"Мама, ты плохая" - 5 способов реагировать
Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни - оскорбил родную мать!
Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.
На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.
Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой , а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?
Пмните одно - такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, - менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два - не ругать и не наказывать .
А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.
И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:
1. Первое, можно просто сказать - «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом . Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.
2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева - я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать !
3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел , а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?
4. Проявите эмпатию : «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве», «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.
5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.
Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.
Причины, по которым развитие речи у ребенка происходит с задержкой, могут быть различными. Влияние оказывают разные факторы - от физиологии до психологических аспектов. Какие-то из них можно откорректировать самостоятельно, с другими придется обратиться за помощью к специалисту, но крайне важно разобраться в том, что «мешает» ребенку заговорить.
Квалифицированную помощь окажет профессиональный логопед-дефектолог. На первичном обследовании специалист определит причины, по которым задерживается речь, и предложит способы коррекции.
Причина 1. Индивидуальный темп
Несомненно, каждый ребенок уникален и должен развиваться в собственном графике. Если ваш малыш пошел на месяц раньше сына соседки, а вот слово «мама» произнес на несколько недель позже, ничего страшного в этом нет. У каждого свой темп.
Такая задержка развития речи так и называется - темповая. С небольшим опозданием все войдет в свое русло и ребенок будет формировать свое умение говорить так же, как и все дети.
Обратите только свое внимание, что специалисты «разрешают» списать на индивидуальность лишь небольшое отставание от нормы. Будьте внимательны!
Причина 2. Отсутствие необходимости
Как ни странно, анекдот про английского мальчика, который молчал много лет и заговорил лишь, когда ему подали неправильно приготовленную кашу, не так уж далек от реальности. Дети, которых чрезмерно опекают родители, действительно не нуждаются в том, чтобы научиться словесно выражать свои желания. Отсутствие мотивации оказывает большое влияние на развитие.
Причина 3. Педагогическая запущенность
Такой вот неприятный термин означает вовсе не необходимость заниматься с новорожденным ребенком специальными упражнениями. Малыш с рождения должен быть окружен речью. Если с ним не разговаривают, лишь выполняя необходимый уход и кормление, не общаются постоянно, формирование речи невозможно. Не слыша обращенной к нему речи, ребенок не в состоянии расширять пассивный словарный запас, не начнет и хорошо говорить.
Причина 4. Двуязычная семья
Дети-билингвы «имеют право» начать говорить с некоторым отставанием от нормы. Слыша вокруг себя речь на разных языках, они оказываются в более сложной ситуации, чем их ровесники, которым нужно освоить лишь один язык.
Для того, чтобы правильно построить речь, ребенку надо отделить один язык от другого. Для этого требуется определенное время. Так что вполне допустимо и задержка начала формирования речи, и отсутствие распространенных предложений, и ошибки в грамматическом построении фраз.
Причина 5. Стрессы, неблагоприятная психологическая обстановка
К сожалению, стрессы влияют не только на взрослых, но и на детишек. Сильный испуг, не комфортный психологический климат в семье, даже ссоры между родителями могут стать причиной отставания формирования речи. Детям необходимы спокойствие, положительные эмоции и разумный распорядок дня.
Сильные переживания, испуг, психологические травмы могут привести к заиканию и задержке речевого и психического развития.
Отдельно стоит выделить также проблему «госпитализма» у детишек. Синдром отсутствия речи, вызванный отлучением от семьи у детей, помещенных в лечебные учреждения, связан как с психологическим стрессом, так и с недостаточностью общения. К сожалению, вероятны случаи возникновения этого синдрома и у домашних детей. Формального ухода за ребенком без налаженной коммуникации, любви и внимания со стороны близких провоцирует отставание в развитии.
Причина 6. Негативизм у ребенка
Иногда родители бывают так настойчивы в своем стремлении «разговорить» ребенка, что могут вызывать у своего чада отрицание. Особенно если малыш с рождения отличается упрямством и не склонен идти на уступки.
Постоянные просьбы семейства сказать какое-то слово приводят к обратному результату - малыш может замкнуться в себе и вообще отказаться общаться.
Причина 7. Генетическая предрасположенность
Если ребенок не спешит начать разговаривать, стоит поинтересоваться, когда его мама и папа сказали свое первое слово. Наследственность - великая вещь. Возможно, малыш просто получил гены не очень торопливого родителя.
Однако будьте внимательны. Слишком большое отставание в формировании речи может привести к другим сложностям. Например, задержке психического развития.
Причина 8. Осложненное течение беременности и родов у матери
Правильному формированию нервной системы ребенка может помешать внутриутробная гипоксия или тяжелые роды. Как правило, сложности выявляются при обследовании у невропатолога в более раннем возрасте, но могут стать заметны и в период активного развития речи.
Для коррекции необходимо тщательное выполнение всех рекомендаций специалистов - от невролога до дефектолога.
Причина 9. Нарушения слуха
Для формирования активного словаря необходимо, чтобы ребенок в первую очередь воспринимал речь вокруг себя. Если он не слышит вообще или слышит плохо, у него обязательно проявятся те или иные сложности с формированием речи — от полного ее отсутствия до проблем с произношением и построением фраз.
Проверить слух ребенка можно у отоларинголога.
Причина 10. Несовершенство артикуляционной системы
Звук формируется при работе речевого аппарата. Если здесь имеются проблемы, это обязательно отразится и на речевом развитии ребенка. Сниженный тонус мышц, недостаточно длинная уздечка языка и другие нарушения вызывают сложности с артикуляцией.
Стоит обратить внимание, если ребенок не может прожевать твердую еду, у него частое слюнотечение, постоянно приоткрыт рот.
Причина 11. Алалия
Этот термин означает первичное недоразвитие речевых центров. Возникает в результате повреждений коры головного мозга в период раннего младенчества или внутриутробного развития. Более подробно это состояние описано в статье про алалию.
Скажем лишь, что справиться с алалией самостоятельно не получится, обязательно обратитесь за помощью к специалистам.
Проверьте также, нет ли у Вашего ребенка .
Причина 12. Проблемы интеллектуального развития
Формирование речи напрямую связано с умственным и психическим развитием ребенка. Различные генетические заболевания, аутизм, синдром Дауна, умственная отсталость, несомненно, повлияют и на речь. Работа с профильными специалистами поможет наладить коммуникации и скорректировать становление речи.
Для того чтобы помочь ребенку научиться говорить, важно знать, почему возникла задержка. Не стоит ждать, пока молчащее чадо заговорит сразу распространенными предложениями. Консультация логопеда-дефектолога поможет обнаружить причину проблемы и выстроить план ее решения.
ВКонтакте Facebook Одноклассники
Наверняка мы часто слышали от наших детей фразу: «Мама, папа, вы меня не любите!»
Это обвинение просто сбивает с ног, но что тут скажешь в ответ, пусть даже ты трижды заботлив и просто обожаешь свое чадо?
Как отмечают психологи, чем больше родители любят своего ребенка, чем более они внимательны, тем больше их гложет чувство вины, и им самим кажется, что они что-то постоянно недодают своему сыну или дочери. Ну что еще сделать - на работу не ходить, чтобы быть постоянно рядом? - ведь он плачет… Как пишет портал «ШколаЖизни.ру», часто очень трудно распознать, эту фразу ребенок бросает нам потому, что действительно чувствует себя ущемленным, или же это просто сознательное желание поманипулировать родителями. «Эля сказала маме, что не верит в ее любовь и заботу: «Ты меня совсем не любишь!» - рассказывает портал. - Если мама постарается Элю убедить, что она не права, Эля тоскливо ее выслушает и повторит свой приговор: «Нет, я тебе не верю. Я чувствую, что ты меня не любишь!» Если папа после неудавшейся беседы купит Эле новые игрушки и сходит с нею в цирк, она смягчится лишь на время, но после щемящая нота «Вы меня не любите!» взовьется вновь и с новой силой».
Согласитесь, ведь действительно непонятно, искреннее это обвинение или же просто развлечение покрутить родителями и что-то у них выпросить? Кроме того, ребенок мог эту фразу попросту где-то услышать, а когда повторил - понравилось: ведь как только ребенок сказал эти слова родителям, они сразу же начали вокруг него бегать и всячески ублажать. Дети очень хорошие манипуляторы, поверьте!
Что же делать?
Как же было просто и прекрасно, когда ребенок был совсем маленьким! Сами знаете, в случае с малышом такие претензии решаются совсем просто: «Ну, как же не люблю? Вот как люблю!» И целуешь-целуешь сыночка или дочку. А они заливаются и просто счастливы. Но вот они растут и становятся более изощренными в психологии… Тем более если это касается подростков. С ними куда сложнее. Первое: взрослеющее чадо может реально ощущать нехватку родительской любви: ведь в этом возрасте мы все ощущали полнейшее непонимание и одиночество - помните? А ведь их, чуть что выпускающих шипы и колючки, действительно бывает трудновато любить: они не поддаются уговорам, сами себя недолюбливают, да и ведут себя иногда так, что не понимаешь, как к ним относиться… ну какие уж тут проявления любви? И если до наступления переходного возраста у вас с ребенком были не приняты откровенные задушевные разговоры, вам, скорее всего, придется очень трудно. В первую очередь задумайтесь, насколько претензии ребенка оправданы, и если вы понимаете, что телевизор, компьютер и общение с друзьями начинают заслонять от вас ребенка, то спешите исправить ситуацию.
Посидите обязательно со своим ребенком перед сном 15 минут, побеседуйте с ним о его делах - это не так сложно, но зато для ребенка эти разговоры очень важны. Если ребенок хочет с вами поиграть - найдите на это время, даже если очень заняты. В противоположном случае вы потеряете ниточку, которая вас связывает, и через несколько лет ситуация станет другой, гораздо более тревожной: вы станете вашему ребенку просто не нужны и не интересны, пишет «ШколаЖизни.ру». Но если фраза: «Родители, вы меня не любите!» все же была произнесена, поговорите - это самое лучшее. Психологи советуют: самая правильная интонация в самом начале - теплая, мягкая, попытайтесь просто его разговорить: «Тебе кажется, что мы тебя не любим?», «Тебе хочется более теплых отношений?» или «Тебе грустно, когда мы с тобой не играем?» Попробуйте активно слушать - это очень помогает большинству родителей. А самое главное, помогает детям.
К сожалению, беседы не всегда срабатывают, но в любом случае они сближают. Портал приводит пример: «Одна мама решила вопрос неожиданно и удачно: дала сыну задание записывать в блокнот все, что они с папой для него делают. «Утром разбудили. Улыбнулись. Поцеловали. Мама сделала завтрак. Накрыла на стол. Помыла за ним посуду. Нашла ему рубашку, которую он забросил за стул...» Совместные записи то ли сдружили сына с мамой, то ли просто его утомили, но претензии благополучно прекратились. В другой семье, где детей несколько, дети по подсказке бабушки вступились за маму и стали дразнить сестру, которая изводила маму этими претензиями. Дети решили вопрос быстро, у мамы больше сердце не болело». Согласитесь, когда членов семьи больше, то и проще действовать, взяв себе в «подмогу» кого-то из близких.
Все психологи в один голос утверждают, что именно беседы - это самое важное в диалоге с ребенком. С детьми много разговаривать, в том числе и всерьез - можно и нужно! Для этого нужно просто устроить спокойную обстановку, когда никто никуда не торопится, и задать ему прямой вопрос: «Ты говоришь, что мы тебя не любим. Для нас этот вопрос очень важен. Ты хочешь, чтобы в нашей семье что-то было по-другому? Что бы ты хотел изменить?» А главное, добивайтесь от ребенка конкретных предложений. Пусть он сам «пропишет» рецепт, после которого он наконец «поверит» в вашу любовь. Конечно, это не должны быть какие-то материальные запросы - тогда станет понятно, что это просто обычная манипуляция со стороны дочери или сына. Лучше если запросы будут такими: «Чтобы ты подходила ко мне и целовала, когда я засыпаю!», «Чтобы ты разрешала мне смотреть телевизор, когда там идут интересные передачи!», «Чтобы ты никогда на меня не кричала!».
Если ребенок пошел на диалог и рассказал, что именно от вас хочет, вам действительно повезло: значит, ничего серьезного, впереди просто нормальные семейные переговоры. Поблагодарите своего малыша за то, что он с вами честно поделился своими переживаниями и своими желаниями. А главное - к каждому из них отнеситесь действительно серьезно. Конечно, это не означает, что вы обязаны со всем согласиться, но зато теперь вы в курсе, что же именно имеет виду ребенок, когда говорит: «Вы меня не любите!» И теперь вы точно знаете, как с этим поступить: нужно разговаривать о его конкретных просьбах.
Но вот с гораздо более сложной проблемой сталкиваются родители, когда на все расспросы ребенок молчит, смотрит на них ненавидящим взглядом и лишь повторяет: «Вы меня не любите!» А потом просто отворачивается и уходит. Тут есть два варианта, считают психологи, либо он вам уже совсем не доверяет, либо он начал с вами жесткую игру, игру в несчастную Жертву. «Если только возможно, тут стоит обратиться за помощью к третьей стороне: старшему брату, уважаемому человеку, дяде или любимой бабушке. Или психологу. Они поговорят, перед ними молчать глупо, многое может выясниться. Если же партизаны молчат перед кем бы то ни было и только время от времени снова повторяют заклинание: «Мама и папа, вы меня не любите!», то зовите папу», - советует портал «ШколаЖизни.ру». И даже если обычно отец ведет себя по отношению к ребенку мягко, в новой ситуации он может повести себя и жестко. Папа спросит сына или дочь по-взрослому: «Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?» После этого нужно выдержать паузу и смотреть ребенку в глаза. Поверьте, это сильный вопрос! А после слова: «Мама о тебе заботится, и ей больно, когда ты так ей говоришь. Маму обижать нельзя. Я - не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от мамы хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать маму - я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?» Такое поведение отца может спасти ситуацию: ведь для большинства детей авторитет отца обычно непререкаем, и именно его строгость может быть воспринята с должной степенью уважения.
Здравствуйте,Юлия Магомедова, обращайтесь ко мне - Иустина.
Адаптация в саду: В первый день с радостью пошел к ребятишкам, когда понял, что меня нет рядом, плакал. На следующие дни не хотел со мной расставаться, плакал. Хотя на вопросы, понравилось ли ему в садике? Говорил - понравилось. Но я немножко плакал. Я говорила - вот и хорошо, ну, совсем немножко то можно.
С каждым последующим днем, утром идти не хотел, просил мармеладку. Я давала ему мармеладку и он скрепя сердце шел. Потом, пробовали оставить на сон, дня четыре плакал после сна. Меня всегда с радостью встречал. Но, тк мне нужно было на работу я забирала его с сада и увозила к своей маме, там он снова плакал от расставания со мной. Потом я договорилась с мамой, что она будет забирать его с сада, что бы уменьшить моменты расставания. Когда она забирала его, он был веселенький, и даже был бы не против еще остаться. А вечером я уже забирала его от мамы. И все было хорошо. После первой простуды, привыкание к садику как с начала было - утром плакал (а до этого уже и с радостью шел в группу и без мармеладки).
Вечером встречал меня всегда с радостью, говорил- пойдем домой! Прижимался и обнимался, говорил, какая ты хорошая!
В сад отдали, потому что я с января вышла на работу, с ним сидела бабушка и один день в неделю муж. Это было неудобно для всех. Мужу приходилось отпрашиваться с работы, мама моя активная пенсионерка, у нее много интересов и забот, но она согласилась все равно с моим выходом на работу и поддержала меня тем, что сидела с сыном.
На проявления агрессии сына я реагировала так. Например,
Он говорит - я хочу писать!
Я говорю- беги скорей на горшок!
Он- я хочу на пол.
Я- на пол собачки писают, люди все на горшок писают, давай скорей, на горшочек.
Он- нет, я хочу на пол!
Я- писай на пол, но тогда возьми тряпку и вытрешь лужу.
Он- писает на пол и ревет. (как протест что ли, сделаю не так как надо. Хотя обычно сам писает на горшок, иногда, если прольет, сам и тряпку несет, вытирает.)
Или:
Он - Я хочу все бросать.
Я- не надо бросать, все сломается!
Он - хочу все бросать. (берет сушилку для белья и держит ее с намерением бросить на пол)
Я- не бросай, упадет тебе на ногу и будет больно! А сломается - я буду ругаться!
Он - не будешь!
Я (мысленно придумываю, как же надо поступить, хотя хочется просто отшлепать)
Он - бросает ее на пол - я думаю, ну не убился же...
Или:
Я тебя не люблю!
Почему?
Не знаю!
А я тебя люблю!
Хочу тебя кусать!
Не надо маму кусать, мне же больно, я буду плакать, ты хочешь, что бы мама плакала?
Да! Хочу тебя щипать! (хочет ущипнуть, но, не решается, или делает это вскользь)
Ой, мне больно! Нельзя маму обижать!
Хочу тебя пинать...
Не надо пинать, ты же хороший!
Я не хороший!
Хороший! Кто тебе сказал, что ты не хороший?
Папа!
Нет, ты хороший, папа наверно что то перепутал.
Нет, я не хороший!
Ты хороший, ты мой, я тебя родила, я знаю, что ты хороший...
Итд и тп.
А сегодня утром - была почти бессонная ночь- кашель с рвотой, и кашель на грани рвоты. Сопли не давали дышать, пришлось мыть носик, и ткачивать сопли, что бы хоть дыхание полегче было. (все капли и промывания по рекомендации врача). Он не хотел, наревелся, я закутала его с руками, после этой процедуры, он обычно обнимает меня и долго прижимается я ласково с ним говорю, утешаю. Сегодня он говорит, хочу щипать тебя за шею! Накинулся на меня, я его успела отодвинуть от себя, но он так прям и злился... Но что делать! Я говорю, прости, но надо же тебя полечить! Теперь хоть носик легче дышит!
Вот так примерно.
Я тебе не прислуга! Не буду ничего убирать! 10-летняя школьница смотрела на маму с вызовом, а та всего лишь попросила ее убрать за собой со стола после обеда.
И так случалось каждый раз, когда нужно было сложить свои вещи или вымыть за собой посуду. Девочка устраивала настоящие истерики и делала все назло: демонстративно швыряла вещи, куда попало и каждое замечание мамы завершалось громким скандалом. А еще начались капризы и требования: купи мне то, дай мне это! Наконец, женщина поняла, что отношения с дочерью зашли в тупик, из которого сама просто не выберется, и обратилась к школьному психологу: «Помогите! Я теряю дочь!»
Это всего лишь один из сотни случаев, когда родители, чувствуя собственную беспомощность, ищут поддержки у психолога. А пока гром не грянул, многие папы-мамы относятся к школьным психологам и социальным работникам более, чем скептически: зачем нужна эта служба? Какие-то анкеты, рисунки, беседы… Мол, со школьными проблемами вполне справится учитель, а в семейные неурядицы чужим людям вообще нечего соваться. Но когда случается беда, скептицизм сразу улетучивается и отчаявшиеся родители бегут к психологу.
О специфике работы школьного психолога и конкретных случаях из собственной практики я попросила рассказать практического психолога Житомирской гуманитарной гимназии №23 Наталью Харитонову…
Кстати, конфликт между мамой и дочерью Наталье Васильевне удалось успешно погасить. Как именно? Слово специалисту.
«В школе - отличница, а дома – тиран»
Когда я стала работать над конфликтной ситуацией, выяснилось, что в школе у девочки все складывается прекрасно: она отличница, имеет много подруг, посещает дополнительные занятия, кружки. Словом, в школе ребенок – пример для подражания. Зато дома весь свой негатив она направляла на маму. При этом семья вполне положительная, полная и неконфликтная. Я работала с девочкой на протяжении 10 недель, используя всевозможные методики: арттерапию, песочную терапию, рисуночные методики, беседы и так далее. Несколько занятий были совместными – мама и дочка. Постепенно ребенок изменился, удалось снять агрессию в отношении мамы и сблизить с ней. Недавно я звонила и интересовалась, как дела. Приятно было слышать, что в семье наступило полное взаимопонимание. Девочка полна любви, радости и во всем помогает матери…
А ведь бывают ситуации, когда у самого ребенка душа болит, но родители об этом даже не догадываются. Может ли психолог выявить школьника, который нуждается в психологической помощи и коррекции?- спрашиваю Наталью Васильевну.
Однажды во время адаптационному периоду к 5 классу мы проводили анкетирование. И по рисунку одного из ребят можно было интерпретировать суицидальное настроение. Дело в том, что существуют специальные, научно обоснованные и проверенные методики, позволяющие это увидеть. Когда мы стали работать с папой и мамой, выяснилось, что такие настроения у ребенка действительно были. Припомнились его фразы: «Я никому не нужен», «хочу уйти из дома», «мне никто не нужен». У мальчика не было друзей, учебу он запустил, уроки не делал. Родители наняли репетиторов, но ситуация не улучшилась. Когда психологи стали работать с ребенком, выяснилось, что он чувствовал себя отвергнутым, не принятым и не понятым в этом мире. Отсюда проблемы с учебой и поведением. Ребенок просто ушел в себя и закрылся от всех. Потребовался не один месяц работы с семьей и ребенком, чтобы мальчик изменился. И результат не мог не радовать: школьник стал активным, веселым, взялся за учебу, да так, что пропала надобность в репетиторах. Как правило, чтобы добиться результата, работа должна проводиться не менее 2-3 месяцев. Одноразовые занятия не приносят результата.
Мама хочет одно, папа – другое, а ребенок - третье
С какими еще проблемами к вам обращаются дети и родители?
У одной ученицы 11 класса появилась проблема с выбором профессии. Папа очень хотел, чтобы она закончила военную кафедру, мама видела дочь экономистом, а сама девочка хотела быть дизайнером интерьера. Вопрос грядущего поступления постоянно поднимался в семье, и бесконечные споры завершались истериками и громкими ссорами. Поэтому родители обратились за помощью к школьному психологу. Я провела с девочкой несколько специальных методик, которые позволяют выявить таланты и наклонности человека. А еще было несколько бесед со всеми членами семьи и очень быстро конфликт был исчерпан. Родители пошли навстречу дочери, которая успешно поступила в один из столичных вузов на специальность, связанную с дизайном. А дополнительная специальность у нее оказалась все же экономическая, как хотела мама. Папа отнесся с пониманием к выбору дочери, поскольку желал ей только добра. Так что взаимопонимание между членами семьи довольно быстро удалось восстановить.
Кстати, вопрос выбора будущей специальности – довольно болезненный, и помощь психолога здесь бывает очень даже не лишней. Например, я знаю семью, где дочь наперекор родителям поступила в медучилище. Но уже через 3 месяца учебы поняла: медицина – не ее призвание. Бросила учебу и спустя год поступила в технологический университет. Такого бы не случилось, если бы девушка заранее прошла психологические тесты и определила свои наклонности.
«Я – люблю, а меня – нет»
А безответная любовь приводит детей к школьному психологу?
Был случай, когда ко мне пришла школьница и рассказала, что сильно страдает от безответной любви. А когда я попросила ее назвать качества парня, с которым бы она хотела быть рядом, выяснилось: предмет ее любви по названным критериям ей совершенно не подходит. Не тот человек! Девочка оказалась очень разумная, ценившая собственную жизнь, и потому вскоре поняла,
что обратила внимание на этого парня только потому, что он считался в школе популярным. Только и всего. А как человек он ей совсем не интересен. И все страдания вмиг улетучились.
По словам моей собеседницы, различных ситуаций, в решении которых психолог просто необходим, очень много. Например, бывает так, что ребенок интеллектуально прекрасно развит, его готовят к олимпиадам, а он совершенно не умеет себя презентовать, боится выступления, не может изложить свои знания и продемонстрировать умения. С такими детьми проводится ряд треннинговых занятий уверенного поведения, ораторского искусства и личностного роста. Они помогают детям стать увереннее в себе и достичь успеха.
Что касается школьников среднего звена, то психолог даем им возможность познать самих себя, - объясняет Наталья Васильевна. - В этом возрасте дети хотят быть взрослыми, при этом они не стремятся быть самостоятельными, а просто желают иметь это право. Возникают разногласия с родителями. Папы-мамы требуют от ребенка порядка и помощи в бытовых вопросах, а дети отвечают: «Не хочу! Мне нужны только друзья, с которыми хорошо и весело.» Мы проводим занятия и упражнения на самопознание, а еще беседы о том, чего ребенок хочет в жизни, думает ли он, что за ним всю жизнь будут убирать взрослые и так далее. Как правило, после таких бесед ребенок понимает, что он взрослеет, а значит, имеет не только права взрослого человека, но и обязанности. В ходе работы с детьми часто выясняется, что дефицит внимания в семье трансформируется в школьные проблемы. Однако, у детей, посещающих дополнительные кружки и секции, психологических проблем возникает намного меньше – они реализуют свои способности и имеют единомышленников, что очень важно.
Детские проблемы могут сломать жизнь взрослому человеку
Нужно всегда помнить, что детские проблемы, которые не были решены вовремя и накапливались годами, впоследствии могут сломать жизнь взрослому человеку, - продолжает Наталья Васильевна. – Однажды мне пришлось довольно долго работать с 30-летним мужчиной, у которого сформировалась игровая зависимость. Будучи женатым человеком он пристрастился к игровым автоматам, проигрывал там массу денег, лишился таким образом квартиры и влез в огромные кредиты. Когда стали разбирать причины такой увлеченности, всплыли детские проблемы: безответная первая любовь, непонимание родителей, неприятие его творчества и так далее. В результате парень выбрал абсолютно рядовую профессию и увлекся игровыми автоматами. Там он чувствовал себя героем: выигрывал и проигрывал кучу денег, словом, вел себя так, как ему хотелось. Он ушел с головой в свое увлечение и не видел ничего вокруг. Родители помогали ему выплачивать долги и в отчаянии обратились к психологу за помощью. После наших занятий мужчина очень изменился: устроился на две работы и стал зарабатывать столько, что смог не только самостоятельно погашать долги, но и задумался о пополнении в семействе. Иными словами, вернулся в семью. Дело в том, что этот человек давно нуждался в психокоррекции. Целый ком нерешенных с детства проблем с годами только рос и усугублял ситуацию. Вот почему любую психологическую проблему нужно решать вовремя, начиная с детского сада и школьной скамьи. Радует то, что родители и дети стали больше доверять нашей службе и чаще обращаться за помощью.