Инструкция
Отношения детей к отчиму во многом зависят от того, как дети относятся к матери, ведь именно это взаимоотношение и является истинным в поведении и восприятии детей.
Помните, что любовь к вам не возникнет прямо сразу же, так что первое время старайтесь сохранять некоторую дистанцию. Ребенку нужно время, чтобы к вам привыкнуть, присмотреться и оценить вас. Не спугните дружбу с ним чрезмерной охотой познакомиться, дайте дружбе окрепнуть.
Постарайтесь понять один простой факт – вы никогда не сможете заменить ребенку его настоящего отца, как бы сильно ни старались.
Самый лучший вариант, который поможет завоевать расположение ребенка – терпение, доброта и вежливость по отношению к его матери. Мать ребенка является единственным человеком, которого сильно любите и вы, и ребенок. Пускай он чувствует, что вы счастливы разделять вместе с мамой и ним все горести и радости.
Если между вами и ребенком возникают ситуации, при которых вам необходимо отстаивать действительно значимые для вас принципы, не проявляйте враждебности, ведь ребенок, находясь в состоянии недоверия и обидчивости, поймет это как очередную жестокость. Лучше согласитесь с ним или скажите, что отлично его понимаете, но думаете по-другому.
Будьте готовы к неожиданным бурям и взрывам. Это нормально, что ребенок будет ревновать, зачастую показывая это агрессией и недружелюбием. Достаточно немного потерпеть, и все пройдет. Самое главное – сохранять спокойствие. В первое время для ребенка вы являетесь человеком, укравшим его мать, которая принадлежала лишь ему. Проводите как можно больше времени вместе – отдыхайте, выбирайтесь на природу, решайте семейные и любые другие проблемы. Помните: людей всегда объединяет совместное времяпрепровождение.
Любая ситуация, в которой ребенок так или иначе проявляет к вам дружелюбие, не должна оставаться без внимания. В обязательно порядке отметьте, что вам приятно находится в обществе с ним.
Не требуйте ребенка называть вас отцом, папой или папочкой, даже если все проходит отлично. Будет лучше, если он будет называть вас по имени, а вот на «ты» или на «вы», решать уже вам.
Избегайте любых конфликтов с настоящим отцом ребенка, ведь это однозначно ни к чему хорошему не приведет. Зачастую случается, что отчим и родной отец соревнуются между собой в выборе подарков и многом другом. В итоге из ребенка может получиться эгоист, который сможет манипулировать людьми ради собственной выгоды. Нужно быть не соперниками, а партнерами.
Видео по теме
Обратите внимание
Запомните, что не надо общаться с детьми надменно или отстранено, словно вы этим общением делаете им одолжение. Точно так же нельзя излишне их задабривать подарками или сладостями, словно в надежде откупиться от них на всю жизнь.
В наши дни одинокая мать, к великому сожалению, встречается довольно часто. Редкий случай, когда женщина при разводе отдает ребенка мужу. Конечно же, ситуации бывают самыми разными, но многие одинокие мамы знакомятся с мужчиной, который готов не только жениться на ней, но и растить ее ребенка.
Именно тогда большое количество матерей встречается с очень серьезной проблемой: сможет ли ребенок привыкнуть к новому члену семьи, который будет возлагать на себя роль и обязанности «папы». Боясь перемен, мамы зачастую пренебрегают семейной жизнью в пользу ребенка. Иногда случается и такое, что женщина пренебрегает мнением ребенка, что ведет к скандалам и разнообразным конфликтам. Определенных рекомендаций нет, но стоит обсудить несколько интересных вопросов, которые возникнут с появлением «папы».
Папа или все-таки дядя? Многие матери делают все возможное, чтобы их родной ребенок называл нового мужчину в семье папой и всячески поощряют их за это. Часто мамочки говорят, что дети пришли к такому обращению самостоятельно, но на самом деле дети являются губкой, которая впитывается в себя все, что слышит от родителей. И, если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок называл дядю папой, необходимо вести доказывать это не только просьбами и поощрениями, но также и жестами, настроением и мимикой. Например, разговаривая с мужчиной, иногда называйте его папой.
Но, кроме заботы о ребенке, необходимо также помнить и о самом мужчине, ведь, появившись в семье, он может стать защитником, педагогом, другом, но никак не любящим родным отцом, ведь гордое звание папы взваливает на плечи мужчины невыполнимые обязанности и требования.
Важно понимать, что взаимоотношения мужчины и ребенка должны начаться задолго до того момента, когда они начнут жить под одной крышей, так как необходим некоторый подготовительный этап, в ходе которого отчим и ребенок должны привыкнуть друг к другу и ощутить безопасность соседства. Не надо с самых первых дней пытаться стимулировать общение между ними, отыскивать какие-либо интересы или насильно подталкивать друг к другу. Лучше всего под любым предлогом оставлять их наедине минут на двадцать-тридцать, можно отправить их в цирк, на аттракционы, в театр или в кино.
Спустя некоторое время можно начинать переселение мужчины в семью не только на целый день, но и на ночь. Такие элементарные вещи, как совместные приемы пищи и пожелания доброго утра и спокойной ночи, создадут уютную и дружественную семейную атмосферу.
После всего этого в обязательном порядке в один прекрасный день сядьте вместе (вы, мужчина и ребенок/дети) и расскажите ребенку о ваших отношениях и желании создать семью. Вполне возможно, что ребенок сам спросит об этом, но, тем не менее, такие случаи редки.
Видео по теме
Мать снова вышла замуж, как правильно наладить отношения ребенка с отчимом. Помогут практические советы.
Инструкция
В первую очередь мама должна объяснить подростку, что с появлением нового члена семьи, положение ребенка не изменится. Она по-прежнему будет любить его, заботиться, проявлять внимание.
Строить отношения между отчимом и подростком необходимо еще до того, как мужчина и женщина начнут совместную жизнь. Мужчине необходимо чаще бывать в гостях, приветливо, но ненавязчиво общаться с подростком. Ребенок должен привыкнуть к постоянному посетителю и воспринимать его присутствие абсолютно нормально.
Ребенок после , как правило, и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.
Подросток
Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, . Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.
Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.
Мама
На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.
Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.
В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама , то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы...», «У нас не принято...», «Мы делаем так и не делаем вот так...» и т. д.
В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».
Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.
Отчим
Мужчине следует понимать, что, связывая свою жизнь с женщиной и ее ребенком, ему придется искать к подростку подход, а не наоборот. Мужчина входит в сложившуюся семью, где уже сформированы отношения мамы и ребенка со своими традициями, проблемами и целым веером оттенков и нюансов взаимоотношений.
Понятное дело, что вряд ли будет просто. Сегодня подросток мил и дружелюбен, а завтра угрюм и огрызается. Поэтому ни обольщаться, ни бояться не стоит. Подросток – конечно, уже не малыш, но все же он еще ребенок, который из-за перемен в семье попал в стрессовую ситуацию.
Задача взрослого не заставить себя уважать, а . Ни заигрывание, ни панибратство здесь не подходят. Тем более не надо входить в чужой монастырь со своим уставом. Попытки «воспитать» – «я сделаю из тебя настоящего мужика», «заставлю уважать мать», «теперь я буду твоим папой» и прочее насилие – встретят заслуженный отпор. А вот уважение, доброжелательность и здоровые границы – весьма работающие инструменты при выстраивании здоровых отношений в новой семье.
Особенно они должны быть четко выстроены в отношении девочки- подростка. Ни в коем случае непозволительно входить в ее комнату без стука. В туалетной и ванной комнатах обязательно должна быть возможность запереться. Не может быть никаких: «Подай полотенце»! Следует также уверенно и деликатно пресекать все попытки флирта и провокаций, зачастую возможные со стороны девочки-подростка. В этом случае нужно выходить из помещения и прекращать разговор. Следует также исключить насмешки и грубость.
В отношении юношей действует то же правило относительно комнаты и личного пространства. И никаких насмешек или других попыток самоутвердиться или унизить ребенка.
Не надо лезть ее или его воспитывать – делать это уже поздно. Можно отстаивать вежливое отношение к себе и своей жене посредством твердо звучащей просьбы: «Не разговаривай со мной так. Мне это не нравится». Наказывать ребенка предоставьте маме – у вас нет такого кровного права.
Демонстрировать интимные отношения при ребенке не стоит: жаркие поцелуи и страстные объятия не для детских глаз. Но и шарахаться друг от друга, когда входит подросток, – это тоже крайность. Обнять за плечи, взять под руку – такие жесты вполне приемлемо. А вот комментировать и тем более высмеивать нежные отношения между матерью и ребенком ни в коем случае нельзя. Даже если ребенок – это уже почти двухметровый «дядя» с пробивающимися усиками, который привык к маминому поцелую на ночь и утренним объятиям, – это их отношения.
Для установления взаимопонимания полезно ненавязчиво вовлекать подростка в совместную деятельность, приглашать ребенка помочь вам и, наоборот, помогать ему, если он в этом нуждается. Почините его велосипед, предложите вместе заняться ремонтом машины или сделать что-то по дому, познакомьте подростка со своей работой, покатайтесь на велосипедах, возьмите с собой на рыбалку, поиграйте в шахматы или посмотрите вместе фильм.
Примером идеального поведения по отношению к подростку является поведение главного героя в старом советском фильме «Люди и дельфины», где мужчина никогда не показывал мальчику, что тот мешает или не нужен. По возможности он брал его на работу, обучая всему, что умеет сам. Проводил вместе свободное время: занимался дайвингом, рассказывал о тайнах морских глубин, предлагал интересные книги. Был ему надежной опорой, советчиком и другом. Если такой подход ненавязчив и уважителен, через некоторое время подросток сам потянется к отчиму.
Задача отчима – быть примером достойного мужественного поведения, уважать свою жену и ее ребенка.
Майя Ишметова
Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: “А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?”
В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.
Не тот отец, что родил
Женщинам часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин обычно более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой - потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству - непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга.
Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.
Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку "нового папу"! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей...
Если нет отца родного
Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным - но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой.
Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого - и все тут! Насколько целесообразно такое поведение? Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такая тактика - это бомба замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом: дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее – ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?
А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того - станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого - ни за что!
Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.
Вполне может быть, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и не известно, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы - лучше ответить честно. Более того - ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап - в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима - найти с ребенком общий язык.
Как стать родным
Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным?
Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.
Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.
Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели - дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным - тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине - насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия “добрый” и “добренький”: остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.
А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех - потому что расстаются со своим любимым “папой”...
Что думают дети
Однако в этом “треугольнике” три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.
Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.
Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.
Например, если мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг - она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо - было бы хорошо любимому дитяти... В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама что-то позволила лично для тебя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!
Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек “Все мужчины сволочи”, ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины - кобели, а сексуальные отношения - грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама - и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома - и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся...
Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери - уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его - успех обеспечен.
...И общий ребенок
Вот вроде бы все улеглось, отношения налажены, новая семья живет счастливо, и папа и мама решают родить совместного ребенка. И здесь вполне может начаться новый виток проблем во взаимоотношениях отчима и детей.
Да, мы говорили о том, что мужчина практически всегда считает родными воспитанных им детей. Это так, за исключением одной ситуации: когда у него есть возможность сравнивать. То есть, скажем, когда в семье, где отчим растит детей жены, появляется его собственный ребенок. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между “своим” ребенком и “не своим”. Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом... Не будем кривить душой - пока у нас таких мужчин немного.
Однако не все так просто. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу “больше-меньше любви” или “лучше-хуже отношение”. Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним. А то, что вы больше внимания уделяете малышу - так это же естественно. Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться “от страха глаза велики”, и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к “неродному” ребенку. И заранее начинает неоправданно “компенсировать” это слепой демонстративной любовью к “своему”, иногда игнорируя общего ребенка. Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего - может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа... Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет “защищать” младшего, додавая ему порцию любви от себя... В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда. Да и семьи как таковой практически уже нет.
Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково.
Это невозможно. И в отношении любви к детям “алгеброй гармонию поверить” нельзя - арифметические принципы учета любви не работают.
Отношение к неродному ребенку часто улучшает процедура усыновления: когда теперь вроде бы как все свои. Но нельзя навязывать отчиму усыновление, даже если этого очень хочет ребенок. Это должно происходить, если не против обе заинтересованные стороны.
Родной отец
Иногда у отчима вообще бывает положение не из легких: мало того, что с женой надо не испортить отношения, мало того, что необходимо найти подход к ее детям, - да еще и бывший муж супруги периодически появляется на горизонте!
И ладно бы, если просто появлялся - так нет, он активно пытается испортить ее новую семейную жизнь.
Подобное происходит, если супруги развелись, но не разошлись. То есть эмоционально они друг для друга еще значимы - пусть даже в отрицательном смысле. А если женщина выходит замуж, ее бывший муж, пусть даже он сам ее бросил, начинает ей мешать только в том случае, если сам он не нашел нового счастья, чувствует себя брошенным и озлобленным на весь свет и в первую очередь на бывшую жену. Как это она будет счастлива, а он нет? И лишенный собственной жизни, такой горе-муж начинает активно разрушать чужую. И часто выбирает не самый чистоплотный способ.
Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснений отношений с бывшей женой - по принципу того самого добренького папы. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он без устали говорит им, какая бяка их мама, какая она распущенная женщина... В общем, выливает на голову детей изрядный ушат грязи. А уж отчиму достается - не меньше, а иногда и больше. Он, мол, мучитель и садист, он обижает бедных деток, он маму обманул, да оба они хороши... Разумеется, детям трудно разобраться во всем этом словесном потоке - особенно, что греха таить, если с другой стороны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни было, дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отчима и отца. Кого из них считать папой?
Задача отчима в такой ситуации - ни в коей мере не пытаться “тянуть одеяло на себя”, поливая так же родного папу. Не пытайтесь перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей - они чувствуют неискренность таких подарков. Ваше преимущество в том, что вы гораздо больше бываете с детьми, нежели родной отец. И если вы не будете в глазах детей очернять их родного папу; если просто объясните ребенку, что любите его маму, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно - то не останетесь в проигрыше. Не начинайте войну с родным папой за детскую любовь - в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.
Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу - непомерная гордыня тоже делу не помощник.
Правило шестое: главная задача отчима и отца - стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.
Никакие эмоции недопустимы, как в настоящем бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды - здоровье и счастье ваших детей.
Отцы и дочери
Еще одна ловушка для отчима - взаимоотношение с ребенком противоположного пола. То есть с девочкой.
Бытует мнение, что конфликтуют с отчимом чаще мальчики. Как раз наоборот! Если отчим сумел найти подход к мальчишке без излишнего сюсюканья - парень, особенно чувствующий недостаток мужского общения, это оценит. Причем в возрасте 11-15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие противоположного. Именно за счет этого мальчики тянутся к мужчинам (и начинаются конфликты с матерью), а девочки - к женщинам. И из-за этого девочка-подросток может не воспринять чужого мужчину в качестве отца: она вообще пока всех мальчишек и мужчин воспринимает как врагов. Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один - убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку - это две разных любви, и арифметика здесь опять же бессильна.
Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж “против ее воли”, может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась - это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.
Такие конфликты могут быть и с отцом. Да так часто и бывает. Поэтому тот факт, что отчим - не родной, здесь роли не играет. Это лишь усугубляет положение отчима: зная, что он не родной отец, все окружающие, в том числе и мать, склонны больше верить девочке: мол, что взять с чужого дядьки? То есть наговаривай девочка на родного отца - ей бы влетело за вранье, а в ее конфликтах с отчимом практически всегда сочувствовать будут “несчастной сиротке”.
Разумеется, я не защищаю всех отчимов сразу - ситуации бывают всякие. Но все-таки прежде чем затевать скандал, разберитесь - искренен ли ваш ребенок или он стремится поссорить вас с мужем, а то и развести!
Теперь по поводу сексуальных приставаний. Конечно, по статистике отчим чаще так ведет себя по отношению к падчерице, чем родной отец - по отношению к дочери. Потому что у отца, как правило, срабатывает так называемое инцестуарное табу: все-таки родная дочь! А если дочка жены всегда была мужчине чужой, и он не захотел или не смог воспринимать ее как собственного ребенка - можно ждать беды. И в первую очередь - если отчиму психологически чужая сама мать. В этом случае он будет воспринимать маму с дочкой как двух совершенно посторонних ему женщин - одна постарше, другая помоложе. Причем более молодая находится в его непосредственном подчинении... Ситуация и вправду провоцирующая для многих мужчин, особенно не обремененных умением сдерживать свои потребности.
Правило седьмое: опасения за дочь наверняка напрасны, если у вас с новым мужем достаточно прочные отношения и вы действительно муж и жена, а не два случайных партнера по браку.
Динара Таирова, психолог
Как сложатся отношения у «нового» папы с детьми? Почти нет шансов, что это произойдет как-то «само собой», главная роль в их формировании все-таки будет принадлежать маме. Уж своего ребенка-то она точно знает! Значит, придется ему помочь найти общий язык с человеком, который не так давно занял такое важное место в маминой жизни. И тут довольно тонкая грань: и не пытаться все контролировать, «рулить» поведением мужа, быть уверенной, что только вы знаете, как правильно. И одновременно не ожидать, что муж немедленно и молча возьмет на себя все «положенные» папе заботы по воспитанию и развитию. Ведь представления о том, как правильно, у двух взрослых людей разные — так что сначала придется договориться между собой.
И не ждите, что любовь непременно должна возникнуть по расписанию, а если нет, то все пропало. Вполне достаточно, если между вашими детьми и вашим любимым мужчиной просто будут теплые и дружеские отношения, общие интересы, постепенное возникновение привязанности.
Что может этому помешать? Например, вот что.
«Что еще не так?»
Новый партнер слишком придирается к ребенку
Татьяна: «Встретила мужчину, начался роман, обрадовалась — думала, теперь у нас будет настоящая семья. Но после медового месяца обнаружилось, что муж и семилетняя дочка не ладят, ссорятся, я себя все время чувствую меж двух огней. Аня мужа раздражает: не убирает игрушки, неаккуратно ест, не слушается. Претензии не кончаются: «Развела бардак! Почему ты до сих пор не приучила ее убирать за собой?» Дочку защищаю, но это накаляет обстановку».
Причины
Отчим слишком быстро стал подстраивать семейный порядок «под себя». Может, это вызвано ревностью к прошлому, неуверенностью в себе, разными взглядами на быт. Если он, например, вырос с требовательным отцом и видит, как мама с дочки «сдувает пылинки», конфликт неизбежен.
Пара и сама не договорилась об общих правилах, и не рассказала он них ребенку. Получается, что у отчима много претензий, а у мамы ощущение растерянности и беспомощности, желание защитить ребенка.
Работа над ошибками
Обсудите с мужем ваши тревоги и ожидания. Вопросы, которые помогут: что нам важно получать друг от друга? Как я вижу нашу семью в будущем? Чем мы похожи, а чем отличаемся?
Пусть в семье пока останутся такие же порядки, как раньше, когда дочка жила только с мамой. Так ребенок заново почувствует себя в безопасности.
После этого можно вернуться к формированию доверия между отчимом и дочкой. Начать можно с совместных прогулок, игр, кино — пусть они проводят время так, как нравится обоим.
Пока не наладится доброжелательный контакт, любые требования будут восприниматься негативно.
Создайте с мужем общие семейные правила, и обсудите их дочкой. Если раньше мама всегда убирала детские игрушки — теперь можно делать это вместе, а потом и дочка сама. Так в семье поддержится ценность самостоятельности.
«Теперь я твой папа!»
Отчим против общения ребенка с родным отцом
Новый муж Елены категорически против того, чтобы ее дочь общалась с родным папой: «Он и так не сильно участвовал в нашей жизни. Но все равно хотелось, чтобы Настя сохранила с ним связь. Новый супруг был категорически против: «Нечего путать ребенка, теперь ее отец я — и точка!» Пятилетней девочке нравится, что отчим играет с ней, гуляет. Но дочка рада общаться и с папой — они встречаются, когда у папы есть время». Елена сама выросла без отца, ей хотелось, чтобы дочке не пришлось вычеркнуть из жизни родного папу.
Причины
Отчим из лучших побуждений забирает роль отца. Он не просто выполняет его функцию, но и хочет, чтобы ребенок сразу называл его папой. Когда дети совсем маленькие (до двух лет) и родной отец никак не присутствует в их жизни, это оправдано. Но здесь девочка помнит и любит своего папу, есть общение. Желание отчима может обернуться серьезными последствиями. Новый брак может продлиться и всю жизнь, и через какое-то время закончиться, но связь ребенка с родным отцом может быть утеряна навсегда.
Нет договоренности между родителями девочки. Непонятно, какую роль берет на себя ее родной отец, сколько времени он готов проводить с ней, на что она может рассчитывать. Отсюда неопределенность и путаница ролей.
Работа над ошибками
«Зачем ты его привела? Пусть уходит!»
Ребенок против отчима
Брак Ольги и Андрея пришелся на подростковый возраст ее сына — Кости. Мальчик отчима воспринял в штыки: «Грубость, хамство, разбросанные вещи по всему дому, неожиданные двойки почти по всем предметам. Его как будто подменили. «Зачем ты его сюда привела? Пусть убирается!» — повторял он. Я теряюсь, чувствую себя виноватой, что разрушила нашу маленькую семью, муж тоже переживает. Напряжение невыносимое! Наверное, мы съехались слишком рано: после развода прошел всего год, после нашего знакомства — три месяца».
Причины
Подростковый кризис совпал с изменением семейной ситуации. Мальчик не оправился от развода родителей, а уже появился «новый папа». Он чувствует растерянность, злость, ощущение предательства со стороны мамы.
Эффект неожиданности. То, что новая пара быстро начала жить вместе, сыграло свою роль. Мальчик не успел подготовиться к этим переменам, отсюда бунт, вспышки агрессии.
Работа над ошибками
Прежде всего маме необходимо разобраться с чувством вины. Пора признать, что развод уже произошел, старая жизнь позади, вы имеете право на счастье. Поймете это — и организовывать порядок в новой семье будет легче.
Объясните сыну свой выбор, разделите сожаления, обсудите будущее. Пусть мальчик услышит, что, несмотря на перемены, у него и мамы останется свое пространство, планы, чувства сына ей по-прежнему важны.
Подросток нуждается в обозначении границ: что приемлемо в доме, а что — нет, как допустимо общаться, а как — нет. За что он отвечает (помощь по дому), а в чем полностью свободен.
То, что делает подросток, — всего лишь реакция на происходящее, а не нападение на вас или на вашего мужа. Ищите возможности для взаимодействия сына и мужа. Есть ли у них общие интересы — спорт, хобби, компьютерные игры, музыка?
Важно, чтобы ваш муж занимался не только поиском точек соприкосновения с подростком: пусть он посвятит время своим интересам! Занятия для себя станут тем ресурсом, которые помогут сохранить спокойствие (а ваш сын увидит перед собой не «захватчика», а интересного человека).
«Не нужен мне братик!»
Когда в новой семье появился новый ребенок
Десятилетний сын Ларисы никак не был готов к тому, что в семье появится младший брат: «Пока не было малыша, отношения с отчимом были прекрасные, они подружились, я легко оставляла их одних. Но как только появился малыш, Артема как подменили. Капризы, вопли, упрямство, бегает за мной «хвостиком». В ссоре кричал: «Ты мне больше не мама!» Брата, конечно, третирует».
Причины
У ребенка возникла сильная тревога, что он может потерять любовь мамы. Это естественно между братьями и сестрами. Если же они от разных родителей, ревность и тревога могут усилиться.
За короткое время мальчик успел пережить и развод родителей, и привыкнуть к отчиму, а теперь еще и новый ребенок. Слишком сильный стресс и слишком много перемен для такого маленького. Отсюда вспышки агрессии, ревность и другие попытки завладеть маминым вниманием.
Работа над ошибками
Поговорите со старшим ребенком. Дайте место для его злости, ревности, обиды. Один он не справится. И, конечно, пусть он услышит, что вы продолжаете любить его. Что в вашем сердце всегда будет для него место, никто его не займет: ни новый мужчина, ни братик, ни сестричка.
Чтобы подтвердить эти слова, выделяйте не меньше часа в день, чтобы побыть только со старшим сыном. Придумайте свои ритуалы (почитать книжку перед сном, вдвоем посмотреть любимое кино). Любое взаимодействие, где ребенок почувствует, что его место в семье, как и мамина любовь, никуда не делись.
Как еще укрепить новую семью
Семья — это организм, и каждый человек в ней отвечает за общий баланс и равновесие. Изменения вызывают тревогу, растерянность, агрессию. У каждого они будут проявляться по‑разному. Самая частая ошибка в этих случаях — спешка. Каждый партнер хочет быстрее исполнить свои ожидания, а ведь они не всегда реалистичны. Запаситесь терпением и временем. Не делайте по отношению к ребенку того, что вам несвойственно, неинтересно.
Установите четкие семейные правила. Обсудите заранее, что может делать отчим (мачеха) на правах нового члена семьи, а что — нет. Пусть участие нового родителя будет постепенным. Дети сразу чувствуют, когда им предлагают «нового», неродного папу взамен того, по которому они скучают. Объясните ребенку, что теперь у вас вот такая семья, а папа все равно останется папой.
Если вы отчим или мачеха, не спешите сразу воспитывать детей партнера. Необязательно сильно сближаться: главное, дать понять ребенку, что вы не против ни его, ни его родного папы или мамы. Вы хотите, чтобы всем в семье было хорошо и комфортно. Начните с позиции взрослого друга. Мужчина и женщина начинают отношения, сразу включая в них ребенка, — не самый традиционный способ. Это как сигнал партнеру: «Я вступаю в отношения с тобой уже с ребенком, и в иерархии ты занимаешь место после него. Просто потому, что появился позже в моей жизни».
Отсюда столько напряжения, ревности, борьбы за власть. Во время адаптации все члены семьи вынуждены заново занять свое место. Чем честнее с собой и другими вы будете в этап «притирки», тем быстрее в семье восстановится гармония. Если вы застреваете в конфликтах, играете одни и те же роли (один нападает, другой защищается), есть смысл обратиться к семейному психологу.
Откажитесь от борьбы, вернитесь к тому, что вы — любящая пара. Так вы станете опорой не только друг другу, но и вашим детям. И не заставляйте себя полюбить, принять другого ребенка. Это естественно, что он будет восприниматься чужим. У вас нет обязанности любить друг друга. Интерес и взаимное уважение — и дальше жизнь сама решит, какими станут ваши отношения.