Практически каждый человек придерживается на протяжении жизни определенных принципов, которые могут корректироваться в зависимости от ситуаций. Одним из таковых можно назвать специально созданный в воображении ярлычок под названием: «Чего нельзя простить».
Поговорим в данной статье на эту тему. Что такое прощение, что прощать можно и нужно, а что - нельзя, так как обидчик нанесет свой удар еще раз. Кроме того, обсудим, что нельзя прощать парню и девушке, если речь идет об отношениях.
Что есть прощение
Каждый, кто исповедует какую-либо религию, знает: прощать есть дело богоугодное и правильное. Считается неправильным носить в себе обиду, но еще более неверным действием является акт мщения. Самое лучшее, что можно сделать, если вас обидели - это простить человека и отпустить ситуацию, то есть перестать о ней думать и раз за разом обыгрывать.
Наверное, каждый из нас понимает: прощать - это правильно и хорошо, но не всегда это возможно.
Почему мы не хотим прощать людей?
Причин этому может быть несколько. Так, одна из самых распространенных - нам нравится быть обиженными. То есть нам нанесли некий урон, ущемили наше достоинство, пожалейте нас! А если жалеть некому, не надо - я буду просто ходить и смаковать свою обиду, словно дольку кислого лимона.
Вторая причина кроется в невозможности прощения как такового. То есть у нас есть некие принципы, которые определяют ценность нашей личности. Например, мы говорим себе: «Вот я такой весь прекрасный, на меня нельзя повышать голос!» И тут жизнь нас сводит с человеком, который не знал о нас этой правды и «обложил» нас трехэтажным матом. Простить его - переступить через собственные принципы, а это сделать достаточно сложно.
Третья причина может быть в том, какую именно нам нанесли обиду. Что, если она несоизмерима, по нашим понятиям, ни с чем? Одно дело - простить человека, который тебя ударил или унизил. Это возможно, пусть и нелегко. А можно ли простить того, кто отнял здоровье или жизнь близкого человека, волей или невольно? Можно ли простить доктора, совершившего или водителя, нечаянного сбившего пешехода? Поговорим об этом далее и выясним, что нельзя простить и что прощать нужно.
О чувстве собственного достоинства
Вы очень хорошо знаете себя, не так ли? Что именно вы любите, а что - нет. Где вы росли, учились, работали. С кем дружите, кого не любите и кого хотели бы встретить в качестве своей второй половинки. Набор всех этих ощущений, воспоминаний и ментальных образов есть ваше «я», или эго. Представьте: вы вдруг лишились памяти в результате несчастного случая. Вы приходите в себя, смотрите в зеркало и видите свое отражение... Понимаете - это вы, но кто вы?
Воспоминания как будто стерты. Выходит, забери у нас память, и мы потеряем себя? Нет, неверно - мы потеряем наше представление о себе, и не более того.
Теперь о принципах. Все ваши догмы, представления и правила являются такими же наигранными составляющими «я». Вы создали их, заботливо вылепили и носите с собой, чтобы ваша самоидентификация была как можно более полной. Ведь чем больше вы можете о себе рассказать, тем более полной личностью вы являетесь. Так вот, знайте, на вопрос: «Что нельзя простить человеку?» ответ один: «Простить можно все. Проблема лишь в желании это сделать». Если вы хоть на секунду выйдете за рамки своего эго, вы узнаете: у вас нет принципов и правил, и вы можете помиловать в своем воображении даже собственных палачей.
Почему нас учат чувству собственного достоинства и гордости
О том, чего нельзя простить, нам рассказывают родители в процессе воспитания. Это делается с благой целью - уберечь малышей от ошибок. Ведь у каждого должно быть чувство своего достоинства, любовь к себе. Мама не захочет, чтобы ее дочка страдала от кулаков мужа в будущем. Отец не пожелает сыну, чтобы ему Поэтому еще с детства каждый несет в голове под названием: «Что никогда нельзя прощать». Заметьте, шкатулка закрыта. Родители говорят нам, что прощать нельзя, но не раскрывают карты до конца: а что будет, если все-таки простить обидчика?..
Поэтому каждый мужчина знает, что нельзя прощать женщине, и каждая дама держит в голове схему, чего она не простит своему избраннику и так далее. Чаще всего эти принципы тверды, как кремень, и нарушить их равносильно измене самому себе.
Что нельзя простить: "Аск"-список
Давайте составим список самых острых ситуаций и деяний, простить которые очень сложно или вовсе невозможно:
- Оскорбление человеческого достоинства или унижение.
- Физическое насилие.
- Случайность, имевшая трагические последствия.
- Намеренный вред, приведший к трагическому событию.
Как видим, всегда есть что-то худшее, чем то, что уже случилось и что «нельзя простить». Например, какого-то несчастного прилюдно выругал и унизил шеф. Человек клянется себе больше никогда с ним не разговаривать и считает его врагом номер один.
Но если вечером этот же бедолага узнает, что ему еще и жена изменила, то утренняя ситуация с шефом покажется уже не такой грустной. Шефа уже можно простить, а вот жена становится персоной нон-грата в душе этого человека. Идем дальше. Согласитесь, что та же измена не покажется слишком уж сильным горем по сравнению с пунктами четыре или пять.
Этот мысленный эксперимент свидетельствует о том, что категория «Чего нельзя простить» относительна и может меняться в вашем сознании. Вы - полноправный хозяин своих принципов и убеждений. Поэтому только вам решать, прощать ли обидчика.
Учимся прощать
Не уметь прощать - это все равно что к своей и так тяжелой жизненной ноше подкидывать время от времени увесистые булыжники. Вы замечали, что происходит в сознании с «непрощенными», а потому и неразрешенными ситуациями? Многие «тянут» с детского сада воспоминания о том, как их обижали, дразнили. Дальше по жизни - еще больше обид. Они накапливаются и увеличиваются в размерах, вместе с тем порождая комплексы и негативные ожидания от окружающих. «Меня столько раз обижали - значит, я неудачник. Слабый человек. Если бы я был хорошим, меня бы не предавали столько раз».
Поверьте (и проверьте), что простить - это самое простое и естественное, что можно сделать в ответ на обиду. Так нас учит Библия и Церковь. Чего нельзя простить? С точки зрения христианства, таковых деяний нет. Простить можно все!
Примите несовершенство обидчика. Поймите, что он всего лишь человек. У него есть свои страхи, взгляды на жизнь, комплексы. Возможно, причиняя вам боль, он просто хочет выбраться из своей трясины, стать выше, пусть и нечестным путем, за ваш счет. Простите его. Пожелайте ему счастья, ведь человек удовлетворенный и счастливый не причинит и не пожелает другому ничего плохого. И вы увидите, что ситуация разрешится, что с вас словно груз спадет, вам станет легко! А обидчик уйдет из вашей жизни или извинится, если это ваш близкий человек.
«Прощать - это мои любимые грабли»
Вам не приходилось слышать от женщин, которых регулярно избивают мужья, что они понимают, отчего так происходит? Мол, мама говорила им давно, что нельзя прощать мужчине насилие, а они, такие-сякие, прощают, а потому страдают. Как же это вяжется с теорией о том, что нужно прощать?
Все очень просто! Прощать нужно, и даже необходимо. Но акт прощения, увы, не делает обидчика святым. Если вы простите неверному измену или агрессивному - побои, вы не обезопасите себе от произвола этого человека в дальнейшем. Что же делать? Взвешивайте трезво, что это за человек, и - главное - какое место он занимает в вашей жизни. Возможно, будет лучше простить его и... забыть, отпустить на все четыре стороны.
Что нельзя прощать в отношениях
К примеру, вы узнали, что ваша любимая девушка вам изменила. Вам больно, но вы ее очень любите и потому прощаете, решаете быть с нею дальше. Проходит год, и вы вновь узнаете о неверности. Что же, вы зря ее простили?
Давайте кое-что уточним. Простить - это не значит позволить человеку вновь совершить пакость по отношению к вам. Прощение значит принятие ситуации: «Ты неправ, но я тебя прощаю. Ты - всего лишь человек, а потому имеешь право на ошибку». Так вы должны думать, если вам сделали больно. А продолжать жить с тем, кто вас избивает, обзывает или изменяет - это другой вопрос. Скорее всего, человек относится к жизни и к вам лично совсем не так, как вы считаете правильным. Если вас предали единожды, велика вероятность того, что это повторится. Однако вполне возможно, что этого больше не случится. В общем, что делать дальше - решать вам, но простить нужно обязательно!
Еще немного об отношениях
Не задавайте больше вопросов наподобие: «Что нельзя прощать мужчине?», как будто представитель сильной половины человечества - какой-то отдельный подвид. Каждый мужчина уникален, ошибки каждого - неповторимы. То, что вам попадались не очень хорошие «кавалеры», говорит просто о том, что вы прогрессируете в развитии и отказываетесь довольствоваться малым.
Не менее нелепо звучат вопросы вроде: «Что нельзя простить девушке?» Помните, что прощать человека нужно в любом случае, независимо от пола и возраста, и важно это не только для него, но и для вас. А вот строить ли с обидчиком отношения далее или разойтись - это уже ваш сознательный выбор. Само по себе прощение никого ни к чему не обязывает.
Как быть, если человека простить невозможно?
Есть вещи, за которые простить человека не представляется возможным. Очень легко рассуждать о том, как отпустить с миром предателя или сквернослова, но есть проступки, забыть которые очень сложно. Речь идет о несчастных случаях, авариях, халатности, не говоря уже о еще большем зле - сознательных преступлениях. Как можно простить виновного, если за обличием человека скрывается
Будем откровенны: это сложная тема. Возможно, вы не готовы прочесть то, что мы сообщим дальше, и, тем не менее, это так. Ненависть к кому-то разъедает вашу душу. Если вам причинили сильнейшую боль, у вас есть только два выхода: закопаться в этой беде, переживая её вновь и вновь, либо позволить себе жить дальше, отпустив ситуацию. Что выбрать - решать исключительно вам, так как вы - хозяин своей жизни.
Как простить преступление и преступника?
Слово «преступник» происходит от слова «переступать», то есть это тот человек, который переступает через общечеловеческие нормы, забывая о ценности жизни и здоровья. Такие люди существуют и, скорее всего, будут существовать всегда. Мы не можем заглянуть к ним в голову, прочесть их мысли, но если бы это удалось сделать, то, по заверению психологов, увидели бы там ребенка, которого кто-то когда-то сильно обидел, а он не смог простить. Теперь, возможно, пришла ваша очередь делать вывод. Но помните, что прощение необходимо не кому-то другому, а исключительно вам.
Резюмируя
Мы можем думать, что какие-то вещи и обиды забыть невозможно, но с таким же успехом можем просто взять и "отпустить" обидчика. Помните, что простить - это не значит позволить ему и дальше издеваться над вами. Попробуйте просто принять его несовершенство, признать, что это - просто человек, имеющий право на ошибку. Однако не путайте прощение со вседозволенностью. Если тот, кто причиняет вам боль, таков по своей природе - просто оставьте его и идите далее своей дорогой.
И еще один момент, о котором не следует забывать. Чем дольше вы несете груз обид, и чем он тяжелее, тем хуже для вас. Вы теряете радость к жизни, ваша самооценка падает. Простите всех, кто вам когда-либо причинял боль, отпустите этих людей в своем сознании, и вы сразу же получите облегчение.
Я поняла, что совершенно ничего не понимаю в этой жизни. Все мои представления о таком важном для каждой из нас институте, как семья, рухнули в один день. Я считала, что семья – это муж и дети, и это на всю жизнь. Как можно впускать в святую святых человека с улицы? Но, видимо, можно…
О верности и семейных отношениях есть масса различных и даже противоречивых мнений. А сколько на эту тему написано и сказано! Сколько анекдотов сказано и пересказано. И сколько книг и всевозможных пособий пылится в библиотеках. Они написаны научными сотрудниками и семейными психологами! Но не все их читают.
И я думаю, что даже если перечесть массу литературы на эту тему, трудно найти ответы на все свои вопросы. Нужно прожить жизнь, как говорит моя бабушка, чтобы понять, что она собой представляет. Нереально заглянуть в будущее и узнать самое сокровенное.
Жизнь жестока
Где мои 5 лет? Тогда и вправду у меня было все: своя квартира, семья, детишки. Я успевала варить борщи и печь печенье, а еще своих деток-тройняшек покатать в коляске во дворе. Существует такой анекдот, не спорю. Но материнский инстинкт, как и стремление быть хорошей женой и хозяйкой берется с детства, согласитесь. В основном, я училась на примере мамы. Она у меня хорошая хозяйка.
Когда есть продукты, она готовит и печет очень вкусно. Я старалась ей помогать, а значит, и училась женскому делу. Тогда меня особо не заботили отношения между мужчиной и женщиной. В свои 5 лет я считала, что семья создается сама по себе, по симпатии, например. Я не знала, на чем держится семья и как быть хорошей женой. Честно говоря, я не знаю этого и сейчас. Все переменилось и как-то спонтанно перевернулось у меня с ног на голову.
То, что для меня казалось будничным и обычным, кажется сейчас столь важным. Я над многими вещами думаю. На что-то я нахожу ответы и могу объяснить происходящее по логической цепочке, а в чем-то я недоумеваю, накручиваю себя и еще больше запутываюсь.
Может быть, стоит как те мужчины, что придумывают, а затем и рассказывают анекдоты, относиться ко всему с юмором? Так и жить станет проще.Вот только в моем внутреннем мире не все так просто. Понимаете, у каждого человека есть свои принципы, законы, правила, по которым он предпочитает жить.
И пусть это даже будут не правила, а привычки или просто действия, которые проходят по определенному циклу… Если все это нарушить, происходит хаос и стресс. Так и у меня. Многое не укладывается в голове и моей душе, потому мне трудно перестроиться.
Я сама создала свой внутренний мир: что-то из книг, что-то из примеров жизни других, мне все хотелось, чтобы в моей жизни все было хорошо и правильно. Я считаю себя старомодной, так как мои взгляды абсолютно не совпадают с мнением нынешней молодёжи. Я считаю, что любовь должна быть вечной и взаимной, дети добрыми и отзывчивыми, а любимые люди верными.
Но реальность жестока и далеко не такая розовая, как мне бы хотелось. Дети остаются неблагодарными и жестокими по отношению к своим родителям. Любимые предают, а у любви короткий век… Все совсем не так, как я себе навоображала. А, может, это и правильно? Что у меня на многие вещи открылись глаза именно сейчас, в мои 25 лет, а не позже? Ведь чем раньше переосмыслишь многие вещи, тем лучше?
Прощение
Я прекрасно знаю, что такое прощение. Прощать нужно, а стоит ли? Если жить по сегодняшним меркам, то этого делать не стоит. По веянию моды и по советам моих прекрасных подруг, мне нужно все тянуть самой и прогнать моего мужа-предателя куда подальше, забыв вообще о его существовании. Отсюда – черствость души и бессердечность.
А если все прощать, то можно попрощаться с чувством собственного достоинства, и женской гордостью, в конце концов. 
Сегодня я сижу на берегу реки. Река, как река. Но она как жизнь: можно плыть по течению, не прилагая особых усилий, довольствоваться жалким существованием. А можно плыть против течения: добиваясь чего-то в жизни и раскусить, какова же жизнь на вкус, какая она есть на самом деле!
Я чувствую, что если я не уйду от мужа, он будет считать, что я его простила и все будет как раньше. Естественно, можно закрыть на все глаза и жить, как раньше. Но! Даже с закрытыми глазами мне хочется плакать. Я представляю своего мужа не со мной, а с другой девушкой и это невыносимо.
Мое тело предательски ждет ласки, поцелуев и объятий и оно это получает. Но вот разум говорит иначе: «Так нельзя. Нужно поступать правильно». Я, наверное, совсем сбилась с пути. Одновременно мне хочется простить и забыть обо всем на свете. А с другой стороны, я уверена, что продолжая жить вместе и все прощая, я не преподнесу своему благоверному урока, которого он заслуживает. Он должен понять цену и боль утраты и своих ошибок.
А как считаете вы? Помогите мне разобраться в себе. Именно наша Алимерская аудитория мне во многом помогает!
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Этот вопрос задают себе многие люди, которые столкнулись с каким-то неблаговидным поступком другого человека. Для начала следует разобраться, о каком прощении идет речь. Идет ли речь о прощении искреннем и эмоциональном, либо о сугубо практической задаче: стоит ли продолжать иметь с этим человеком дело?
Люди обычно путают два этих прощения, а между ними гигантская разница. Например, вы решили продолжить социальное взаимодействие с другим человеком, но вот на уровне эмоций как-то “не прощается”. Чтобы такого не было, предлагаю разделить эти два “прощения”. Назовем их “прощение разумом” и “прощение сердцем”.
Прощение разумом
Что это такое? Когда вы решили, что хотите проигнорировать неблаговидный поступок человека ради каких-то своих выгод, вы совершаете прощение разумом. Например, женщина решает простить изменщика-мужа из-за того, что не хочет сейчас каких-то потрясений в своей жизни. На уровне эмоций она продолжает испытывать боль, но при этом решает, что оставить всё как есть будет лучше.
Или человек, которого оскорбили, руководствуясь религиозными соображениями, решает простить обидчика, хотя на уровне эмоций хотел бы того испепелить на костре.
К прощению разумом относятся все прощения на словах. “Я прощаю тебя…” — так благородно звучит. На самом же деле это, в лучшем случае, означает, что человек больше не собирается поднимать этот вопрос. Какое-то время. Однако чаще это просто слова, не подкрепленные никакими фактами.
Правда в том, что на уровне разума никто никого простить не может. Такие прощения выдаются в сугубо утилитарных целях — погасить невыгодный для человека конфликт.
Именно поэтому при каждой новой ссоре сразу вспоминаются все былые обиды, ведь никто никого на самом деле не простил. Просто, обиды записываются в особую папочку.
По сути такое прощение означает: “Мне выгодно сделать вид, будто ничего не произошло”. Будто можно что-то стереть из памяти.
Прощение сердцем.
Может показаться, что прощение сердцем нечто совсем иное. Что уж если сердцем человека простить, то получится то, что надо. Если бы так было можно, я бы согласился, что это очень здорово. Но сердцем простить очень сложно.
Дело в том, что любая обида — это боль. Боль душевная, не физическая, но всё же боль. А теперь подумайте: легко ли приказать себе перестать чувствовать боль? Сказать: “Хорошо, забудем про эту рану в пол груди, сделаем вид, что никто меня ранил.”
Вряд ли это просто.
Поэтому прощение сердцем — тоже иллюзия. Правда в том, что никто никого не прощает. Мы просто делаем вид, что ничего не было, ради каких-то утилитарных соображений.
Но всё-таки что-то похожее на прощение существует. Это забвение и потеря актуальности. В некоторых случаях мы настолько меняемся с течением жизни, что то, что нас трогало в прошлом, для нас сегодняшних является ерундой. Кто во взрослом возрасте обижается, что его в детстве в садике кашей облили? Никто, ведь такая проблема уже неактуальна для нас.
Или пожилая женщина уже не обижается на деда, за то, что он ей 30 лет назад изменил. Ведь кому теперь нужен этот старый хрыч?
Что можно простить?
Мы можем простить только то, что неважно для нас. Поэтому вопрос “Стоит ли прощать?”, не имеет смысла. Ведь это не от нас зависит.
Единственный способ простить — это изменить наши ценности, сделав проступок неактуальным. Но тогда и прощения не потребуется, ведь если что-то неважно, то смысл об этом думать?
Вопрос:
если ты провинился, объективно виноват, и хочешь помириться с человеком. Нужно ли просить прощения или как-то ещё признать вину? Не будет ли это ударом по рангу?
Ответ Александра Бирюкова:
В средневековой Японии самурай терял лицо, если кого-то незаслуженно обижал, оскорблял, и после этого, одумавшись, не просил прощения. А если просил прощение, искупал свою вину, то он сохранял лицо. И никакого удара по рангу не было. Ударом по рангу было как раз упорное непризнание своей вины. Просьба простить не считалась унижением. Даже у гордых самураев.
Не бойся, что тебя «пошлют», «посмеются». Повинную голову меч не сечёт.
Только помни, что слова – ничто. Твоя обязанность, твой святой долг – загладить вину перед человеком. Не жди, что он после слова «прости» бросится тебе на шею от радости. Самая трудная работа ещё впереди. Нужно убедить человека, что он не ошибся, простив тебя.
А если тот не ответит, не простит? Тут уж ничего не поделаешь. Если твоё раскаяние искреннее и ДЕЯТЕЛЬНОЕ, если ты приложил все усилия, чтобы загладить вину, но тот человек не принял его, то прими это как факт. Мы не можем заставить людей прощать нас.
Унизит ли это человека? Нет. И не возвысит, и не унизит.
*************************
Вопрос: Нужно ли в жизни прощать врагов и людей, которые тебя когда-то обманули, предали?
Ответ Александра Бирюкова:
Только что отвечал на обратный вопрос, "нужно ли просить прощение, если ты виноват". Теперь подойду с другой стороны - со стороны того, у кого просят прощение.
Когда у меня спрашивают, нужно ли прощать тех, кто нанёс тебе вред, обиду, оскорбил, подставил когда-то, я крепко задумываюсь.
На остроте вражды я выкрикиваю «НИКОГДА!!!».
Но когда ссора заканчивается и разум приходит на смену инстинктам, я понимаю, что тот, кто оступился раз, не должен быть обречён хромать вечно. Если он, конечно, действительно раскаялся, понял свою вину И ХОЧЕТ ЗАГЛАДИТЬ ЕЁ.
Моя дверь всегда открыта. Каждый, кто в прошлом был моим врагом, вредил мне, нанёс оскорбление, предал – может прийти и сказать у порога: «Прости меня». Не надо ни объяснений, ни оправданий: слова ничего не стоят. «Прости меня» - как код доступа - вполне достаточно.
Это не значит, что я тут же забуду его подлость, предательство, вражду. Но это значит, что я протяну ему руку, улыбнусь и впущу в дом.
Но уже под моей крышей. Опираясь на мою руку.
На мой взгляд, это самый правильный и справедливый вариант. Дать шанс оступившемуся. Не прогонять его, не насмехаться, не глумиться, а позволить ему один раз искупить вину.
Хотя, лично для меня есть исключения. Например, я никогда не прощу женщине измену или залёт. Я уж конечно не говорю о подложном отцовстве или брачном-разводном аферизме.
Сегодня после передачи залез в личку и опять увидел вопросы на старую тему.
«Что делать, если человек оступился? Прощать или нет?»
Вначале я хотел по приезде домой снова повесить на стену старый текст, в котором я на этот вопрос отвечал. Но потом, когда ехал в автобусе, я крепко задумался над темой.
И вот что понял.
Есть поступки, которые нельзя прощать. Измена. Залёт. Брачный аферизм. Целенаправленный вред тебе (например, когда женщина из мести сливает твоим конкурентам твои бизнес-секреты).
Есть проступки, мелкие ляпы, которые можно отметить разве что спокойным замечанием.
Вот о них-то я как раз и думал весь долгий путь домой.
Чаще всего эти поступки совершаются не по злобе, не по ненависти, а по глупости. И чаще всего в самом начале отношений.
Вообще любое начало отношений – это время взаимных косяков. Двое влюблены – мозг отключен. И потому косячат по-чёрному. Оба.
Это нормально. Но иногда среди этих косяков «по дури» есть такие, которые реально тяжелы. Не измена, конечно, и не залёт. Но они наносят травму, серьёзную обиду другому человеку. Достаточно сильные обиду и боль, чтобы разорвать отношения.
Надо ли прощать эти косяки?
Тут очень важно вот что.
1. Понял ли накосячивший, что он виноват? И где именно виноват?
2. Прочувствовал ли он боль потери?
3. Раскаялся ли он и готов ли приложить все усилия, чтобы исправить ситуацию и вернуть доверие второго человека?
Если на все три вопроса ответ «да», то мой совет уверенный и однозначный – ПРОЩАТЬ.
И вот почему. Тот, кто не ошибался и не терял, тот не прочувствовал боль потери. Он не знает, как это – иметь и потерять.
А тот, кто ошибся и потерял – тот сполна получил этой боли. И, помня о ней, он никогда не допустит, чтобы эта ужасная ситуация повторилась вновь. Он будет избегать этого косяка всю жизнь.
Что делать, если человек раскаялся и готов исправлять ситуацию, но не знает, как?
Подсказать. Объяснить. Не у каждого есть опыт восстановления отношений. А зачастую виноватого просто душит страх быть посланным. Он элементарно боится просить прощение и вообще как-то заявлять о себе. Он страшится насмешки, глумления, непонимания.
Если у тебя просят прощение, то помни: ПОВИННУЮ ГОЛОВУ МЕЧ НЕ СЕЧЁТ. Ты можешь требовать исправить ситуацию, но ты не имеешь права глумиться или унижать человека за его ошибку.
Лучше прямо скажи, что не простишь. Два слова.
Давать второй шанс - свойство сильного духом человека. Слабак обваляется в капризе и встанет в позу обиженки. Или сам будет ползать на пузе, вымаливая прощение у того, кто сам виноват.
N.B. Рецидивы не рассматриваем и не прощаем. Речь только об одном, первом и последнем шансе.
Мой опыт подсказывает, что тот, кто однажды потерял и с трудом вернул, боится этой потери всю жизнь. В этом человеке можно быть уверенным.
******************
О прощении. Часть 2.
Как и следовало ожидать, по поводу статьи о прощении возникло множество споров и непоняток.
Разбираемся.
1. Измена. Нужно ли прощать, если женщина изменила по глупости, по пьяни, по религиозным соображениям, по праздникам, по лунной дорожке?
Нет. Измену прощать нельзя. Измена родине всегда каралась смертной казнью. Никакой тюрьмы, сумы, шаурмы. Только казнь.
Женская измена мужчине карается выбросом бабомусора из дома и из своей жизни. Даже если она всё "очень осознает", прощать не советую. Если ты не алень, конечно. Если алень, то мои женоненавистнические советы тебе ни к чему.
2. Сколько раз можно прощать и давать шанс?
ОДИН. Запомни, один раз. Первое прощение - это великодушие, свойство сильного мужчины. Второе прощение - это терпильство, свойство лоха.
Если человек совершил ошибку единожды, это можно списать на случайность. Но если он совершает её во второй раз, значит, это уже НЕ случайность, это система, это часть его характера. А тебе нужен человек с критическими изъянами в характере?
Поэтому ежегодная амнистия, приуроченная ко дню защиты благородных оленей, тут не прокатывает.
3. Не воспримет ли женщина твоё прощение как слабость? Ведь настоящщие мужыки грубы, брутальны и никого никогда не прощают.
Начнём с главного. Смотря что и как ты прощаешь.
Прощаешь то, чего прощать нельзя – ты алень. Если ты сам прыгаешь перед виновником, словно выпрашивая это самое прощение, то ты алень. Если тебе бросили сквозь зубы, словно милостыню, одинокое «извини», и ты готов упасть на пузо перед своей ненаглядной, то ты алень. Если тебе проехались по ушам извинениями, а на деле ноль целых хрен десятых, и ты это бла-бла-шоу принял, то ты алень. И лох. И терпила. Твоё место во френдзоне, где ты очень быстро окажешься.
Адекватная женщина будет рада без памяти тому шансу, который ты ей дал. Она использует его на полную катушку, чтобы восстановить твоё доверие. Восстановить ДЕЛОМ, а не словами.
Если женщина этого не делает или вообще воспринимает акт прощения как твою слабость, то это даже к лучшему. Чем раньше женщина обнаружит свой дурной характер, тем меньше ты на неё потратишь времени и сил.
А мериться брутальностью – это вообще дело низкоранговой швали. Только она зациклена на визуальном ранге, потому что реального никогда не было.
4. Что делать, если женщина накосячила, но не делает никаких шагов для исправления ситуации? Или эти шаги сомнительны ( , мелькание перед глазами и т.п.)?
Ничего. Все эти приёмчики и манипуляшечки давно описаны. И мелькание перед глазами, и ближе-дальше, и , и . Читаем , там всё это есть.
Женщина, понимает, что накосячила, но не спешит признать свою вину и тем более не собирается исправлять ситуацию. Доморощенной принцесске жестяная корона мешает. Понты душат. Просить прощение и восстанавливать твоё доверие – не её царское дело. Радуйся, холоп, что она соизволила тебе лайкнуть в соц.сети.
И потому она мозолит тебе глаза, дабы ты сам пошёл на сближение с небожительницей. Периодически дёргает за верёвочку, напоминая о себе. То есть она накосячила – а ты исправляй. И снова завоёвывай королевишну. А она ещё покочевряжится: недостаточно активно добиваешься её золотого отверстия.
Вообще всё это уже описано мной в книгах, я просто напомнил, применив информацию о женских манипуляшках к конкретному частному случаю.
Поэтому на вопрос «как реагировать» ответ один: никак. Реагировать можно только на реальные шаги, а не на . Если реальных шагов к примирению с виновной стороны нет, то и реагировать не на что. Выброси горе-манипуляторшу из головы и живи дальше. Пусть дёргает за ниточку аленей, а не тебя. Назад