Здравствуйте!
Очень хочется разобраться в себе и избавиться от мучительных отношений с родителями, особенно с матерью.
Мне 37 лет, 5 лет замужем, имею двоих детей.
До замужества жила с родителями, потом жили то у родителей мужа, и снимали, а сейчас временно живём снова с моими родителями, пока в нашей будущей квартире идёт ремонт и очень тяжело уживаться.
У нас всегда была благополучная семья, родители образованные люди, атеисты, мама программист, папа физик, не пили не курили, не ругались, жили на зарплату, растили нас с братом.
Нежных и близких отношений никогда не было, мама по природе толстокожа и грубовата. Она хорошая хозяйка, все силы и время тратила на быт. Я в детстве много болела, маме приходилось сидеть на больничном, она из-за этого раздражалась на меня. Брат на 7 лет меня старше, мы всегда дрались. Помню мне было наверное где-то от трёх до пяти лет и я плевалась в брата, при неравных силах это было моё оружие) Так вот мама увидев это, наказала меня тем, что скрутив и насильно открыв мне рот наплевала туда, меня чуть не вырвало, прошло много лет, но помню и простить не могу. Похвалы или добрых слов в свой адрес не помню, в первом классе учительница сказала, что меня рановато отдали в школу, не было усидчивости, хоть я была достаточно развита и сообразительна. Мама меня критиковала всегда и везде и как то я услышала, что она говорила подруге по телефону, что я умственно недоразвита, потому что поздний ребёнок. В детстве мне было очень тяжело из-за неуверенности в себе, я ненавидела себя и за то что я дура, и за то что толстая(мне так казалось, потому что брат дразнил, хотя на самом деле толстой не была), но как ни старалась, измениться не получалось, а потом я и перестала стараться.
В подростковом возрасте мама почему-то сказала, что я «сексуально озабоченная», я спросила почему? Она ответила, что это со стороны видно. Очень обидно и стыдно было.
Всегда хотелось одобрения мамы, похвалы, принятия, но этого не было и мне всегда казалось, что она испытывает неприязнь ко мне.
Папа.
Папа достаточно замкнутый в себе человек, дружбы или каких либо отношений никогда не было, жили как чужие люди в одной квартире.
Когда в старшем школьном возрасте попросила записать меня на платные курсы английского, мне папа сказал, что я всё равно их брошу и нет смысла тратить на меня деньги, что вот есть самоучитель, если я хочу заниматься, то могу и по нему выучить.
Ещё у нас в семье есть нарицательный персонаж - папина сестра Рая, которую он не любит и она эталон глупости, дурного вкуса и всего плохого. Так вот мне всю жизнь говорили, что я копия этой Раи как внешне так и внутренне, хотя я не вижу никакого сходства, но папа мой видит.
Юношеский возраст проходил тяжело, связалась с дурной компанией, искала смысл в жизни, но так и не находила, два раза пыталась убить себя, в 16 лет училась в мед. училище и где то услышала, что лёгкая смерть - ввести воздух в вену - не получилось. В 18 лет выпила спирта с водой стакан и упаковку «Феназепама» 100 таблеток, то плохо пустую бутылочку спрятала, мама нашла, разбудила меня и промыла желудок.
Для себя я решила, что раз не получается умереть, то буду жить пока, если не найду смысл в этом абсурде, то умереть всегда можно.
Потом как то жила по инерции, ни к чему не стремилась, замуж и детей категорически не хотела, жила в такой грязи, о которой рассказывать и вспоминать не стоит.
Потом пришла к вере, уже 14 лет в Церкви.
Так вот про отношения с родителями.
Понимаю, что каждый сам отвечает за себя, за свою жизнь и ошибки, но у меня большая обида на них. Мне всегда хотелось их похвалы и одобрения, но увы. Угодить и стать «хорошей» никак не получалось. Хотя мама говорит, что я всё это сочиняю, и меня всегда любили, всё для меня делали, и кормили, и обували, а я не ценю.
Сейчас у меня такие проблемы, очень болезненно реагирую на любую критику, но особенно со стороны родителей.
Когда-то, уже после воцерковления помогала маме на кухне резать капусту, ей не понравилось как я это делаю и она назвала меня «гадиной», я потеряла контроль над собой, ножом исполосовала себе руку, потом порыдала и пошла в травмпункт швы накладывать.
Сейчас живём вместе, и мама постоянно меня за что-то пилит, я молчу, но ненавижу её, иногда хочется придушить её, в мыслях обзываю её, и мечтаю, когда она умрёт, мне кажется тогда я перестану жить под давлением критики и освобожусь от чувства вины.
Папа тоже всё время недоволен и презирает меня, мне это конечно неприятно, но как то не так «трогает» как мамино отношение.
Так же болезненно реагирую и на критику мужа, вижу упрёки, там где их нет и испытываю постоянное чувство вины.
“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать.
Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий.
Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним.
Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить тоже самое.
Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… разве такое может быть?
Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”
Да, действительно в силу своей профессии я очень часто встречаюсь, как собственная мать ненавидит дочь.
Отношения между двумя самыми близкими людьми пронизаны ненавистью, злостью и завистью.
Мать и дочь - это глубоко переплетённые близкие отношения, аналогов которым не существует. Из-за этой близости в этих отношениях вместе переплетаются все противоположности и крайности человеческих чувств.
И если женщина видит только ненависть в отношениях, то это не совсем так, даже в самых плохих отношениях матери и дочери, есть место любви.
Всё зависит от степени вытесненности чувств, от тех глубоких проблем, которые несёт Ваш род по женской линии.
Все чувства полярны - любовь - ненависть, радость — печаль, злость - умиротворение.
В близких отношениях имеют место быть все чувства. Где есть любовь, там будет и ненависть… Это закон природы, всё зависит от духовного развития человека. Если он застрял на своих детских позициях, если детское прошлое всё довлеет над ним, то ему сложно разделять чувства ненависти и любви.
Наблюдая за детьми мы видим как они могут колотить друг друга в неистовости и тут же играть как ни в чём не бывало.
Если обиженный, травмированный ребёнок оказывает сильное влияние на взрослого, то конечно взрослый будет вести себя и реагировать как ребёнок.
Женщине — дочери — это очень трудно понять. Потому как есть представление, что мать - это взрослый человек, сильнее, который любит, заботится и безусловно принимает своего ребёнка, свою дочь.
Но если бы только один взрослый жил внутри бессознательного, то проблем бы не было. Но внутри каждой матери живёт её внутренний ребёнок, та дочь, которая не получила от своей матери много всего, что хотела бы получить.
Мы можем дать, только то что имеем сами.
Если Ваша мама не получила всё, то что должна была получить от собственной матери, то как она может это дать Вам? Если её родная мать ненавидела её больше, чем любила, если видела в ней ненавистного ей мужчину, если завидовала собственной дочери. Её красоте и благополучию, то как Ваша мать может к Вам относиться?
Конечно бывает, когда женщины начинают по другому относиться к своим дочерям, исходя из того, что они не могли получить желаемое, они всё это отдают дочери.
Очень многие женщины до конца своих дней находятся в эмоциональной зависимости от своей матери, даже если и живут на большом расстоянии от неё, даже если мамы уже давно нет в живых. Присутствие или отсутствие никаким образом не отражается на эмоциональной связи.
Душевные нити не зависят от расстояний.
Ребёнок рождается в абсолютно зависимые отношения с мамой. Мама, её любовь и принятие становятся смыслом жизни ребёнка. Мама - это единственный человек, связывающий ребёнка с реальностью.
Говорят, что грехи родителей передаются до 7 колена.
Да, это так, только мы, психоаналитики говорим, что не грехи, а болезненные сценарии передаются из поколения в поколение.
Ваша мама тоже была дочерью.
Если у Вашей мамы хорошие отношения с Вашей бабушкой, то вряд ли Вы будете сталкиваться с открытой ненавистью, завистью и злостью.
Наоборот отношения с дочерью будут заменять все другие отношения в жизни. Часто такие женщины не имеют мужей. А если таковые есть, то они эмоционально отделены от пары “мама - дочка”, мама и дочь — это единственно близкие подруги. Они всё делают вместе - походы по магазинам, отпуск, советуются по всем вопросам. Они в курсе каждой мелочи и каждой детали жизни.
Таким дочерям бывает трудно устроить свою личную жизнь, а если у них и возникают близкие отношения с мужчиной, то влияние мамы в её жизни огромно. Очень часто это влияние не осознаётся, оно носит скрытый, завуалированный характер.
Мама с дочерью может ругаться. Они могут не разговаривать друг с другом, обижаться, но связь продолжает быть.
Другой тип отношений, когда У Вашей мамы были плохие или не очень хорошие отношения с собственной матерью.
Здесь есть опасность того, что Ваша мать будучи девочкой не получала от своей мамы любви, тепла и заботы.
Её внутренняя девочка всегда была обделена теплом и любовью, вниманием и нежностью. У неё никогда не было красивых платьев, туфель, кукол…
Внутри Вашей матери помимо её взрослой части живёт эта маленькая обиженная девочка и именно она будет ревностно относится к Вам. Именно она будет завидовать, ненавидеть, ревновать ко всему тому, чего не было в её жизни.
Если в Вашей жизни будет что-то лучше это будет вызывать чувство соперничество и обделённости. Эти чувства глубоко вытеснены и матерям трудно их чувствовать и ещё труднее в них признаваться.
Я часто слышу от моих клиенток удивление и непонимание, когда они впервые обнаруживают, как собственная мать завидует им, когда сталкиваются с тем, что собственная мать ненавидит их.
Если по женской лини существуют конфликты, то они будут передаваться из поколения в поколение.
Конфликт между матерью и дочерью усугубляется ещё тем, что в период Эдипова комплекса, когда девочка переключает свою любовь и интерес к противоположенному родителю.
Здесь у матери возникает бессознательная ревность и злость. Она часто чувствует, что у дочери и мужа складываются какие-то особые отношения. Где нет места ей. И опять в ней начинает говорить не взрослая часть жены и матери, а детская часть, которая чувствует себя брошенной, преданной и покинутой.
Если у такой женщины рождается мальчик, то сила этого внутреннего конфликта утихает, потому как у женщины с сыном складываются другие отношения.
С мальчиком её внутренняя девочка молчит. Мальчик не вызывает чувства ревности и мальчик всегда больше привязан к маме, чем к отцу.
Самая большая проблема в жизни дочери —вторая сепарация от мамы.
Разорвать “психологическую пуповину” со своей мамой, это перестать быть зависимой от её мнения, одобрения и советов. Это перестать испытывать чувство вины, перестать всё время стараться быть хорошей.
Разорвать “пуповину” - это научиться жить своей взрослой жизнью и принимать участие в жизни мамы, не в позиции ребёнка, каждый раз испытывая детские чувства, а с позиции взрослого человека.
Только став взрослой, решив свои детские глубокие конфликты с мамой, Вы сможете остановить болезненный сценарий Вашего женского рода. Вы сможете не только помочь себе, но и своей маме, если она ещё жива.
Взросление и сепарация - это долгий и болезненный процесс, из моего опыта работы, настоящая сепарация происходит через 3-4-5 лет терапии.
За это время женщина проходит стадии своего становления в своей женской роли и открывает в себе способности к настоящей любви и здоровым, взрослым отношениям с мужчиной.
Если существуют конфликты с мамой, то женщина не может быть счастливой внутри себя. Конфликтуя с женщиной, не возможно открыть в себе Женщину и принять в себе Женскую природу.
Не возможно любить себя и своё тело, принимать себя и прощать себе свои ошибки и недостатки.
Отношения с мамой закладывают глубокое восприятие себя и глубокое отношение к себе, которое мы называем “любовью к себе”.
Прошлое нельзя вернуть, не возможно изменить Вашу маму, но Вы можете измениться сами и прожив свои детские переживания, преобразовать их в новый, другой опыт Ваших отношений и Вашей жизни.
Первым таким шагом к пониманию и осознанию глубоких конфликтов с матерью может стать тренинг: «Прошлое оставляем в прошлом.»
анонимно
Здравствуйте! Большая проблема в нашей семье. Мне 36 лет. Разведена, есть дочь 8 лет, живу (и всегда жила) со своей матерью. Она (на мой взгляд) постоянно пытается унизить меня. То я не те вещи покупаю ребенку, то я не правильно тряпку отжимаю, то мы с дочерью хуже остальных, всегда находится пример лучше нас. По ее словам - она всё делает для меня, водит ребенка в школу, в спорт.секцию и т.д., а я такая не благодарная - не ценю. Работаю я с 9 до 18, как и многие. Выходные всегда с дочерью. Последние годы стала появляться ненависть к собственной матери. Меня раздражает всё, что она делает и говорит. Материальной возможности разъехаться - нет. Предлагала ей поговорить, попытаться всё выяснить и наладить отношения, ведь когда я училась в школе у нас были практически идеальные отношения. Когда дочери было 2 года, я попыталась устроить свою личную жизнь. Так вместо материнской радости, получила такие слова "Какая ты мать, если бросаешь ребенка маленького ради мужика" Постепенно неприятные эмоции стали сменяться ненавистью к ней, ведь она считает что знает всё лучше меня, что я ничего не могу сделать хорошего, всё у меня не правильно. Уже лет 5 она меня не называет по имени, не обращается ко мне - дочь. Если надо у меня что-то спросить, то она просто задает вопрос, как бы в воздух...Но у нее есть одна личная тайна, о которой мне рассказали родственники. Мать об этом не знает. Теперь эта ненависть огромна! Как быть в такой ситуации?
Ситуация у Вас очень непростая. Идеально было бы жить отдельно, тогда бы и отношения наладились. Если нет такой возможности, то придеться существовать вместе. Вашу маму можно понять, она Вам помогает с воспитанием дочки и, видимо, вкладывает все силы в нее. Так как она намного старше Вас, то считает, что она мудрее. Так и есть, просто Вы по-разному смотрите на одни и те же проблемы. Когда Вы учились в школе, то делали все как хочет мама. Теперь Вы старше, и у Вас есть свой ребенок, поэтому во всем Вы ее слушать не будете. Как Вашей маме, так и Вам необходимо проводить больше времени, общаясь с друзьями и знакомыми. Тогда появятся другие интересы, и Вашей маме станет все равно, как Вы отжиматете тряпку. Вы также получите больше положительного заряда от друзей и меньше будете реагировать на коментарии мамы. Тем не менее, с мамой необходимо поговорить. Определите правила, комфортные для обеих сторон (что делаете Вы, что она, и в какое время), тогда претензий будет меньше. Помните, что она Ваша мама, другой у Вас нет. Представьте, как Вам было бы плохо, если бы ее не было. Может быть, у Вас есть другой член семьи или хороший знакомый, который сможет вмешаться в ситуацию и настроить как Вас, так и Вашу маму на компромисс?
Здравствуйте! Перейду сразу к проблеме. С каждым днем наростает ненависть к родной матери. Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой.
Моя мама очень сильная натура, такой мужичок в юбке. Естественно ни о какой близости между нами никогда не было и речи. Но за то у меня был добрый и заботливый отец, который таковым и остается. Сколько я себя помню с папой я себя чувствовала комфортно, но от мамы, учитывая что она нас сильно била, я старалась держатся в стороне. При первой же возможности, в 19 лет я выскачила замуж родила дочь. Но брак был неудачный.
И вот не заметно для себя, по тому же сценарию, что и моя мама я начала воспитывать свою дочь, за что теперь пожинаю плоды. Дочке сейчас 14 лет, летом будет 15. И вот при очередной промывке ей мозгов, она убежала к бабушке(мужа мать) Благо моей дочке есть куда уйти, в отличее от меня в ее возрасте.
При всем этом моя мама позвонила моей бывшей свекрове и давай меня обсуждать, и говорить какая я не хорошая. Я в принципи всегда знала что поддержки от нее ждать и не стоит, но все равно было обидно. Я так провинилась перед своим ребенком,что она даже видеть меня не желает, а самое страшное, что я понимаю за что...
Помогите, посоветуйте как мне быть, что делать.
Добрый день Дана!
Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой. Я поддерживаю Ваше желание разобраться в том, что не приносит радости и удовлетворения...... но здесь в письме, это будет сложно сделать, будут одни гипотезы и предположения, а Вы как и Ваша ситуация индивидуальны.
Я так провинилась перед своим ребенком,что она даже видеть меня не желает, а самое страшное, что я понимаю за что... В тот момент Дана Вы не могли по другому и Вы поступили так, как чувствовали.
Подумайте над тем, чтобы обратиться на личную терапию к психологу и попробовать разобраться и что-то изменить в Вашем жизненном сценарии.
Всего хорошего. С уважением,
Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Дана, добрый день.
Часто бывает, если у женщины непростые отношения со своей матерью, она впоследствии переносит все нерешенные проблемы в отношения со своей дочерью. Хорошо, что Вы заметили, что действуете по тому же разрушительному сценарию, что и Ваша мама. Это означает, что Вы хотите и готовы изменить положение вещей.
Вам может помочь работа с психологом . Находясь внутри ситуации, крайне сложно оценить ее объективно. Специалист поможет Вам взглянуть на ситуацию по-новому, наметить шаги для изменений Вашего внутреннего состояния. Внешняя обстановка, отношения с Вашей дочерью могут измениться после Вашей внутренней
трансформации.
Могу предположить, что у Вас занижена самооценка - когда человек растет рядом с властной и критикующей мамой, практически всегда он бывает не слишком уверен в себе. Совместно с психологом Вы сможете проработать глубокую обиду на маму и освободиться от нее, избавиться от чувства вины, поверить в себя, стать самодостаточной и независимой от мнения мамы, научитесь поддерживать себя сами
.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2 
Здравствуйте Дана, вы были замужем и у вас есть дочь 14 лет.
Ваша фраза:
Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой.
одна из важных, так как вы сами наглядно видите,что ненависть и непонимание к своей маме, не помешала вам в точности повторить ее ошибки,которые привели к такой же ненависти к вам,теперь уже вашей дочери.
Почему же так все произошло? Давайте вместе попробуем разобраться:
Во первых , ненависть достаточно сильное чувство со знаком минус. И если есть это чувство,значит где то глубоко в вашей Душе прячется Любовь .
Полярность есть во всем - и в природе (день -ночь, холод- жара ....) и в чувствах (Любовь-ненависть,жадность-щедрост ь....) и это дает человеку возможность быть разносторонним и многогранным, или проще говоря быть целостным.
Но.... когда человек полностью уходит только в одну сторону этой полярности, то гармония внутри нарушается и человек как бы сам блокирует возможность быть гибким и сохранять при этом балланс жизни.
Вы в своей ненависти так глубоко застряли,что забыли главное-вы сами можете быть источником Любви и уважения к себе самой, без ожидания ее от мамы.
Ваша мама даже при том,что била вас и ругала, скорее всего в душе считает,что Любит вас, просто ее не научили проявлять ее,так как она,так же как и вы сейчас, продолжает жить с огромной обидой на всех- на жизнь, на свою маму, на людей,на себя.....
Чем больше времени она пребывает в негативных эмоциях,тем больше их становится. Вы полностью и целиком скопировали мамино отношение как к себе,так и к Миру в целом. Что вы транслируете в Мир,то и возвращается к вам с утроенной силой. Это как закон бумеранга и оно справедливо. Никто не будет дарить кому то улыбку и тепло,если в ответ будет получать только негативные послания. Вам стоит сейчас остановиться, проанализировать свою жизнь и вспомнить,в какой момент вы решили,что Любви нет, что жизнь ужасна и все люди сво....
Именно эта позиция и встала между вами и вашей дочерью также,как когда то встала между вами и вашей мамой.
Отпустите осуждение к своей маме, попробуйте понять,что другой мамы у вас нет и не будет и что ваша мама, с вашей помощью сможет тоже начать путь к своему изменению. Для этого стоит начать менять свои убеждения о том,что мир несправедлив, на то, что вы сами хозяйка своей жизни и сможете поменять сейчас свои полюса с минуса большого на плюс и это поможет восстановить то нарушение,которое и привело к тороможению проявления Любви к себе. Если это будет трудно понять и сделать самой, рекомендую обратиться к психологу за личной консультацией и уже в совместной работе разобраться в себе намного глубже и эффективнее. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Полагаю, что - нет. Любые эмоции, переживаемые к кому-либо, пусть даже и негативные, являются свидетельством зависимости от этого человека.
В моей практике психолога нередко бывают клиенты, которые, живя от мамы за много километров и не видя ее по несколько месяцев, продолжают жить в тесной психоэмоциональной связи с ней.
Как психологу мне чаще всего приходиться работать с зависимостью именно от матери, поскольку именно ее фигура является среди моих соотечественников исторически очень сильной по сравнению с ролью мужа в семье. Об этом Вы можете почитать .
Негативные чувства к матери делают невозможным завершение процесса индивидуации .
Индивидуация — одно из основных понятий аналитической психологии К. Г. Юнга, означающее процесс становления личности, такого психологического развития её, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека. Индивидуация — это процесс созревания или развертывания, психический эквивалент физического процесса роста и взросления. (Википедия)
В состоянии противостояния с матерью человек ощущает себя как набор негативных состояний. Себя же он теряет за теми стихийными чувствами, которые управляют его жизнью. При таком раскладе стать отдельной цельной личность не просто сложно, а почти невозможно без каких-то глобальных потрясений в жизни или работы с психологом.
Причина беспомощности лежит в непонимании человеком того, что стоит за столь мощными негативными чувствами.
- С одной стороны, он догадывается, что агрессию он испытывает к маери.
- И в тоже время он не отдает себе отчета, за что же так ее ненавидит спустя столько лет.
Дело в том, что Вы всегда хотели, чтобы мать любила Вас,
чтобы Вы чувствовали себя эмоционально значимым для нее человеком.
Мамино же отвержение раз за разом наносило Вам психологическую травму. Приспособиться в таких случаях людям удается, используя защитный механизм - лучше хоть какая-то реакция, чем никакая. Таким образом, ненависть к матери в описанном примере есть всего лишь защита от её неспособности насытить Вас любовью.
Как и любая детская защита, во взрослой жизни этот способ адаптации рано или поздно начинает больше мешать человеку, чем помогать . И мешать в первую очередь тем, что самые эмоционально накаленные отношения у человека с собственной матерью, а все остальные люди и чувства к ним остаются на периферии жизни. На деятельность же помимо борьбы с мамой больше не остается ни времени, ни сил.
Характерно, что сам человек не понимает масштаба влияния на неустроенность жизни того, что он эмоционально до сих пор зависим от матери.
Если Вам стала ощутимо мешать то, что Вы погружены в эмоциональную кашу чувств к маме и постоянно пытаетесь ее безуспешно расхлебывать, то стоит переместить акцент своего внимания. Первым шагом, действительно приближающим Вас к выходу из тупика взросления, будет перенос своего внимания с того, что связано с мамой - на деятельность, отвечающую Вашим истинным потребностям, деятельность, которая способствует Вашему личностному росту.
Это поможет Вам начать проводить четкое разделение между Вашей личностью и личностью Вашей мамы. И на пути разделения Вы сделаете шаги, чтобы легко самостоятельно:
- принимать решения;
- выбирать, где и кем работать;
- как заполнять свой досуг (хобби, увлечения);
- какие действия предпринимать;
и как, в целом, реализовывать себя как самостоятельную отдельную личность в социуме.
До тех же пор, пока Вы будет накручивать сами себя мыслями о том, сколько злости, обиды и непонимания Вы испытываете к своей матери, Вы все плотнее будете загонять себя в тупик своей жизни.
На чем концентрировать своё внимание - это Ваш выбор,
и никто не сделает его за Вас.
Полагаю, что, прочитав мою статью, Вы сможете сделать этот выбор с пониманием того, между чем и чем Вы на самом деле выбираете.