Развод для каждой семейной пары является душевной травмой. После развода бывшие супруги задумываются над вопросом, в каких отношениях остаться с человеком, с которым ничего не вышло? Забыть все обиды, сделать усилие и сохранить дружеские отношения или сразу разорвать все контакты с этим человеком?
Сейчас мы живем в цивилизованном мире, где доброжелательные отношения после развода не только приветствуются, но и пропагандируются. Главным аргументом для сохранения хороших отношений после развода является наличие детей. Присутствие детей накладывает определенную ответственность на родителей. Если они желают добра своим детям, они ни в коем случае не будут вовлекать их в свой конфликт, а приложат все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения.
Но это в идеале. В жизни очень часто происходит все с точностью до наоборот. И тогда уже страдают дети. Родителям после развода, так или иначе, приходится встречаться. Помимо детей их могут связывать бизнес, имущество, квартира и другие факторы. Однако каждая встреча в большинстве случаев перерастает в скандал с взаимными упреками и оскорблениями. Стоит одному повысить голос, другой начинает практически кричать. В таких случаях психологи рекомендуют на все выпады со стороны бывшего супруга (супруги) отвечать спокойствием. Когда человек видит, что собеседник настроен положительно, то и он настраивается на положительный лад.
Как сохранить здоровые отношения с бывшим супругом?
Что это значит здоровые отношения? Такие отношения больше характерны для Европы и Америки. Для России же развод и отношения после него протекают ужасно. Что нужно сделать, как себя вести, чтобы сохранить нормальные, дружеские отношения с человеком, которого вы когда-то любили? Когда люди уже физически, психологически разошлись, им необходимо выдержать паузу расставания, чтобы понять, как себя вести в дальнейшем, чтобы не травмировать хотя бы детей. Осмыслить, что вы делали не так, чтобы на своих ошибках построить другую модель взаимоотношений с бывшим мужем и отцом ваших детей. Для многих людей психологически трудно настроить себя на положительные отношения с бывшим супругом, так как в памяти свежи обиды, горечь, унижение и тому подобное. В таких случаях необходимо обратиться к психологу или психотерапевту, который поможет устранить весь негатив, отрицательные эмоции в отношении бывшего партнера и настроить на позитивные моменты в отношениях. Главное, после развода не следует зацикливаться на бывшем мужчине, не впадать в депрессию, необходимо провести переоценку собственной жизни. А самое главное – не ставьте крест на свой личной жизни.
Необходимо помнить, что Вы сами выбираете, продолжать после развода общение или нет. Никто никого здесь не заставляет. Если существует причина, по которой вам приходится общаться, а вам этого не очень хочется и не особо приятно, просто поменяйте свое отношение к ситуации. Вы теперь ничем не обязаны супругу, вы стали свободным человеком. Другое дело, если общение доставляет удовольствие, не прекращайте его, только не переходите границу. Не нужно мечтать о совместном будущем, вы теперь не муж и жена.
И потом, кто гарантирует, что, зациклившись на старом, вы не пропустите новые отношения?
Как общаться с бывшим мужем, если все еще живы чувства и есть совместный ребенок?
Ох, какой это непростой вопрос. Можно сказать так: судьба вам послала трудное испытание. Мало того, что нужно пережить боль предательства, ощущение своей ненужности, пройти через ощущение покинутости, так еще и задушить в себе гордыню (терзания: «Вместо меня предпочли другую», «Она лучше»), а это практически невыносимо для хрупкого «Я». Необходимо признать факт, что тебя уже больше не любят и все прелести любви достаются другой.
Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу, пока не пройдете все этапы болезненного расставания.
Отгоревать расставание
Все эти горькие чувства можно пережить, отплакать, отгоревать, но... в одиночестве. И лучше всего сейчас ничего не знать и не слышать о нем, о бывшем. А тут приходится общаться, потому что есть совместный ребенок и вы, как нормальная мама, не хотите действовать в ущерб малышу и лишать его отца.
Я могу написать много советов, как вести себя с бывшим, как не уронить своего достоинства в его и самое главное — в своих собственных глазах. Но разве вам это поможет, когда сердце болит, обида съедает изнутри, а собственная неустроенная жизнь подливает масла в огонь боли?
Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу и, соответственно, своего поведения, пока не пройдете все этапы болезненного расставания. Предвижу вашу реакцию: «Да сколько можно проходить расставание? Я уже свою боль пережила». Так вот, если бы вы ее пережили, то не возникал бы вопрос, как себя вести. Не кидало бы вас из одной крайности в другую.
То, что произошло с вами и вашей семьей - это настоящая трагедия, и не нужно приуменьшать и обесценивать силу своих переживаний. Но вы не отпустили своего мужа к другой женщине по-настоящему, не приняли его предательства, вы пытались, но в реальности не простили его.
Путь к истинному прощению непрост. И с помощью одних убеждений и разумных объяснений невозможно прийти к нему. Только прожив всю боль и отыскав в себе внутренние соответствия ситуации, всё приняв и всех простив, вы сможете простить и мужа.
Не расставшись с ним, вы не позволяете другим мужчинам войти в вашу жизнь. Каждый раз, борясь со своими чувствами, вы тратите свою энергию впустую, а потом ни на что другое сил не остается. Вам необходимо увидеть и осознать, какой вред вы наносите себе и своей жизни, признать свою беспомощность и бессилие попыток что-либо изменить и обрести контроль над собой. Только после этого вы сможете начать свой путь.
Что же происходит сейчас? Вы не отказываетесь от мысли, что можете влиять на себя и ситуацию. Вы просите дать алгоритм действий, который поможет вам выстроить тактику вашего поведения. Но я уверена, вы прекрасно знаете, как вам нужно себя вести, отсюда и все ваши попытки принять и простить, сделать вид, что ничего не произошло... усталость и злость — потому что внутри вас боль. Вы боретесь с собой. А это путь в никуда.
Правила поведения с бывшим мужем
Мне трудно кратко сказать, что нужно делать. Есть упражнения и медитации, которые запускают проживание горя. Но переживать болезненные чувства вам придется самой.
Моя 6-месячная программа и рассчитана на поддержку в такой ситуации. Работа в группе помогает полностью прожить свою боль, а ощущение схожести с судьбами других женщин укрепит вас. Позволит осознать, что вы не одна в таком положении.
В конце сентября начнется .
Записывайтесь в группу, и мы вместе с вами начнем непростой путь переживаний, идя по которому, вы откроете для себя много интересного, полезного, хотя временами, возможно, и неприятного.
Итак, как же себя вести с бывшим мужем правильно?
1. Старайтесь говорить с ним только о ребенке. Не расспрашивайте его о делах, о жизни и не рассказывайте о себе. Даже если он интересуется. Старайтесь деликатно уходить от ответа. Вовлекаясь в общение, вы отдаете ему свою энергию, и тем самым привязываете себя к нему, а этого совершенно вам не нужно. Поберегите свои силы для себя. Не питайте бывшего своей энергией.
2. Постарайтесь при общении с ним эмоционально дистанцироваться. Отстранитесь. Не вовлекайтесь в беседы. Будьте вежливы, но не более. Если есть возможность свести свое общение с ним к минимуму, сделайте это.
Хотя, судя по всему, вам все-таки важно видеть его, хочется заглянуть ему глаза, понять, счастлив ли он. И возникают все эти вопросы... Значимы ли вы для него? Любил ли он вас? Скучает ли? Сожалеет ли о прошлом? Хочет ли вернуться?
3. Не расспрашивайте ребенка об отце, о разговорах между ними, не старайтесь узнавать информацию бывшем муже.
4. Не запрещайте бывшему партнеру видеться с ребенком, но передача ребенка должна осуществляться так, как нужно вам. Не пытайтесь быть удобной и хорошей, все понимающей бывшей женой.
5. Не давайте ему понять, что любите и ждете его. Не показывайте и не доказывайте ему, что у вас никого нет. Но и не поступайте наоборот, демонстрируя наличие другого мужчины в вашей жизни. Будьте непроницаемой для него. Пусть он ничего не знает о вас.
6. Это самый сложный и трудный момент. Постарайтесь не запрещать ему приглашать ребенка в новую семью. Знаю, что очень трудно и сложно позволить ребенку проводить время не только с отцом, но и с его женщиной. Это нелегкое испытание.
Но если вы сможете отпустить мужа, то этот пункт станет для вас выполнимым. Дело в том, что новая избранница может оказаться ревнивой дамой, она может начать выдвигать свои условия мужчине. Ей вряд ли будет нравиться, что она не принимает участия в жизни партнера. И тогда это может сказаться на частоте встреч отца с ребенком.
Поэтому, если так уж случилось в вашей жизни, позвольте вашему ребенку стать богаче — обрести другую семью и получить опыт другой модели отношений.
Может быть, в скором времени и вы создадите новый союз, и ребенок, общаясь с членами обеих семей, будет расти в более здоровой обстановке.
Хотя я понимаю, что это только правильные слова. И потеряв мужа, практически невыносимо еще и делиться с ним ребенком, тем более, если он единственный. Но все же, вероятно, не сразу, но допустите эту мысль.
7. Постарайтесь не обсуждать уже бывшего мужа в присутствии ребенка — он не поймет вашей боли, а только запутается в ситуации. Ведь он любит и вас и отца, и вы оба ему дороги. Не нужно создавать треугольник «преследователь - жертва - спасатель», где вы играете роль жертвы. И не делайте ребенка своим спасателем. Впоследствии все это выйдет для него боком.
Если у вас дочь, то вы сформируете у нее не совсем правильный образ мужчины, и ей будет сложно довериться мужчине, полюбить своего избранника. Если у вас сын, то его идентификация с мужчинами может пострадать, что потом скажется на его способности зарабатывать деньги и быть успешным.
Да и вы сами... Чем чаще вы думаете и говорите о муже, тем больше вовлекаетесь в эти отношения. А они для вас уже в прошлом, которое нужно отпустить! Не создавайте эмоциональную воронку, из которой вам потом будет очень трудно выбраться.
Один год ожиданий
Если вы все еще любите мужа, то, скорее всего, хотите его вернуть, и надежда на воссоединение не отпускает вакс. Что делать в этой ситуации? Пытаться вернуть бывшего партнера или нет? Предпринимать ли какие-либо действия для этого?
Не существует рецептов, которые в одинаковой степени подходили бы всем. Но тут вас подстерегает опасность погрузиться в свои ожидания и понапрасну надеяться на возвращение мужа и таким образом потерять несколько лет, а то и многие годы своей жизни. Конечно, если вы для себя решили, что больше не желаете иметь никаких дел с мужчинами и воспоминаний о бывшем вам более чем достаточно, то и такой подход вполне приемлем. Но если все же вы не хотите всю свою жизнь провести в неоправданных ожиданиях и надеждах, то определите для себя срок, например, один год. Скажите себе, если спустя год ваш муж не вернется, то вы вычеркнете его из своей жизни и будете учиться жить без него.
Одного года бывает достаточно, чтобы выбрать свой путь. А если бывший муж прожил год с другой женщиной, то думаю, шансы на его возвращение и вообще сильно уменьшились. Хотя у жизни свои правила, и здесь ничего нельзя утверждать однозначно.
Один год действительно можно подождать, а вот потом начинайте строить свою жизнь без бывшего. И я бы вам настоятельно рекомендовала не просто ждать его возвращения, а заниматься собой, своим внутренним миром, своей душой. В любом случае вам предстоит пережить расставание, даже если и есть надежда на возвращение партнера.
Если вы не сможете внутренне расстаться с ним, отпустить его, то все ваши попытки вернуть его, скорее всего, обречены на провал. Возвращать кого-либо можно только в том случае, если в своей душе вы отпустили этого человека и пережили всю боль предательства и расставания. Если этого не произошло, то значит, внутренне вы не изменились, и следовательно, ваши отношения, даже если муж и вернется, останутся прежними.
Расставшись с мужчиной, снизьте значимость своего желания вернуть его, доверьтесь пространству своей судьбы. Будет так, как лучше для вас.
Надейся на худшее, а лучшее само придет.
Я перечислила общие правила, однако каждая женщина находит свои модели поведения. Но самое главное — всегда помните об интересах ребенка, постарайтесь не раздувать , (не гордость) и, конечно, не забывайте о себе. Может быть, ваш муж ушел от вас, заботясь о вашей душе, чтобы вы повернулись к себе и начали по-другому к себе относиться. А может он освободил пространство для чего-то или кого-то. У пустоты есть одно замечательное свойство заполняться. И может спустя время вы будете благодарны бывшему мужу за то, что он так с вами поступил.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
К сожалению, браки не всегда складываются удачно. В голове просто не укладываются мысли о том, что человек, который какое-то время был для Вас самым близким, однажды станет совсем чужим.
Он уходит из Вашего дома, но, вместе с тем, не уходит из вашей жизни: вы еще по привычке думаете о нем, случайно встречаете его в городе, может быть, даже созваниваетесь. Ну а если у вас есть совместные дети, то общения, хотя бы минимального, просто не избежать.
Однако вопрос о том, стоит ли продолжать отношения с бывшим мужем или прекратить их полностью, после развода возникает всегда: вы сомневаетесь – и это нормально!
Вы слышите массу полезных и весьма противоречивых советов: «Не общайся с этим негодяем» или «Общайся – все еще может вернуться на круги своя» Как тут не растеряться, особенно если советы дают люди весьма для Вас авторитетные: родители, подруги.
Конечно, Вы должны все решить сами, а близкие люди – поддержать Вас в этом решении.
Общение себе во вред
Не стоит общаться с бывшим мужем, если Вы очень расстраиваетесь после встреч. Общение напоминает Вам о былом «счастье» и усугубляет ваше теперешнее «одиночество».
Полезно будет прекратить встречи и в том случае, если бывший супруг разговаривает с Вами неуважительно, позволяет себе грубости. Раньше еще можно было понять Ваше терпение – Вы всеми силами хотели сохранить семью.
Теперь же надо дать ему понять, что Вы не его «собственность»: прав на Вас у него уже нет никаких! Вы для него такая же чужая, как и тысячи других женщин – и он это заслужил.
Пожалуй, хоть на какое-то время надо прекратить встречи и разговоры тем парам, в семейные дела которых вмешался «третий» или «третья». Ничто так не проясняет истинное отношение к человеку, как разлука.
«Продолжение банкета»
Однако если Вы сами чувствуете, что, несмотря на развод, несмотря на все не очень приятные моменты в Ваших отношениях, этот человек Вам нужен, то против сердца идти не стоит.
Нет смысла «отрезать» свое прошлое тем, у кого с бывшим мужем сложились вполне уважительные и доверительные отношения. Может быть, прошла любовь, страсть, нежность, но осталась дружба – одна из составляющих любого брака. Бывает, что и у мужа, и у жены складываются новые семьи, а они по-прежнему интересуются жизнью друг друга, по возможности помогают словом или делом.
Развод – повод начать все сначала
Развод – это всего лишь документальное решение вопроса, но иногда именно он помогает супругам выйти из «тупика» в отношениях. Ни один из них на самом деле не хочет расставаться – нужна была просто какая-то разрядка: слишком много всего накопилось. Поставленная «точка» становится началом нового этапа в их семейной жизни.
Поэтому если вы чувствуете, что Вам хочется подольше задержать бывшего супруга у себя в гостях, а ему совсем не хочется покидать на ночь глядя ваш дом (он зашел забрать какие-то вещи, узнать про учебу детей или нашел еще какой-нибудь благонравный повод для того, чтобы очутиться вечером с вами под одной крышей), то зачем вам в этот момент вспоминать советы Ваших подруг о том, что такое нельзя прощать?
Расслабьтесь, позвольте себе в этот момент ни о чем не думать: ни о прошлом, ни о будущем. Вы вновь оказались рядом, а все остальное не имеет никакого значения!
Детская неожиданность
Если у Вас есть дети, то вопрос: «А стоит ли продолжать отношения с бывшим мужем после развода?» – для Вас лишний. Вам придется поддерживать контакт с их отцом в любом случае, если только, конечно, он не окажется тем родителем, который, получив «свободу», напрочь забывает о том, что у него есть обязательства.
Ради детей можно пойти на многое, и даже сделать вид, что Вы, хоть и развелись, но по-прежнему цените и уважаете их отца – пусть ваши отношения не коснутся их хрупкого детского мира.
Давайте перед встречами себе определенную установку:
1. Быть спокойной.
2. Не вспоминать прошлое.
3. Не требовать объяснений.
4. Разговаривать уважительно и придерживаться нейтральных тем.
5. Смотреть на бывшего мужа как на нового мужчину в вашей жизни – с интересом.
Это очень трудно, зато дает эффективные результаты: он либо зауважает Вас, как никогда раньше, либо даже влюбится снова!
Определитесь: чего Вы хотите? Если бывший супруг и в самом деле Вам так надоел, что Вы уже давно мечтаете пожить с ним в разных частях света, то уговаривать Вас «полюбить» его вновь никто не в праве.
Но, возможно, в глубине души у Вас тлеет огонек надежды. Тогда общайтесь и не забывайте про один совет – смотрите на бывшего мужа так, как смотрели на него в ту пору, когда были его невестой.
Вконтакте
Разлуки и расставания - это один из самых печальных концов отношений. Но действительно ли это конец? Или возможно продолжение связи? Порой у людей возникает вполне резонный вопрос: действительно ли расставание было единственным выходом, или можно было все же обойтись без этого и остаться вместе? Если подобные вопросы возникают постоянно и становятся все более и более навязчивыми, быть может, пора задуматься, нужно ли сходиться с бывшим мужем
и к чему это в конечном итоге сможет привести. Вот несколько вопросов, которые стоит задать самой себе, прежде чем поворачивать все вспять.
Во-первых, стоит задуматься, почему закончились отношений с бывшим мужем
. И кто в конечном итоге был в этом виноват. Почему это произошло и возможно ли прощение с той или другой стороны. Если именно его поведение было причиной разлуки, стоит помнить, что действия значат больше, чем слова. Во-вторых, стоит задать себе вопрос: можно ли простить бывшего мужа
за проступок, который он совершил. Если расставание произошло из-за его неверности, то есть ли шанс того, что мужчину можно простить и хватит ли на это сил и мужества? Ведь придется буквально начать жить вместе заново, снова воспитывать в себе доверие к человеку. И, кстати, действительно ли он раскаялся? В-третьих, было ли что-либо в его действиях оскорбительным. Это могли быть постоянные эмоциональные конфликты, или экономические ущемления, или даже физические. Если все это присутствовало, то вряд ли человек измениться. Людям редко присуще искоренять свои привычки к жестокому обращению по отношению к другим. Даже если они и обещают с регулярной частотой, что больше такого не повторится. Насилие в семье со временем только возрастает. А значит, вряд ли стоит вновь восстанавливать отношения. В-четвертых, есть ли преимущества от возобновления связи? Сколько было хорошего по отношению к плохому? Есть ситуации, когда отношения выдыхаются. Это может происходить из-за того, что люди слишком много времени прожили вместе. А иногда причиной могут быть разные жизненные обстоятельства. Если вдохнуть в отношения новую жизнь, то все может пойти хорошо. Однако порой одни и те же факторы вновь приводят к замкнутому кругу. В-пятых, стоит честно для самой себя оценить причины, почему все так закончилось. Порой очень легко вспомнить только хорошее, забыв все плохое, тем более что время лечит душевные раны. И особенно, когда по отношению к бывшему мужу
еще остались какие-то теплые чувства. Не пойдет ли все только хуже и не всплывут ли старые обиды? В-шестых, можно, в конце концов, посоветоваться со своими близкими друзьями. Что они думают со своей стороны. Ведь посторонним гораздо проще оценить сложную остановку и разложить все по полочкам беспристрастно. Чаще всего такие люди имеют честный и объективный взгляд. А потому стоит довериться близкой подруге и спросить, как она представляет дальнейшее построение отношений. В-седьмых, неплохо было бы и подключить собственное подсознание. Ведь, как известно, многие люди нутром могут чувствовать, стоит ли поступать так или иначе в той или иной ситуации. Если внутренний голос буквально кричит: беги, куда глаза глядят, и не ввязывайся в это, то, может, неплохо было бы к нему и прислушаться. А может, напротив, он будет говорить, что да, сойтись - это лучший выход. 
В-восьмых, определиться, что воссоединение происходит не только потому, что это проще всего. Одной из наиболее распространенных причин, почему люди сходятся, является то, что такой шаг намного проще, чем найти кого-то другого. Но проще - это не значит, что правильнее и целесообразнее. В-девятых, если оба партнера решили, что жить вновь вместе - это в интересах обоих партнеров. Скорее всего, сойтись в таком случае станет самым оптимальным шагом. Однако нужно помнить одно: следует оставить прошлое и дать новый старт отношениям. В-десятых, если есть сомнение, что жить вместе - это не самая лучшая идея. Тогда нужно порвать отношения окончательно и бесповоротно. Стоит избавиться от всех напоминаний о бывшем муже
или партнере. Нужно работать над поддержанием любви к самой себе, а также выращивать собственные интересы, напоминая себе, что сойтись - это плохая идея, быть открытой для новых отношений.
Вопрос о том, а существуют ли на самом деле такие отношения с бывшими супругами, имеет достаточно спорные ответы. В большинстве случаев при строительстве отношений с бывшим мужем после развода огромную роль играют причины разрыва и то, как люди друг с другом расстались. Например, у тех пар, что прожили в браке несколько лет, после развода чаще наблюдается кризис в отношениях.
Развязка кризиса и начало отношений с бывшим супругом
У каждых экс-супругов она может происходить по-разному. Здесь, прежде всего, стоит сделать акцент на том, что в начале, как это бывает у всех, у людей были замечательные отношения, которые строились на чувствах и эмоциях. Но со временем люди начинают акцентировать свое внимание на недостатках партнера. Поэтому если вам нужны эти отношения с вашим экс-супругом, вам стоит принять его (уже как друга) таким, какой он есть. А для этого вам поможет концентрация на том, что с ним не было так уж плохо. Ваши общие воспоминания, эмоции, знакомые – это все основной фундамент, на котором необходимо строить общение с бывшим супругом.
Контролируем свои эмоции
Нормальные отношения с экс-мужем в большей степени будут невозможными, если кроме общих воспоминаний с ним вас ничего не связывает вообще. Сюда же можно отнести и все затаившиеся обиды. Запомните, что при виде «бывшего» вы всегда должны иметь спокойный, невозмутимый вид, особенно это касается той ситуации, когда он выступил в роле инициатора разрыва. Вы должны строить отношения по общему принципу: «Теперь никто, ничего и никому не должен». Если ваш бывший муж еще надеется на то, что может в любой момент прийти и получить от вас все, что ему угодно (а бывают и такие случаи), немедленно осеките его. Дайте ему четко понять, что кроме как дружеского совета, да и то не в каждой ситуации (вы же на роль его психолога не подписывались), он ничего от вас не получит.
Сохраняем хорошее впечатление
Главная основа этих отношений с бывшим мужем – это периодические дружеские визиты друг к другу. Сюда даже можно отнести и вероятность знакомства своих бывших со своими нынешними партнерами. В этой ситуации вам необходимо понимать, что ваш «бывший» должен четко понимать свою роль и нынешнее положение в вашей жизни, поэтому и от общения всегда должно оставаться только позитивное впечатление. Не стоит продолжать даже после развода упрекать мужчину и уж тем более вестись на его попытки в чем-то упрекнуть вас. В такие моменты (базируясь общим принципом отношений с бывшими) сразу же осекайте его. Стройте уважительнее отношение друг к другу.
Общие дети
Если у вас остались совместные дети, то здесь волей не волей, общение с бывшим практически неизбежно. Ведь ребенок не может иметь «бывшего папы» или «бывшей мамы», для него каждый из экс-супругов – это полноценный и реально существующий родитель. Поэтому запрещать общение бывшего супруга с ребенком все-таки не стоит. Не нужно пытаться настроить ребенка против отца, а с отцом, в свою очередь, необходимо провести серьезный разговор. Например, объяснить ему, что он имеет равные права на ребенка и обязан принимать активное участие в его жизни. Но тут же стоит отметить то, что бывший муж не должен пытаться настроить ребенка против матери, тем самым «перетащив» его на свою сторону.
Важные детали
Очень важно строить такие отношения уже имея нового партнера. В ином случае немного печально будет смотреть на новые отношения своего бывшего (если они у него уже есть).
И последнее, помните, что отношения между экс-супругами ни в коем случаи не получатся, если они оба не научатся извиняться, контролировать свои негативные эмоции и держать в себе все, что накипело за годы семейной жизни. Бывшие супруги обязаны пытаться всегда понимать друг друга, что бы там ни было.