Вопрос психологу:
Здравствуйте.
С мужем живу в браке 15 лет. На данный момент 5-ро детей. Я устала от непонимания и раздражительности мужа. Мама воспитывала меня в строгости, не позволяла никаких вольностей по отношению к парням. Будущий муж меня любил, а я позволяла себя любить. После 5-ти лет ухаживаний он все-таки женил меня на себе. С интимом у нас как-то сразу не заладилось. Я была девственницей и очень боялась брачной ночи. Понимала, что надо, но не могла. Каждая ночь бала для меня пыткой. Он пытался расслабить меня валерьянкой, алкоголем, пытался брать силой. Все произошло через месяц попыток. Мне было страшно и больно. После этого все 15 лет я пыталась найти разные отговорки, чтобы избежать интима. Он устал оттого, что я всегда ему отказываю. Иногда переступаю через себя и уступаю, но понимаю, что мне это не надо. Меня раздражают его прикосновения, стараюсь не подавать вида, а сама жду окончания. Хотя, когда инициатива исходит от меня, то все проходит умопомрачительно. Но потом снова закрываюсь. Я радуюсь, когда у меня критические дни, и я имею право расслабиться. Беременность, рождение детей, период кормления грудью - это все, что избавляет меня от супружеского долга. Он внушил мне мысль о том, что я фригидна. И я почти поверила. Но примерно год назад практически на глазах у мужа у меня начался роман с его красавчиком-другом. Я в первый (и, надеюсь, в последний) раз изменила мужу. У меня снесло "крышу". Была страсть и обоюдное желание. Ни о какой фригидности не могло быть и речи.
Может я не могу без любви? На фоне отсутствия интима, мы стали отчуждаться друг от друга, стали более раздражительны. Получается замкнутый круг. Я не могу сблизиться с мужем после ссоры, раздражительности. Обычно супруги ночью мирятся, но это не про нас. В моем случае интим и любовь - это синонимы. А если муж позволяет себе в мой адрес оскорбление и хамское отношение, то я закрываюсь еще больше. Пожалуйста, помогите. Я понимаю, что поступаю неправильно, что я эгоистка. Как мне переступить через себя и побороть свои комплексы?
На вопрос отвечает психолог Драга Наталия Игоревна.
Здравствуйте, Татьяна!
Пожалуй, 37 лет- это не самый подходящий возраст для такого воздержания. Поэтому, я очень надеюсь, что мои рекомендации будут вам полезны.
Начнём с того, что на женскую сексуальность и влечение, в первую очередь влияют эмоции. Соответсвенно, сексуальные проблемы женщин, решаются путём решения психологических.
"Непонимание и раздражительность" мужа никак благотворно не повлияют на ситуацию.
Для начала, поговорите с ним откровенно, скажите, что любите и хотите сохранит брак, вернуть, вернее, привнести страсть в ваши отношения!
Для этого -предложите ему на время дружескую форму общения. Это не означает, что вы будете жить как посторонние люди на одной территории, а именно дружить в прямом смысле этого слова.
Во время вашей "дружбы", подумайте о том, что вас привлекло в любовнике?
Скорее всего внешность.
Займитесь сменой имиджа мужа. Запишитесь вместе в спорт зал, начните бегать по утрам. Облейте его своими любимыми мужскими духами. Купите ему новую пижаму или домашний халат, подарите новую рубашку или, наоборот, спортивный костюм.
Понятно, что переход от дружбы к интиму, должен инициироваться вами! Но только тогда, когда вы этого захотите. А для этого, задумайтесь чего вы хотите в сексе? Что вас возбуждает? Что вы ещё никогда не пробовали?
Я более чем уверена, что вы никогда не смотрели эротические фильмы и не заходили в секс шопы. Самое время начать! Когда у вас появятся фантазии - не стесняйтесь, расскажите о них мужу.
Ну и совет, который может прозвучать как издевательсто для матери 5-х детей - это избегать стресса и усталости.
Мы женаты 17 лет. За это время у нас с мужем были периоды эмоционального отдаления и сближения. Но в последнее время я ощущаю неприятие с его стороны. Его раздражают мои слова, поступки. Он отказывается от моих подарков. И что причиняет наибольшее страдание - ему неприятны мои прикосновения, вплоть до того, что он буквально вскакивает с места при моей попытке обнять или дотронуться. Говорит: «Я этого не люблю». Я пыталась с ним откровенно поговорить, сказала: «Не любишь - давай расстанемся». Он не воспринимает мои слова, говорит: «Я же все для дома делаю». Уходит ночевать на работу. Но семья - это не только быт. В последнее время мне даже снятся сны, в которых муж меня игнорирует.
Инга, 36 лет
Люди по-разному реагируют на физический контакт в разных эмоциональных состояниях. Одним в минуты душевного дискомфорта хочется, чтобы их обнимали и прижимали к себе. Другие в состоянии эмоционального напряжения, усталости или раздражительности говорят: «Не трогайте меня» - в прямом и переносном смысле. Например, если есть неприятности, которые человек хочет решить сам, не травмируя этим близких и не посвящая их в суть происходящего, то он может стремится к уединению, реагировать негативно на попытки физической близости.
Во-первых, важно понять, связана ли раздражительность лично с вами, или это его собственное состояние, а вы в нем косвенно участвуете. Если это не связано с вами, то раздражительность проявляется в более широком спектре ситуаций - по отношению к другим людям в том числе. Человек становится более замкнутым, меньше стремится к контактам и развлечениям. То, что такие периоды бывали и раньше, а потом они сменялись сближением, и то, что супруг продолжает все делать для дома, свидетельствует о том, что это не связано непосредственно с вами и вашими супружескими отношениями. Скорее, это следствие его эмоционального состояния в данный момент. И нужно постараться не усугублять ситуацию действиями, которые вызывают дополнительное раздражение.
Семья - это действительно не только быт. Но в данный момент свою любовь лучше проявить через понимание и чуткость к состоянию супруга, создать обстановку, способствующую «рассеиванию туч», помочь ему вернуться в состояние безмятежности и хорошего настроения. А когда почувствуете, что настроение мужа улучшилось, возобновить тактильный контакт - сначала вернуться к эмоционально ободряющим и нейтральным прикосновениям во время прогулки, попросить подать руку, поцеловать при прощании и встрече. А в дальнейшем расширить зону физического контакта до объятий и поцелуев, доброжелательно поговорив с мужем и объяснив, что для вас это очень важно. Желаю вам семейного благополучия и взаимопонимания!
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня не совсем обычный вопрос, мне неприятны прикосновения окружающих, неприятно, когда обнимают, целования-вообще ни коем образом. Парикмахеры, массажисты - это допускаю, но не более. Хотя с людьми хорошо общаюсь, а объятия неприятны, никаких интимных отношений неприемлемо, так же неприятно прикасаться к своему собственному телу, особенно в душе, когда расчесываю волосы и т.д, неприятно смотреть на себя в зеркало, фото тем более, хотя они сделаны профессионалами. Если и нравится какой то мужчина, то он недоступен для меня, это подогревает во мне азарт. Так было в школе, когда в 11 классе мне понравился школьный учитель, но дело в том, что он позже пригласил меня в кино, хотя и был несвободен, и когда он мне написал, что я ему понравилась, то я его возненавидела сразу же, пропал азарт, когда он прикоснулся ко мне стало еще неприятней. Этот учитель хороший как человек, но он все делал так, как ему удобно, и я все бросала и приезжала к нему, хотя мне неудобно, все делала, чтобы его "заслужить" что ли. Еще был случай, познакомилась с парнем, который на 10 лет меня старше, он меня унижал, вытирал ноги, а мне это нравилось, так скажем, опять же когда он прикасался, было до ужаса противно. Вообще, когда какой то мужчина делает комплимент, то я его убить готова, но тот, который женат, моральный урод, топчет ногами, не отвечает взаимностью вызывает такое желание, меня прям магнитит к таким. От многих парней мои подруги бегут, а меня прям магнитом к извращенцам, женатым, маньякам, холодным мужчинам... Нравятся недоступные, которые вообще внимание не обращают. Когда увидела себя голой, то меня стошнило, прям стресс принимать душ, хотя видела трупы, кровь других людей и ничуть не испугалась, все нормально, но как на себя посмотрю, так лучше буду на трупы смотреть, они меня ничуть не смущают. Учусь в университете, мальчики в вузе вообще на меня внимания никогда не обращали, ни в школе, ни в вузе. Девочки смеются немного, как будто бы что то чувствуют и не каждая подходит.
На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.
Здравствуйте. А в чем ваш вопрос? Если вы страдаете из-за неприятных ощущений при прикосновениях, то это скорее всего связано с повышенной чувствительностью тела. Нужно обратиться за помощью к неврологу, а также неплохо бы посетить психиатра.
Если вас беспокоит, что вы получаете удовольствие от общения с "извращенцами, женатыми, маньяками, холодными мужчинами", то скорее всего с помощью "плохого" обращения их к себе, вы сами себя наказываете. Вопрос тогда к вам - за что вы себя наказываете? Откуда появилась ненависть к своему телу? Или это связано с невозможностью прикасаться к себе?
Возможен и такой вариант, вам нравится, когда над вами властвуют. Так называемые отношения мазохиста-садиста. Если вы хотите изменить их, а также поменять отношение к себе, то боюсь, что самостоятельно вы не справитесь. Нужна помощь специалистов, о которых я упоминала ранее.
Также, возможно, у вас одно из проявлений дисморфофобии, которая также не устраняется самостоятельно.
Пока вы не решились на посещение специалистов, попробуйте следующее - составьте портрет идеального парня, а также какая должна быть вы рядом с ним.Подумайте, что вам мешает в достижении этого идеального образа. Опишите шаги на пути следования к будущей идеальной Karpenko, с учетом всех преград. Также подумайте, как вы будете обходить препятствия.
По поводу принятия своего тела. Можно попробовать приучать себя к прикосновениям постепенно. Например, взять бархатную ткань или шелковую и начать с поглаживания кистей, затем, как привыкнете к ощущениям, увеличивать область поглаживания. Не торопиться, делать все постепенно. Когда все тело привыкнет к ткани, нужно ее заменить на более грубую. Но к специалистам, нужно сходить, так как если неприятие уже приближается к болезненному уровню, вам без помощи не обойтись.
«Почему возникает неприязнь, когда трогают интимные места, хотя прикосновения ко всем остальным участкам кожи приятны?»
Отвечает Марина Воронова, психолог:
Здравствуйте, Ольга!
Проблема, о которой вы пишете, только на первый взгляд незначительна и незаметна. Но она мешает жить полноценной жизнью, мешает получать весь спектр ощущений и удовольствий, которые могут давать друг другу супруги в интимной жизни.
Неприятные ощущения, которые возникают при прикосновении к интимным местам, чаще всего связаны с якорями - негативными впечатлениями и ассоциациями, которые сложились в детстве. Разберем эту проблему, используя системно-векторную психологию Юрия Бурлана.
Реакция на прикосновения
Интимная зона многими воспринимается как нечто грязное, постыдное, трогать гениталии неприлично, стыдно и гадко. Это внушается детям, которые в детстве, познавая себя, начинают . Родители и воспитатели детского сада, которые видят, что ребенок касается своих гениталий, начинают ругать его, говорить обидные слова, иногда даже бить по рукам, наказывать. То есть всячески внушают, что этого делать нельзя, это плохо!
Масса людей рассказывает об этих воспоминаниях с содроганием, мальчикам обещают «отрезать, чтобы не мешало», девочкам «зашить, чтобы руки туда не лезли». Это накладывает мощнейший негативный отпечаток на детской психике.
Поскольку такие ситуации чаще всего происходят глубоко в детстве, человек перестает помнить о том, что конкретно произошло, но очень явно и надолго запоминает негативное отношение к этим местам. Поэтому и прикосновения становятся неприятными (ведь это «грязно и стыдно»).
Услышанное
Что еще может вызвать такое отношение к интимным местам? Услышанный в детстве мат также может стать болезненным якорем. Если ребенок, услышав где-то на улице матерное слово, спрашивает у родителей его значение и получает гневную негативную реакцию, то запоминает: «все, связанное с этими местами, плохо, грязно, стыдно».
Особенно опасен мат, произнесенный родителями, когда папа при дочери говорит в плохом смысле про интимные места (все матерные слова об интимном), обесценивает отношения между мужчиной и женщиной.
Увиденное
Есть еще один момент, который способен оставить в психике ребенка неизгладимый негативный след. Это увиденный половой акт родителей. Когда ребенок видит, что родители занимаются сексом, у него возникают самые неприятные ассоциации. «Как они могут это делать?! Это так ужасно!» - примерно такие мысли возникают у детей. Это фиксируется в памяти и впоследствии может проявляться не только в неприязни прикосновений, может возникать аноргазмия и другие психосоматические проблемы интимной сферы.
Сексуальная функция в браке играет важнейшую роль, а когда неприятны даже прикосновения к интимным местам, это значительно затрудняет ведение полноценной сексуальной жизни между супругами.
Что делать в этой ситуации?
Ваша ситуация исправима. Чтобы избавиться от этих якорей и плохих ассоциаций, необходимо осознать ситуацию, по возможности вспомнить, при каких обстоятельствах и когда был поставлен якорь. Переосознание, взгляд на эту ситуацию с точки зрения взрослого человека позволит изменить отношение, получить другие ассоциации и впечатления.
Сделать это можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Сотни женщин, прошедших тренинг, написали в своих результатах , что перестали испытывать неприятные ощущения от интима, некоторые впервые смогли получить оргазм.
«…Раскрылось понимание настоящей любви и ее смысла. Впервые в жизни ощутила душевное единство с мужчиной… Моя сексуальность стала развиваться совершенно неожиданным образом. Необыкновенные ощущения, постоянные исследования себя и партнера. Да там нет дна! Проникновение друг в друга телом и душой - это высшая милость, которую только могли нам дать! Изменилось отношение к сексу и собственному телу. От этого больше внимания реализованных мужчин, а также ярче сексуальные отношения с партнером…»
«…Я открываю совершенно новый мир наслаждения и интимного общения, в котором два человека могут быть полностью обнажены друг перед другом физически и психически и не стесняться себя, не отыгрывать какие-то сценарии, а познавать вместе то, что никогда не наскучит, чему никогда не будет конца… Я смогла расслабиться и снять свои оковы и замки. Смогла поверить и довериться. Смогла насладиться. Смогла увидеть, как много там удовольствия! Вместо того, чтобы, как раньше, постоянно думать о том, как я выгляжу, насколько я хороша в постели и не уйдет ли муж когда-нибудь к другой…»
Мне очень неприятны чужие прикосновения. К сожалению, я не помню, когда это началось. Сейчас мне 20 лет. Очень неудобно ездить в транспорте. Стрижка превращается в пытку (стрижёт меня всегда мама). Маму абсолютно не принимаю. Случайное прикосновение может вызвать истерику. Так же с бабушкой и немного легче с отцом. При этом отношения достаточно хорошие, в детстве никаких событий, которые могли повлечь за собой эту неприязнь, не было.
Долгое время я не могла выносить прикосновения лучшей подруги, но потом это прошло само.
После школы я пошла по музыке. В учебном заведении приходилось терпеть неизбежные прикосновения преподавателей к моим рукам. В учебном плане была приводившая меня в ужас хореография, где пришлось перетанцевать в паре со всеми одногруппниками… В итоге я научилась терпеть и немного заглушать это неприятие прикосновений.
Каких-то особых неудобств и переживаний я не испытываю – привыкла. Но эта проблема выливается в более значительную – у меня нехватка, жажда прикосновений. К счастью, у меня есть несколько человек, которые могут мне в этом помочь. Таким образом, все люди для меня делятся на две группы: те, которых я не принимаю, и те, от которых у меня просто зависимость . Их прикосновения мне нужны в неизмеримых количествах. Контакт бывает очень длительным, но всё удовольствие заканчивается с прекращением прикосновения. Приходится утешать себя фактом, что оно было. Сейчас мне доступна только одна моя знакомая, на которую у меня есть такая зависимость. Её эта ситуация, кажется, не напрягает, но мне нужно Очень много… Я сама не знаю, насколько. Могут ли постоянные прикосновения надоесть ей? Я боюсь напугать человека своим тактильным голодом… Именно это меня больше всего беспокоит.
Пожалуйста, подскажите, как можно побороть эту неприязнь и лишиться зависимости? Стоит ли стараться удовлетворить зависимость ?
Заранее огромное спасибо за ответ!
Ответы психологов
Здравствуйте, Маргарита.
Дело в том, что наше ощущение себя как личности, формируется на ранних этапах развития и начинается именно с тела. Тело сохраняет невидимые следы нашего прошлого. Нередко у тех, кто боится чужих прикосновений, в детстве были сложные тактильные отношения с родителями, прежде всего с матерью. Эту связь лучше всего раскрывает психоанализ: в процессе работы часто выясняется, что мать слишком навязчиво тискала ребенка или, наоборот, редко обнимала, ласкала его. Процесс этот бессознательный, но очень красноречивый. вы очень хорошо понимаете себя, свои чувства, обратитесь за помощью, вам обязательно помогут.
Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Маргарита,
факт прикосновения очень сильно нагружен психологическим значением: мир поделен на две категории людей- от которых зависите и которых не принимаете. и вы бы хотели чтобы в реальности у вас было " неизмеримое количество" нужных прикосновений и не было тех, что вам неприятны. желание входит в противоречие с той реальностью которая существует..
как справиться с этим?
Для того чтобы вы могли чувствовать себя по- другому вам нужно понять что для вас означает это желание и с чем это связано в вашей истории. Для этого желательно пройти курс психотерапии.
С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2