Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном… Лучший комплимент от мужа для жены — это перепев слов песенки с «Я никогда на тебе не женюсь» на «Я никогда с тобой не разведусь!»
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.
Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!
С такой женой и тёща станет другом!
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой! 🙂
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так… Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком. Не женись на той, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога
Муж с женой бранится, да под одну шубу ложится. Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!
Муж - голова, жена - душа.
мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиз**лась»
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Мужик ударил по столу кулаком: - кто в доме хозяин? Жена: - я, а что случилось? - ничего… я просто так спросил…
Мой муж копит на квартиру: накопил уже много — скоро куплю шубу.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену! Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней. Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: «Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!». Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали. Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету. Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол Женщина изменяет мужу в тpёх случаях если он плохой, если он хороший и если он ни то ни сё. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога. Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене — женщину — это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли! Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги. Муж — это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Муж — это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я — потрясающая женщина!!!
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…
Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну… Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
Я в третьем браке. Муж – в последнем.
Парень — это не муж, можно изменить! Муж — не мама, можно поменять.
Ищу мужа. Найду, убью…!
Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!
Если тебе что-то не нравится, дорогой, — выход знаешь где?!
Муж - голова, жена - душа.
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и вышла замуж.
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.
— Вчера водил жену в зоопарк! — Ну и что? — Не взяли…
У моего мужа будет самая лучшая жена.
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. Когда я уже повзрослею?
Домохозяйка у себя на кухне — Босс — захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем — разве с ним можно уснуть?!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами — ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»
Мужчины по своей на натуре закрытые люди, они не выражают столько эмоций, как это делает женщина, но стоит уделить ему чуть больше внимания, как он тут же станет самым милым и нежным только для Вас одной. Так почему же не радовать своих мужей приятными мелочами? Почитайте наши статусы про мужа со смыслом, убедитесь какой он у вас хороший, добрый, заботливый. Но не забудьте и ему напомнить об этом, отблагодарите его хотя бы прикольным высказыванием или шуткой!Не забывайте, что ваш мужчина - это Ваша опора и поддержка до конца жизни, следовательно, надо быть с ним в ладах. Радуйте его! Ведь посты с тёплыми словами это такая мелочь, но какая приятная!Не каждая способна громко рассказать о своей любви, докажите, что вы смелая у своего супруга! Заходите к нам и выбирайте самые интересные выражения про своего мужа, подшутите над ним, расскажите о своих чувствах, напомните, как скучаете! Абсолютно для любого повода Вы найдёте выражение на наших страницах.
Откройте для своего мужа лучший статус
С годами мы забываем говорить приятные тёплые слова любимым, целовать на прощание перед рабочим днём, звонить чтобы узнать, как дела. Но всё поправимо, стоит лишь захотеть! Нет возможности позвонить? Напишите ему! Нет времени общаться в сети? Установите достойный статус про мужа, который его искренне порадует и напомнит за что он в Вас влюбился.Мы гарантируем, что наши статусы про мужа со смыслом пробудят в вас двоих только лучшие воспоминания, лелеющие сознание, подталкивающие на романтичные поступки.Ведь именно романтики так не хватает со временем.Не ленитесь, зайдите на сайт «Статусы со смыслом» и выберете выражение, характеризующее именно Вашего любимого человека.Будьте уверенны, не заметить вашего признания будет невозможно! Лучшие статусы про мужа, только у нас для Вас!
- Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
- Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
- Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
- Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
- Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.
- Жена утром просыпается.. подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловеще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!
- Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
- Иногда мужа от меня трясет все-таки я - потрясающая женщина!!!
- Не доводи Мужа до кипения, а то он может испарится!
- Что значит для мужчины "помочь по хозяйству"? Поднять ноги, когда жена подметает!
- Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
- Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: – Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
- Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.
- Не женись на той, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
- Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене - женщину - это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!
- Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
- В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то – снаружи…
- - Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво…
- Жена оставляет записку мужу: “Забери сына из детского садика! P.S. Он сам тебя узнает!”
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох... Теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Статусы про жену и мужа в некотором смысле помогут вам наладить семейные отношения. Стоит только установить действительно уместную фразу.
Совместная жизнь не должна превращаться в тайну
- Поразительно, каким интересным собеседником может быть чужой пьяный муж. Свой же – просто страх, какой скучный, хоть пьяный, хоть трезвый.
- Серьёзность отношений определяется по тому, как часто ты чистишь зубы. Если всегда перед свиданием – то это влюблённость, если раз в день – то это брак.
- Мой муж сдержал своё обещание, и я действительно живу как в сказке. «Золушка» — как раз правильное название.
- Доверие – это когда мимо проходит красивая девушка, а муж не стесняясь смотрит на неё. И жена знает, ему просто нравится одежда, и он хочет купить ей такую же.
- Она была учительницей младших классов, а он – алкоголиком. И жили бы душа в душу, если б кто-то не сглазил…
- Как только желудок мужчины наполняется, путь к его сердцу сразу начинает проходить через другое место.
- Такое впечатление, что у большинства пар после женитьбы появляется просто ещё одна угроза – развод.
- В хорошем браке человек всегда может завести кого-нибудь на стороне. А желания – нет.
- Если вам страшно от того, сколько денег жена «спускает» на косметику, то смиритесь. В противном случае придётся пугаться жены без косметики.
Третий – всегда лишний
Понять то, что происходит в отношениях между двумя людьми – невозможно. Для этого нужно или жить в этой семье, или быть кем-то из этих людей. Однако то, что доступно всегда – это красивые статусы о жене и муже.
- Вещи, которые приводят к смерти – это курение и настоящий брак. Первое – потому что вредно, а второе – просто не может закончиться при жизни.
- Помнишь, с чего всё начиналось? Да, это никогда не вернётся назад, но то, что есть сейчас, можно попробовать изменить.
- Кто-то требует розы и машины, а кто-то требует любви. Хорошо, когда изначально было принято правильное решение.
- Будьте собой, радуйте себя и поощряйте. Только тогда вы поймёте как нужно радовать и поощрять человека, который находится рядом.
- Не стоит выбирать между работой и семьёй. Просто потому, что нельзя фокусироваться на чём-то одном.
- Умение жить – это когда снова и снова ты можешь радоваться утреннему кофе, солнечному рассвету и прикосновению любимого человека.
- О своём отношении к мужу или жене можно судить по тому, нравится вам обниматься с ними во сне, или нет.
- Любите друг друга, если можете. Это хорошо для ваших детей. Но сразу же уходите, если между вами стена. Это тоже будет лучше для ваших детей!
- Осознание того, что вы проигнорировали «первые звоночки» придёт лишь потом. А когда в паспорте уже поставлен штамп – миритесь с настоящими звонками!
Чем скромнее счастье, тем оно сильнее
Статус про жену и мужа со смыслом заставит задуматься над собственными отношениями. Поделитесь понравившейся фразой с друзьями, ведь в какой-то мере она может повлиять на судьбу.
- Влюблённость заканчивается, страсть остывает, сексуальные отношения становятся менее яркими. И только любовь двух зрелых и достойных людей длится вечно.
- Между нами было доверие. Нет, это вовсе не является предотвращением предательства. Однако подозрение – слишком ужасно, чтоб на нём концентрироваться.
- Семья – настоящая маленькая страна. Развалится без должного управления.
- Любовь в паре – это когда ночью некому обнимать кошку.
- Вы можете всё время сидеть дома. А можете каждый день придумывать новый маршрут. И это – ваше дело, ваша семья.
- Уют и взаимопонимание – это когда за завтраком есть о чём поговорить. И за ужином, и за обедом.
- Нужно уметь обрывать связи и уходить вовремя. Также нужно уметь понять, когда действительно нужно остаться.
- Когда уходит любовь – остаётся только мрак. Поэтому радуйтесь даже мелким неурядицам, которые можно разрешить с любимым человеком.
Если любовь прекрасна, не смейте её осквернять!
Поверьте, даже самые дружные пары порой ссорятся по поводу мелочей. Но эти недоразумения никогда не кажутся им чем-то серьёзным. О других особенностях таких отношений – в красивых статусах про жену и мужа.
- Идеальный мужчина – тот, который не помнит твой возраст, но отлично помнит дату рождения!
- Любить жену стоит по-настоящему. Пока кто-то не опередил…
- Какой бы ни была ваша вторая половинка, вам несказанно повезло. Повезло найти человека, в котором вы нуждались на каком-то этапе своей жизни.
- Хорошая жена – та, которая готовя, стирая и убирая, так и не смогла превратиться в домохозяйку.
- Прелесть любовников – в том, что между ними нет и капли того, что есть в супружеских отношениях.
- Хорошо, когда наводишь красоту не для него, и не для себя, а для вас двоих.
- Умение чётко излагать свои мысли, не обвиняя при этом партнёра – черта, которая когда-нибудь спасёт ваш брак.
- Из отношений не получится ничего хорошего, если кто-то из вас остался ребёнком. И дело не только в возрасте.
Статус «счастливые муж и жена» стоит устанавливать, если у вас есть для этого прямые причины. Если же вы находитесь в поиске, обязательно возьмите на вооружение всё сказанное выше.
Муж говорит жене, ты бы во время с*кса по стонала бы… когда дело дошло до с*кса, жена застонала… денег нет, потолок не побелен…
Мне муж подарил книгу Как экономить деньги в результате он бросил курить. И похудел на 10 кг.
Беременная жена мужу: -Хочу какашек! -Милая, ну давай чего-нибудь вкусненького! -Хочу-у какашек!!! Приносит муж какашки. -Бери ешь. -Посоли! Посолил. -Поперчи. Поперчил. -Попробуй! Попробовал. -Ну как? -Не вкусно. -НЕ ХОЧУ-У-У-У!!!
Жена приходит утром домой пьяная вдрабадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет, - застрелил бы!". Она голову поднимает: "А ты забодай
Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: - Ты такая теплая, как земля! Она: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
Гляжу на себя и думaю: как благотворно влияет на мeня маленькая выпитая рюмочка. крови мужa!
Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене -Это что такое?-А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? -Что это такое?- А квартира?А как думаешь, почему высокую должность получил?- Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?
Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говорит проходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?"))))
А мой муж уже весит 120 кг. И мы уже освоили сексуальную позу - Камбала называется. Это когда он сверху, а я расплющена и думаю только о том, чтобы глаза не выпали.
Будит муж жену ночью -"Милая! Выпей таблеточку от головы". Но у меня не болит голова. Ну и ладненько.))
Когда муж снисходительно заявляет жене: «Ладно, я семье президент, а ты премьер-министр», наивно думая, что он теперь главный, он видимо забывает, что у нас в стране уже такое было четыре последних года.
Дорогой, возьми меня! - Cпи, я никуда не еду.
Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста. Муж не отрываясь от монитора: Всё нормально, это он раздваивается.
Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег.
Жить и выглядеть нужно так, чтоб муж сам себе завидовал, а другие вслед смотрели и думали: Хороша чертовка!!!
Муж бросил, пить, потом курить, с такими внезапными переменами у меня такое чувство, что я буду следующей
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.)
Для преодоления семейных конфликтов супругам нужно всё делать по очереди: два дня жена делает всё, что хочет, затем муж два дня делает всё, что хочет жена. Жёны называют это компромиссом…
Иду сейчас. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, А другой первому так по голове- тюк! -тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное: D
В глазах женщины идеальный муж тот, что зарабатывает большие деньги тем, что всё время проводит с ней.
Жена продавцу:Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки Муж удивленно: Дорогая, но у нас нет собачки Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай
Шестеро не помнят тех, кто помогал им раньше: ученик - учителя, женатый сын - мать, разлюбивший муж - жену, достигший цели - помощника, выбравшийся из чащи - проводника, больной - врача
Сначала так: "Вот исполнится 18 и делай, что хочешь". Потом: "Вот будешь отдельно жить и делай, что хочешь". Затем: "Вот замуж выйдешь и делай, что хочешь". А потом: "Вот умру я, и делай, что хочешь"))
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - а что ты делал? Муж: - лежал!
Муж моей подруги просто подарок судьбы! Ну, из тех подарков, которые распаковываешь, а в голове вертится: "Лучше бы деньгами.
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру
Муж хотел завести любовницу,. я отговорила-"" Мол дорого, не потянем"". Лучше я заведу любовника. лишняя копейка в доме не помешает"".
В былые времена муж называл жену "душа моя", а жена мужа "свет очей моих". И никакого зоопарка.
Что подарить мужу, eсли у него есть все, чтo мне нужно?
Жена попросила на день рoждения норку. Копаю в саду ужe второй день. Волнуюсь. Вдруг нe понравится?
Приходит муж уставший домой: «Дорогая, что ты мне приготовила?» Поправив передник, жена залезла на табурет: «Песню!
Мне все нравится в мoем будущем муже! Только однo чуть-чуть напрягает - мы всe еще незнакомы.
Муж приревновал к компьютеру. Страннo, а к газовой плитe ни разу.
Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»…
встречаемся уже 3 года! Мне 14 лет! -омг! Скоро в 15 будем замуж выходить.
Парень - это не муж, можно изменить! Муж - не мама, можно поменять.
Решила: замуж не пойду… За одного выйдешь – остальные обидятся!
Чтобы муж никогда не снимaл обручальное кольцо, жена сделала eму на этом месте татуировку "ЛOХ".
Спасибо за эти губы, Спасибо за руки эти. Спасибо тебе, мой любимый, За то, что ты есть на свете.
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Скоро и на надгробиях начнут ставить хэштеги. #сын #муж #друг #ялюблюэкстрим #ездабезшлема
Ты почему замуж не выходишь? Что никто не берет? - Почему, берут. жениться не хотят!
Ночь. Муж с женой лежат в постеле.Муж спрашивает у жены:"Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?