услышать: «если ты такой упрямый, может, нам стоит начать встречаться с другими людьми», или жалобы, наподобие: «ты сам не понимаешь, как сильно заставляешь меня страдать! Ты – причина моей депрессии» и если вы дорожите этими отношениями, рано или поздно вы согласитесь. На пару месяцев наступит мир, ведь шантажист получит свое, но на самом деле затишье будет временным, ведь своим поведением вы сами дали карты в руки шантажисту – он понял, что путем давления, угроз, чувства вины всегда сможет получить от вас все, что угодно. Поэтому, ждите повторения – модель ваших отношений создана – требования, угрозы, подчинение.
Конечно же, вам знакома эта стратегия, и в обычной жизни каждый человек так или иначе прибегал к ней, но давайте проведем границу, которая разделит повседневное, привычное воздействие и опасное, разрушающее манипулирование. Итак, манипулирование становится эмоциональным шантажом тогда, когда оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступать требованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия.
Если у вас уже сложилось мнение, что шантажист – это коварный, жестокий тиран, давайте еще немного изучим его повадки и проявления. Есть много вариантов, ролей шантажиста. Самые яркие, заметные представители, это агрессоры. Они прямо дают понять, что нас ждет, если мы не подчинимся. Они могут кричать, а могут и мрачно молчать, но в любом случае, если мы им противоречим, гнев выплескивается непосредственно на нас. Другая категория – самопожертвователи – клянутся совершить что-то ужасное, что разобьет их жизнь, если мы не послушаемся: «если ты бросишь меня, я покончу с собой!» Их подвид – мученики – прямо таких слов никогда не говорит, но ясно дает понять, что если мы поступим по-своему, они станут страдать, и это будет ваша вина. Они несчастны, больны, у них самые грустные глаза в мире и самые жалобные вздохи. Если вы спросите, что случилось, он посмотрит на вас обиженными глазами и скажет «Ничего». И когда вы сами уже будете измучены, через несколько часов или даже дней, наконец вы получите ответ – онстрадает, потому что вы не поехали к его маме. И наконец, самый коварный шантажист – искуситель. Они обещают награду, любовь, продвижение по службе, а затем дают понять, что если мы будем вести себя плохо, то не получим желаемое. Эти обещания очень соблазнительны для нас, но превращаются в ничто, как только мы к ним приближаемся. Искуситель никогда ничего не предлагает просто так – все сопровождается условиями и оговорками.
Почему же взрослые, опытные люди так легко попадают на эти примитивные уловки? Шантажист делает все, чтобы мы не догадались, что он манипулирует нами. Есть три понятия, или чувства, затрагивая которые, шантажист скрывает от нас свои намерения. Это – страх, обязательства и чувство вины. Надавливая на эти чувства, как на болевые точки, шантажист погружает нас в дискомфорт, и мы готовы на все, лишь бы оказаться в покое. Но помните – уступив, мы запутаемся еще больше!
Итак, подробнее о том, как нами управляет эмоциональный шантажист. Страхи. Шантажисты строят свою стратегию манипуляции на информациях о наших страхах. Они замечают, чего мы боимся, избегаем, когда мы нервничаем. Далее эта информация используется для заключения сделки: сделай то, что я хочу, и я (выберите нужное): не брошу тебя, не стану ругать/злиться, не заставлю страдать, не уволю. Если вы сильно боитесь чужого гнева, то можете реагировать даже на намек на это поведение. То есть, стоит начальнику только нахмурить брови, как вы уже уступаете, ведь страх лишает способности трезво мыслить, и уж тем более, отстаивать свои права. А в близких отношениях нами правит первичный страх – оставления – пришедший еще из младенчества, когда мы могли погибнуть без заботы. Именно поэтому, стоит только намекнуть на то, что нас бросят, лишат любви, и мы готовы на все.
Обязательства. Совершенно нормально иметь некоторые правила и ценности в отношении других людей, и наше взрослое поведение в том числе регулируется таким понятием, как долг. Хотя ненормально жертвовать собой ради долга. Шантажисты легко пользуются чувством долга для достижения своих целей. Они неустанно будут повторять, как много они сделали для нас, и как сильно мы им обязаны.
Многие люди склоны делать для других больше, чем для себя, большинству трудно определить личные границы – где начинаются и кончаются обязательства. И когда чувство ответственности становится сильнее здорового самоуважения, шантажисты тут как тут. «Хорошая дочь должна проводить время с матерью», «Компания дала вам все, а что вы дали компании?» «Я зарабатываю деньги для семьи, а ты не можешь содержать дом в порядке!» — вот сигналы о том, что вы в вечном, неоплатном долгу.
Чувство вины. Вина – важное чувство. Оно следит за тем, не нарушаются ли этические нормы, личные и общественные. Мы доверяем этому чувству, как и любому другому, и считаем, что чувствуем его, когда преступили границы дозволенного, нарушили правила. Шантажист умело играет на этом чувстве, подталкивая нас к тому, чтобы мы приняли на себя ответственность за все его несчастья и обиды. Один из самых простых и эффективных приемов – это упрек «…и это все из-за тебя». Даже если это обвинение абсурдно, большинство людей склонно брать на себя вину за неприятности человека, к которому они неравнодушны. Например – вы говорите подруге, что не можете с ней сегодня встретиться. Она обижается. Вы чувствуете себя ужасно и считаете, что она обиделась по вашей вине. Вы отменяете все свои планы, чтобы встретиться с ней. Ей лучше, соответственно и вам тоже.
В арсенале шантажиста много «профессиональных» инструментов, применяемых по отношению к их жертвам. Это – демагогия, навешивание ярлыков, размытие и замещение понятий, обвинения в неполноценности, привлечение авторитетных союзников, негативные сравнения, и т.д. Все эти инструменты призваны «подцепить» и запутать нас, поэтому борьба с эмоциональным шантажом может стать непростым и изматывающим делом. Но поверьте, ничто так не вернет вам вашу целостность и залечит израненную самооценку, как способность с достоинством выходить из сложных лабиринтов, построенных эмоциональным шантажистом!Для начала я рекомендую вам, если вы чувствуете, что стали объектом эмоционального шантажа, буквально выучить следующую фразу: «Я могу это выдержать». Пусть она станет вашей личной мантрой, повторяйте ее хоть по пятьдесят раз в день. Чем лучше вы ее запомните, тем проще вам будет вспомнить ее, когда вы снова будете вовлечены в манипулятивные отношения. Многие люди говорят, что когда чувствуют давление, первое чувство, которое их посещает – это беспомощность, как будто они не способны справиться с ситуацией. Поверьте, вы способны! Просто повторите про себя несколько раз эту фразу, и уже этот простой фокус сделает вас гораздо более устойчивыми.
Второй маленький совет: не бойтесь просить время на размышления. Шантажисты часто давят на нас, чтобы мы приняли решение моментально, находясь во власти чувств. Если вам доводилось видеть методы продаж в сетевом маркетинге или в финансовых пирамидах – там тоже используют этот принцип – «вы должны купить это немедленно!» А потом люди ругают себя за то, что обзавелись бесполезной вещью. Поэтому, привыкайте поступать следующим образом – если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, остановитесь, внимательно осмотритесь и оцените ситуацию, и только после этого спланируйте, как поступить. Мир не развалится, если вы скажете: «Это серьезное решение, и мне надо его обдумать». Если вы научитесь спокойно просить время на размышления, даже если оппонент сильно против, вы увидите, что на самом деле, эта ситуация имеет гораздо больше выходов, чем те, что предлагает вам шантажист.
Хотите узнать больше? Научиться понимать когда вами манипулируют и уметь противостоять манипуляции? Приходите на наши — научитесь делать свою жизнь счастливой.
Сюзан Форвард Эмоциональный шантаж
Susan Forward, Ph.D. with Donna Frazier
EMOTIONAL BLACKMAIL
Copyright © 1997 by Susan Forward
Published by arrangement with HarperOne, an imprint of HarperCollins Publishers.
© Савинов А., перевод на русский язык, 2017
© Оформление. ООО «Издательство «Э», 2017
Введение
Я сообщила партнеру, что собираюсь раз в неделю по вечерам ходить на занятия, и он стал отчитывать меня со свойственным ему безразличием. «Поступай как хочешь – ты все равно сделаешь по-своему, – сказал он, – но не надейся, что я буду ждать твоего возвращения. Ты знаешь – я всегда в твоем распоряжении, почему же теперь тебе не ответить тем же?» Я понимала, что его доводы бессмысленны, но они заставили меня почувствовать, что поступаю слишком эгоистично. Я отказалась от занятий. ЛИЗ.
Я хотел провести Рождество в путешествии вместе с женой – мы с нетерпением ожидали этого события несколько месяцев. Позвонил маме, чтобы сказать, что мы наконец-то купили билеты, но она сразу же заплакала: «А как же рождественский ужин? Ты ведь знаешь, что на праздники мы всегда собираемся вместе. Если ты не приедешь, то испортишь всем Рождество. Как ты можешь так относиться ко мне? Как ты думаешь, сколько рождественских праздников мне осталось?» Естественно, я сдался. Жена убьет меня, когда узнает об этом, но я не смогу наслаждаться праздниками, если меня будет грызть вина. ТОМ.
Я пришла к начальнику, чтобы попросить о помощи или перенести сроки окончания работы над крупным проектом. Как только я упомянула о том, что мне нужно помочь, он начал меня обрабатывать. «Я знаю, как каждый день вам хочется побыстрее вернуться домой, – сказал он. – Но даже если сейчас семья хотела бы видеть вас чаще, она будет рада повышению, которое мы для вас запланировали. Нашей команде нужен такой игрок, который демонстрировал бы настоящую преданность этому заданию; именно эту роль вы исполняете. Но пусть будет так. Проводите больше времени в кругу семьи, но подумайте о том, что, если это для вас важнее, чем работа, мы можем пересмотреть свои планы в отношении вас». Я чувствовала себя полностью уничтоженной. Теперь не знаю, что мне делать. КИМ.
Что происходит? Почему некоторые люди заставляют нас думать: «Я опять проиграл. Я постоянно принимаю чьи-то условия. Я не сказал того, что должен был сказать. Почему я никому ничего не могу доказать? Как получается, что мне не удается постоять за себя?» Мы знаем, что нас обвели вокруг пальца. Мы чувствуем разочарование и возмущение, понимая, что уступили какому-то человеку, только чтобы его не обидеть. Однако мы не знаем, как нужно поступить, чтобы такого больше не случалось. Почему некоторым людям удается навязывать нам свою точку зрения с помощью эмоций и при этом у нас остается чувство поражения?
Люди, с которыми мы сталкиваемся в безнадежных для нас ситуациях, искусно манипулируют нашим эмоциональным состоянием. Они закутывают нас в утешительную пелену любви, если получают желаемое, но когда же не добиваются своего, то часто начинают угрожать, оставляя чувство вины и самоуничижения. Может показаться, что они, сами того не понимая, пользуются определенными методами. Кстати, многие из них могут представляться добрыми, многострадальными личностями, которые ни при каких условиях не прибегают к угрозам.
Обычно это один человек – партнер, родитель, друг, брат или сестра, – который постоянно манипулирует нами до такой степени, что мы забываем даже то, что являемся самостоятельными, взрослыми людьми. Хотя в других областях нам может сопутствовать успех, с этими людьми мы чувствуем себя стесненными и беззащитными. Они легко обводят нас вокруг пальца.
Приведу пример моей клиентки Сары, судебного репортера. Сара, жизнерадостная брюнетка возрастом за 30, почти год встречалась со своим ровесником, Фрэнком. Все шло хорошо, пока речь не зашла о свадьбе. По словам Сары, отношение Фрэнка к ней резко изменилось, словно он хотел испытать ее. Это стало очевидным, когда Фрэнк пригласил Сару провести с ним выходные в его коттедже в горах. «Когда мы приехали, оказалось, что весь коттедж застлан брезентом, везде стояли банки с краской. Он вручил мне кисть. Я не знала, что делать, поэтому стала красить». Они работали, почти не разговаривая, весь день, а когда наконец присели отдохнуть, Фрэнк вынул обручальное кольцо с огромным бриллиантом. Сара спросила у него, что это означает, а он ответил, что хотел испытать ее и убедиться, что после свадьбы не придется все делать самому. Разумеется, этим все не закончилось.
Мы назначили дату свадьбы, обо всем договорились, но наши отношения впадали из крайности в крайность. Фрэнк продолжал делать мне подарки, но испытания не прекратились. Однажды я не согласилась посидеть с детьми его сестры в выходные дни, и Фрэнк сказал, что у меня отсутствует чувство семьи и поэтому ему, возможно, следует отменить свадьбу. А когда я говорила о расширении своего бизнеса, это означало, что я недостаточно ему предана. Естественно, я перестала об этом разговаривать. Все это тянулось бесконечно, а я постоянно уступала Фрэнку. Но продолжала твердить себе, какой он хороший парень и, может быть, дело в том, что он просто боится свадьбы и хочет почувствовать себя более уверенно.
Угрозы Фрэнка звучали спокойно и тем не менее были чрезвычайно эффективными, поскольку чередовались с периодами близости, достаточно заманчивой, чтобы скрыть то, чего он добивался в действительности. И как и многие из нас, Сара раз за разом возвращалась к нему.
Она поддавалась манипуляциям Фрэнка, потому что ей было важно не допустить ссоры, ведь на кону стояло очень многое. Как и большинство из нас, Сара чувствовала обиду и раздражение, оправдывая свою капитуляцию желанием сохранить добрые отношения.
В подобных ситуациях мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным и успокаиваемся, ощущая временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками. Мы избежали конфликта, конфронтации и приобрели возможность наладить здоровые отношения.
Такие неприятные недоразумения – самая распространенная причина разногласий почти во всех типах отношений, однако их редко распознают и почти всегда неверно истолковывают. Часто эти манипуляции называют недопониманием. Мы говорим себе: «Я оперирую чувствами, а он разумом» или «У нее совершенно другой склад ума». Но в действительности источник разногласий лежит не в разных типах общения, а в том, что один человек добивается своего за счет другого. Это больше чем простое недопонимание – это борьба.
На протяжении многих лет я искала способ описать эту борьбу и болезненную взаимосвязь, к которой она приводит. Я обнаружила, что почти все с пониманием воспринимают мои слова, когда я говорю, что мы имеем дело с обыкновенным шантажом в его самом чистом виде – шантажом с помощью субъективных переживаний, или эмоциональным шантажом.
Понимаю, что слово «шантаж» сразу же вызывает в уме зловещий образ преступлений, ужасов и вымогательства. Разумеется, трудно думать о муже, родителях, начальнике, родственниках или детях как о преступниках. Тем не менее я пришла к выводу, что шантаж – это единственный термин, который точно описывает происходящее. Однако сама резкость этого слова поможет отбросить путаницу и недоразумения, присутствующие во многих отношениях, а это, в свою очередь, приведет нас к ясности.
Позвольте уверить вас: сам по себе эмоциональный шантаж в близких отношениях не означает, что они обречены на разрушение. Это лишь дает понять, что нам нужно честно признать и скорректировать поведение, которое приносит нам боль, подведя более прочную основу под эти отношения.
ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ
Эмоциональный шантаж – это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разными способами и которая звучит таким образом: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, ты об этом пожалеешь. Шантажист-преступник может требовать с нас деньги, иначе он угрожает тем, что использует некие сведения, чтобы разрушить нашу репутацию. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны. И вне зависимости от того, насколько он нас любит, эмоциональный шантажист использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения.
Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве. Человек, оказывающий давление, обычно располагает подробной информацией о том, с кем имеет дело.
Шантажист знает болевые точки определенной личности и пользуется этим, принуждая жертву пойти на его условия. Обычно провокатор заявляет, что сопротивление или игнорирование усугубит ситуацию и заставит его пойти на крайние меры.
Шантаж является, одной из форм вымогательства, выделяемой законом в самостоятельный состав преступления (статья УК РФ 163 ).
- Шантажист ставит перед собой задачу вызвать у жертвы следующие эмоции и чувства:
- страх, испуг, шок;
- смятение, растерянность;
- стыд, ощущение вины;
- неуверенность в себе;
- уныние, отчаяние.
Психологическое давление чаще оказывается на слабых и доверчивых людей, которые не умеют постоять за себя.
Обычно они одиноки или окружены такими же беспомощными личностями, поэтому им неоткуда ждать поддержки. Кроме того, шантажист может настолько запугать жертву, что она даже не рискнет кому-либо сообщать о проблеме.
Выгодой, которую преследует назойливый манипулятор, может быть моральное удовлетворение или получение денег.
Виды
Управление сознанием человека может производиться методами, рассчитанными на конкретный результат и подобранными в соответствии с особенностями личности. Распространены случаи, когда в отношении объекта применяются сразу несколько тактик. Все они сводятся к разрушительному воздействию на психику, способствующему подчинению жертвы шантажисту.
Могут использоваться следующие приемы:
- травмирующий инцидент;
- отрицательное подкрепление;
- грубое наказание;
- положительное подкрепление.
Установление превосходства над собеседником происходит путем запугивания, резкого выражения гнева, различных оскорблений.
Жертва получает психологическую травму
и начинает думать, что единственный способ обрести спокойствие - подчиниться требованиям провокатора.
Отрицательное подкрепление заключается в создании иллюзии, якобы освобождающей человека от неприятностей.
Шантажист обещает ведомому, что посодействует ему в решении проблем, если тот выполнит выдвинутые условия . Чаще всего предложение является обманом , но иногда манипулятор действительно сдерживает обещание, закрепляя власть над слабой личностью и переходя к новым методам шантажа.
Отказ жертвы от повиновения служит поводом для применения наказания . Преследующий начинает затевать скандалы, давить на чувство жалости, вмешиваться в личную жизнь человека, мешать его планам, провоцировать , портить деловую репутацию. Расчет делается на то, что ведомый не станет бороться с противником и выполнит его указания, стремясь уладить вопрос мирным путем.
Случается, что жертвы поначалу оказывают сопротивление, но при получении ответной реакции сдаются и подчиняются шантажисту . Положительное подкрепление основано на том, что манипулятор создает у объекта хорошее мнение о себе, намеренно восхищаясь человеком и притворяясь его другом, единомышленником.
Когда слабая личность испытывает доверие по отношению к преследующему, прервать общение становится очень трудно.
Шантажист ловко управляет эмоциями жертвы, склоняя ее на свою сторону и указывая ей, что делать, прикрываясь мнимой дружбой. Ведомый может на протяжении долгого периода не понимать, что его используют.
Сложность осознания обоснована тем, что после выполнения поручений расчетливого знакомого человек слышит от того в свой адрес похвалу, одобрение. Иногда послушание жертвы поощряется материальными ценностями, но подарок шантажиста всегда является менее существенным по сравнению с выгодой, которую он получает.
Способы
- минимизация (отрицание);
- отвлечение (отговорка);
- игра роли жертвы;
- избирательное внимание;
- обман путем умолчания;
- рационализация.
Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником.
Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы. Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.
При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.
Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом.
Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.
Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете.
При общении с ведомым человеком манипулятор угрожает :
- сведением счетов с жизнью (суицидом);
- похищением ребенка из семьи;
- причинением вреда родственникам;
- преследованием друзей или коллег;
- ухудшением деловой репутации;
- раскрытием личной тайны.
Шантажист может вызывать чувство вины у собеседника, заявляя о своем желании совершить самоубийство.
Он создает впечатление, что его жизнь находится в руках жертвы и только она может спасти страдальца от неверного шага. При удачном раскладе слабый человек начинает верить в то, что он несет ответственность за манипулятора и должен предотвратить попытки суицида, беспрекословно подчиняясь выдвинутым требованиям.
Если у ведомого есть дети, провокатор давит на материнские или отцовские чувства, ставя под сомнение безопасность ребят.
Многие ради защиты своего ребенка соглашаются принять условия, озвученные коварным типом. Аналогичный расчет делается, когда шантажист угрожает другими действиями, направленными на круг общения ведомого или его репутацию.
Симптомы эмоционального шантажа
Стоит насторожиться, когда наблюдаются следующие признаки:
- чрезмерный контроль частной жизни;
- предъявление беспочвенных обвинений;
- атаки с оскорблениями и угрозами;
- сильная зависимость от чужого мнения;
- бездумное поклонение авторитету;
- потеря самообладания.
Если кто-то пристально наблюдает за действиями человека, ему нужно предпринять меры безопасности . ? Нужно перестать афишировать подробности своей биографии, особенно такие, которые могут быть использованы во вред.
Эмоциональный шантаж базируется на желаниях жертвы скрыть от окружающих некоторые факты, на боязни опозориться перед всеми.
Манипулятор будет требовать от ведомого то, что ему нужно, угрожая раскрыть его тайну и приукрашивая последствия этого.
Необоснованные обвинения высказываются с целью понизить самооценку человека и стать в его глазах судьей, перед которым он станет преклоняться. Атаки с оскорблениями рассчитаны на то, что жертва не сможет дать отпор или проигнорировать выпад.
Целью становится угнетение, подавление и получение выгоды, а гневные высказывания просто сбивают человека с толку и вселяют в него необъяснимый страх. Зависимость от чужого мнения делает личность управляемой, способной практически к любым действиям, которые будут диктоваться извне.
Как становятся эмоциональными шантажистами?
Провокаторы часто страдают от различных комплексов, которые они пытаются скрыть, наигранно демонстрируя уверенное и властное поведение. Они самоутверждаются за счет слабостей окружающих, выбирая уязвимых личностей, а не тех, кто может отразить их нападки.
Эмоциональными шантажистами часто становятся трудные подростки, представители криминальной среды, любители халявы и психологически больные люди.
Наркоманы, алкоголики и дебоширы прячут за вредными привычками свои переживания, а для удовлетворения нужд используют жертв, готовых обеспечивать им комфортные условия для существования.
Человек может стать шантажистом, если чувствует себя изолированным от общества и полагает, что иным путем он не сможет получить желаемое.
Манипуляторами движут мотивы эгоизма, корысть, жажда мести. Провокаторы считают, что им позволительно многое и оправдывают свое поведение ранее испытанными страданиями, соотнося их с обретением морального права издеваться над другими.
Некоторые шантажисты прибегают к запрещенным методам, разочаровавшись в работе и личной жизни, потеряв друзей, смысл жизни. Получением власти они пытаются компенсировать собственные неудачи.
Распространенные случаи
Бытовой шантаж
В семьях часто случается, что муж угрожает супруге и оказывается тираном, устанавливая свои порядки, не считаясь с мнением домочадцев. Ревнивые типы могут изводить жен подозрениями, а те в стремлении доказать свою невиновность становятся марионетками в руках манипуляторов. Поводов для шантажа в семье может найтись много, поскольку родственники хорошо знают слабые стороны друг друга и могут извлекать из этого выгоду.
Шантаж ребенком после развода
Часто встречаются случаи, что бывшая жена шантажирует детьми после развода, требуя в обмен на встречу денег или каких-то действий.
Девушка шантажирует самоубийством
Девушки манипулируют суицидом, пытаясь управлять своими парнями, угрожая им самоубийством из-за неразделенной любви.
Шантаж матери
Мамы могут подавлять волю детей, навязывая им свое мнение и преследуя личные интересы. Дочь и сын, в свою очередь, могут шантажировать родителей, пользуясь их расположением и стремлением к опеке.
Манипуляции можно противостоять, если вовремя распознать ее и перестать выполнять чужие указания.
Свобода от страхов, отсутствие потребности в общении с шантажистом, хладнокровное восприятие чужого мнения, игнорирование нападок, обращение в полицию - все это помогает обезопаситься.
Corbis/Fotosa.ru
Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Каждый то и дело слышит от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак. И пеняй на себя!» или «Докажи мне свою любовь — сделай, как я прошу», «Если ты мне не уступишь, мы расстанемся навсегда!» и т. п. Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях. Однако не стоит считать всех манипуляторов бездушными чудовищами и эгоистами — чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно.
Избежать эмоционального шантажа невозможно — это самая распространенная форма взаимодействия. Детям прививают основы игры на чувствах других с пеленок: «Не сядешь за уроки, я рассержусь!», «Будешь плохо себя вести, я рожу себе другого, а тебя отдам цыганам». Спустя 20 лет мальчики и девочки уже и сами вовсю используют заученный в детстве прием: «Раз ты со мной не соглашаешься, значит, грош цена твоим чувствам!», «Ах так! Ну смотри, тебе и отвечать потом за все!».
Идти на поводу у шантажиста, как бы сильно вы ни дорожили им, — громадная ошибка. Кончится тем, что он сядет вам на голову и будет манипулировать ежедневно. Эмоциональному вымогательству можно и нужно противостоять. Но для начала необходимо научиться его распознавать.
Как понять, что вас шантажируют
«Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если мы откажемся выполнять их требования, — говорит известный американский психотерапевт и автор нашумевшей книги “Эмоциональный шантаж” Сюзан Форуард (Susan Foruard). — Главная опора манипулятора в данном случае — это наши чувства к нему. Так, любое требование, начинающееся с фразы вроде: “Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то”, — это первый сигнал, который должен вас насторожить».
Есть и другие признаки манипуляции:
— шантажист преподносит свои интересы как общие, а отказ выполнять требования называет эгоистичным поступком. «Ты должен это сделать ради нас! А ты печешься лишь о себе, поэтому мы оба и страдаем!»;
— ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), либо, наоборот, подчеркнуто спокойно;
— шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. И учти, мои мучения будут на твоей совести!», «Почему ты заставляешь меня так страдать? За что?»;
— самая частая угроза — полный разрыв отношений. «Или будет по-моему, или между нами все кончено!», «Не нравится — никто тебя не держит!»;
— шантажисты обожают играть на нашем естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем плохим другом (нелюбящим родителем, невнимательным сыном или неблагодарной дочерью), воспринимаются особенно остро. Заявления вроде: «Ты проведешь Рождество с друзьями? Какой же ты сын после этого?» или «Пока ты зарабатываешь меньше жены, ты — не мужчина!» — верный признак эмоциональной атаки.
Дипломатический способ ухода от ультиматумов
Психологи знают, что исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды вы резко откажете шантажисту, скорее всего, вы рискуете до основания разрушить отношения. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе, и право голоса. Однако если вам хватит выдержки и соломоновой мудрости, то выйдете из конфликта по-королевски достойно и без потерь.
— Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» — и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». Или: «Прошу тебя, дай мне небольшой тайм-аут, мне необходимо посоветоваться кое с кем». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш шантажист может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.
— Держите себя в руках. Дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации. Разговаривая с шантажистом, держите спину ровно, руки опущенными, и смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу.
— Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны, — советует. — И сколько страданий вам это доставляет. Ни один человек не готов открыто признать, что он сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, бывший вымогатель сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта».
И, главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в , и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда. Борьба двух шантажистов априори проиграна обоими — помните об этом.
В нашей жизни существуют некоторые вещи, о которых человеку просто необходимо знать уже с самого раннего возраста. Однако им нас никто не учит. В школе мы знакомимся с законами мироздания, историей и с прочими занимательными вещами. Но при этом нас никто и не думает учить тому, как выживать в обществе, сохраняя свою целостность и личность. Наверное, считается, что подобные уроки должны преподносить человеку родители. Однако они порой и сами этого также не умеют. Результатом подобной безграмотности становится жизнь, которую мы проходим буквально на ощупь, постоянно сталкиваясь людьми, пользующимися нами в своих целях.
Несколько разрешить ситуацию позволит нам книга «Эмоциональный шантаж», написанная Сьюзан Форвард. Автор является известным американским психологом, создавшим немало мировых бестселлеров. Популярность ее произведений можно объяснить тем, что они являются своеобразными пособиями по восстановлению здоровых отношений между людьми.
Автор «Эмоционального шантажа» Сьюзан Форвард ведет на радио собственное ток-шоу, имея при этом большую психотерапевтическую практику. У нее множество благодарных клиентов и читателей. И это подтверждается теплыми словами, которые оставляют эти люди на страничках Сьюзан Форвард на профессиональном сайте и в социальных сетях.
О книге
О чем повествует нам произведение «Эмоциональный шантаж» Сьюзан Форвард? Автор книги описывает типичные жизненные ситуации, когда мы слышим от близких людей упреки, причем нередко незаслуженные. Ведь часто случается так, что человек делает все ради благополучия в семье, а домочадцы, пользуясь этим, заставляют выполнять его их капризы.
В своей книге «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форуард отмечает, что слова друзей и родных способны ранить гораздо сильнее пусть даже самых едких замечаний посторонних людей. То, что было произнесено близкими людьми, давит на чувство долга, усиливает страхи и порождает чувство вины. Подобное постепенно превращает человека в податливую глину для проведения манипуляций.
Как изменить сложившиеся отношения? Ответ на этот вопрос также можно найти в книге «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форуард. Исправить ситуацию способно понимание того, что является для шантажиста основной движущей силой. Обратить внимание потребуется и на свое поведение. Ведь нередко жертва бывает виновата в равной степени с шантажистом, так как подыгрывает ему.
Читая книгу Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж», каждый человек чувствует себя словно на приеме психотерапевта. При этом он получает ответы на беспокоящие его вопросы, касающиеся манипулирования им близкими людьми, а также учится правильно реагировать на подобную ситуацию и сделать все, чтобы не навредить дружеским и родственным отношениям.
Сьюзан Форвард создала настоящее пособие по психологии, в котором с присущей ей проницательностью проанализировала природу данного явления. Но и это еще не все. Она предложила своему читателю пошаговую методику, которая бы позволила выйти из порочного круга, направив отношения в здоровое русло.
Книга «Эмоциональный шантаж» читается легко и способна увлечь любого человека. В ней автор описывает:
- четыре типа шантажистов;
- семнадцать рычагов давления, с помощью которых оказывается воздействие на жертву шантажа;
- сто двенадцать примеров различных жизненных ситуаций;
- одну проверенную методику восстановления нормальных отношений.
Что такое эмоциональный шантаж?
«Я умру, если ты соберешься и уйдешь!», «Какой ты эгоист!». Эти и подобные фразы знакомы большинству людей. Такие формулировки являются мощным способом манипуляции, который называют эмоциональным шантажом.
Услышав данное понятие, любой обыватель, скорее всего, насторожится. Ведь при произношении слова «шантаж» в уме сразу же возникает картина ужасных преступлений и вымогательства. Конечно, применить такой термин к действиям мужа, родителей, родственников или детей довольно сложно. Однако Сьюзан Форвард убеждена в том, что именно это слово наиболее точно описывает происходящее.
Порой способ манипуляций называют недопониманием. Тем не менее источник разногласий, по мнению американского психолога, находится в действиях человека, стремящегося добиться своего и сделать это за счет кого-либо другого. Недопониманием назвать подобное сложно. Ведь это самая настоящая борьба.
Действия манипуляторов
Человек, который постоянно сталкивается с ситуацией, когда близкие ему люди с регулярной периодичностью добиваются различных уступок, а он против своей воли идет у них на поводу, вполне возможно, является жертвой эмоционального шантажа. При этом психолог Сьюзан Форвард предупреждает, что требования могут быть бесконечными. Эмоциональные шантажисты довольными остаются ненадолго. Человек уступает ему. Он концентрируется на нуждах шантажиста, забывая при этом о себе. Подобный поступок создает некую иллюзию безопасности, которая на какое-то время имеет место. При этом жертва полагает, что сохранила мир, избежав конфликта. Однако на самом деле то, что человек посчитал временным разногласием или недоразумением, для шантажиста служит способом, позволяющим ему добиться своего.
Сьюзан Форвард подразделяет таких манипуляторов на четыре типа. К каждому из них она отнесла людей с соответствующей им моделью поведения. Рассмотрим их описание подробнее.
"Каратели"
Эмоциональные шантажисты, относящиеся к данному типу, открыто предъявляют свои требования, разъясняя при этом то наказание, которое ждет человека в случае их невыполнения. В поведении "карателей" чаще всего проявляется открытая агрессия. Но порой такие люди добиваются своего молчанием. Подобное поведение является пассивно-агрессивным. Основная особенность манипуляторов заключена в том, что их угрозы и гнев направлены непосредственно на близкого им человека. Так, например, жена может заявить мужу о том, что если он разведется с ней, то с детьми больше видеться не сможет.
Помимо этого, каратели угрожают сделать жизнь жертвы невыносимой, находясь в полной готовности исполнить придуманное ими наказание. В своей книге «Эмоциональный шантаж» Форуард отмечает, что часто к такому типу манипуляторов можно отнести родителей. Ведь у них имеется огромная власть над своими детьми, даже если они уже давно повзрослели. Нередко такие родители-"каратели" стремятся подтвердить действенность своего контроля. Они заставляют своих взрослых детей делать выбор между их избранниками и ими.
Порой жертва может подчиниться такому давлению, начав поиски нового партнера, который бы устроил родителей. Но все оказывается тщетным, так как в любом человеке "каратель" обязательно отыщет изъян. Почему же человек становится жертвой? Сьюзен Форвард объясняет подобное явление тем, что оно имеет место из-за близких и тесных отношений, когда шантажистам безгранично верят, несмотря на доводы и сомнения разума.
"Самопожертвователи"
Такой тип людей шантажирует угрозами того, что причинит вред себе, если не добьется желаемого. "Самопожертвователи" окружены атмосферой драмы, преддверия кризиса и истерии. Они всеми силами стараются присутствовать в жизни окружающих, но взять ответственность за свою судьбу просто не в состоянии. Обращение таких людей к шантажу всегда оправдано с их точки зрения. При этом вину за любую трудность они перекладывают на свою жертву. По мнению Сьюзан Форвард, подобный тип манипуляторов обладает настоящим талантом делать кого-то полностью ответственным за все случившееся с ними.
"Мученики"
Заставляют свою жертву догадываться, чего они хотят, утверждая, что только этот человек может им дать это. По мнению мученика, родственник или друг должен уметь читать его мысли. Если же этого не происходит, то он утверждает, что подобное является доказательством невнимания к его личности.
"Мученики" являются тихими тиранами. Они не станут кричать и устраивать сцен, но будут при этом доставлять боль, приводить в замешательство и вызывать враждебность.
"Искусители"
Данный тип людей в своей книге «Эмоциональный шантаж» Сьюзан Форвард описывает как наиболее коварных манипуляторов. Они обещают своей жертве нечто чудесное, если она им уступит. Это может быть любовь или деньги, продвижение по службе и тому подобное. Награда при этом человеку кажется довольно соблазнительной, однако он так и не может к ней окончательно приблизиться.
Подобное разделение на типы известным психологом было произведено условно. Ведь в реальной жизни в поведении манипуляторов не существует никаких четких разграничений. Всеми ими используются различные способы и комбинации шантажа, в зависимости от поставленной цели.
Несмотря на нелицеприятное описание поведения манипуляторов, Сьюзан Форвард подчеркивает, что чаще всего таких людей нельзя назвать чудовищами. Ведь проводимые ими манипуляции обусловлены их внутренним видением жизни.
Психология шантажиста
В первой половине своей книги С. Форвард на конкретных примерах показывает читателю, каким образом работает эмоциональное манипулирование, и почему некоторые люди являются особенно уязвимыми для него. Помимо этого, автор подробно объясняет сам принцип действия такого шантажа и рассказывает, чего же хочется каждой из сторон, и что они получают в результате.
С. Форвард исследует психологию манипулятора, указывая на то, что, несмотря на деление на типы, у всех шантажистов имеются общие черты характера, которые способны подпитывать их поведение. Известный психолог разъясняет, что эти люди используют страх жертвы, ее чувство вины и долга, а также некоторые другие инструменты. Все это позволяет понять, что же движет эмоциональными шантажистами.
Сьюзан Форвард разъясняет своему читателю, что общей чертой таких людей становится страх быть отвергнутыми, потерять власть или утратить что-либо. Причиной подобного может стать продолжительное чувство тревоги и собственная неадекватность. Превратить человека в шантажиста могут любые негативные события в его жизни, такие как уход на пенсию, потеря работы, развод или разрыв с любимым (любимой). Для таких людей манипуляция близкими становится средством для контроля над ситуацией, которое позволяет им чувствовать себя достаточно уверенно и больше не испытывать неуверенность и страх.
Роль жертвы
В своей книге «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форвард утверждает, что шантажист не стал бы таким без помощи того, на кого направлены его манипуляции. Другими словами, в подобном действии участвуют двое. Какова же роль при этом объекта шантажа?
Каждый человек вносит в отношения частичку своего личного. Это могут быть враждебность и страхи, неуверенность, сожаления и обиды. Они и являются его уязвимыми точками, прикосновение к которым непременно доставляет боль. Эмоциональный шантаж окажется эффективным лишь в том случае, если окружающие узнают, где находится уязвимое место человека. Как при этом не допустить подобной ситуации? Для этого потребуется стать смелым и понять самого себя. Это и позволит изменить отношения с теми, кто является потенциальным шантажистом.
В книге Форвард Сьюзен «Эмоциональный шантаж» прямо указывается, что нельзя уступать тому, кто манипулирует вами. Ведь этим мы только усложняем ситуацию. Подчинение требованиям, выдвигаемым шантажистом, поощряет его. Своими уступками, сознательно или нет, мы даем понять манипулятору, что все его действия могут быть совершены и в дальнейшем.
Цена, которую платит жертва
Скорость распространения эмоционального шантажа схожа с лесным пожаром. Цепкие щупальца манипуляций способны дотянуться до любых сфер нашей жизни. Причем делая уступки на работе, человек может столкнуться с подобным и дома. Здесь шантажистами окажутся собственные дети. А плохие отношения с родителями выливаются в виде негативных эмоций на супруга. Таким образом, по утверждению С. Форвард, эмоциональный шантаж не может быть «упакован в коробку», которую затем можно было бы убрать куда-нибудь подальше.
Люди, играющие роль жертвы, порой копируют стереотип поведения, заставляющий их страдать. Таким образом, они сами постепенно превращаются в шантажистов, начав изливать свое разочарование и чувство неудовлетворенности на того, кто более слаб и уязвим, чем он.
Переход к нормальным отношениям
Что же потребуется предпринять для того, чтобы прекратить эмоциональный шантаж? Авторы многих пособий по психологии стремились дать свой ответ на этот вопрос. Сьюзан Форвард утверждает, что переход к здоровым отношениям между людьми заключен, прежде всего, в изменениях. Жертва должна начать действовать сама, а для этого ей придется сделать шаг в новом направлении.
Во второй части книги «Эмоциональный шантаж» автор предлагает читателю множество вариантов, позволяющих выбрать для себя самое приемлемое решение. Все это позволит не поддаваться манипулированию даже в том случае, если в душе присутствует страх последствий. Подсказки известного психолога позволят человеку не потерять самообладания и перестать испытывать чувство вины.
Один из самых главных результатов, который читатель сможет получить после прочтения данной книги, - уменьшение и управление чувством вины, внушаемым шантажистом.