Здраствуйте, уважаемые психологи. Моя проблема в том, что я не могу жить с родителями: мы с ними люд совершенно разных поколений и разного воспитания, мировоззрения. Без конфликтов у нас получается только если я с ними во многом соглашаюсь и не перечу. О себе: мне 20, закончила медучилище, учусь в институте на психолога . В финансовом плане полностью завишу от родителей, работа медсестрой (после окончания училища) не принесет никакого дохода, зарплата тысяч 5-8. У меня есть молодой человек, через годик с ним планируем начать семейную жизнь, но это под большим вопросом, я в нем не уверена. Получается так - в лучшем случае мне еще около года мучаться и съеду, в худшем не знаю сколько еще. А я по-моему вхожу в депрессию, апатию , все из-за того, что мне не хватает "воздуха", хочется уже жить одной. Я согласна жить где угодно, хоть в коммуналке, хоть далеко от Москвы, лишь бы не с ними. Я к родителям отношусь уважительно только из-за принципа "родителей не выбирают, надо любить любых". А так к ним ни жалости ни каких чувств, даже сейчас, у матери опять рецидив хронического заболевания, у отца артрит - ноги болят, а мне по барабану. Я им конечно якобы сочувствую, делаю вид такой точнее. С самого детства родители держали (и сейчас иногда пытаются) меня в ежовых рукавицах, подавляли любое самовыражение. В 15 лет я ушла из дома, сдружилась с компанией плохой, влюбилась в одного козла по уши, погуляла с ними 3 дня, после чего предки с милицией вернули меня домой, прекратили мое общение с внешним миром полностью: на учебу и с нее меня они отводили, забрали телефон и компьютер. Это моя психологическая травма. Столько лет депрессии .. Ни о каком доверии не может быть и речи. Пожалуйста, не говорите мне поменять к ним отношение. Я хочу их не знать.
Здравствуйте, Оля! а отношения менять бесполезно - Вы просто ЭТО принимаете как ФАКТ - жа, такие отношения у Вас с родителями, ДА, такие ОНИ! НО сейчас - уже ВЫ отвечаете ЗА себя - и ВА нужно принимать решения и если Вас НЕ устраивает жить с родителями - выход не в том, чтобы обвинять ИХ,а в том, чтобы искать пути разрешения этой ситуации, искать путь ЖИТЬ ОДНОЙ и самостоятельно (и НЕ выход выходить замуж, чтобы съехать от родителей - семью таким образом Вы НЕ приобретете, а лишние проблема - ДА!)
Вы учитесь - на дневном? тогда Вы не можете работать! ХОТИТЕ съехать - нужны деньги - нужна работа - тогда выход - переводится на вечернее, заочное, работать и учиться, сниматьсебе угол, которые можете позволить!
ВАМ нужны ДЕЙСТВИЯ,а не просто размышления! Вам самой нужно расставить приоритеты, поставить цели и очерчить пути их достижения, конечно чем-то придется жертвовать (ведь ЗА каждый выбор в жизни придется платить!) и цены - Вы выбираете сами! или учитесь на дневном, не работаете, и продолжаете жить с родителями! или работаете и снимаете отдельное жилье!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Оля, вы даже не представляете, что такое жить в коммуналке: то у вас есть какое-никакое, а свое жилье, а арендовать комнату - это быть подвластной хозяевам, мириться с душем и туалетом на несколько совершенно чужих человек, кто-то будет шуметь по ночам, где-то будет грязь, без конфликтов в этой ситуации даже тибетский монах не обойдется, поверьте:)
Да, вам очень трудно, не сомневаюсь, что вы в глубокой депрессии , но, если вы не хотите никаких отношений с ними, то единственный выход - обеспечивать себя финансово. Вечернего/заочного в медицине нет, но можно попробовать устроиться на работу и договориться, что не будете что-то посещать. Тогда вам придется много работать и при этом еще и учиться самой, по ночам, видимо. Любой из этих выходов возможен, но это очень тяжело. Просто подумайте и взвесьте, что для вас будет проще: пойти работать и, вполне возможно, бросить учебу, очень сильно уставать, либо как-то эмоционально отгородиться от отношений с родителями?
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0 
Оля, здравствуйте. Как будущий психолог , я думаю Вы понимаете насколько важно эмоциональное состояние. И важно сейчас найти комфортное внутреннее состояние, когда Вы сможете желать и достигать. Независимо от зарплаты, я думаю можно найти психоаналитического психотерапевта, который сможет Вам помочь, у каждого специалиста находится место для льготного приема. Я могу Вам помочь в поиске, если Вы готовы что-то менять с помощью психотерапии. Можете позвонить или написать, я вышлю Вам контакты. Удачи Вам.
С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Некоторые родители спокойно принимают желание их ребенка покинуть родное гнездо, другие же хватаются за сердце и демонстративно капают в стакан валерьянку. В любом случае, нужно набраться смелости и сообщить матери и отцу о своем решении. Если ваши родители относятся ко второму типу, уверьте их, что вы приняли такое решение не потому, что считаете их скучными и неинтересными людьми, и вас тяготит совместное проживание. Заверьте переживающих родственников, что вы их очень любите, будете звонить и регулярно приезжать в гости.
Подсчет расходов
Подсчитайте свои расходы и покажите родителям, что у вас на все хватит денег, и вы не умрете в нищете. Распределение средств поможет понять и вам, на что вы можете рассчитывать: квартиру или комнату, можете ли вы искать жилье в центре, или лучше обратить внимание на недорогие квартиры на периферии. Помните, что, как минимум, у вас должны остаться деньги на квартплату, еду, проезд, покупку бытовых принадлежностей. Желательно, чтобы некоторая сумма приходилась на одежду и развлечения. Если родители поддерживают вашу идею с переездом, возможно, они предложат вам на первых порах помочь материально, пока вы не встанете на ноги.
Знакомство с сожителями
Если вы съезжаете от родителей к любимому человеку или планируете снимать жилье с друзьями, представьте ваших будущих сожителей матери и отцу. Они смогут увидеть, кто именно будет жить с их драгоценным чадом, и, вероятно, убедятся, что это серьезные и ответственные люди, которые в случае временных трудностей не дадут вам пропасть.
Изучение домашних премудростей
У тех молодых людей, которые умеют готовить и не страшатся убрать свою комнату, очевидно, будет немного меньше проблем. По крайней мере, их родители не будут переживать, что ребенок погибнет от голода, не сумев приготовить простейший ужин. Тем же, кто, живя с заботливой мамой, не утруждал себя домашними хлопотами, придется учиться домашним премудростям. Хотите, чтобы близким было спокойнее – начните делать это еще до переезда. По крайней мере, мама с папой убедятся, что вы не безнадежны, а вы, при необходимости, всегда сможете спросить у них совета.
Не пугайтесь трудностей, которые могут возникнуть при переезде. Возможно, квартира найдется не сразу, отец и мать расстроятся и почувствуют себя старыми и ненужными, а первые самостоятельно приготовленные блюда будут пригорать. Если вы решили жить отдельно, будьте настойчивы, и тогда желанный переезд осуществится.
По статистике четверть молодых совершеннолетних россиян до сих пор живут со своими родителями, причем большая часть из них — это мужчины в возрасте от 18 до 30 лет. Не знаю, в чем причина такого распределения показателей. Может все дело в позднем взрослении мальчиков, а может в их природной ленивости. Как бы там ни было, для девушек вопрос самостоятельной жизни встает гораздо раньше, чем для парней.
Решение девушки жить отдельно от родителей является, пожалуй, одним из самых значимых шагов на ее пути к независимой и самостоятельной жизни. Но многие из них даже не представляют себе жизнь, освобожденную от бдительного родительского надзора, а первой трудностью, с которой приходится сталкиваться, является сообщение «предкам» о своем решении.
I. Трудности самостоятельной жизни
Прежде чем принимать решение жить отдельно, вы должны четко представлять себе, с какими трудностями вам придется столкнуться. Если доселе вы ничего не делали по дому, а ваше мастерство шеф-повара дальше яичницы и сосисок не простирается, готовьтесь потерпеть фиаско на кулинарном поприще. Но не отчаивайтесь: пара разбитых тарелок, порезанный палец, пережаренная картошка, и скоро вы сможете радовать себя и своих гостей вкусной едой.
Второй важный момент домашнего хозяйства — это регулярная уборка. Многие женщины ошибочно полагают, что труд домохозяйки легок и прост, а потому смотрят на них несколько заносчиво и самоуверенно. На самом деле, далеко не каждая такая женщина способна на протяжении целого дня поддерживать дом в чистоте и порядке, а в свободное от уборки время стоять у плиты.
Будьте готовы к тому, что на первых порах вам придется сломать несколько ноготков, прежде чем вы научитесь готовить мало-мальски съедобную пищу и держать квартиру в чистоте, приличествующей воспитанной даме.
Если обязанности по оплате счетов вы взяли на себя, то не забывайте регулярно проверять почтовый ящик на предмет уведомлений об оплате жилищно-коммунальных услуг (вода, электроэнергия, тепло, газ) и счетов за телефон. Вы должны будете найти время для погашения долгов, силы, чтобы выстоять в очереди сварливых бабушек и терпение, чтобы научиться заполнять квитанции.
Хотела бы заверить вас, что это все трудности, с которыми придется столкнуться, но не могу, поскольку есть действительно фундаментальные проблемы, которые невозможно обойти стороной. Я говорю об извечном духе добрососедства.
Всякий раз, как вы кого-нибудь, не дай Бог, зальете водой, или выбросите мусорный пакет не туда, куда нужно, или невольно потревожите своих соседей громкой музыкой, будьте готовы, что в вашу входную дверь может постучаться возмущенная соседка и в неистовстве наброситься на вас с угрозами о жалобах и выселении. Отговорки вроде: «Родителей сейчас нет дома», больше не прокатят. Теперь вы в доме хозяйка и вам придется улаживать все неприятности лично.
В утешение скажу, что эти проблемы исключительно бытовые и рано или поздно все через них проходят. Гораздо большего внимания заслуживает другой, более значимый вопрос.
II. Родители и дети
Как показывает опыт, большие трудности возникают не тогда, когда ведешь самостоятельную жизнь, а когда сообщаешь своим родителям о таком намерении, поскольку в каждой семье к подобным вещам относятся по-разному. Все зависит от определенных семейных ценностей, взглядов на жизнь, воспитания и других социальных факторов.
Некоторые родители твердо убеждены, что ребенок по достижении им совершеннолетия должен жить отдельно, дабы скорее постичь суровые реалии жизни. Сами они, вероятнее всего, рано начали такую жизнь, а потому стараются привить подобные понятия и своим отпрыскам.
К сожалению, процент таких людей весьма и весьма невелик. Куда больше тех, кто не видит смысла в раздельном проживании детей, а потому, всякие намерении по разделению будут встречать неохотно, а порой даже враждебно.
Ваша задача понять, к какому типу относятся ваши родители. Если к первому, то, возможно, вам ничего не надо будет делать. Просто когда придет время, они сами предложат вам съехать на новую квартиру.
Если же ваши родители относятся ко второму типу, то вы должны не просто объяснить им причину и целесообразность своего решения, но и убедить, что вы достаточно самостоятельны и способны отвечать за свои поступки. Помните, они любят вас и беспокоятся за вашу жизнь. Отнеситесь к ним с пониманием и сочувствием. Объясните им, что вы хотите раздельной жизни не потому что они вам надоели или вы перестали любить их как прежде, а потому что пришло время взять на себя некую ответственность и стать взрослее. Попробуйте понять их и возможно они смогут понять вас.
III. Материально обеспечение
Если вы намереваетесь съехать от родителей с расчетом на то, что за проживанием, питание и дополнительные расходы будут отвечать они, то такое решение едва ли можно назвать серьезным и состоятельным. О вашей зрелости, как личности, свидетельствует не возраст, а материальная независимость.
Хорошо, если родители способны обеспечивать вас, пока вы не найдете работу, или если вы планируете жить со своим молодым человеком, но такая возможность не всегда есть и прежде чем заявлять о самостоятельности, необходимо убедиться в способности содержать себя.
И помните, где бы вы ни находились, в родном доме вас всегда любят и ждут.
Дея Консуэло
Обсуждение статьи «Как съехать от родителей?»
Нейма
Совершенно неинформативно. Как снять квартиру? Подводные камни? Сколько денег надо откладывать ежемесячно? Что придется купить при переезде? Вообще, как посчитать, могу ли я себе это позволить? Что учитывать в плане будущих трат? Сколько денег д.б. в запасе на случай форс-мажора?
Статья отвратительна.
Дучч
Действительно, и че это значительный процент вынужден жить с родителями.. по совершеннолетию подгоняют жилье, а они блин отказываются видимо, ленивые. пц слов нет
Съезжать от родителей желательно до того, как встретится человек, с которым захочется связать судьбу. Причем, важно не просто уехать, а быть эмоционально независимым от отчего дома. О том, как на нас влияет патриархальное общество и каковы признаки взрослости - в интервью с психотерапевтом Еленой Карачун.
Елена Карачун
врач-психотерапевт
Минского областного клинического центра «Психиатрия-Наркология»,
руководитель Минского областного центра пограничных состояний
В нашем обществе преобладают патриархальные традиции
В нашем обществе сохраняется стереотип о том, что отсчёт взрослой жизни начинается с момента создания собственной семьи. Параллельно с этим у нас активно сохраняются патриархальные традиции.
Считается, что парню обязательно начинать самостоятельную жизнь раньше. Это нужно для того, чтобы он научился обеспечивать себя и свою будущую семью. С девушек же эту ответственность снимают. Их с детства учат, что главное - выйти замуж и родить детей. Мол, ты не обязана учиться зарабатывать деньги и обеспечивать себя. Я считаю этот подход неверным.
При таком развитии событий на мужчинах лежит гиперответственность. Им приходится брать на себя слишком много. Часто по этой причине представители сильного пола устраивают женщинам «взрывы». Им хочется сбежать от ответственности. Они начинают пить или уходить в загул.
Девушки с раннего детства привыкают к роли, что у них должен быть кормилец. Мол, максимум она будет работать хотя бы на какой-нибудь работе, а он пусть деньги приносит. В этом смысле, на мой взгляд, людям нужно кое-чему научиться прежде, чем они вступят в отношения или брак.
Правила для тех, кто собирается в самостоятельную жизнь
Есть три составляющие взрослой жизни: забота о собственном быте, финансовая независимость, психологическая саморегуляция.
Не следует думать, что кто-то (мама, папа, партнер) будут следить за вашим бытом. Нужно не только уметь «вытирать крошки со стола», но и следить за чистотой своей одежды. Лучше не следовать стереотипному представлению о том, что жена уберет и постирает. Быт – наше пространство, его важно обустроить самостоятельно. Причем, подобными навыками желательно обладать вне зависимости от пола.
Нужно также уметь отвечать за свои финансы. Это понимание того, сколько денег нужно для жизни, какое качество жизни предпочтительно именно для вас и сколько необходимо для этого зарабатывать. Не помешает ответить себе на вопрос, нужно ли именно вам откладывать деньги про запас.
При этом совместная жизнь потому так и называется, что вы делаете что-то вместе. Вклад каждого определяется по договорённости. Важно лишь держать при этом первоначальную рамку о равном вложении. Например, умение перераспределять свой бюджет, и, допустим, вместе покупать телевизор. Живя в паре, мужчина не должен покупать новый утюг или стиральную машину. Желательно делать подобные покупки совершались по средствам общего дохода. В какой-то семье девушка может отдавать 30% от суммы, мужчина - 70%, в какой-то - 50 на 50%. Эти вопросы решаются у каждой пары по-своему.
Психотерапевт рекомендует учиться, отделившись от родительской семьи. Желательно пожить отдельно и попробовать жизнь «на вкус» еще до того, как парень или девушка встретят партнера и захотят построить с ней/ним отношения.
Важно также психологическое благополучие. Это навык эмоциональной саморегуляции.
Один или несколько человек не могут постоянно решать проблемы другого. В роли первых могут выступать не только родители, но и партнер. Желательно уметь решать свои проблемы самостоятельно. Причем, регулируя свое эмоциональное состояние. Часто в семьях один партнер перевешивает свое эмоциональное состояние на другого, чтобы другой успокоил, или наоборот развеселил. Тогда появляется ощущение что мне хорошо или плохо потому что другой что–то делает и говорит или наоборот. Это неверно. Состояние одного не может зависеть от другого, потому что каждый из нас - личность.
Другой человек - это другой человек. Не нужно бояться периода притирания, ссор. Важно не бояться говорить с партнером. По мнению психотерапевта, мы боимся ссор и не имеем культуры поведения в них. Важно не просто накричать на собеседника или побить посуду, выпустив гнев. Нужно уметь разобраться в ситуации. Где итогом станет окончательное выяснение отношений, понимание. Принятию и пониманию друг друга молодежи стоит поучиться у родителей. Прожив много лет, люди знают партнёра хорошо. Благодаря принятию, умеют рассказывать о недостатках друг друга спокойно. Часто в кругу родных эти факты даже превращаются в семейные шутки.
Когда стоит уходить из родительского дома
Нет четкого возраста, когда стоит покинуть родителей. Главное не в том, когда, а в том, почему человек не делает это естественным способом. Хотеть независимости, развивать способность преодолевать сложности, строить жизнь по своему плану - естественные желания. Все зависит от типа личности и ситуации в каждой конкретной семье. Не надо бояться пробовать. Не рано переехать и в 18 лет. Важно осознавать, что каша по утрам не готовится сама, белье не гладится без собственного участия. Делать это за вас никто не должен (ни мама, ни партнерша).
Понять простые вещи можно и живя с родителями, но для этого в семье должен быть здоровый микроклимат. Неплохая практика, когда человек, повзрослев, вносит вклад в совместную жизнь с родителями. Например, отдает часть дохода для оплаты продуктов и коммунальных платежей, покупает стиральный порошок.
Важно не ориентироваться только на наличие своего жилья. В нашей стране (в отличие от многих европейских) молодой семье легче получить кредит на строительство жилплощади. В Европе собственная квартира так и остаётся недоступной всю жизнь. Но мы часто не хотим решать проблемы и, пока не обзаведемся собственным углом, не съезжаем от родителей. Более того, подобное поведение поощряет старшее поколение. Мол, сынок или доченька, чего ты будешь тратиться на съем квартиры, живи с нами.
Родители дают молодежи посыл оставаться детьми. Иногда они просто бояться потерять былые роли родителей или опасаются распада собственной семьи.
Отдельная от родителей квартира - личное пространство. Так должно быть. В первую очередь, это важно для понимания себя. Приобрести этот опыт можно, только пожив отдельно.
Главное - быть психологически зрелым
Не всегда все однозначно. Если родительская семья имела здоровый микроклимат, то научиться многим вещам можно и из нее. Главное - быть психологически зрелым, автономным.
Иногда встречаются люди, которые внешне независимы. Они все делают назло родителям, так как хотят именно они. Однако все равно ждут одобрения. Они руководствуются мыслями, буду, мол, спорить до тех пор, пока родители не одобрят.
Еще один пример эмоциональной зависимости - это путаница в своих желаниях и желаниях других. К примеру, родители хотят, чтобы дочь была дизайнером. Она не хочет получать эту профессию, но сама не знает, чего желает, поэтому подчиняется.
Материальное отделение от родителей не равно психологическому.
В отношениях это проявляется в сверхпривязанности к партнеру/партнерше с фразой: «Не могу без тебя жить».
Независимость - естественная потребность молодости
По словам психотерапевта, это необходимый этап в жизни каждого, вступающего во взрослость, человека.
Именно с 20 до 30 лет мы ведем поиск партнера для жизни. После 30 - стабилизируемся в работе и начинаем реализовывать себя. В момент поиска неплохо жить с родителями, но важно понимать, чего хотите именно вы. Например, сказать родным, сегодня я не буду ужинать с вами. Хочу попробовать блюдо по новому рецепту. Я вас обязательно угощу, но приготовлю еду сам.
Елена уверена, вопрос часто не в родителях, а в самом человеке. Некоторые боятся взрослеть и пасуют. Причем, это совсем не зависит от пола. Важна личная способность каждого из нас понимать и справляться с собственными внутренними конфликтами и возрастными кризисами. Вести себя по-взрослому.
Признаки взрослости
Взрослость - это ответственность. Часто путают ответственность с чувством вины. Ведь, не обязательно думать, что нужно делать все правильно. Или, наоборот, винить себя во всех грехах. В сложных ситуациях не надо себя наказывать, нужно пытаться разобраться в проблеме. Понять, что можно исправить, чтобы идти вперед. Умение действовать по своему выбору, принимая его последствия - это ответственность. Иногда мы ошибаемся - это нормально.
Кроме того, нужно попытаться понять, что жизнь - это не только черное и белое. Такая однозначная позиция - «классическое невротическое мышление». В таком случае разрешать внутренний конфликт или выбрать между долгом и желанием сложно. Нужно понимать, что взрослость - умение найти третий цвет или третий выход (компромисс). Это возможность выбрать именно свой путь.
Еще один признак взрослости - контакт с собой. Понимание того, кто я такой. Не помешает знание своего «Я». Взрослый человек действует и делает выбор, исходя из того, что ему нужно и что подходит. В таком случае не надо будет стремиться быть на кого-то похожим. Останется только реализовывать себя.
Взрослость - это независимые эмоциональные границы. Когда плохо, человек не идет курить, пить или «грузить» кого-то своими проблемами, а самостоятельно успокаивает себя. Причем, это касается как проявлений яркой грусти, так и яркой радости.
Переход от детства к взрослости связан с цельностью и автономностью собственных мнений. Взрослый умеет выбирать свои правила жизни, определять ценности, искать людей, которые сделали схожий выбор.