Все без исключения болеют этой "болезнью", но немногие задумываются, что же такое любовь. Есть несколько стадий любви. Есть высшая степень - Любовь - бескорыстное дарение добра другому человеку, желание сделать его счастливым. Это самый труднодостижимый, редкий и вместе с тем самый понятный тип любви. Но кроме него есть другие виды, разобраться в которых сложнее.
Период знакомства
Люди встретились и... влюбились друг в друга. Им хочется видеть друг друга, их тянет друг к другу, просто беспричинно тянет, чтобы оказаться рядом, болтать о чепухе или просто обнявшись проводить вместе часы. Вы наверняка не раз видели пару, стоящую обнявшись, как бы забывшись, а задумывались ли вы, что они в этот момент ощущают? Кратко это можно назвать эмоциональным счастьем. Они ощущают, что каждый из них перестал быть одиноким на этом свете, что у него есть недостающая часть, и, может быть поэтому, они забывают о реальности, их окружающей.Пока еще у них нет конфликтов, они не замечают, еще не понимают, что в большинстве вопросов стыкуются, и эта "стыковка" проходит незаметно, а ведь это залог многого! И тем не менее они еще не знают друг друга. Они не знают недостатков друг друга, не знают, как один из них поведет себя в конфликтной ситуации или беде. Это очень важно, ведь рано или поздно они встретятся с проблемой, и как тогда поведут себя? Главное, что помнить в проблемной ситуации: есть только вы двое, и лично вы должны думать не о себе, а о человеке рядом с вами .
Так есть ли в этот период любовь? Нет? Но ведь они рады друг другу, они искренне хотят делать друг другу добро, им кажется, что они ждали друг друга очень долго и, наконец, нашли! Кто-то скажет, что это всего лишь химические реакции, свойственные нашему физиологическому организму, что это эмоции, причем очень мощные, которыми далеко не все умеют управлять. Наверно, любовь это что-то большее, да, наверно, это так, это то состояние, когда ты готов дать человеку всё, готов поддержать его, он приятен тебе во всех отношениях, ты переживаешь за его судьбу, и всё это бескорыстно...
Но как же тогда назвать эти чувства? Мало сказать об этом "мне он(а) нравится" этого недостаточно. Назовем этот период "Узнавание любви" - узнавание любви, которая либо перейдет в Любовь , либо угаснет как ошибка на жизненном пути. Но никакая ошибка не дается нам зря, к тому же такая ошибка стоит того! То, что дается испытать человеку в самом ярком периоде, стоит многого.
Влюбленность
Это самый частый случай, который бывает. Чаще всего люди влюбляются, но влюбленность не переходит в Любовь. В этом нет ничего плохого, просто нужно четко осознавать, чего же ты хочешь. Если хочешь прочных плодотворных длительных отношений, нужно искать дальше, искать Любовь . Если же тебя устраивает твое состояние, или ты не можешь с этим ничего поделать и хочешь остаться в нем - оставайся, но не имей претензий в будущем, если ваши отношения вдруг развалятся "ни с чего".Ничего плохого во влюбленности нет - это нормальный процесс, подпитанный нашей физиологией, психологией и историей жизни. Это эмоциональный период, доставляющий множество положительных эмоций, но также способный доставить и значительную боль. Это та любовь, которую многие бы хотели переживать и переживать, которая нравится, которая привлекает. Всё, что нужно при этом, это помнить, что это не есть настоящая любовь, хотя и может в нее перейти.
Тихая любовь
Этот период также бывает у большинства и может длится стандартный, просчитанный учеными срок. Он может либо закончиться конфликтами, либо плавно и незаметно перейти в Любовь . В это время яркие внешние эмоции периода знакомства уже угасли, начинают появляться мелкие проблемки, партнеры начинают замечать недостатки друг в друге - начинается период испытаний любви.Любовь с большой буквы
И все-таки, Любовь это то бескорыстное отношение к человеку, когда ты делаешь его счастливым. Такая любовь приходит не сразу, люди должны пройти вместе длительный путь, возможно пройти через расставания и конфликты, возможно, через трагедии, и тогда, пройдя всё это, оставшись вместе, они поймут, что созданы быть вместе. Но как велико счастье тех, кто сможет понять это раньше, кто увидит в своем партнере свою половинку, кто не бросит ее, не променяет на чем-то более яркий и вкусный кусочек этого мира...Настоящая Любовь не основывается на бурных эмоциях, хотя они и могут быть красивым ее спутником. К сожалению, автор этих строк слишком молод, чтобы авторитетно судить об этом. Чтобы действительно Любить человека нужно самому быть сильным человеком, уметь Любить, а это дано не каждому.
Настоящая Любовь - это бескорыстное дарение. Ты просто даришь человеку всё хорошее, что можешь, не требуя взамен чего-либо. Нет, конечно, ты хочешь получить что-то от него, но не взамен, не как плату и не обязательно. Ты глубоко ценишь его. Воспринимаешь всё то положительное, что он тебе дает, как награду, подарок.
Затяжная любовь
А как назвать те чувства, которые соединяют давно знакомых людей, которые может и ругаются друг с другом, говорят, что вроде как и несовместимы, но тем не менее остаются вместе? Это любовь или что-то иное? Может привязанность, привычка? Скорее всего любовью здесь не пахнет, скорее это взаимоуважение, привязанность, боязнь расстаться и быть одиноким. Хуже всего, когда люди остаются друг с другом по подобным причинам. Единственная причина, по которой может быть стоит остаться вместе в отсутствии любви это маленькие дети, которых еще нужно воспитывать.Любовь не вечна
Конечно, даже Любовь не бывает вечной. Только Любовь к Богу может быть бесконечной и никогда не иссякнет, т.к. это любовь к нашему источнику, нашему Миру, нам самим, каждому из нас. Но любовь земная может измениться вместе с изменением одного из партнеров или нас самих, это нормально, и нужно быть готовым к этому, а не паниковать. Человек хочет найти свою вторую половинку, найти ее навсегда и быть счастливым. Это возможно, но далеко не всем это удается. Чаще человек находит близкого душой человека, но один из них со временем изменится, и скорее всего, их любовь как пары закончится. Возможно, она продолжится как дружеская любовь.Конечно же, нужно беречь любовь, беречь отношения, но ни в коем случае нельзя их затягивать , нельзя создавать иллюзию счастья, когда ясно видно, что вы не сможете быть вместе. Нужно найти в себе силы и расстаться. Кто знает, быть может вы останетесь друзьями и принесете еще много полезного друг другу. Ну а если нет, то ваша любовь останется светлым периодом жизни. Нельзя мучить человека, скрывая от него ваши остывшие чувства, нужно говорить обо всем, в чем уверен, а в чем не уверен, нужно обсудить. Обратное приведет к возникновению сомнений и подозрений и может все испортить. Каждый разговор, обсуждение проблемы вас только сблизит, вы будете еще больше "одним целым", а если ваши мнения не совпадут, вы вовремя расстанетесь.
Страх одиночества не может быть оправданием сохранения отношений. Человек не будет одинок, если он представляет собой личность. Одиночество, точнее отсутствие близкого человека можно и нужно использовать для иных дел, например, для познания самого себя, своего Я.
Планировать любовь бессмысленно. Нужно любить сейчас! Звучит полным абсурдом обвинение другого в том, что он изменился, и отношения из-за этого рушатся. Да, он изменился, и это нормально. Человек меняется часто поверхностно, реже - в чертах характера, но совсем никогда в своей первооснове, в том, что заложено ему как минимум для этой жизни. Насколько глубоки ваши чувства к нему? Настолько ли вы счастливы, что любите ту самую "первооснову"? Если да, то вряд ли вас затронут поверхностные изменения этого человека. А если нет, то ваша любовь не настолько глубока, и винить надо прежде всего себя, что вовремя не увидели этого.
Невзаимная любовь
Как жаль, что любовь во всех ее проявлениях так часто бывает невзаимной... Многим знакомо чувство неразделенной любви. Как неудобно и стыдно чувствуешь себя, когда не можешь ответить человеку взаимностью! А какая боль и пустота, когда твои чувства оказываются неразделенными! Второе всегда гораздо сильнее ранит, чем первое. Ведь в первом случае, каков бы ты Человек не был, всё равно ты не сможешь прочувствовать то, что лежит на душе у твоего партнера. Ты спокоен, ты говоришь то, что вроде бы должно помочь, что на твой взгляд может его успокоить, но у того, другого сейчас в душе кипит лава, он в панике, его ранит каждое твое слово, он неспокоен, ему больно...Человек встречает другого, нормальный ход его жизни, тот ход событий и понятий, которыми он успешно жил, нарушается, и человек сходит с ума. Это "Бурная любовь" после которой либо наступит "тихая любовь" , а после, если повезет "Любовь" , или они просто расстанутся. Последнее многих ранит, и это неудивительно, это действительно больно, очень больно. Человек рожден для поиска своей половинки, это один из основных законов. Часто люди бывают одиноки. И вот человек находит близкого человека и... теряет его. Ему больно. Но отчего? От обиды, несправедливости. Но несправедливости нет. Просто один из них или оба ошиблись - они несовместимы друг с другом. Да, это больно, но это нужно понять, принять и простить другого человека. Нельзя обманывать ни себя, ни другого, но нужно помнить и еще об одном: убедись, что ты действительно хочешь расстаться, что ваши отношения действительно подошли к концу и не могут развиваться дальше. Ведь прерывание отношений ради поиска чего-то лучшего занятие совсем не поощряемое.
- Если что-то не складывается, виноват ты сам - либо он(а) тебе не подходит, либо не смог доказать, либо "не в то время".
Эмоции в любви
Высшие эмоции в отношениях - хорошо. Правильная, настоящая любовь строится на ровных, уверенных, стабильных отношениях. Эмоции в любви уместны как язык общения, это добавка, надстройка в отношениях, это то изменяющееся, что есть в отношениях. Но основой должна быть та плита совместимости и уважения, которая не может изменяться.Любовь, построенная на поверхностных эмоциях скорее всего будет влюбленностью и не будет иметь длительной перспективы. Как бы ни был сладок мед любви, никогда нельзя терять рассудок и тонуть в эмоциях. Нужно периодически останавливаться и думать о происходящем, часто этого очень не хочется делать, но нужно уметь трезво оценивать обстановку даже в таких случаях.
- У человека всегда должна быть Цель и Дело, и только в исключительных случаях можно полностью жить ради другого.
- Любовь - это долгий путь, а не бурные эмоции. Она может быть проявлена только после спада бурного периода. Сила настоящей любви определяется временем, только оно может ее проверить.
Один или два?
Нужно ли вообще любить? Ведь это может принести столько боли, столько страданий! Ведь человек может жить сам по себе, один, причем не страдая от одиночества. Так стоит ли искать второго, зачем это нужно? Стоит! Человек сам по себе может сделать многое, но два человека, соединенные чувством Любви могут сделать не вдвое, во много раз больше! Но нужно помнить, что речь идет о настоящей Любви , а не о влюбленности и ее подобиях. Это очень редкие случаи, но они бывают, и нужно стремиться к этому.Людям, любящим друг друга, живущим друг для друга и ради общей цели хочется завидовать! Таких счастливых пар очень мало. Очень немногие способны найти близкого человека и сохранить самое дорогое - Любовь.
Множественные отношения
Быть человеку только с одним или иметь параллельно несколько отношений - вопросы, решаемые исключительно партнерами. Человек не имеет права лгать, давать невыполнимые обещания и т.п. Но человек может искать свою половинку, свою Любовь, если на то согласны его партнеры, и они знают о его намерениях. При этом партнер ни в коем случае не может быть ущемлен.Любовь несовместимых
Найти свою вторую половинку, свою Любовь довольно трудно, не каждому это по силам, не каждый стремится к этому, есть большая вероятность, что человек остановится, встретив приятного большей частью человека и полюбит его. Но как быть, если человек этот не его вторая половинка, если они не полностью совместимы? Должны ли они обязательно расстаться? Нет, совсем не обязательно. У них есть шанс. Они могут любить друг друга и быть счастливыми. Нужно просто уметь любить, уметь уважать, жить ради другого, уметь пойти на уступки там, где так хочется показать характер. Успех отношений зависит от зрелости и мудрости людей, эти качества могут закрыть любую несовместимость.Замечания по теме
- Не скрывать ничего, говорить всё как есть о себе, своих чувствах и желаниях, чтобы человек мог ясно принять решение.
- Человеческая любовь есть иллюзия идеального счастья и слияния. Отсюда и все ее проблемы.
Почему мы привлекаем к себе людей одного и того же типа, и совершаем одни и те же ошибки в отношениях с ними? Во многом это зависит от стиля нашего общения с этими людьми.
Когда ваш стиль общения совпадает со стилем общения вашего партнера, то, скорее всего, у вас будут с ним хорошие отношения. А если нет, то может быть, время от времени у вас будут возникать проблемы, а вы будете чувствовать, что вас не понимают.
Существует пять наиболее распространенных типов общения в любовных отношениях. Читая о них, постарайтесь задать себе следующие вопросы:
Какой стиль общения присущ вам, и какой вам наиболее удобен?
Какой стиль общения присутствует в ваших отношениях с партнером?
Какой стиль общения был бы наиболее удобен для вашего партнера?
1. Молчаливая пара. В таких отношениях партнеры могут разговаривать о погоде, происходящих событиях и на другие поверхностные темы, но они редко говорят о личном и интимном. Как правило, они не делятся друг с другом своими переживаниями, мыслями, надеждами или желаниями. Они лишь догадываются, что думает или чувствует другой партнер. Им нравится, что рядом с ними кто-то есть, но иногда они могут чувствовать, что живут параллельными, непересекающимися жизнями.
Эмоциональный фон в такой семье нельзя назвать достаточно теплым, что чревато возникновением проблем. Супруги практически не имеют общих интересов и целей, кроме быта и детей. Им может быть просто не интересно в обществе друг друга, каждый занят своей карьерой, они встречаются только в постели и на детских утренниках. В этом случае супругам необходимо наладить друг с другом более тесную эмоциональную связь, больше интересоваться делами и переживаниями друг друга. Если этого не получается, то обычно люди расстаются.
2. Пара, избегающая ссор. При таких отношениях партнеры стараются избегать конфликтов. При возникающих проблемах партнеры физически и эмоционально отдаляются друг от друга, и могут даже не разговаривать друг с другом довольно длительный период времени. Это тип отношений, при котором один партнер может соглашаться с другим или говорит то, что партнеру хочется слышать, только для того, чтобы не возникла ссора.
Хотя такой тип семьи достаточно стабилен, эмоциональная связь между супругами бывает недостаточно глубока. В таком случае супругам нужно пересмотреть свои ценности, расширить круг интересов и искать больше точек соприкосновения, какую-то творческую деятельность, увлечения, по поводу которых они могли бы общаться.
3. Сражающаяся пара. Общение в этой паре происходит в основном вокруг того, что не так сделал партнер, и какие у него недостатки. Все попытки просто поговорить обычно сводятся к ссорам. Причем партнеры изначально этого не хотят, и может быть даже пытаются изменить свои отношения. Но это получается у них плохо. Супруги практически не имеют общих интересов и целей, и даже общие дети зачастую не могут спасти ситуацию. В таких семьях обычно высокий процент измен. В общем-то, это типичные кризисные отношения, которые, если продолжаются довольно длительное время, почти всегда заканчиваются расставанием.
4. Пара с дружескими/партнерскими отношениями. При таком типе отношений пара общается свободно и честно на любые темы. Такая пара легко уживается и ладит друг с другом как в домашней обстановке, так и в обстановке семейного бизнеса. Партнеры являются друзьями и очень любят и уважают друг друга. С другой стороны, один или оба партнера могут избегать глубокой эмоциональной или физической близости, вплоть до отказа от сексуальных отношений . Если такая пара создает семью, то как правило сохраняет брачные отношения очень долгое время, даже всю жизнь.
5. Интимная пара. В этой паре практически не существует секретов друг от друга, партнеры делятся буквально всем – от воспоминаний о детстве до рассказов о прошлых любовных отношениях. Партнеры не боятся полной эмоциональной и физической близости. Многие люди не хотят такого рода отношений, или чувствуют себя в них некомфортно. И действительно, такие отношения поддерживать очень нелегко, слишком много усилий для этого надо прикладывать.
Таким партнерам необходимо дифференцироваться друг от друга, понять, что они отдельные личности, каждая со своим характером и интересами. Только очень немногие пары могут поддерживать такие отношения долгое время. Обычно, скоро одному из партнеров такие отношения надоедают, и если обоим партнерам не удается перейти на более разобщенный стиль общения, то пара распадается.
Определите для себя наиболее удобный для вас стиль общения, с таким уровнем эмоциональной и духовной близости, который больше всего вам подходит. Постепенно старайтесь перевести вашего партнера на ваш стиль общения. Если же вы одиноки, то старайтесь встречаться с людьми, которым присущ тот же стиль общения, что и вам.
Время от времени пары могут переходить от одного типа общения к другому. И это совершенно нормально, при условии, что пара каждый раз возвращается на уровень общения, удобный для обоих партнеров.
Некоторые люди недостаточно гибки, и не могут перейти от одного типа общения к другому. Это то, чего следует остерегаться при построении отношений. Если тип общения такого партнера не совпадает с вашим, у вас могут возникнуть серьезные проблемы в семейных отношениях. Поэтому решите, сможете ли вы сами постоянно общаться на уровне вашего партнера.
Типы любовных отношений
В любых любовных отношениях кто-то из партнеров становится лидером, а кто-то «ведомым»; кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить; кто-то жертвует чем-то ради другого, а кто-то принимает эту жертву. Эти всем известные суждения описывают формы любых отношений, которые устанавливаются между людьми. Основой формирования того или иного типа отношений, служит власть, в большинстве случаев которой один из партнеров имеет над другим за счет привязанности и зависимости другого.
Итак, какие же типы отношений бывают?
«Романтическая любовь» - это самый первый и самый распространенный тип любовных отношений. Оба партнера очень сильно привязаны друг к другу и в одинаковой степени зависимы друг от друга. В такой паре оба влюбленных способны влиять на поведение друг друга и также обоюдно бояться потерять отношения.
«Любовь – дружба» - этот тип отношений основывается на романтической любви, а также и на взаимной высокой. При таком отношении присутствует глубокое уважение партнеров друг к другу. Никогда ни один из них не заставит вторую половину делать то, чего она не хочет. Взаимные уступки совершаются в результате обсуждения. В большинстве случаев, такие пары переходят на стабильные семейные отношения. Ни в коем случае не будут использовать любовь для манипуляций друг другом.
«Харизматическая любовь»
- это система отношений, при которой один из партнеров намного сильнее привязан к другому. Влюбленный партнер идет на уступки, готов исполнить любой каприз и желание. Таким образом, он добивается близких отношений. По сути это неравные и зависимые отношения, которые требуют от обоих партнеров постоянного соблюдения установившихся правил.
«Свободная любовь»
, чем-то похожа на харизматическую. Характерна тем, что один из партнеров наиболее заинтересован в другом. Однако, при этом другой партнер поддерживает отношения в силу сложившихся условий. Чаще всего, если отношения сохранены и переходят на семейный этап – происходят супружеские измены.
«Любовь – подчинение» это система взаимоотношений, в которых один из партнеров использует любовь другого только для того, чтобы иметь над ним власть. При этом оба преследуют только свои цели. Например: если один стремится к близости, то другой добивается контроля и подчинения.
«Любовь – расчет» - это отношения людей, которые абсолютно несвязанны эмоциональными чувствами. Чаще всего, такой союз основывается по определенным причинам (вынужденный брак, материальная помощь, страх одиночества). Но при этом оба партнера заинтересованы в таких отношениях. Любовной близости при этом не допускается.
Простые рецепты идеальных отношений. В чем секрет?
Начать взаимоотношения - легко, а вот удержать тонкую, но прочную нить, связывающую вас - непросто. Нужно учиться бороться за любовь, преодолевать неизбежные сложности и сохранять то хорошее, что когда-то свело вас вместе. Есть ли универсальный рецепт счастья? Как удержать любовь и страсть, как научиться обходить острые углы?
Ломайте стереотипы
Пары со временем вырабатывают стандартную линию поведения, своеобразную реакцию на действия друг друга. Если сломать стереотип поведения и повести себя не так, как ожидает партнер (в положительном смысле), можно расцветить отношения новыми красками.
К примеру, если обычно вы злитесь на то, что мужчина вашей мечты забывает вымыть посуду, постарайтесь в следующий раз не раздражаться, а повести себя как-то иначе: например, пошутить. Это сработает.
Прикасайтесь
Конечно, вы с любимым обнимаете и целуете друг друга утром и вечером, нежно держите друг друга в объятиях после секса. Но этого мало! Простые действия - поглаживание его руки во время совместного просмотра телевизора, прогулка рука об руку по улице, незаметная ласка в гостях, кино, клубе - все это создает совершенно особую связь между вами. Прикосновения к партнеру в течение дня приводят в действие гормоны счастья, и вы чувствуете себя ближе друг другу на инстинктивном уровне.
Не дружите
В теории, быть не только любимой женщиной, но и другом для своего мужчины - неплохо. На практике такого рода связь убивает на корню все сексуальное влечение. Если вы потеряете ту особую связь и влечение, которое может возникнуть только между испытывающими страсть мужчиной и женщиной (но никак не друзьями), ваши отношения из остро-сексуальных превратятся в приятельские. Дружеские разговоры оставьте подругам.
Ищите компромисс
Принимая решения вместе, старайтесь учитывать интересы друг друга. Даже если ваши интересы диаметрально противоположны, разумный компромисс можно найти всегда. Мечтаете потратить отпуск на шоппинг в Европе, а милый грезит о египетских песках и пальмах? Остановите свой выбор на Турции: и песок на месте, и цены на одежду существенно ниже.
Больше позитива, меньше негатива
Есть более эффективный способ проявить недовольство, чем злиться и устраивать сцены. Спрячьте свой негатив между двумя позитивными комментариями: "Дорогой, мне нравится, как ты моешь посуду. Единственно, что меня огорчает - ты делаешь это так редко. Но я уверена, что тебе не сложно будет доставить мне удовольствие в следующий раз".
Слушайте эхо
Когда вы затеваете серьезный разговор, касающийся ваших взаимоотношений, часто вы так озабочены тем, как ответить партнеру, что не всегда слышите, что он вам говорит. Поэтому при любом выяснении отношений очень важно повторять сказанное друг другом - так вы будете уверены в том, что слышите и услышаны.
Учитесь терпимости
Никто из нас не совершенен, и наши "тараканы" никуда не денутся. Вместо того, чтобы тратить нервы на недостатки друг друга, постарайтесь искать в них положительные стороны, даже если поначалу они не очевидны. Если, к примеру, он слишком бурно реагирует на футбольный матч, не злитесь - напомните себе о том, что он бывает таким же страстным любовником, как и болельщиком.
Поддерживайте его
Возможно, вы не всегда согласны со своим мужчиной: не одобряете его ссоры с лучшим другом или считаете, что его босс ведет себя несправедливо по отношению к нему. Но как бы вы не относились ко всему этому, не забывайте самого главного - вы всегда должны быть на его стороне. "Быть на его стороне" не означает, что нужно занять позицию "дорогой, ты всегда прав". Не нужно одобрять ссоры с другом, но следует поддерживать и выслушивать его аргументы. Не следует одобрять поведение босса, но не надо закатывать истерики с криками "Почему ты всегда крайний?" Пусть он чувствует вашу незримую поддержку всегда и во всем.
Удивляйте
Не нужно ждать праздника, чтобы вручить любимому подарок. Подарки имеют гораздо больше смысла, когда их дарят неожиданно. Заведите милую привычку одаривать друг друга не обязательно дорогими, но приятными мелочами. Пусть он по дороге с работы свернет на рынок и купит вам корзиночку клубники, а вы в продуктовом магазине не забудете выбрать ему мармелад. Такие мелочи покажут, что вы действительно думаете и заботитесь друг о друге.
Устраивайте свидания
Новизна отношений со временем сглаживается, и на смену страсти порой приходит скука. Не надо думать, что любовь прошла - вы просто привыкли друг к другу и потеряли очарование первых месяцев отношений. Исправить это несложно: устраивайте друг другу необычные свидания, и ощущение новизны и свежести отношений вернется! Конечно, обычный поход в ресторан или в кино не решит проблемы. Тут скорее подойдет что-то неожиданное - билеты на необычный концерт, уроки сноуборда, катание на лодке - все, что сложно предугадать заранее.
Страницы любви
Одни бросаются в любовь, как в омут, с головой, другие предпочитают выбирать спутника жизни среди знакомых и проверенных людей. Какой подход более верный?
Марина много раз давала себе зарок: не , не целоваться на втором и не заниматься сексом с первым, к кому потянет со страшной силой. Знала Марина: подчинение своим инстинктам до добра не доводит. Первой любовью женщины был хулиган Димка из соседнего подъезда, предмет Маринкиных девических страданий. Всю душу вымотал, а потом уехал на Север, пообещал вернуться за Маринкой, да так и пропал. Вторая любовь настигла Марину на работе, куда она пришла после аспирантуры. Да еще к кому? К курьеру. Образование – один техникум, зато мускулы! Еще цитатами из книжек умел в точку попадать, поэтому произвел на Марину впечатление умницы-самоучки. Начали жить вместе, в квартире, которая Марине от бабушки досталась. Новоиспеченный муж зарплату свою на мотоцикл копил, а у Маринки на сигареты и пиво стрелял. Выгнала его взашей, потом долго еще долги за него выплачивала. Потом еще были мужчины, и тоже по большой страсти. Один был женат, второй не хотел жениться и детей, третий… Тогда Марина в сердцах дала себе зарок – серьезные отношения только после продолжительной дружбы. Однако сколько ни было у девушки друзей-поклонников, ни одного не смогла выбрать, секса с ними даже после шампанского не хотелось.
Статистика
Существует немало примеров, когда и быстро затухали, так и не перерастая в крепкий союз в любви и уважении. Есть также примеры того, как спонтанный секс на первом свидании приводил к десятилетиям брака. Однако более удивительны сегодня те пары, которые построили свои отношения, основываясь на доверии и дружбе, сначала долгое время общаясь платонически и только со временем переходя к более близким, интимным, отношениям. Что интересно, такие отношения также либо длились долго и счастливо, либо рвались в один момент, когда одного из партнеров захлестывала страсть к третьему человеку – мужчине или женщине. Так что же важнее в начале отношений: дружеское расположение или все-таки физическое влечение?
Getty Images/Fotobank
Теория
Согласно "Треугольной теории любви" Роберта Стернберга, любовь состоит из трех аспектов: доверия, страсти и обязательств. Если отношения строятся лишь на обязательстве, исключая доверие и страсть, такая любовь будет пустой. Это отношения двух сожителей, которые живут под одной крышей, но разными жизнями, из-за детей или по каким-то другим причинам. Любовь-каприз – это , когда важным является лишь страсть, сексуальное влечение. Если в отношениях участвуют страсть и обязательство, то любовь будет легкомысленной, это любовь недостаточно знакомых друг другу людей, которые не доверяют друг другу. Страсть и доверие без обязательств приводит к романтической любви, а обязательство и доверие без страсти – к "общительной" любви. И лишь полная любовь гармонично соединяет в себе все три аспекта: и страсть, и доверие, и обязательства.
Getty Images/Fotobank
Согласно ведическому взгляду на , отношения начинаются с невежества, со страсти или с благости. Если отношения начинаются с невежества, в них нет гармонии и любви, они строятся без знания. Отношения, основанные на страсти, опираются на идею человека о том, что только сердце знает правильный путь и нужно руководствоваться зову сердца. Отношения, основанные на благости, нужно строить, опираясь не на опыт, а на знания о том, какими должны быть гармоничные отношения и как их строить. Лишь осознанный подход к отношениям сделает их крепкими и стабильными.
Что делать со страстью?
Если делать "по уму", или, согласно ведам, в благости, то сначала надо ближе узнать человека, прежде чем . Но если так, как надо, не получается? Если либо хочешь мужчину сразу, буквально с первого свидания, либо уже не захочешь никогда – задружи он хоть до умопомрачения! Значит, нужно признать, что таков ваш способ выбирать себе партнера. В конце концов, инстинкты еще никто не отменял, и какое-то внутреннее чутье, что нужно размножаться только от этого конкретного мужчины, имеет под собой основу. Инстинктивно женщина выбирает мужчину с более жизнеспособными генами. Недаром говорят, что самые красивые дети рождаются от сильной страсти. А вот если раз за разом вы выбираете мужчину, который причиняет вам боль, то не инстинкты виноваты, а психологическая причина, которая раз за разом притягивает к вам именно таких мужчин. В таком случае не со страстью в начале отношений нужно бороться, а разбираться в себе и корректировать те факторы, которые заставляют вас каждый раз переживать одну и ту же боль. Когда в вашей душе и в вашей жизни установится гармония, тогда появится тот мужчина, к которому вы не только испытаете страсть, но и сможете доверять и планировать длительные серьезные отношения.
Авдотья Разгуляева
Взаимная любовь и прекрасные взаимоотношения между партнерами являются результатом кропотливой совместной работы. В случае, если один из партнеров не желает идти на уступки, и ставит свои интересы превыше другого, то эти отношения будут скоротечными.
Психологи выделяют несколько основных принципов, которых стоит придерживаться влюбленным для долгой совместной жизни. Они помогут парам обрести счастье и покой. Ежедневная работа не лишит вас сил и не разочарует, если вы готовы трудиться на благо совместного будущего . Если вы желаете связать жизнь с любимым человеком, воспользуйтесь подсказками именитых психологов, и ваша жизнь заиграет новыми красками.
Принципы счастливой любви
1. Люди, начавшие совместные отношения, должны прийти к обоюдному улучшению жизни. Если такого не происходит в течении длительного времени значит ваш союз в скором времени прекратит существование. Помните о чувствах своего избранника , и не ставьте свои интересы превыше всего. Если ваш партнер несчастен — это повод изменить свое отношение, стать более чутким и отзывчивым.
2. Вопреки всему любовь купить невозможно, и если вы считаете, что это не так, то находитесь в глубочайшем заблуждении. Помните, что деньги являются лишь средством для решения бытовых нужд, обретения комфорта и доставления радости партнеру. Делайте бескорыстные подарки, и ваши отношения будут стремительно набирать обороты, а обоюдная любовь лишь укрепит ваш союз.
3. Не вносите раздор в отношения и не ревнуйте своего партнера. Такое неуважение ставит под вопрос ваше совместное строительство отношений. Зачастую вам не хватает уверенности в себе, и стоит начистоту поговорить со своей половинкой обо всем, что вас беспокоит. Спокойная атмосфера в паре — залог крепкой любви и взаимоуважения.
4. Не пытайтесь начинать борьбу за равноправие и разделять семейные обязанности. В семье должен царить мир, поэтому обязанности выполняйте вместе. Обсудите, кто из вас готов на постоянной основе заниматься бытовыми делами, а что вызывает у вас неприязнь. Так, разделив обязанности по принципу «что кому нравится», вы сможете сэкономить силы и нервы. Но помните, что вам придется время от времени меняться роями, подменять партнера — все для того, чтобы сохранить любовь.
5. Не заставляйте своего партнера доказывать вам свою любовь. Делайте это сами. Поступками и действиями показывайте свое не безразличие. Однако если вы не ощущаете ответной реакции, значит в ваших отношениях есть проблемы. О них стоит поговорить по душам, и не таить обиду, которая со временем может вылиться в скандал.
6. Избегайте желания изменить своего партнера. Помните, что взрослый человек не любит давления со стороны, и будет всячески сопротивляться вашим «благим» намерениям. К тому же, меняя партнера, вы рискуете тем, что новый человек попросту не захочет больше быть с вами в отношениях. Если ваша пара гармонична, то партнер сам изменится в лучшую сторону, а если нет, то это повод задуматься о нужности такого союза.
7. Если ваша половинка находится в депрессии, помогите ей преодолеть этот кризисный период. Любовь должна делать людей счастливыми, поэтому ваши усилия окупятся. Положительные эмоции и забота вернут вам прежнюю радость и счастье.