Эмоциональное насилие. Отравляющая педагогика: эмоциональное насилие над детьми

Эмоциональное насилие является самым распространённым и, пожалуй, самым жестоким видом насилия над ребёнком. При этом оно упоминается значительно реже других, несмотря на то, что его влияние на развитие детей ничуть не менее серьёзно.

Эмоциональным насилием является как вербальное (словесное) насилие, так и различные действия, наносящие вред нормальному эмоциональному и социальному развитию ребёнка.

Разделяют две разновидности эмоционального насилия:

1. Эмоциональное равнодушие – несоблюдение эмоциональных потребностей ребёнка. Такое поведение родителей или опекунов не даёт ребёнку необходимого ему внимания и поддержки, или их уровень не соответствует эмоциональным нуждам ребёнка.

2. Эмоциональное насилие – модель поведения родителей или опекунов, которая включает в себя такие воспитательные методы, как унижение, высмеивание, пренебрежение и т.п..

Формы эмоционального насилия.

Так же, как и другие формы насилия, эмоциональное насилие напрямую связано с вопросами власти и контроля над ребёнком. Самыми распространёнными его формами являются:

1. Отталкивание:

• Взрослые не принимают во внимание присутствие ребёнка, не осознают его ценность.
• Различными способами дают ребёнку понять, что он не желанен.
• Постоянно прогоняют его.
• Говорят ему, что от него никакого толку.
• Обзывают.
• Не разговаривают с ним.
• Не обнимают, не целуют.
• В семье, классе или дворе ребёнка считают «козлом отпущения», винят во всех проблемах, держатся с ним иначе, чем с другими детьми.

2. Игнорирование.

• Взрослые, чьи эмоциональные потребности не удовлетворены, как правило не способны адекватно реагировать на эмоциональные потребности ребёнка.
• Они не интересуются ребёнком, не могут или не умеют выразить свои эмоции по отношению к нему, часто вообще не обращают на него внимания.
• Часто ребёнок ощущает только физическое присутствие родителей, но не эмоциональное.
• Взрослый ставит себя в позицию, в которой он эмоционально не доступен для ребёнка.
• Игнорирование не даёт ребёнку достаточного взаимодействия и стимулирования для успешного эмоционального, интеллектуального и социального развития.

3. Изолирование.

• Физическая изоляция – физическое ограничение свободы ребёнка в его собственной среде, например, ребёнка закрывают в шкафу, оставляют одного в комнате.
• Взрослые не разрешают ребёнку общаться, играть со сверстниками.
• Ребёнок постоянно находится в одних и тех же помещениях, ему не обеспечивается приток новых впечатлений, стимулирующих развитие.
• Ребёнок лишён возможности получить соответствующий опыт социального общения, ему запрещают самому строить отношения, дружить, что часто приводит к депрессии.
• Изоляция очень часто связана с другими видами насилия, особенно физическим.

4. Терроризирование.

• Родители (опекуны) выбирают одного ребёнка, которого критикуют и наказывают.
• Ребёнка высмеивают за проявление эмоций.
• Предъявляют к ребёнку требования, не соответствующие его уровню развития или не понятные ему.
• Ребёнку угрожают, что его бросят, побьют, изуродуют ит.п.
• Ребёнка воспитывают на страшных историях с плохим концом.
• Заставляют что-либо делать с помощью запугивания.
• Ребёнок находится в небезопасной, угрожающей среде, где он, к примеру, становится свидетелем насилия или жестокости по отношению к близким.

5. Безразличие, равнодушие.

• Родители не реагируют на проявление ребёнком жестокости, насилия по отношению к другим людям, животным. Позволяют быть свидетелем сцен насилия.
• Безразлично относятся к употреблению ребёнком алкоголя, наркотиков.
• Допускают просмотр ребёнком порнографических материалов, участие в антисоциальной деятельности (азартные игры, воровство, проституция).

6. Эксплуатация.

• Взрослые используют ребёнка для реализации своих, а не его потребностей (например, перекладывание на ребёнка ведения домашнего хозяйства, присмотр за младшими детьми)
• Использование детей для зарабатывания денег в своих интересах.

7. Несоответствующее контролирование может выражаться в трёх различных вариантах:

• Недостаточный контроль – ребёнок подвергается риску навредить себе или другим.
• Чрезмерный контроль лишает ребёнка возможности самоутвердиться и нормально развиваться, исследуя среду и себя.
• Неадекватный контроль (то слишком много, то мало) приводит к проблемам в поведении ребёнка, т.к. вызывает растерянность и непонимание ситуации, беспокойство. Страдает также интеллектуальное развитие.

8. Унижение.

• Ребёнок чувствует себя так, как о нём отзываются взрослые, а не соответственно истинному положению вещей. Это ограничивает ребёнка, занижает его самооценку, не позволяет реализовать свой потенциал.

9. Безжалостность.

• Ребёнок должен ощущать себя в безопасности и любви, чтобы познать мир и построить с ним гармоничные взаимоотношения.
• При безжалостном отношении мир для него становится непонятен, и страдают все сферы обучения – социальная, эмоциональная, интеллектуальная.

10. Непоследовательность.

• В основу обучения кладутся отношения между взрослым и ребёнком.
• Если во взаимоотношениях с ребёнком взрослый последователен, ребёнок легко усваивает, что у каждого действия есть определённые последствия.
• Последовательность позволяет ребёнку быть уверенным, что его потребности будут удовлетворены.
• Если воспитатель непоследователен по отношению к ребёнку, ребёнок не способен учиться, при чём страдают все сферы обучения.

11. Холодность в отношении к ребёнку.

• Дети строят отношения с окружающим миром через свои самые ранние отношения с родителями.
• Если отношения с родителями строятся на тепле и любви, то и мир дети воспринимают, как безопасное место, которое стоит познавать и исследовать.
• Если родители относятся к ребёнку холодно, дети видят окружающий мир ненадёжным и не доверяют ему.
• Ощущая холодность со стороны родителей и воспринимая мир злым и ненадёжным, у детей появляются проблемы в построении отношений с людьми. Дети чувствуют себя недостаточно уверенно, чтобы успешно учиться, исследовать и познавать новое.

12. Деградация.

• Обвинения.
• Высмеивание.
• Обзывательства.
• Поведение, которое разрушает идентификацию и самооценку ребёнка, напpимер, грубость, ругательства, публичное унижение ребёнка.

Часто насильственные методы воспитания используют те родители, которые сами испытывают чрезмерно большой стресс. Причины этого стресса могут быть самые разные:

• Финансовые проблемы – часто ограниченные финансовые ресурсы становятся источником чрезмерного напряжения и стресса в семье. Когда родители не могут обеспечить нужды ребёнка, они испытывают чувство вины, ощущают себя неудачниками.
• Социальная изоляция – без помощи и поддержки со стороны родственников, друзей и соседей бесконечные рутинные ежедневные обязанности могут вызвать серьёзный стресс у родителей.
• Проблемы в браке – неразрешённые проблемы между партнёрами, ссоры и разногласия в семье часто являются причиной эмоционального насилия над ребёнком.
• Недостаток знаний – родители, у которых не хватает знаний о развитии и воспитании ребёнка зачастую предъявляют к детям слишком высокие требования. Если ребёнок не может им соответствовать из-за возраста или уровня развития, к нему применяются насильственные методы воспитания.
• Болезнь – ребёнка или другого члена семьи создаёт серьёзную дополнительную эмоциональную и финансовую нагрузку. У больного всегда есть свои особенные потребности, которые требуют дополнительных забот и обязанностей. Это создаёт стрессовую ситуацию, которая и приводит к насилию над ребёнком.
• Зависимость от алкоголя и наркотиков – вещества, вызывающие зависимость, серьёзно понижают способность человека контролировать свои эмоции. В семье возникают так же финансовые и юридические проблемы, что создаёт ещё большее напряжение.

Другие причины эмоционального насилия над детьми:

• Некоторые родители считают, что ребёнка не надо хвалить и уделять ему слишком много внимания, т.к. боятся избаловать и испортить его.
• Некоторые взрослые считают, что ребёнок должен молчать пока его не спросят, и вообще «прилично себя вести». Запугивание и унижение, по их мнению, являются способами сохранить контроль и порядок.
• Некоторые взрослые сами в детстве были сильно травмированы и привыкли к такому стереотипу общения.

Последствия эмоционального насилия.

Эмоциональное насилие является, пожалуй, самым тяжёлым его видом, т.к. чаще всего остаётся нераспознанным, и поэтому ни ребёнок, ни родители не получают своевременной проффессиональной помощи. Другие виды насилия можно распознать по физическим следам (синяки, раны), по рассказам ребёнка. Эмоциональное же насилие диагностировать особенно трудно. Ребёнок может долго не проявлять никаких признаков-индикаторов, характерных для пострадавшего. Тем не менее, на психике ребёнка остаются крайне глубокие следы, которые в последующем проявляют себя самым неожиданным образом.

Главными последствиями являются:

• Низкая самооценка – дети на самом деле считают, что взрослый всегда прав, и действует в его интересах. Поэтому ребёнок, старадающий от эмоционального насилия, вырастает с уверенностью, что он плохой, бестолковый и заслуживает плохого отношения.
• Эмоциональные проблемы – замедляется эмоциональное развитие ребёнка. Позже появляются трудности в проявлении собственных эмоций, ему тяжело понять чувства других.
• Проблемы в построении отношений – слабое эмоциональное развитие и отсутствие доверия к людям серьёзно мешают ребёнку строить и поддерживать отношения с людьми.

Фразы, которыми мы часто травмируем детей:

• «Сейчас же иди сюда!»
• «Чтобы я не видел, что ты это делаешь!»
• «Ты что, дурак?! Я тебе миллион раз это говорила!»
• «Ты ничего на можешь сделать как надо!»
• «Прекрати постоянно есть! Будешь выглядеть, как толстая свинья!»
• «От тебя одни неприятности!»
• «Уйди! Мне надоело на тебя смотреть!»
• «Ты мне надоел!»
• «Замолчи! Заткнись!»

Словами можно сделать очень больно! Ребёнок верит тому, что слышит и принимает это за правду.

Дети должны чувствовать себя УВЕРЕННО,
чувствовать, что их ЦЕНЯТ,
понимать, что они ХОРОШИЕ.

Что делать родителям, чтобы эмоционально не вредить ребёнку:

1. Остановиться и успокоиться. Задуматься, что ты делаешь. Почему ты так «завёлся»? Ты действительно злишься на ребёнка, или тебя беспокоит что-то другое? Как бы ты себя чувствовал, если бы с тобой так обращались?

2. Выйти. Когда ты сердишься, успокойся, прежде чем срывать свой гнев на ребёнке.

3. Обсудить с тем, кому ты доверяешь эту проблему. Поговори с кем-то из друзей, членов семьи. Возможно, они переживают те же проблемы с детьми. Выясни, как они поступают в подобных ситуациях. Часто уже сам факт, что другие тоже проходят через те же проблемы, помогает успокоиться. Может, у них возникнут какие-то идеи, как решить этот вопрос.

4. Посещать группу поддержки родителей. Приёмам воспитания и дисциплинирования ребёнка можно научиться. Дети ведут себя гораздо лучше, если регулярно получают подтверждение родительской любви и похвалу за хорошее поведение.

5. Уменьшить стресс в своей жизни. Обратись к помощи профессионалов, если не можешь решить какую-то проблему. Профессионал поможет разобраться в причинах стресса и найти способ от него избавиться, вместо того, чтобы срывать его на детях. В результате станет гораздо легче выделить позитивные моменты в жизни ребёнка.

Как помочь ребёнку?

1. Уделяй время каждому своему ребёнку. Регулярно говори ему, что ты его любишь.

2. Будь опорой для своего ребёнка. Это не значит, что ты не можешь на него рассердиться. Но ребёнок должен знать, что ты любишь его даже если сердишься.

3. Защищай своего ребёнка от насилия. Дом должен быть для ребёнка надёжным и безопасным местом. Но важно также научить его чувствовать себя уверенно и вне дома.

4. Хвали ребёнка. Хвали его способности, таланты, отмечай его сильные стороны. Если замечаешь как что-то получается у него лучше, чем у других, не забудь сказать ему об этом.

5. Научи ребёнка справляться с неудачами. Ни у кого не получается абсолютно всё. Ребёнок должен знать, что не всё будет удаваться. Неудачи должны служить стимулом для дальнейшего развития.

6. Научи ребёнка думать и самостоятельно решать проблемы. Но будь доступен для него, когда он хочет обсудить с тобой свои проблемы, мысли, чувства.

7. Уважай чувства и мысли своего ребёнка. Ребёнок такой же человек, как и взрослые, и так же заслуживает уважения и позитивного отношения к себе.

Удостоверься, чувствует ли ребёнок себя так, как хотел бы себя чувствовать ты – любимым, уверенным в себе, нужным.

Часто мы, не задумываясь, используем слова, которые на самом деле очень ранят ребёнка. Но есть так же слова и выражения, которые лечат и помогают.

Слова, которые причиняют боль:

• Ты дурак!
• Какой же ты неряха!
• Ты меня бесишь!
• Почему ты такой неуклюжий!
• Ты безнадёжен!
• Лучше бы ты не родился!

Слова-помощники:

• Ты же можешь!
• Как ты хорошо это сделал!
• Какой ты чудный!
• Я горжусь тобой!
• Без тебя я бы не смог это сделать!
• Я тебя люблю!

Как распознать эмоциональное насилие?

Признаки эмоционального насилия проявляются как в поведении детей, так и в поведении самих взрослых. Вероятнее всего следующие варианты:

• такие привычки, как сосание или кусание пальцев, ребёнок раскачивается, бьётся головой,
• антисоциальное, деструктивное поведение,
• нарушения сна,
• саморазрушающее поведение,
• депрессия,
• низкая самооценка,
• недоверие к людям,
• повышенная тревожность,
• немотивированый страх,
• агрессия,
• эмоциональная нестабильность,
• безосновательные жалобы на здоровье,
• чрезмерная пассивность,
• мысли о самоубийстве,
• воровство,
• невозможность достичь успехов ни в одной сфере,
• поведение, не соответствующее возрасту и уровню развития,
• отчуждение от людей,
• негативные высказывания о себе,
• чрезмерная потребность во внимании,
• чрезмерная стеснительность, и др.

Родители:

• обвиняют или унижают ребёнка,
• игнорируют или отталкивают его,
• не проявляют своей любви к нему,
• по-разному относятся к своим детям,
• отказываются принимать участие в решении проблем ребёнка,
• не заботятся о нём,
• возлагают слишком большие требования и надежды, не соответствующие уровню ребёнка,
• сами не в состоянии строить близкие отношения,
• безразличие,
• депрессия,
• отчуждение,
• низкая самооценка,
• повышенная тревожность,
• чувство вины или стыда,
• частые слёзы,
• самообвинения,
• чрезмерная пассивность,
• социальная изоляция,
• зависимость от алкоголя, наркотиков,
• нервозность,
• избегание контакта глаза- в- глаза,
• попытки самоубийства,
• отсутсвие реакции на потребности ребёнка, и др.

Ребёнку жизненно необходимы добрые слова, позитивная оценка, неподдельный интерес к нему. Ребёнок, которого не кормят – заболевает. Ребёнок, которого не любят и не ценят, заболевает душевно.

Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения

Тема насилия над детьми (физического и морального) в последнее время стала "модной". В колонке новостей на любом сайте всегда висят один-два кричащих заголовка – о том, как родители (учитель, воспитатель, няня в детском саду или просто чужие дяди и тети) издевались над каким-то несчастным ребёнком. Такой материал давно уже никто не называет сенсацией. Неужели мы привыкнем и к ЭТОМУ?..

Чужая жизнь в потёмках

Не будем сейчас пересказывать друг другу те страшные истории, о которых мы узнали из средств массовой информации. Вместо этого давайте вспомним хотя бы один случай из нашей собственной жизни, когда мы сами издевались над ребёнком или это делал кто-то другой на наших глазах.

Вы скажете, что в вашей жизни такого не было? Тогда я расскажу одну страшную историю из моего детства. Мне тогда было 12 лет, наша семья недолгое время (всего полгода) жила на первом этаже в двухэтажном доме старой постройки с двором-колодцем. А напротив на таком же первом этаже жила другая семья – незрячие родители и зрячий сын-подросток. В их квартиру был отдельный вход – с крыльца. На этом крыльце они сидели летними вечерами, а в пятницу вечером устраивали концерт – отец хорошо играл на баяне и неплохо пел, мать вторила ему пронзительным голосом, сын Витька тихонько и гундосо подпевал. Петь ему совершенно не хотелось – он считал, что такое мирное семейное пение подрывает его авторитет у дворовых пацанов. Вообще-то этот 11-летний Витька был довольно противный парень, задира, без всякого повода обижал малышей, грязно обзывал девчонок. Но отец был неумолим: "Пой, Витя! Громче, Витя!"

Соседи молча терпели – что делать, люди незрячие, телевизор смотреть не могут, пусть поют. В десять вечера Витькин отец переставал наяривать на баяне, мать уходила в дом, а отец с сыном еще минут пятнадцать сидели на крыльце. И все эти пятнадцать минут между ними что-то происходило, из-за чего Витька тоненько плакал, а отец изредка ржал и громко спрашивал: "Больно, Витя, да? Ну скажи, больно, да?" Голос слепого при этом радостно дрожал.

Я сидела в своей комнате, выключив свет, у открытого окна, слышала Витькин плач (двор-колодец доносил малейший звук до моих ушей) и боялась. В темноте двора нельзя было увидеть, что именно отец делает с Витькой, но было понятно, что он причинял ему сильную боль каким-то издевательским и наверняка постыдным образом.

Почти всегда вечер пятницы в дворе-колодце проходил так: сначала баян и пение, потом Витькин тоненький страдальческий плач и радостное ржание его слепого отца. И ни разу, НИ РАЗУ никто из соседей не вмешался. Так получилось, что в то лето мои родители уехали обустраиваться на новом месте (мы переезжали в другой город), я осталась с бабушкой, а она рано ложилась спать и не слышала, что происходит у соседей напротив. Но в доме было несколько здоровых мужиков и бойких языкатых баб, которые днем визгливо ругались друг с другом возле колонки в центре двора. В квартире возле нас жила интеллигентная женщина, пенсионерка, в прошлом педагог. И никто из этих взрослых людей даже не попытался хотя бы припугнуть негодяя.
До сих пор, хотя прошло уже очень много лет, я вспоминаю эту историю, тоненький детский плач и… боюсь.

К счастью, в середине лета вернулись мои родители, и мы уехали из этого дома и из этого города. Моему отцу так и не довелось услышать концерт на крыльце, потому что после приезда родителей мы собрались за два дня и уехали в четверг.

"И слава богу" – мелькнула у меня сейчас мысль – а значит, и я, став взрослой, рассуждаю так, как мои бывшие соседи по "колодцу" – не надо вмешиваться в дела семьи, самим попадёт (однажды, после очередного концерта, утром в субботу я услышала, как сосед со второго этажа говорил своему собутыльнику: "Сёма, этот амбал разозлится, ударит меня по башке своей палкой, ему ничего не будет – он инвалид. Слепые – они нервные, злые. За Витьку даже мать не заступается, боится. Сама молча уходит с крыльца, ты понял? Да и Витька этот – хулиган").

Конечно, я боялась за своего папу (в том, что он вмешался бы в происходящее на крыльце, я не сомневаюсь ни секунды). Но, может быть, если бы все соседи не были так лояльны к подонку, он бы….

"Да все равно бы издевался, только у себя в квартире, чтобы никто не слышал!" – такая реакция у вас сейчас на мой вопрос, правда?

Но, во-первых, мы ведь не пробовали всем миром показать свою нетерпимость к подобным случаям. А во-вторых, можно начать с себя и посмотреть будто со стороны – а что происходит у меня дома? Нет ли в моих поступках признаков насилия по отношению к моему собственному ребенку?

Насилие в "благополучных" семьях

Воспитание – это всегда насилие. Вопрос в том, до какой степени мы имеем право применять силу в отношениях с ребенком. Если малыш упал в грязную лужу, мы хватаем его под микитки и тащим домой – под теплый душ, переодеваться в сухое. И нас совершенно не волнует, что, сопротивляясь, он верещит как поросёнок. Здесь наши насильственные действия оправданны, поскольку направлены во благо ребенка.

Но очень часто в семье к детям применяют насилие, ничем не оправданное, какое-то мелочное, порой незаметное посторонним, но серьезно отравляющее жизнь ребенка. Вот несколько примеров.

Бедная Лиза

Мама 12-летней Лизы сама шьет наряды для дочки. На фоне подружек, одетых в одинаковые джинсы и футболки, девочка выделяется, но сравнение не в ее пользу. В принципе сшитые мамой вещи неплохие, на другой девочке они, может быть, смотрелись бы лучше, но Лиза полновата рыхлой полнотой, сильно сутулится, держит руки на животе даже при ходьбе, поэтому мамины старания пропадают даром. В школе никто не знал, что из-за одежды у мамы с дочкой конфликт, пока мама Лизы не пришла к классному руководителю с просьбой повлиять на дочь. Оказывается, девочка на любое платье пытается надеть шерстяную кофту. Каждое утро мама вытаскивает эту кофту из рюкзака дочери. "Даже в жару она напяливает поверх блузки без рукавов эту кофту! – возмущенно объясняла мама. Классный руководитель удивилась и посоветовала поговорить с психологом. Школьный психолог выслушала обиженную маму, поглядывая на стоявшую рядом Лизу в ее обычной позе, и дала один-единственный совет, который звучал так: "Купите дочери лифчик". После этих слов девочка разрыдалась. Психолог попросила удивленную маму выйти, чтобы поговорить с Лизой наедине. Её догадка подтвердилась – девочка стеснялась носить вещи, которые делали заметной пока еще плохо сформированную грудь (одна молочная железа чуть больше второй, груди слишком мягкие, "расползаются в разные стороны", как пояснила сама Лизочка). Глотая слезы, Лиза рассказала, что мама била ее по лицу за отказ носить какие-то вещи и обзывала "неблагодарной жирной тварью".

Разговор один на один с мамой Лизы оказался малоприятным. Во-первых, психолог не постеснялась критически отозваться о способностях женщины к моделированию одежды ("как можно заниматься кройкой, не видя формы? Вместо того чтобы придать пока бесформенному телу подростка какую-то стройность с помощью одежды, вы уродуете девочку"). Во-вторых, предложила маме Лизы пройти курс психологической помощи для родителей, избивающих своих детей. Неизвестно, что больше уязвило женщину, но она неохотно пообещала пересмотреть свое отношение к дочери. Хотя с термином "избиение детей" применительно к себе никак не соглашалась. Да, ударила по лицу (так она же доводит до бешенства своим упрямством), но я ее не била! Видно было, что Лизина мама искренне удивлена – да какое насилие над дочерью, обычные капризы.

Резиночки для волос

Второклассница Аня пришла в школу со странной прической – еще вчера густые каштановые пряди неровно выстрижены, образуя проплешины надо лбом и вихры на макушке. Дети стали громко смеяться, учительница спросила девочку, кто ее так подстриг. "Мама меня так наказала". "За что?" "За то, что я резиночку для волос потеряла".

Учительница не поверила и пригласила маму Ани прийти в школу. Оказалось, все правда. Девочка постоянно теряет трикотажные резиночки для волос, в результате волосы лезут в глаза, мешают писать красиво, вид неаккуратный. Маме это надоело, и она решила таким способом научить дочь быть "более организованной".

– Господи, да просто купите ей штук двадцать этих резиночек, положите с собой в ранец, если потеряет, я ей соберу волосы надо лбом, – предложила учительница.
– Неужели вы не понимаете, что дело не в резиночках? – строго возразила мама Ани. – Я хочу, чтобы она не была такой Машей-растеряшей. Надо же как-то заставить ее быть более внимательной!
– Извините, что я спрашиваю, но синяки у Ани на запястьях – вы что, ее били?
– Нет, конечно. Вырывалась, когда ее стригли, поэтому папа крепко держал, чтобы я ее случайно ножницами не задела.

Ты меня уважаешь?

У 13-летнего Димы отец выпивает. Как выпьет, зовет сына и начинает спрашивать: "Димка, вот скажи, ты меня уважаешь?"
Мальчик тихонько отвечает: "Да". Отец: "Что "да"?" "Уважаю". "Кого ты уважаешь?" "Тебя". "Так так и говори!" "Я сказал". Отец: "Нет, ты скажи, ты меня уважаешь?" "Я тебя уважаю". "А за что ты меня уважаешь?"
Сын молчит. "А-а, так ты отца не уважаешь?" "Уважаю". "А за что?"
И так часами. Сказать, за что он уважает отца, Дима придумать не может. Поэтому, измотав сына морально, отец берется за ремень.
На работе отца Димы уважают. Он хороший специалист, не прогульщик, не дебошир. Ну по понедельникам обычно сушняк у человека, но не алкаш же. Так, выпивает. Жаль, сын у него двоечник. Пацан учиться не хочет, уроки делать домой не загонишь – или в футбол гоняет во дворе или у соседей торчит.

Мама будет ругать за "четверку"!

Лена, дочь учительницы английского языка учится в этой же школе, в 9 классе. На перемене она громко рыдает в туалете, стоя у подоконника. Одноклассницы стоят тут же, причесываются, подкрашиваются, никто не пытается ее успокоить. Девочка из 8 класса, испуганно глядя на сильно покрасневшее лицо Лены, по которому пробегают судороги, шепотом спрашивает, что случилось. Девчонки спокойно отвечают: "Получила "четверку" за контрольную по математике, а ее мама сильно ругает за "четверки".
Англичанка – добродушная громогласная женщина на ногах-тумбах. Любит пошутить, ученики ее уважают.

Что же мы делаем?

Чрезмерно строгие родители требуют абсолютного послушания от своих детей.
Возможно, кто-то скажет: "А что в этом плохого? Дети должны слушаться родителей. Большинство неприятностей с детьми происходит как раз оттого, что они не слушают маму с папой ".

Плохого в этом то, что дети, которые приучены (угрозами, битьем) слепо повиноваться родителям, очень податливы при общении с другими взрослыми. Они – легкая добыча агрессивных хамов, педофилов, маньяков и прочих опасных негодяев. Ведь, грубо подавляя волю ребенка, родители программируют в нем убеждение: если уж родным отцу с матерью позволено издеваться, то чужим – и подавно.

Из детей, о которых шла речь выше, самая здоровая реакция на насилие со стороны родителей – у маленькой Ани. Девочка сопротивляется (долго ли это продлится?).

Лиза даже не пытается объяснить матери, в чем причина ее стремления носить кофту поверх обтягивающей одежды. Значит, ранее мать убила в дочери всякую надежду на понимание.

Дальнейшая судьба Лены мне известна: спустя 20 лет ее мать, отвечая на вопрос о дочери, говорит: "Моя Лена? Нет, у нее никого нет и она не замужем". И убежденно, по-прежнему громогласно, добавляет: "И не хочет!"

Что мы можем сделать?

Мы можем не создавать проблемы своими руками. Если девочка постоянно теряет резиночки для волос, значит, мать должна сообразить, что для ее волос резиночки не подходят. Купите заколки, сделайте прическу, которая не требует резиночек-заколок-ленточек, коротко подстригите.
Мы можем осудить коллегу – учительницу, которая своей чрезмерной требовательностью доводит дочь до судорожных рыданий.
Мы можем относиться менее лояльно к пьянице-тихушнику, который измывается над сыном.
Мы можем и должны ставить себя на место ребенка. Только представьте себе, что муж заставляет вас носить платье, которое вам не идет. Что за потерянные ключи он бьет вас по лицу – заслужила! А если он потерял шапку, вы ему выстригаете волосы на голове, когда он спит. Поймите: ваши дети – люди.
Мы можем обратиться за помощью к профессиональному психологу, чтобы побороть постыдное желание бить и унижать собственного ребенка.
Мы можем любить и уважать своих детей.

Почему мы это делаем?

Вопрос о том, почему вполне нормальные родители мучают своих детей, имеет множество ответов. Поэтому лучше мы поговорим об этом в следующий раз. А пока – еще одна страшная история в качестве предостережения.

Иголка в стоге сена

Много лет назад моя мать летом гостила в глухом селе на Кавказе. Одна из соседок очень строго воспитывала старшую дочь. Однажды эта девочка, сидя во дворе возле копны сена, штопала по заданию матери чулки и при этом рассказывала младшим сестрам и брату сказку. Идти домой, а иголки нет. Мать, узнав, что дочь потеряла иголку, не пустила ее домой. Уже семья поужинала, стемнело, малышей уложили спать, а 13-летняя девочка все искала иголку. Тихий плач все-таки услышали соседки и вышли стыдить ее мать.

– Послушай, Роза, разве можно найти иголку в темноте? – возмущенно спрашивали они. – И кто же ищет иголку в стоге сена! Если ты сейчас же не пустишь дочь в дом, мы тебя все деревней проклянем!

Тогда строгая мать с неохотой простила плачущую дочь и позволила ей войти в дом.
Спустя 10 лет после этого случая моя мать вновь поехала к своим родственникам. Она узнала, что девочка, которая в темноте искала иголку, вышла замуж в 18 лет в другую деревню, родила сына, а через год умерла. Люди говорили, что ее забила до смерти злая свекровь, хотя доказательств не было.
– За что? – спросила моя мать.
– Кто знает! – ответила одна из соседок. – Она ведь тихая девочка была, такой и осталась. Когда приезжала, ничего матери не рассказывала. Видно, боялась. Мать у нее такая строгая, будь она неладна!

P.S. Я наконец поняла, что меня так пугало в детстве во дворе-колодце. Витькин плач. В нем не было жалобы. Пацан, над которым издевался слепой отец, плакал от боли, но без намерения привлечь чье-то внимание и не надеясь на помощь слепой матери. Он знал, что никто не поможет. И это было самое страшное.

Отношения детей и родителей строятся на схеме подчинения. Схемы могут быть двух видов. Первый вид, когда подчинение возникает на основе естественных ролей. Ребенок подчиняется родителям, слушается их. Это естественный процесс воспитания, установление правил и запретов родителями и соблюдение требований детьми. Этот вид подчинения возникает в связи с различиями в компетентности. Родители имеют больше жизненного опыта и делятся им с ребенком, ребенок принимает этот опыт. Этот процесс порождает естественное подчинение.

Второй вид подчинения в корне отличается от первого. Подчинение ребенка часто выступает как необоснованное и напоминает собой рабство, когда ребенка притесняют и в школе, и дома. Взрослые ущемляют его права, достоинство, он чувствует себя униженным. Существуют понятия физического, психического и психологического насилия над ребенком.

Физическое насилие - это нанесение любого умышленного телесного повреждения ребенку родителями или другими взрослыми людьми. Физическое насилие над ребенком может привести к ужасным последствиям, начиная от нарушения здоровья ребенка до летального исхода.

Психическое насилие - воздействие взрослого человека на психику ребенка методом угроз и запугивания с целью подавления сопротивления ребенка, отстаивающего свои интересы и права.

Психологическое насилие - это регулярное психическое воздействие, оказываемое на ребенка взрослыми на протяжении длительного времени, ведущее к формированию у него различного рода патологий и тормозящее развитие его личности.

Психологическим насилием можно считать следующие действия по отношению к ребенку:

• постоянное оскорбление ребенка, унижение его достоинства:
• частая критика в адрес ребенка, проявление к нему открытой неприязни;
• угрозы ребенку физической расправой или лишением его возможностей удовлетворять свои потребности;
• изолирование ребенка от общества, принуждение его к одиночеству, запрещение общаться со сверстниками;
• требование от ребенка поведения и совершения действий, которые не соответствуют его возрастным возможностям;
• обман ребенка взрослыми, регулярное невыполнение данных ему обещаний;
• применение к ребенку акта физического насилия, которое вызвало у него тяжелую психическую травму;
• ругательства, крики, постоянные обвинения и оскорбления ребенка;
• унижение его достоинств, принижение достижений и успехов;
• отказ ребенку в ласке, заботе, любви со стороны родителей, лишение его чувства безопасности в семье;
• совершение родителями насильственных действий по отношению друг к другу, например, отец избивает мать;
• аморальное влияние на развитие ребенка;
• запугивание ребенка демонстративным избиением домашних животных.

Психологическое насилие в семье накладывает ужасный отпечаток на развитие личности ребенка. Последствия психологического насилия у детей младшего возраста могут проявиться в задержке развития, как физического, например, задержке роста, так и психического, например, в развитии речи малыша. Ребенок становится импульсивным, возбудимым, легко выходит из себя. Из-за постоянного пребывания в напряженном состоянии у малыша появляются вредные привычки. Некоторые начинают грызть ногти, кто-то вырывает волоски из головы. Ребенок чувствует себя одиноким, покинутым, никому не нужным, он не видит смысла своей жизни. Из-за этого могут возникать мысли о самоубийстве, некоторые неоднократно совершают попытки уйти из жизни.

Запуганные, забитые дети становятся податливыми и уступчивыми, поэтому именно они часто бывают жертвами педофилов. Ребенка постоянно мучают ночные кошмары, в которых проявляется весь негатив, полученный от взрослых, и его собственные переживания. Из-за этих кошмаров ребенок боится засыпать, происходит нарушение сна. Многочисленные страхи мешают ему нормально жить. Он боится темноты, боится сделать что-то не так и получить новую порцию родительского гнева. Ребенок не в силах изменить ситуацию, чувствует беспомощность и безнадежность. На этой почве его мучают депрессии. Ребенок запущен, одинок, о нем никто не заботится подобающим образом. Родители не обращают внимания даже на его необходимые нужды - питание, одежда, жилищные условия, гигиену, здоровье. Такие дети очень часто отстают от нормы роста и веса, так как нередко голодают и вынуждены сами себе добывать еду, попрошайничая на улице. Одеты такие дети, как правило, в старую, неопрятную одежду. Родители могут не следить даже за здоровьем ребенка, не делать прививок. У детей часто наблюдаются нарушения кожных покровов, различные экземы, дерматиты. Предоставленный сам себе ребенок, может начать прогуливать школу, у него падает успеваемость. Именно дети, подвергающиеся психологическому насилию в семье, наиболее часто проявляют девиантное поведение.

Дети довольно часто подвергаются насилию со стороны взрослых, но родители не всегда правильно на это реагируют. Если ваш ребенок делится с вами, жалуется, что кто-то из родственников издевается над ним, не отмахивайтесь от него, особенно если он рассказывает об этом эмоционально и подробно. Не осуждайте его, не говорите, что он сам виноват в том, что случилось. Ребенок - это человек, личность, никто не вправе унижать его достоинство. Всегда спокойно выслушивайте его жалобы, будьте на стороне вашего ребенка. Пусть он видит, что вы его поддерживаете и разделяете его переживания. Не нужно убеждать его в том, что ничего страшного не случилось. Ребенок оскорблен, унижен. Этого нельзя допускать, а уж тем более говорить ему, что это нормально. Никогда не отвергайте его, считая, что его проблемы пустяковые. У детей несколько другое восприятие жизни, чем у взрослых. Если ребенок говорит, что его что-то беспокоит, значит, его действительно что-то беспокоит.

Родители очень часто, сами того не желая, унижают и оскорбляют ребенка, подавляют в нем личность. Вот несколько советов родителям, как нельзя поступать по отношению к детям.

Никогда не угрожайте своему ребенку

Применение любой угрозу способно ослабить внутреннее «Я» малыша. Страх физической расправы, которую так часто обещают родители своим детям за непослушание, вызывает у ребенка чувство беспомощности, обиды и гнева. Дети живут сегодняшним днем. Они не могут воспринять угрозу будущего наказания адекватно, она действует негативно в момент ее обещания.

Никогда не унижайте своих детей

Очень часто, когда ребенок допустил какую-то ошибку, родители начинают обзывать его, называя балбесом, оболтусом, вруном, свиньей и т.п. Каждое подобное оскорбление личности ребенка наносит удар по его самолюбию и понижает самооценку. Унижая ребенка, вы негативно воздействуете на развитие его личности.

Никогда не заставляйте ребенка обещать вам что-то не делать

Очень часто, когда родителям не нравится поведение ребенка или какой-то поступок, они ругают малыша за это и требую чтобы он пообещал им никогда больше так не поступать. Ребенку больше ничего не остается, поэтому он обещает. Проходит немного времени, и он снова поступает точно так же. Родители начинают возмущаться, обвинять ребенка в том, что он не сдержал обещание, наказывают малыша. Дело в том, что дети не осознают будущего, они живут настоящим. Не нужно вынуждать давать обещание, ребенок его даст, но все равно не сможет сдержать. Более того, дети могут привыкнуть таким способом избегать проблем с родителями, не меняя своего поведения.

Никогда не требуйте от ребенка беспрекословного послушания

Это подавляет в нем личность. Нельзя заставлять ребенка делать то, что он делать не хочет. Лучше всего заранее предупредить его о том, что вы собираетесь делать, чтобы у него было время посопротивляться и свыкнуться с мыслью. Он должен чувствовать, что с ним считаются. Проявляйте к своему ребенку уважение, ведь это развивает в человеке чувство собственного достоинства, поднимает самооценку и способствует росту личности. Если вы будете ценить и уважать мнение и желания малыша, то он научится делать то же самое по отношению к другим людям.

Никогда не требуйте от ребенка больше, чем он способен сделать в силу своих возрастных особенностей

Если от малыша требуют то, что он не в состоянии сделать, то он начинает чувствовать себя беспомощным и никчемным. К тому же он будет испытывать неприязнь к людям, которые вызвали в нем эти неприятные чувства к самому себе.

Никогда не заставляйте ребенка чувствовать себя плохим

Многие родители выбирают такой метод воспитания. Если ребенок что-то натворил, то, ругая его, они внушают ему, что хорошие дети таким образом никогда не поступают. Естественно, ребенок делает вывод что если он так поступил, значит, он плохой. Навешивание ярлыка плохого ребенка не принесет пользы и не заставит ребенка стать плохим. Более того, навешивание ярлыков является причиной возникновения девиантного поведения. Если все считают человека плохим, то он и ведет себя соответствующим образом.

Родители, никогда не забывайте, что ребенок - это маленький человек, а не игрушка. Ничто не может оправдать проявление жестокости и насилия по отношению к нему. Ребенок не раб. У него есть свои желания и потребности, с которыми надо считаться. Конечно, в силу возраста и развития, его решения не всегда правильные, не всегда приносят ему пользу, но нужно выбирать такие методы воспитания, которые могли бы координировать поведение, а не наносить ему вред.

Не нарушайте права ребенка, не подавляйте в нем личность. Помните, что любая жестокость порождает ответную жестокость. Дети, которые подвергаются в раннем возрасте психологическому насилию в семье, затаивают обиду, а вырастая, начинают подсознательно мстить, выплескивать детские обиды на других людей, чаще всего на своих детей. Это замкнутый круг, который вы в силах разорвать. Будьте гуманны к своим детям.

Подборка материала для стенда по теме "Психологическое насилие над детьми". Содержит информацию: Что такое психологическое насилие"? Каковы признаки психологического насилия? Последствия психологического насилия. Формы психического насилия. Как не допустить психического насилия в своей семье.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Под психологическим насилием понимается постоянное или периодическое словесное оскорбление ребенка, угрозы со стороны родителей, унижение его человеческого достоинства, обвинение его в том, в чем он не виноват, демонстрация нелюбви, неприязни к ребенку, постоянная ложь, в результате которой ребенок теряет доверие к взрослому, а также предъявляемые к ребенку требования, не соответствующие его возрастным возможностям.

Каковы признаки психологического насилия?

Дети, подвергающиеся психологическому насилию в семье, часто страдают от депрессии, нарушения сна и аппетита, немотивированных страхов и фобий, также у них могут учащаться соматические заболевания. Они могут проявлять асоциальное, деструктивное или же саморазрушающее поведение, повышенную тревожность, немотивированную агрессию, полное отсутствие доверия к людям, низкую самооценку, чрезмерную пассивность. Дети страдают от эмоциональной нестабильности, чрезмерной стеснительности, невозможности достичь успехов ни в одной сфере как следствия отсутствия уверенности в себе. Их посещают мысли о самоубийстве. Также такие дети могут страдать от таких привычек, как сосание или кусание пальцев и губ, постоянно испытывать чрезмерную потребность во внимании, а их поведение может не соответствовать возрасту и уровню развития

Последствия психологического насилия:

• Эмоциональные проблемы как результат замедления эмоционального развития ребенка. Ребенок не способен понять чувства других людей и испытывает трудности в проявлении собственных эмоций.
• Заниженная самооценка . Ребенок вырастает с уверенностью, что он глупый, уродливый, ни на что не способный и заслуживает только плохого отношения к себе. Повзрослев, такой человек искренне удивляется, когда видит, что кто-то считается с его мнением и т. п.
• Проблемы в построении отношений. Этому способствует не только слабое эмоциональное развитие, но и полное отсутствие доверия к окружающим людям. Ребенок во всем видит только подвох, от каждого человека ждет, что тот будет над ним издеваться, высмеивать его и т. п., ждет агрессии, направленной на себя. Все это мешает ему строить отношения с людьми.

Формы психологического насилия:

Как же не допустить психологического насилия

в своей собственной семье?

• Для начала необходимо уменьшить стресс в своей жизни. Даже если началась самая настоящая черная полоса, ничьей вины здесь нет, и уж тем более нет вины ребенка, срывать свою злобу на нем ни в коем случае нельзя. Если нет возможности справиться самостоятельно, можно обратиться к помощи профессионала, который поможет найти причину стресса и избавиться от него.
• Ребенок должен знать, что его любят . Он должен быть уверен в этом на все сто процентов даже тогда, когда он в чем-то не прав или поступил очень и очень плохо. Поэтому говорите ему о своей любви как можно чаще и уделяйте как можно больше времени каждому из своих детей. Будьте опорой для них.
• Дом должен быть самым надежным и самым безопасным местом для ребенка . В кругу семьи он должен чувствовать себя защищенным! В то же время необходимо научить его чувствовать себя уверенно и вне дома.
• Никогда нельзя сравнивать своего ребенка с чужими детьми, его способности со способностями других детей, особенно если он что-то делает хуже, чем кто-то из его окружения. Нужно просто хвалить его за то, что он умеет, даже если он далек от идеала. Хвалить его способности, таланты (а они есть у каждого!), отмечать его сильные стороны. Это придаст ему уверенности в себе и поможет развиваться в нужном направлении.
• Нельзя быть слишком требовательным по отношению к своему ребенку . Не бывает так, чтобы у кого-то получалось абсолютно всё. Прежде всего нужно понимать это самим. Неудачи бывают в жизни у каждого, и необходимо научить своего ребенка справляться с ними, видеть в них стимул для дальнейшего развития.
• Каждый согласится с тем, что ребенок должен уметь самостоятельно решать свои проблемы . Но это вовсе не значит, что родители не должны ему помогать, когда это необходимо. Они всегда должны быть рядом и готовы помочь словом и делом.