Татьяна Оникова, директор , детский игровой терапевт
Очень трудно однозначно сказать, что все девочки, выросшие без отца, столкнутся с психологическими проблемами в своих будущих семьях. Каждая семья, как сказал классик, несчастна по-своему.
Однако есть некоторые наиболее вероятные последствия детства, проведенного в неполной семье. При этом очень важно разделить ситуации на те, где мать и отец просто перестали жить вместе, но оба принимали участие в воспитании дочери, и те, где отец исчез из поля зрения и никак не проявлял себя в качестве родителя. В первом случае прогноз более благоприятный. Но поговорим о втором, более болезненном.
Какие комплексы могут появиться у девочек, выросших без пап
Дети часто принимают вину за развод родителей на себя. Обычно мальчики в какой-то момент на бессознательном уровне начинают заглаживать эту «вину» : они становятся на место ушедшего отца и как бы его заменяют, берут на себя роль главы семьи. А вот девочка, скорее всего, укоренит в себе убеждение, что папа ушел, потому что она сама недостойна его любви. Чаще всего это рождает в девочке следующие комплексы:
Неуверенность в себе. Девочке, выросшей без отца, будет сложно доверять мужчине не потому, что мужчина ненадежен, а потому, что ей будет казаться, что она недостойна его любви. Это она недостаточно хороша - причем настолько, что даже самый главный мужчина в ее жизни не смог остаться с ней.
Стремление найти мужа-«отца». Всю жизнь девочка будет пытаться заслужить любовь отца и матери, стремясь стать «хорошей», чтобы больше ее никогда не бросили, чтобы никогда больше не испытать эту боль . Возможно, она будет ожидать от мужа, что тот заменит ей отца, удовлетворит ее потребности, не удовлетворенные в детстве. Эти проекции будут мешать ей строить полноценные отношения.
Излишняя самостоятельность. Воспитанная матерью, вынужденной взять на себя мужские функции, эта девушка будет стараться решать все свои проблемы сама. Она может стремиться к самостоятельности , чтобы не зависеть ни от кого, в том числе и от своего мужа. А это подсознательно может отталкивать от нее партнера.
Нередко такое поведение приводит к повторению судьбы матери, потому что не каждый мужчина сможет увидеть истинные причины такого отвержения его значимости. Мужчины часто не понимают, что нужно просто помочь своей избраннице поверить в себя и в его любовь, а не воспринимать ее рвение решать вопросы как вызов «Ты не справишься! Лучше за это возьмусь я!».
Как помочь девочке создать идеальную семью
Когда на одинокую мать наваливаются и женские, и мужские обязанности и ей приходится думать о том, как выжить без поддержки, то вряд ли ей самой придет в голову бороться с «какими-то возможными проблемами» маленькой дочери в «каком-то ее очень отдаленном будущем». В итоге уже повзрослевшая девочка переносит все свои детские комплексы в свою семью. Как мама может уберечь ее от этого?
Не всем доступно посещение специалиста, который во время психотерапии поможет ребенку достроить в его психической реальности «хороший образ» отца. Но все могут позволить себе дружеское общение с другими семьями, где присутствуют оба родителя - это могут быть друзья, родственники, бабушки и дедушки.
Это не залечит боль потери и не исцелит травму полностью, но девочка по крайней мере сможет увидеть правильную модель семьи, в которой существуют теплые отношения между партнерами. Благодаря этому она сможет успешнее выстроить ориентиры своей будущей жизни и создать свою идеальную семью.
Здравствуйте! мне 18 лет, учусь на первом курсе, где, однажды, мы изучали семью . и там я узнала, что девочка, выросшая без отца в дальнейшем будет бояться мужчин и повторит судьбу матери. я тоже выросла без отца, он ушел когда мне 2 года было. так вот, я подумала, что в моей жизни всё наоборот: я не могу жить без мужчин (причем не важно страдать по кому-то или взаимно любить) помню, с 1 класса мне нравились мальчики старше меня, а с 9 стала встречаться с молодым человеком на 5 лет старше. мама по своей сути совершенно другая. в молодости она была очень примерная, замуж вышла только в 24 года, первым мужчиной муж и был соответственно. а теперь она от меня требует такого же поведения, но я-то совсем не такая... может ли быть так, что неполная семья стала причиной моего "распущенного" поведения? и как объяснить маме что я не такая как она...
Спасибо
Ответы психологов
Ольга, вариант агрессии к мужчинам в такой ситуации вовсе не обязателен. Твой вариант взаимоотношений с мужчинами можно назвать компенсацией, замещением отсутствия отцовской фигуры... Но дело даже не в том является ли неполная семья причиной твоего "распущенного поведения" или нет, так как причина твоего поведения параллельно находится и в твоём прошлом, в отсутствии отца, в твоём настоящем окружении и в тебе самой, в том что ты считаешь верным/ошибочным и как ты умеешь договариваться с другими людьми и добиваться своего... Причин, одним словом, несколько.
Прежде чем что-либо объяснять маме, постарайся услышать и понять о чем она хочет сообщить тебе. Если тебе непонятно - говори: "Мама я готова слушать тебя до тех пор, пока я не смогу взять из твоих слов то, что поможет мне в настоящий момент и в будущем. Но, мама, только я сама могу взять это. Поэтому, пожалуйста, постарайся ещё как-то по-другому донести до меня это, а я постараюсь услышать и понять, что мне делать с тем, что ты говоришь мне".
Вот когда тебе будет понятно, постарайся простыми понятными ей словами объяснить ей свою позицию так как понимаешь её ты сама.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0"Может ли быть так, что неполная семья стала причиной моего "распущенного" поведения?"
Ольга, может.
Если Вам необходимо логическое обоснование, то оно состоит вот в чём. Недополучив отцовского тепла в детстве, девочка ищет его у окружающих мужчин. Правда, не разобравшись, смешивает с желанием удовлетворения собственной сексуальности . "Прикоснувшись" к одному мужчине, бессознательно чувствует - это не то, что ищется...
Так появляются следующие. Бег по кругу. Или поиск в том месте, где светло, а не там, где потеряно.
Часто это это завершается разочарованием в мужчинах вообще (ведь личный опыт девушки говорит, что всё равно не находится желаемое), или браком с мужчиной постарше. И созданием симбиотических отношений типа "отец - дочь".
Выход стоит искать в осознавании. Легче всего в совместной работе с профессионалами.
С уважением.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1И я знаю, что это такое и как с этим жить. Моего отца не было в живых, хотя даже если бы был, вряд ли мы бы с ним общались. Хотя бывают и другие случаи – когда отец есть, но его вроде как нет. Когда отсутствует ощущение отцовской защиты, когда нет ощущения, что он тебя любит. Когда отцу все равно, как живут дети, или же когда мама не дает ему проявиться в полной мере. Когда родители разводятся, и мама вынуждает детей принять ее сторону. Когда мама не дает отцу участвовать в воспитании детей. Мало ли причин, когда девочки становятся «безотцовщинами» даже при живых отцах!
Когда я росла, отсутствие отца в семье было нонсенсом. Для всех, кроме меня. Во всяком случае, именно такое ощущение у меня было. У всех папы были – иной раз «абы какие», но были. А у меня – не было. Совсем. Мне кажется, я была одна такая и в садике, и в школе. И каждый раз мне с какой-то странной жалостью в глазах выдавали талоны на бесплатное питание, странно шушукались за спиной, а некоторые учителя вовсе «махали рукой», мол, что с меня взять. Потом я даже научилась этого стесняться и стыдиться, боялась таких вопросов, чувствуя себя какой-то ущербной.
Тогда мне казалось, что я ничем от других не отличаюсь. Тоже две руки, две ноги, живу дома, с мамой, вполне нормально живу, но все почему-то жалеют – и меня, и маму. Все ее подруги были замужем – кто-то второй раз, но все-таки. У моих друзей были и папы, и мамы. У одного мальчика папа был вообще потрясающий – мы все мечтали о таком же, он очень любил играть с нами, когда мы приходили в гости, показывал нам всякие спектакли и трогательно заботился обо всех.
Наверное, тогда я впервые подумала о том, что у меня нет чего-то важного.
А потом я стала все больше обращать на это внимание. Я помню, кому я больше всего завидовала в детстве. Девочкам, за которыми в садик приходили папы. Девочкам, которых папы ждали вечером, обнимали и иной раз уносили на руках. Девочкам, которые все время говорили только о своих папах – и всегда с восторгом. Девочкам, папы которых исполняли любой каприз своих принцесс, насколько могли в то время. , которых папы защищали в любой ситуации, даже если виноваты были сами девочки.
Меня же защищать и восхищаться мной было некому. Папы моих подруг не замечали меня рядом со своими принцессами. Дедушек у меня тоже не было. Так что познать что такое, когда тебя любит мужчина, всем сердцем и просто так мне дано не было. В моем понимании любовь и внимание мужчины нужно было завоевать, показав свои способности. Любовь можно было только завоевать, показав какие-то отличные результаты.
У папы были и другие «полезные свойства». Мама, например, не могла починить мой велосипед, как ни пыталась. Точно так же как и мне, ей было тяжело стаскивать его по лестнице на улицу. Когда меня обижали в школе, мне некому было пожаловаться. Один раз мама пришла и заступилась за меня, но впредь я предпочитала справляться сама, как бы ни было трудно. Когда моя мама училась на вечернем, со мной сидели ее подруги, хотя мне бы хотелось в это время быть не у чужих людей, а дома. Но дома было пусто.
Мне казалось, что я ничем не отличаюсь от других девочек, но отличалась. Очень сильно. По многим параметрам.
У меня не было опыта восхищения мужчины мной
Отношения мамы и дочки – другие. Любовь мамы – другая, более строгая, более требовательная.
Это отцы способны показать малышке, что она – принцесса, достойная восхищения. Которой не нужно ничего в себе менять, достаточно оставаться самой собой.
Я же себя принцессой никогда не чувствовала. Поэтому и особой своей женской ценности я никогда не чувствовала.
Мне было очень трудно принимать комплименты, подарки – просто так. Помню, как один ухажер подарил мне золотые сережки с изумрудами – от всей души, но я так и не притронулась к ним, отдала их маме. Я не чувствовала себя такого подарка, мне казалось, что за это я буду сразу что-то должна. Как минимум – замуж выйти.
У меня был готов свой сценарий
Сейчас даже странно вспоминать, но в школе я говорила о том, что замуж я не хочу, о свадьбе не мечтала. Я очень хотела ребенка – сына. И собиралась его растить одна. Более того, иной раз в шутку (или не в шутку) среди своих друзей выбирала ему «отца». Мол, пусть у меня будет сын, а потом ты иди куда шел.
Пока мои подруги вынашивали мечты о белых платьях, романтике и всем остальном, я мечтала о жизни, где буду я и мой сын. Только мы вдвоем. Помню, даже какие-то грустные стихи и рассказы об этом писала. И до смешного доходило, однажды парень, с которым мы тогда встречались, случайно узнал о том, как я хочу сына. И на радостях начал говорить о том, как здорово, мы поженимся, у нас будет сын. Меня так сильно это покоробило – чего это он в мою мечту лезет? Чего это он моего сына уже своими руками трогает и называет «нашим»? Помню, как грубо отрезала, мол, это только мой сын, ты тут не при чем. Он был в шоке.
Девочки в это время мечтали о том, как они выйдут замуж за своего любимого Васю, построят дом, родят детишек. А я не мечтала, я была уверена, что я рожу как минимум одного сына и сделаю хорошую карьеру, чтобы мы с ним ни в чем не нуждались. В моих планах мужчины не было вообще (сына я тогда почему-то за мужчину не считала).
И уже позже, когда я вышла замуж, у нас родился сын, этот сценарий активизировался. Начались ссоры и мысли о том, как хорошо было бы нам с сыном одним, мол, зачем нам его отец? Даже если муж ничего страшного не делал (а по факту ничего такого ужасного и не было), мой мозг придумывал все самостоятельно. И обстоятельства, которые невозможно терпеть, и тяготы семейной жизни, и легкость быть с ребенком вдвоем.
Лично мне потребовалось много лет для того, чтобы этот сценарий в своей голове и своем сердце изменить, перестать ему следовать, перестать слушать страдающий паранойей мозг.
И научиться мечтать о другом – о большой полной семье, где есть замечательный муж и отец, где именно он – самый главный.
У меня не было ощущения, что меня кто-то может защитить
Знаете, это ужасное чувство, что защитить тебя некому. Что ты сейчас , как и всегда. Что если мужчина тебя обидит, ему это сойдет с рук, потому что мама не сможет «набить ему морду». Что если ты сама о себе не позаботишься. Никто не позаботится. Никогда.
Помню, как одну мою подругу бросил парень, классе этак в девятом. Ничего особенного не было, они тогда еще просто гуляли за ручку. Но когда об этом узнал папа – он был в ярости. Пришел в школу и так поговорил с бедным парнишкой, что тот боялся очень долго сказать что-то лишнее.
Другая моя подруга случайно забеременела, уже в институте. Тогда ее отец вызвал кавалера на кухонный разговор, выгнал из дома женщин. И на следующий же день подруга вместе с будущим отцом отнесли заявление в ЗАГС.
Каждая из них знала, что если ее кто-то обидит, ей нужно просто пожаловаться папе, и он сделает все, что в его силах, чтобы ее защитить. Мне жаловаться было некому. Маму загружать не хотелось. Приходилось держать в себе, переваривать, защищаться.
Потом один из мужчин скажет мне: «Почему ты сразу бросаешься в нападение? Почему такое ощущение, что ты все время пытаешься себя защитить?»
Что я могла ему ответить? Только то, что меня защищать больше некому. Увы и ах. Женские качества от этого не расцветают, скорее, наоборот.
Взрослея, в мужчинах я искала отца, а не мужа
Да, девочки, которые растут без папы, ищут мужчину именно с этой целью. Чтобы найти в нем заботу, чтобы «опереться на него всем телом» (и это первый звоночек, что ты ищешь кого-то не того), чтобы кто-то взял на ручки, прижал и никуда не отпускал. Ничего сложного, правда? Не так много я прошу, всего лишь тотальной заботы, защиты и возможности быть рядом с ним все время маленькой девочкой. Хотя бы где-то в этом мире это должно реализовываться.
А потом начинаются проблемы. Потому что ни один мужчина не способен заменить нам отца, наша потребность остается неудовлетворенной, отношения разваливаются, рассыпаются на части. Мужчина в этом случае будет назван всеми нелестными эпитетами, хотя его вины в этом нет и не может быть. Он ведь не папа. Он мужчина. И хотел быть мужем, а не отцом.
Я слишком рано повзрослела, и вернуть свою «Девочку» мне было очень трудно
У меня не было другого выбора, я не могла оставаться ребенком в тех условиях. Я чувствовала свою ответственность и за маму, и за себя. Нас защитить было некому. Поэтому я лет в семь искренне считала, что защищать маму должна я – и когда она задерживалась с работы, я выходила ее встречать, переживая, как бы с ней чего не случилось. Это наложило свой отпечаток на мой характер. Долгое время снисходительно смотрела на тех, кто умеет капризничать и скакать от радости, получая подарки. На тех, для кого естественно – строить глазки, хлопать ресницами. Я всего этого не умела и не понимала – зачем? Моя мама тоже никогда так не делала, ведь и ей повзрослеть пришлось рано.
Маленькая девочка внутри меня была спрятана так глубоко, чтобы никто не смог причинить ей боль. Вместе с ней были законсервированы многие эмоции и переживания.
Иногда она снова появлялась – чаще всего после бутылочки пива.
Я не умела доверять мужчинам
Мои убеждения относительно мужчин были просты и в данном мире, к сожалению, естественны. Я считала, что положиться на них нельзя – и видела массу подтверждений этому, доверять им категорически запрещено, потому что они обманывают и делают больно. В общем, не люди, а животные с рогами. И кстати, обязанностью девушки считала их этими рогами наградить. Как минимум – флиртовать с другими мужчинами.
Надо ли говорить, что мне все это никак не помогло в семейной жизни? Контроль, тотальный контроль – все ли сделал муж, как он это сделал, зачем и почему. Мужчину – любого – такое недоверие и контроль раздражают. А еще — лишают вдохновения что-либо делать для своей дамы сердца. Да и сердце уже этой даме отдавать тоже не хочется.
И как страшно было и трудно отказываться от своих представлений о мужчинах, учиться доверять, рисковать в этом месте (а вдруг он на самом деле обманет?), расслабляться… Непросто и очень долго пришлось идти в эту сторону. И изжить полностью такое недоверие очень трудно. В кризисные и трудные моменты оно может снова «вдруг» прийти в гости, а потом потребовать постоянной прописки. Вовремя увидеть этого «гостя» и вместе с пожитками отправить назад непросто. Особенно, когда включаются родовые программы, которыми ты не можешь управлять, пока не включишь разум. А разум невозможно включить из-за паники, которую рождают эти самые программы. Замкнутый круг – а в итоге то же самое недоверие.
Я вообще не понимала, кто это такие и с чем их едят
Когда я вышла замуж, я поняла, что о не знаю ничего. Могу разово приготовить вкусный обед, но каждый день для меня – это пытка. Абсолютно не понимаю их потребностей и природу. Да что там – я вообще не думала о том, что мужчины и женщины разные. Что у них могут быть разные цели, задачи, качества и потребности.
И большинство наших ссор с мужем случались именно потому, что я требовала от него как от женщины (внимания, заботы, нежности), а заодно – как от героя киноленты (храбрости, героизма, щедрости).
Гремучая смесь получалась, которую невозможно совместить в одном человеке при всем желании. Например, мне, как и многим мамочкам, хотелось, чтобы он всегда был рядом, помогал дома и с ребенком, и при этом достаточно зарабатывал нам на жизнь.
Конечно, при этом не учитывалась и природа мужа. Какая к черту природа, если я хочу вот так? Какая мне разница, какой ты – стань таким, как надо мне! Иначе зачем мне мужчина – и без него мне было очень даже хорошо. Да, мои представления об идеальном муже были крайне далеки от жизни и от моего супруга.
А еще я не умела с ним общаться, делала для него то, что хотелось бы мне самой, вела себя так, как привыкла (а привыкла я вести себя с мужчинами странно).
Я не умела мужем дорожить, ценить его, быть благодарной. Не умела слушать его и соглашаться с ним, все время спорила. Не умела и просить помощи, старалась все сделать самостоятельно. При этом контролировала, ограничивала, чтобы не дай Бог он не натворил каких-нибудь «делов». Нетрудно понять, что все то не улучшало атмосферу в нашей семье.
Если честно, иногда я смотрю на свой багаж и то, что у меня было, и до сих пор бывает в голове и не понимаю – как? Как так сложилось, что я все же вышла замуж? Это же просто милость Господа, что при всем этом мы не развелись, хотя были на волоске! При всем том, через что нам обоим пришлось , мы все же вместе и любим друг друга. Я, девочка без отца, не смогла найти своего папу в нем. Я нашла в нем самого лучшего мужа. И ради этого мне пришлось научиться любить своего отца таким, каким он для меня был. А любой отец для своих детей – самый лучший.
Ради своего мужа и сыновей мне пришлось проходить столько разных терапий и процессов! Чтобы увидеть своего отца, дать ему место, впустить его в свое сердце. А точнее, признать, что он давно уже там живет, и это место никто кроме него никогда не займет. Это было больно и трудно. Это было долго, меня периодически возвращало обратно. Но оно того стоило.
Я больше не девочка без отца. Я теперь девочка, которая всей душой любит своего единственного и неповторимого, самого лучшего для нее папу.
Несмотря на то, что никогда не видела его и уже не увидит вживую. Я нашла его могилу – спасибо мужу за помощь и поддержку. Я была там, на его родине. Наконец, я увидела его фото, как он выглядел. Я заглянула в его глаза. Там же посмотрела и на его родителей. И мне стало легче. У меня есть папа. Несмотря на то, что его нет в живых, он меня не растил, он все равно у меня есть. Он часть меня, нравится это мне или нет. Нравится ли это моей маме или нет.
И знаете, когда во мне происходили все эти процессы, разговаривать об отце у нас с мамой было не принято. Пара общих фраз и формулировок, ничего особенно приятного. Но однажды моя мама позвонила мне и сказала:
«Ты знаешь, сегодня мне приснился такой странный сон. Я почувствовала, как будто примирилась с твоим отцом. И я ощутила, что ты наша общая дочь».
Наверное, это были самые важные для меня слова, я слушала и плакала. И до сих пор помню это ощущение внутри. Теплоты, принятия и прорвавшейся плотины. Меня словно затопило любовью.
И тогда я подумала, что иногда – и наверное очень часто – своей душой дети могут очень многое сделать для своих родителей. Но не тогда, когда пытаются их спасти и исцелить. А когда хотят исцелить самих себя, когда несмотря ни на что идут своим путем, даже если родители против. Когда их сердца открываются и очищаются, это сказывается и на родителях тоже, хотят они этого или нет.
Вот уже несколько лет я живу по-другому. Как девочка, у которой есть и папа, и мама. В сердце. Это дает столько сил, уравновешивает и успокаивает! И конечно, это многое меняет – в отношениях с собой и с мужчинами (а вокруг меня уже четыре любимых мужчины!).
Мои отношения с отцом всегда были удивительными... Оговорюсь, удивительно-непростыми. От любви до ненависти один шаг - так всегда развивались наши отношения, пока я наконец-то не стала взрослой…
Как же отец влияет на судьбу своих детей, и что меняется в восприятии мира у девочек, если семья была неполной. Давайте разбираться.
Функции и роли родителей в семье различны (об этом я писала в предыдущих статьях цикла про неполные семьи). Мать передает информацию и опыт эмоционально-чувственной сферы, закладывает понятие Дома, его ритуалы, традиции.
Отец же является проводником в мир социума, выводит своих детей из Дома.
Тут мы остановимся и подробнее рассмотрим роль отца с религиозной и психологической точки зрения.
- Совершенно не случайно слово "отец" фигурирует в библейских писаниях, ведь Бог - Отец наш и Бог есть Любовь, поэтому фигура отца в жизни каждого ребенка архиважная, она еще соединяет с духовным миром. А для девочки отец является ее собственным началом, ее фундаментом взрослой жизни.
- Наш добрый "дедушка" Зигмунд Фрейд утверждал, что роль отца связана с законом, он воплощает собой табу и запреты. В работе Э. Фромма "Искусство любви" говорится о двух типах родительской любви: материнской и отцовской. Так вот, отцовская любовь, по мнению автора, обусловлена, ее надо заслужить, а для этого соответствовать требованиям и традициям.
Итак, начнем с меня. Мне повезло, у меня были и есть отец и мать. Климат в семье не всегда был здоровый, мой отец был достаточно авторитарным. В силу этих обстоятельств и психологических травм мне пришлось прописаться у моего психотерапевта, просидеть в медитациях часы, написать тонну писем с рефлексией по периоду детства, но результат был получен, сейчас мои родители - это моя ценность, мое достояние, а отец - моя опора и защита.
На мой взгляд, каждому отцу сильно повезло в этом мире, если у него рождается дочь. Ни мать, ни жена никогда не смогут дать той любви, которую может подарить дочка.
Отношения отец-дочь уникальны, в них формируются основы познания настоящей любви без таких фраз как: "Могла бы и лучше", "Да за что тебя любить". В них закладывается великий дар прощения, выстраивается самый честный и любящий диалог.
Так получилась, что большинство моих подруг и клиенток в терапии из неполных семей, в которых не было отца, или фигуру отца заменял отчим... Видимо, противоположности притягиваются.
Однажды моя подруга сказала о том, что ей надо быстрее выйти замуж. Меня это очень заинтересовало и удивило, я стала копать глубже. Ответ был удивительным: "Я хочу, чтобы меня к алтарю вел твой отец и был на празднике рождения моей семьи рядом со мной".
Так мой папа волею судьбы стал отцом еще одной женской душе. Сейчас я с радостью наблюдаю, как они воркуют, переписываются в соцсетях и созваниваются.
Почему, будучи уже во взрослом возрасте, женщине так необходима покровительствующая, принимающая, любящая фигура отца? Что же и сердечках маленьких девочек, у которых нет отца?
Вот несколько цитат из реальных историй:
- "Лет в 5, когда мы еще не начали жить с отчимом, я начала понимать, что в семьях еще есть и отец, а понимала я это, так как из детского сада забирали других детей их папы. В это время я задавала , почему папа никогда не забирает меня и почему у других есть, а у меня нет".
- "С раннего детства я чувствовала, как маме тяжело физически и морально. Что я в какой-то степени обуза. От этого появился страх "стать видимой", можно сказать, навредить ей еще больше. Дальнейшие события с отчимом вообще отрезали какой-либо фантазийный ряд о счастливой семье".
- "Когда пришло осознание, что отца нет, в этот же момент в моей голове включилась программа, что я должна теперь заботится о матери и быть отцом семейства. Что в этой жизни все надо самой делать и развивать в себе стойкость и силу. Тогда мне казалось, что отец мне не нужен, что мне все равно".
Грустно это осознавать, но многие сейчас, читая эти строки, увидели свое детство и свою боль в нем. Если вы это осознали, нашли в себе смелость это озвучить, то в вас наверняка есть ресурс это исцелить.
В возрасте до 12 лет девочки эмоционально сильно связаны с папой. Они ожидают от него внимания, любви, покровительства больше, чем от матери. Папа становится нерушимой стеной между добром и злом, источником покоя, заботы и защиты.
У девочек в данном возрастном периоде формируется здоровая самооценка, она чувствует себя достойной внимания, уважения и разрешает себе быть разной - вот, что дают здоровые взаимоотношения с отцом.
Можно сказать, что обида на отца закрывает нам двери к любви и формирует негативное отношение ко всем мужчинам.
Давайте рассмотрим самые часто встречаемые модели формирования негативных установок у девочек, воспитывавшихся в семьях без отца.
1. У девочек, взрослеющих без фигуры отца, перед глазами лишь пример мамы, которая "и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет", из-за чего формируется установка - я могу быть счастливой без мужчины, я могу родить ребенка для себя, отец - лишняя фигура в семье.
2. Самой больной и глубокой психологической травмой является неумение доверять мужчине, полагаться на него. Девочки, которые уже стали девушками, лет в 19-20 не знают, как доверять своему любимому всецело, потому что никогда такого не проживали на собственном опыте с родным отцом.
Во взрослой жизни своего будущего избранника они будут всегда проверять на прочность, всегда ждать подвоха и подсознательно стремиться разорвать отношения.
3. Стремление все контролировать и доминировать тоже своими корнями уходит в детство, в котором не было отца. Девочка без отца растет с ощущением "меня некому защитить". Особенно если у нее нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самостоятельно.
Описанное выше не является утверждением, что в вашей семье будет именно так, это всего лишь модели, которые можно и нужно трансформировать, менять сложившиеся установки.
Для здорового психического развития девочки, которая растет в неполной семье, важно соблюдать следующие моменты:
- Если вы растите дочку без отца и нет возможности наладить связь с родным отцом, то первое, что необходимо сделать, это выстроить общение с семьями друзей, родственников, в которых оба родителя, наблюдать и слушать, как происходит в полных семьях взаимодействие. Это поможет закрепить с детства осознание того, что в паре - лучше, чем в одиночку, поможет сформировать целостность семьи.
- Необходимо разделить вашу обиду на бывшего мужа и его отношения с дочкой. Нужно забыть, вычеркнуть из своего лексикона фразы: "Твой отец ничего собой не представляет (он мерзавец, предатель и т. д.)", "Папа - плохой", "Да ты своему отцу совсем не нужна". Девочка должна понять сама, какое место он занимает в ее жизни.
- Когда появляется отчим или новый мужчина в семье, то женщина подсознательно стремится стереть воспоминания прошлого. Исключить из
Отношения матери и дочери складываются в процессе заботы и уходе за девочкой. Отношения отца и дочери складываются в процессе их игры. Считается, что отцы менее опекают ребенка, нежели мамочки. Поэтому под влиянием отца формируются самодисциплина, самоконтроль, отношения с окружающим миром.
Итак, какового влияние роли отца на развитие личности девочки? Для этого разделим сферы жизни девочки и определим, какое влияние оказывает отец на формирование того или иного поведения дочери в этих сферах.
Мы выделили социальную, личную жизнь и профессиональную жизнь. В конце статьи вы найдете практические рекомендации по тому, как избавиться от негативных установок отца.
Влияние отца на социальную жизнь девочки
На социальную жизнь девочки львиную долю оказывает влияние мать. Она учить взаимодействовать с окружающими, помогает познавать неизведанное, рассказывает о плохом и хорошем поведение. Но полноценные отношения с окружающим миром формируются благодаря положительному выстраиванию отношений не только с матерью, но и с отцом.
Первостепенна роль отца, в познании мира девочки, это разрушение симбиотической связи матери и дочери. Если этого не произошло вовремя, чрезмерная любовь матери, может сказаться пагубно на формировании здоровой личности девочки.
Образ жизни
Девушки дружелюбных, заботливых и эмоционально стабильных отцов обычно заботятся о здоровом питании и спортивном образе жизни. Они следят за своим физическим и психологическим здоровьем. Меньше испытывают стресс и менее склонны к депрессии и тревоги.
У таких девочек наблюдается более высокий уровни интеллектуального развития. Это связано с тем, что отцы много времени проводят с девочками, следят за их воспитанием и развитием: ходят в театр, музей, выставки и т.д.
Отец хотел сына
Не редкая ситуация, когда отец очень хотел сына, а рождается дочь. В такой ситуации отцам нужно быть очень осторожным. Так как неосознанно, они будут стараться сделать из дочери сына. От сюда и такие имена для девочек: Ярослава, Саша, Женя, Владислава и т.д.
Часто мужчины из-за не знания и страха «что делать с девочкой» просто не знаю как найти подход к ней. В такой ситуации, мужчины могут поощрять и стимулировать мужское поведение девочек. В этой ситуации мамам нужно следить за тем, чтобы отец не увлекался поощрением мужского поведения у дочери. Это может быть связано с запретом на проявление девичьих эмоций, игры с ребенком только в мужские игры, просмотр мужских фильмов, рассказы и сказки на мужскую тему.
Критичная ситуация, когда девочка, чтобы заслужить внимание и любовь отца начнет сама не осознано копировать мужское поведения. Это может вызвать некоторые трудности. Так в подростковом возрасте девочка будет испытывать трудности в половой идентификации.
Отец-сынолюб может и вовсе игнорировать дочь, как человека. Такой отец никогда не интересуется ее успехами, не встает на ее плачь, кричит на мать и скидывает всю ответственность по воспитанию дочери на нее. Чаще всего такие девочки в мужчинах будут искать ту отцовскую любовь, которую они не до получили в детстве. Это может проявляться в том, что девушки будут искать мужчин на порядок старше себя.
2 типа девушек
- «Девочки-куколки». Властный, авторитарный тип отца, который всячески запрещал проявление каких-либо эмоциональных переживаний, критиковал любые инициативы и т.п может сформировать образ «девочки-куколки». Такие девушки очень красивы, изящны, но при этом совершенно не самостоятельные, инфантильные и зависимые от мужчины. Такая девушка будет искать в мужчинах отца-«папочку», который бы позаботился о ней, обеспечил всем необходимым, а она продолжала демонстрировать свою красоту на страничках социальных сетей.
- «Амазонки». Слабохарактерные отцы, страдающие алкоголизмом, неработающие причиняющие своей семье только беды и страдания, становятся причиной, по которой девушки взваливают роль отца на себя. Такие девушки стараются компенсировать нанесенную им моральную травму отцом, они возлагают груз ответственности за содержание семьи на себе. Они могут рано начать зарабатывать, чтобы обеспечить семью. Такая девушка будет искать мужчин, за которыми она будет заботиться, которых будет опекать.
Влияние отца на личную жизнь девочки
От того, как сложатся отношения отца и дочери в первые 5 лет жизни девочки, отразиться на всю ее жизнь, в том числе на отношения с мужчинами. Именно отец показывает дочери, что мир мужчин не так страшен, что во многом женщины и мужчины похожи.
Доверие к мужчинам
По многочисленным опросам было выявлено, что женщины, у которых были теплые, дружеские, ласковые, открытые, эмоционально близкие отношения с отцом оценивают свой брак на отлично, считая его удачным во всех сферах (духовных, сексуальных, эмоциональных).
Идентификация полов
Именно отец формирует представление о полоролевых отношениях между мужчиной и женщиной. Примерно к 3 годам девочки уже начинают различать мужское поведение и женское. Даже в песочнице они стараются копировать поведение своего пола. А также в этом возрасте начинает формироваться отношение к папе как к мужчине, а к маме как к женщине. У девочек, выросших без отца, формируются эти представления намного позже, если не было человека, заменяющего отца (дедушки, брата).
Не менее важна роль отца в подростковом возрасте. Девочка начинает испытывать недовольство своим быстро меняющимся телом, она также не довольна своей внешностью и стилем. В этой ситуации ей поможет именно отец, если он будет чаще делать ей комплименты, обнимать и целовать ее. Если девочка не получит этого, она может начать искать ранние сексуальные контакты.
Самооценка
Отец оказывает огромнейшее влияние на самооценку девушку! Можно сказать, отец формирует её.
Дети это растущий организм. Они делают шаг — ошибается, падает, встает, делает опять шаг и снова ни тута. Это нормальное состояние взрослеющего человека. Поэтому нужно относиться с терпением к их методу познания мира. Поэтому избегайте оскорбления в отношении детей. Что касается девочек, вы для нее прообраз ее будущего мужа. Представьте, что ее муж будет также оскорблять ее?! Чтобы этого не допустить избегайте оскорбления в отношении взрослеющие дочери сами.
Мужчина должен чаще хвалить дочь, восхищаться ею, любить и обнимать, только так она почувствует, что она нужна кому-то, что она привлекательна и может нравиться другим людям такой какая она есть. Это придаст ей уверенности во взаимоотношениях с противоположным полом.
Чувство защищенности
Важно сформировать отношения с дочерью в таком русле, чтобы у нее подкоркой, на бессознательном уровне отложилось, что отец это друг, который всегда защитит ее, даже если она не права. Что отец, это тот человек, к которому она всегда может обратиться за помощью, в любой жизненной ситуации, чтобы не случилось.
Девушки из семей, где отцы не проявляли эмоционального интереса или и вовсе были практически отстранены от воспитании, чаще других вступают в отношения с мужчинами, склонными к агрессии, эмоционально холодными и эмоционально не стабильным. Это связано с тем, что таким женщинам забота, ласка, уважение со стороны мужчин кажутся чем-то не нормальным, аномальным, не естественным. Многие и вовсе думают, что не заслуживают ласкового и заботливого отношения к себе со стороны мужчины.
Иметь собственное мнение
Хороший отец учит дочь постоять за себя. Это формируется благодаря тем словам и играм в которые отец говорит и играет с дочерью:
- учит ее лазать по деревьям или плавать различными стилями,
- водить машину,
- чинить велосипед,
- клеить сломанные вещи,
- защититься от мальчишек, которые дерутся и т.д.
Если в семье не была образа отца (дедушки или старшего брата) девушка может попасть под гнет будущего мужа, будет полностью подчинена его мнению, его власти, будет бояться уйти от него, а соответственно будет терпеть его издевательства.
Ранний брак
Девушки, выросшие в семье, где отец их бросил, чаще других своих сверстниц вступают в брак очень рано. Это связано со страхом, что они не успеют, что их бросят и они будут никому не нужны.
Кроме этого, на качество брака дочери влияет отношения между отцом и матерью. Девочки не осознано копируют межличностные отношения между их родителями. Будьте готовы, если вы часто скандалите, ругаетесь, грубите друг другу, высмеиваете друг друга, и ваша дочь выйдет за муж за человека, который будет критиковать и обижать ее. В семьях, где отец разделяет обязанности по дому с матерью, целует ее, заботится он о ней, проявляет джентельменские манеры, все с точностью на оборот.
Помните! Все мы копируем, хоть и не осознано, поведение родителей.
Ловили ли вы себя хоть раз на мысли «Господи! Я же реагирую на это как моя мать» или «Он в точности ведет себя как мой отец! Даже слова говорит те же!». Вот и оно! А сколько других вещей мы за собой не замечаем.
Все идет из детства!
Влияние отца на профессиональную жизнь девочки
Именно отношение отца к детским успехам дочери влияет на формирование у нее профессионального самоопределения. Так, если отец восхищается даже маленькими достижениями своей дочурки, помогает ей с домашними заданиями, хвалит ее, ходит на все ее соревнования, говорит как он гордится ею, у дочери формируется чувство, что она справиться с любыми задачами, что она сильная и достойная успеха, что она может больше и добьется большего. И такие девушки добиваются!
Именно отец развивает у девочки логическое мышление, арифметические способности, а также моральные качества личности.
Именно отец стоит у истока выбора профессии девочкой.
Если отец самодостаточный, удовлетворенный своим социальным положением мужчина, то и его дочь будет стремиться добиться достойного положения в обществе.
Мужественная или слабая и поддавливая
Именно отец награждает дочь проявлением мускулинности. Он показывает, что мужская сила есть в каждой девочке. Это сила: стремиться, достигать, получать желаемое, быть самостоятельной, авторитарной и независимой. Благодаря положительному влиянию отца девушки двигаются по карьерной лестнице, стремятся занять высокие должности, стать эффективным работником, компетентным профессионалом.
Именно воспитанная отцом мужественность помогает девочки справляться с трудностями по жизни, будь то спортивные достижения, профессиональные или личностные.
Отсутствие отца в жизни девочки
Отсутствие отца в жизни девочки не проходит бесследно. Отца в жизни девочки может заменить другой человек мужского пола (старший брат или дедушка), но ни как не мама. Конечно мама должна учитывать особенности развития личности дочери без отца, но заменить ей его она полностью не сможет.
Последствия отсутствия отца:
- У девочки теряется социальная активность. Она становиться не уверенной в себе, некоторые девочки страдают отсутствием самодисциплины, самоконтроля.
- Девочки, выросшие без отца, чаще других подвержены частым нервным срывам, стрессам, тревоги, депрессии.
- Такие девочки менее интеллектуально развиты. Им труднее учиться, определиться с профессией. Они менее нацелены на получение высшего образования и карьерный рост.
- Девочки, выросшие без отца раньше других сверстниц вступают в брак.
- Затянутая идентификация половой идентификации. Обычно девушка сравнивает потенциального спутника с образом отца. Если его не было, то она создает идеальный образ отца в голове. Этот образ создается из ее окружения: братьев, друзей, родственников, кино героев и т.д. Не всегда этот образ реальный.
- Отсутствие модели поведения брачно-семейных отношений оказывает пагубное влияние на формирование отношений у девушки со своим мужем и мужчинами в целом. Она попросту не знает каким должны быть отношения в браке. Т.е. ей некого копировать.
- Девушка, выросшая без отца постоянно старается найти его в потенциальном партнере. Т.е. она ищет человека, который окружил бы ее заботой и лаской, как это должен был делать отец.
- Высокая феминность. Отказ от любых контактов с мужчинами, изоляция себя от общения с ними, боязнь заговорить с ними. Либо выстраивание отношений с мужчинами сугубо для достижения своих целей (сексуальных, профессиональных и т.д.).
Выводы
- Отец должен максимально окружить свою дочь отцовской любовью. Восхищаться её достижениями, пусть они даже маленькие и незначительные.
- Принимать участие в ее общественной жизни: ходить на ее выступления, выставки, конкурсы и т.п.
- Знакомить девочку с окружающим миром: ходить на мини-свидания с дочкой, приглашать в кафе, подавать ей пальто, открывать двери машины и т.д.
- В зависимости от сложившихся отношений отца и дочери (положительных или негативных) будет выстраиваться требования девочки к мужчинам:
- «он не соответствует образу моего отца» — просеивание мужчин, через сито положительного образа отца;
- «только не такой, как мой отец» — поиск антипода отца. Это может быть связано с негативным опытом общения с отцом: он был невнимательным, холодным, отстраненным, агрессивным.
- Ошибочно мнение, что «пока дочка маленькая, пусть ею занимается мама, вот когда подрастет…». Период до 5 лет очень важен, и если отец в этот период не будет проявлять себя как отец (будет холоден и безучастен в воспитании дочери), то это время будет безвозвратно утеряно.
Для девочки очень важно мнение и внимание со стороны отца. Это первая оценка ее внешности, умений и навыков со стороны мужского пола. То, как отец проявиться себя в этом, наложит огромны отпечаток на формирование ее личности. Благодаря этому вниманию формируется ее самооценка, ее успеваемость, целеустремленность, стремление познавать мир, идти по жизни смело или остерегаясь углов.
Также, при анализировании влияния отца на развитие личности девочки, нужно учитывать расовую принадлежность и национальную принадлежность семей.
Как избавиться от негативных установок отца
Если вы дочь, отец которой не был образцово показательным папой, или вы и вовсе росли без отца, то возможно вы сталкивались с ситуацией, когда голос в голове говорил вам «Ты не справишься!», «У тебя не получиться», «Не рискуй, ты никогда не сможешь вылезти из бедности!», «Ты не настолько красива» и тому подобное. Возможно вам уже давно за 40, но вы ни как не можете избавиться от родительского голоса в голове. Следующая методика поможет вам справиться с этим голосом и побороть эти негативные программы в голове.
Итак, сядьте поудобнее, расслабьтесь. Лучше всего, чтобы вы были одна в комнате или дома.
- Определитесь с какой негативной установкой вы будите работать.
- Почувствуйте свое тело. В какой части вашего тела вы испытываете дискомфорт? Как выглядит этот негатив? Какой образ он принимает? Что вы чувствуете при этом? Какие эмоции вызывает эта установка?
- Проверяем реальность образа и усиливаем его.
Например: Маска срастается с телом, заклепки сжимаются сильнее. Возникает чувство безысходности, паники и хочется разреветься.
Вывод: вы выбрали ту самую установку, которая мешает вам жить. Если вы испытали не сильные эмоции по отношению к этой установки, значить это не она. Значить вы просто выдаёте желаемое за действительное. Начните сначала, ищите другой образ, на который вы будете эмоционально реагировать!
- Представьте, как вы достаете этот образ из своего тела и ставите его перед собой.
- Уверенно, громко, осознано и четко произнесите контраргумент!
Например: Я красивая! У меня симпатичные черты лица! Я выгляжу лучше, чем некоторые! Моею красотой восхищается хх.
- А теперь представьте как ваша негативная установка становиться меньше, затем рассыпается на мелки частицы, а те еще на более мелкие и так до тех пор пока не исчезнут из вида.
Например: маска становиться меньше и прозрачнее, затем она раскалывается на части, рассыпается и утекает как вода.
- Прислушайтесь к себе, к своему самочувствию. Что вы ощущаете?
Например: появилось свобода в движении, облегчение, уверенность.
- Подумайте о том, как поменяется ваша жизнь? Что вы теперь сделаете? Какой положительный эффект окажет это на вас?
- В завершении процедуры, поблагодарите себя за проделанную работу. Еще раз подумайте положительном эффекте, чтобы исключить возврата негативной установки.
Проделывайте это упражнение спустя какое-то время еще раз. Через день, два, месяц или год. Чем чаще вы будете работать над своими установками, тем уютнее, увереннее и счастливее вы будите чувствовать себя.
На этом все. Если у вас есть личный пример влияние отца на вашу жизнь или на жизнь вашей дочери, будем рады, если вы поделитесь этим с нами в комментариях к данной стать. Возможно именно ваш опыт поможет другим справиться с трудной жизненной ситуацией.
Лекция об отношениях дочерей и отцов. Разбор ситуаций на личных примерах присутствующих девушках.