Как отделиться от родителей?
Что такое «отделение от родителей»? Отделение от родителей – это, когда ребёнок перестаёт быть зависимым от своих родителей, как материально, так и мысленно.
Материальная зависимость сохраняется до того момента, пока ребёнок живёт у родителей, кормится за их счёт, пользуется их деньгами.
Мыслительная зависимость сохраняется до того момента, пока ребёнок советуется с родителями.
Материальная зависимость, обычно, сохраняется до поры, до времени, мыслительная же, часто, до конца жизни родителей или ребёнка. При этом, мыслительная зависимость от родителей может быть опасна.
Когда мыслительная зависимость опасна для ребёнка? Когда ребёнок не хочет жить так, как родители.
Родители, в любом случае, желают лучшего своему ребёнку, то есть, того же самого, что себе. Родители любят свою жизнь, потому что сами её выстроили. Даже, если они бухают через день, это их выбор. Они не нашли лучшего образа жизни для себя и считают его оптимальным для выживания в этом Мире. Конечно, они будут говорить, что «пить – плохо», но, когда ребёнок будет советоваться с ними – «папа/мама, как мне поступить?», они будут давать советы, свойственные их образу жизни и, естественным образом, приведут ребёнку к тому же состоянию.
Мыслительная зависимость ведёт к повторению жизни родителей. Если Вы смотрите на своих родителей и понимаете, что – «да! я хочу жить так же», то Вам крупно повезло – слушайте своих родителей и всё будет хорошо.
Почему всё будет хорошо? Потому что всё будет безопасно. Вы повторите жизнь своих родителей, потому что образ жизни зависит именно от мыслительных конструкций, по которым живёт человек.
Если ребёнок мыслит, как родители, то он живёт, как родители.
А как же развитие? За всё надо платить. Если Вы выбираете безопасность, то придётся пожертвовать развитием. Безусловно, задача детей в том, что бы научиться жить лучше, чем родители, иначе, не было бы эволюции. Но, у Вас, как личности, есть свой личный выбор – стараться прыгнуть выше родителей или остаться на их уровне.
Что будет, если я прыгну выше родителей? Вы научитесь жить лучше, повысите качество жизни своего рода и своим детям передадите уже более совершенные мыслительные конструкции. Они проживут на Вашем уровне или прыгнут уже выше Вас и поднимут качество жизни рода ещё выше. Так запускается процесс развития рода – каждое следующее поколение старается жить лучше, чем родители. У кого-то получается, у кого-то нет. Не получается по следующим причинам:
А если родители уже достигли предела развития? Развитие человека связано с изучением окружающей среды. Когда-то не было известно о существовании электричества. Когда оно было открыто, произошёл кардинальный скачок в качестве жизни. Мы сейчас тоже не знаем о существовании того, что позволит сделать следующий рывок в развитии качества жизни. Поэтому, родители не могут достигнуть предела развития. Предела развития не существует. Даже, когда будет полностью изучена Земля, дальнейшим шагом будет изучение Солнечной Системы… Галактики… Вселенной, а возможно за Вселенной будет ещё что-то, чего мы пока не знаем.
Почему инфраструктура влияет на развитие? Инфраструктура – это здания и то, что хранится в них. Жилые дома содержат всё необходимое для гигиены и отдыха. Магазины для питания и одевания себя любимого. Заводы для производства деталей. Учебные центры для развития. Компьютерные центры содержат серверы для интернета. Без инфраструктуры не было бы ничего – ни жилья, ни производства пищи и одежды, ни компьютеров, которые объединили человечество в единую сеть и ускорили развитие в десятки раз. Человек без инфраструктуры – это человек из племени. Племена до сих пор существуют в Африке, Австралии и Южной Америке. Можете съездить и посмотреть, как они живут. Там детям очень сложно прыгать выше родителей, потому что вокруг мало людей и все живут одинаково.
Количество людей влияет на развитие? Чем больше людей Вас окружает, тем больше мыслительных конструкций Вы видите. Кто-то ходит в пиджаке и брюках, а кто-то в пёстрых шортах. Любая разница между людьми – это разница в их мыслительных конструкциях. В племенах и деревнях люди схоже одеваются и ведут схожий образ жизни. Когда появляется инфраструктура, появляется город. В городе люди начинают вести себя по-разному, потому что инфраструктура меняет людей.
Кто-то новенький в городе и вынужден снимать жильё, каждый день думая о том, хватит ли ему денег на завтра. Кто-то уже обосновался в городе, начал играть важную роль, обзавёлся жильём и может чувствовать себя спокойно, тратя свободное время на хобби и развлечения. Когда человек переходит с физического труда на умственный, происходит резкий скачок в качестве жизни. Физический труд изнашивает тело и не даёт человеку возможности наслаждаться жизнью, потому что просто не остаётся физических сил на активный отдых, развлечения и удовольствия. Умственный труд оставляет силы для активного отдыха и физического удовольствия, что позволяет максимально радоваться жизни.
Мыслительные конструкции у того, кто занимается физическим трудом и находится внизу социальной лестницы отличаются от мышления того, кто занимается умственным трудом. Если Ваши родители занимались физическим трудом, то Вам будет сложно перейти к умственному труду. Однако, в городе Вас окружает масса людей, которые работают мозгами и Вы имеете возможность узнать у них, как лучше мыслить, что бы перейти на умственный уровень.
Этот переход даётся малому количеству людей, поэтому, в любом поколении есть небольшая прослойка людей, которые занимаются умственным трудом и большая, которая занимается физическим. Умственный труд – это, когда Вы сами принимаете решения. Физический труд – это выполнение приказов других людей. Например, Вы можете быть дизайнером. Дизайнер может заниматься умственной работой – самому решать, как, что и где рисовать, что бы клиент был доволен. Дизайнер может заниматься физической работой – просто рисовать по шаблонам. Самые сильные дизайнеры – это те, кто умеет работать и умственно и физически. Но, в любом случае, более профессиональный дизайнер берёт на себя умственную работу, а начинающие занимаются физической, потому что в умственной работе больше ответственности.
Всё упирается в ответственность? В личную ответственность. Например, Вы готовы нести ответственность за своё проживание? Вы можете ответить да и сказать – «жить у родителей – это мой выбор!», но ответственность заключается в том, что Вы:
поддерживаете чистоту в доме Ответственность – это сложно, потому что ответственность – это поддержание инфраструктуры в качественном состоянии. Вы можете взять на себя ответственность за проживание, но где гарантия, что Ваш дом будет чистым, опрятным и уютным? За ним нужно ухаживать, как и за телом, как и за мозгами. Ваши тело, мозги, дом – это Ваша собственность. Это Ваша личная инфраструктура, которая обеспечивает качество Вашей жизни. Если о них заботятся Ваши родители, то они обеспечивают Ваше качество жизни.
Зачем отделяться от родителей? Если Вы не научитесь обеспечивать себя всем сами, то Вы не научитесь ответственности. Что может человек без ответственности? Он живёт за счёт других и привыкает к этому. Он не может создать что-то в этом Мире, привнести что-то новое. Безответственная женщина не может воспитать ответственного ребёнка. Если у неё родится сын, то он будет искать жену, которая будет организовывать его жизнь. Если девочка, то она будет искать мужа, который будет всё решать за неё. Как таковой самостоятельной личности, ни в первом, ни во втором случае, не сформируется.
Как чувствует себя человек, который не является самостоятельным? Как-то половинчато. «Вроде живу, а вроде нет. Многое хочется, но мало, что получается сделать в реальности, потому что самостоятельно не умею, а те, на кого полагаюсь, постоянно подводят».
Несамостоятельность является причиной низкого качества жизни. Даже, если Ваши родители самостоятельны, но они полностью Вас обеспечивали, Вам сложно будет сохранить всё, что они наработали, после их смерти, потому что у Вас просто не будет навыка заботы об инфраструктуре. Поэтому, «золотые мальчики и девочки», часто теряют огромные состояния своих родителей, после их внезапной смерти. Самые грамотные «золотые мальчики и девочки» просто продают бизнес, кладут деньги под процент и нанимают обслугу. Сами заботиться о себе они не в силах, потому что слишком безответственны. По этой же причине, «золотые мальчики и девочки» часто связываются с наркотиками и заканчивают ими, потому что они не в силах заботиться, даже, о своём теле. Менее «золотые» дети, страдающие безответственностью, просто спиваются в нищете. Поэтому, основная ошибка родителей – это взращивание безответственности в своих детях.
Как взращивается безответственность? Самое важное – сомневаться в своих детях. Если Вы часто слышали от своих родителей – «этого ты не сможешь сделать, давай я», «вот это не трогай, а то разобьёшь», «учись лучше, а то нифига у тебя в жизни не получится», «оставайся на нелюбимой работе, потерпи, а то лучше не найдёшь», то Ваши родители взращивали в Вас безответственность.
Сомнения рождают безответственность, потому что мешают брать на себя ответственность. Когда Вы сомневаетесь в себе, Вам хочется, что бы сделали за Вас, потому что Вы уверены, что сами сделаете плохо.
чем больше Вы сомневаетесь в себе, тем более Вы безответственны
От безответственных родителей заражение происходит максимально естественно. Ребёнок просто наблюдает за своими родителями, видит, что они сомневаются в себе и начинает сам боятся не совладать с этим Миром. «Если мои родители боятся действовать, то это непросто так, значит, с этим Миром что-то не так». Безответственные родители боятся допустить ошибку, потому что уверены, что Мир их жёстко накажет за оплошность. Страх перед ошибками рождает неуверенность в себе. Неуверенность в себе рождает сомнения. Сомнения рождают безответственность.
Заражение от ответственных родителей происходит дольше, с сопротивлением ребёнка. Ребёнок видит, что родители много трудятся и тоже хочет попробовать свои силы, хочет стать ответственным, как мама и папа. Но, мама и папа не доверяют ребёнку. Уборкой занимается обслуга или мама говорит - «я сама уберусь, потому что ты плохо убираешься». Готовит тоже обслуга или мама, никого не подпуская к плите. Ребёнок, не зная, чем занять себя дома и как проявить себя, уже хочет помочь папе на работе и готов взяться за любую работу. Но, папа думает – «сейчас пущу его в дело, а он(а) наломает дров, не могу так рисковать» и это «не могу так рисковать» продолжается всю жизнь.
Ребёнок растёт в массе ограничений и не понимает, зачем его вообще родили, чувствует себя абсолютно бесполезным. И вдруг, после очередного отказа от родителей, ребёнок окончательно теряет веру в себя и задаётся вопросом – «а могу ли я вообще что-то сделать в этом Мире?» Хорошо, если ребёнок начнёт работать самостоятельно или, хотя бы, организовывать вечеринки для друзей.
Но, если за ребёнком сильный контроль, который полностью ограничивает его самостоятельность, от выбора пищи до выбора работы, то происходит формирование полной безответственности. Ребёнок так и не находит себя, так и не получает возможности стать самостоятельной личностью.
Почему безответственность сохраняется, даже, после смерти родителей? Потому что сохраняются сомнения в себе и хочется найти замену родителям, что бы продолжать чувствовать себя в безопасности. Какое название будет носить новый родитель – муж/жена, учитель, начальник – не так важно. Суть остаётся той же – перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека.
Как не перекладывать ответственность за свою жизнь на других? Развивать веру в себя. Для этого необходимо убирать сомнения, которые вселили в Вас родители – делать всё то, что, как они говорили, Вы не можете делать.
Когда Вы разобьёте сомнения родителей в Вас, Вы разобьёте свои сомнения в себе.
Что делать, если страшно начинать жить самостоятельно? Значит, Вы не можете самостоятельно убрать сомнения, которые в Вас заложили родители. Необходимо найти человека, который уже живёт самостоятельно и рассказать ему обо всех своих сомнениях – «я не могу то, я не могу это…», «мне страшно делать то, страшно делать это…», «я боюсь брать на себя ответственность за то и за это…» Так как этот человек уже стал самостоятельным, у него другая мыслительная конструкция в голове и он сможет Вам её передать, разрушить все Ваши сомнения. Он подробно объяснит Вам, как действовать в той или иной ситуации.
Если такого человека в Вашей жизни нет, то выходом станет обращение к психологу. Психолог владеет технологиями по работе с сомнениями и отделение от родителей, обретение самостоятельности – это одна из самых частых проблем, с которой встречаются психологи в своей практике.
Единственная проблема, при обращении к психологу, в том, что Вам необходимо обладать материальной независимостью от родителей, потому что родители никогда не оплатят Ваше отделение от них из своего кармана.
Если Вы обладаете материальной независимостью от родителей, но чувствуете, что, всё равно, зависимы от их мнения, то психолог поможет Вам расстаться с мыслительной зависимость от родителей. С помощью психолога Вы научитесь мыслить самостоятельно и сможете выстроить ту мыслительную конструкцию, которую захотите и, следовательно, обретёте то качество жизни, которое хотите.
В этой статье рассмотрим отношения уже повзрослевших детей и престарелых родителей, основные ошибки и пути их решения.
- Почему родители продолжают учить своих великовозрастных детей жизни и что с этим делать?
- Что делать, когда родители вас не слышат?
- Основные причины, по которым мы позволяем собой командовать, и как их устранить?
- 4 этапа сепарации (психологического отделения) от родителей.
- 4 условия, без которых невозможно стать взрослой и зрелой личностью.
- 6 уважительных причин, из-за которых родители не позволяют своим детям вести самостоятельную жизнь.
Сепарация (лат. separatio – отделение) в психологии – это отделение ребенка от мамы (от родителей, от своей семьи). Результат сепарации от родителей: умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью; умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия.
4 этапа сепарации (психологического отделения) от родителей
- Возраст ребенка – 1 год . Ребенок способен уже делать свои первые самостоятельные шаги или движения (дотянуться, доползти, дойти до чего-либо).
Препятствием к психологическому отделению является то, что мама в этот период не поддерживает стремления ребенка к самостоятельности, а продолжает все делать за него (кормить с ложки, подавать игрушки, делать то, что ребенок хочет сделать сам).
- Кризис 3-х лет . Ребенок начинает осознавать себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен сам — без мамы. Во время кризиса 3-х лет ребенок начинает осознавать: «Я и мама – это разные люди».
Фразы родителей, препятствующие становлению личности и психологическому отделению ребенка:
- «Ты еще маленький! Давай, я это сделаю».
- «Видишь — у тебя не получается! Я сейчас покажу, как надо».
- «Так, как я, будет быстрее».
- Подростковый возраст . Происходит самоидентификация ребенка. Ребенок пытается ориентироваться в большей мере на позицию своих сверстников. Происходит обесценивание родителей в результате того, что ребенок начинает замечать то, на что раньше не обращал внимание. И это приводит к конфликтам.
Препятствием для психологического отделения в этот период является подавление родителями своего ребенка.
- Возраст 17-19 лет . Период вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.
Сепарация произошла, когда ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни, начинает распоряжаться тем, как дальше обустраивать свою жизнь.
Проанализируйте собственную жизнь и определите, в какой момент родители не позволили вам отделиться.
Виды психологического отделения
- Эмоциональная сепарация.
- Ценностная сепарация.
- Функциональная сепарация.
- Конфликтная сепарация.
Эмоциональная сепарация — это когда ребенок или взрослый человек способен сделать выбор, вне зависимости от того, одобрит этот выбор мама или нет.
Вы покупаете ту квартиру, которая вам нравится. А не ту, которая нравится вашей маме.
Вы выбираете себе партнера такого, какой нравится и подходит вам. А не того, кого одобрила мама.
Ценностная сепарация – это когда человек способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его видит мама. Не просто имеет свое мнение, но и имеет право в присутствии родителей его озвучивать. Это могут быть ваши представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды вы имеете на эту жизнь. И можете ли вы их озвучивать и жить в соответствии с ними, даже если ваши родители считают по-другому.
Функциональное отделение – способность человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Если человек знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду и т.д. – это значит, что с функциональным отделением от родителей все в порядке.
Конфликтная сепарация – когда вы способны поругаться с мамой и при этом не разрушиться от чувства вины.
Две стороны конфликта:
- вы выбираете, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после этого конфликта;
- ваша мама выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после конфликта.
Эмоция вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция появляется тогда, когда человек принимает на себя ответственность за разрыв (якобы близких) отношений.
Процессом психологического отделения ребенка от родителей должны управлять сами родители.
Причины, по которым сепарация не происходит
Причины со стороны родителей:
- Конфлюэнция (слияние).
- Тревожность.
- Собственная нереализованность.
- Неуверенность в себе.
- Страх потерять контроль.
- Страх разочарования.
Конфлюэнция . Слияние — неспособность человеком допустить мысли о том, что другой человек может чувствовать и думать по-другому. Слияние очень часто случается между мамой и ребенком, когда у мамы даже мыслей нет о том, что ее ребенок думает и чувствует что-то другое.
Яркий пример того, что границы ребенка нарушены: «Одень шапку, тебе же холодно», «садись кушать – ты же голоден», «сядь по-другому, я же вижу, что тебе не удобно».
Наличие слияния не позволяет маме отпустить ребенка от себя.
Тревожность . Когда мама представляет собой тревожный тип личности. Она уверена в том, что мир очень опасен, что ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главная задача мамы – оградить и защитить своего ребенка от всех напастей. Даже если ребенку уже 32 года.
Мысли тревожной мамы: «Я ведь уже прожила сколько. Я ведь лучше знаю, как мир опасен и как в нем много проблем, которые подстерегают моего ребенка. Поэтому я его буду защищать».
Это правильно, когда ребенок маленький, но собственную тревожность мама передает своему ребенку, обучая его тому, что мир опасен.
Собственная нереализованность . Когда у мамы плохие отношения с мужем, у нее нет хобби, неинтересная работа, нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься – у нее возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то ее жизнь потеряет смысл. Только наличие ребенка позволяет ей чувствовать себя важной, востребованной, значимой. Такие мамы не позволяют своему ребенку отделиться от себя, потому что им нечем больше заняться.
Неуверенность в себе . Когда женщина не уверена в себе, не уверена в том, что она чего-то стоит, для нее очень важно состояться в роли хорошей матери. «Правильно ли я поступаю», «что я должна сейчас чувствовать», «хорошая я мать или нет».
Главный критерий, позволяющий оценить, вы хорошая мама или плохая – доволен ли ребенок, счастлив ли он, хорошие ли у вас отношения.
Страх потерять контроль . Это желание мамы по-прежнему чувствовать свою власть и все контролировать.
«Умничать ты будешь тогда, когда вырастешь, когда сам себя будешь обеспечивать, когда станешь самостоятельным».
Неосознанно мамы делают все для того, чтобы ребенок не стал самостоятельным.
Страх разочарования . Это страх, что дети так и не станут теми, кем бы мы хотели их видеть (не станут великими учеными, писателями, руководителями корпораций и т.д.) Для того, чтобы в ребенке не разочароваться, родители начинают его контролировать, пытаясь навязать ему свою точку зрения.
Но сепарация в итоге должна произойти. Без психологического отделения от родителей очень сложно выстроить отношения с партнером, выстроить хорошие семейные отношения, очень сложно выстроить отношения с собственным ребенком.
Признаки, свидетельствующие о том, что вы отделились от собственных родителей:
- Вы не ждете, что родитель будет проявлять любовь и заботу, даже если он на это не способен.
- Вы понимаете и принимаете, что родители могут вас не любить.
Этапы отделения от родителей
- Первый этап – этап слияния, которое происходит между мамой и ребенком. На этом этапе любовь мамы к ребенку является условием выживания. Главная задача на этом этапе – это чувствовать, что тебя любят.
Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не получит. Или пока не поймет, что его могут не любить.
- Второй этап – это война за признание самостоятельности. Для ребенка важно его признание, признание его значимости, признание его успехов, признание того, что он с родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и решений ребенка.
Главная задача, которую пытается решить ребенок на втором этапе – это знать, что с тобой считаются. Если признания от родителей не было, то ребенок будет находиться рядом с родителями до тех пор, пока он это признание не получит. Он сам будет не готов уйти от родителей, потому что ему нужно, чтобы родители признали его значимость.
- Третий этап – самостоятельность. Когда роли «родитель» и «ребенок» себя исчерпали. Сыном и дочерью можно быть в 3 года и в 44, а ребенком в 44 быть нельзя.
Самостоятельность – это отношения двух взрослых людей (вне зависимости от того, кто кому «мать», а кто кому «сын»). Это способность вывести отношения с позиции «родитель – ребенок», на позицию «взрослый – взрослый», когда вас ваши родители воспринимают, как взрослого человека.
Эмоциональная зависимость
Основные признаки:
- чрезмерная важность другого человека. Когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие). Это может быть внутренне пространство — когда вы постоянно об этом думаете;
- влияние слов другого человека, его настроения;
- чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.
Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда вы не делаете чего-то, потому что знаете, что «у мамы — сердце». Хотя вы очень хотели это сделать. Когда вы пытаетесь собрать все ожидания родителей и пытаетесь им соответствовать или угодить. Или когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения (по сути, пытаетесь завоевать признание родителей).
Представьте ситуацию: мама недовольна своей взрослой дочерью и ее критикует.
Эмоционально зависимая дочь
, скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа.
Эмоционально независимая дочь
ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.
Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).
«В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; когда прощает их, становится взрослым; когда прощает себя, становится мудрым». Олден Нолан
Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым. Потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее и плохое как в себе, так и в своих родителях.
Установки, которых стоит придерживаться:
- «Я – это я, а ты – это ты».
- «Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».
- «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».
- «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».
- «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».
Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть. Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.
Помните: психологическое отделение — процесс двухсторонний.
Ребенок становится взрослым, отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым). Либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них стребовать.
Отношения между мамой и дочерью
Для девочки на бессознательном уровне мать – это совершенно всемогущее существо одного с ней пола. Этот образ формируется у младенца, который без мамы ни на что не способен. В дальнейшем осознание того, что это великое существо одного с ней пола и она может стать такой же, лишь скрепляет эту связь.
В возрасте с 3 до 6 лет девочка начинает конкурировать с мамой за внимание отца и поэтому девочкам легче дистанцироваться от мамы. Для мальчиков мама становится объектом любви. И если это дистанцирование не происходит, то слияние может превратиться в зависимость.
Этап слияния . Когда мама и дочь начинают видеть друг в друге только сходство. Главная проблема такого слияния — девочка перестает взрослеть, перестает формировать в себе отдельные качества. Она не чувствует себя самостоятельным человеком.
Только отделившись, можно понять «кто я», «чем я от нее отличаюсь», «какая я на самом деле», «кто я, как женщина».
Не зная ответы на эти вопросы, очень сложно выстроить семейные отношения. Женщине необходимо критически оценить те качества, которые ей достались в наследство от мамы: установки, жизненные взгляды, модели поведения, жизненные сценарии. Крайне важно подойти к ним избирательно, провести их полный аудит и оставить то, что вам подходит. И избавиться от того, что (на ваш взгляд) вам жить мешает.
Часто возникает иллюзия, что мама не отпускает, что мама не позволяет мне становиться взрослой. Но как правило обе не готовы. Мама не готова отпустить, а дочь не готова стать взрослой.
Если вы действительно хотите отделиться, если вы хотите стать самостоятельной независимой личностью и начать отношения с мужчиной и собственными детьми, ответьте на вопросы:
- Что я от себя скрываю, объясняя проблемы в своей жизни тем, что мама мне жить мешает?
- Что я на самом деле хочу получить от собственной мамы?
- Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалуюсь, но в которых я продолжаю находиться?
- На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня отношениях?
Типажи «трудных» матерей
Мать самовлюбленная . Мечтает видеть в своей дочери хорошенькую «Барби», которая думала бы только о собственной маме и ее интересах.
Мать контролирующая . На любую ситуацию у нее есть свое правило, и она всегда указывает своей дочери на то, что она (в тот или иной момент жизни) это правило нарушила.
Мать, зависимая от чужого мнения . Думает о том, что подумают соседи, как она будет выглядеть со стороны, и призывает свою дочь жить с такими же взглядами.
Мать соблазняющая . Которая одевается в короткое и обтягивающее – такое, чтобы можно было выиграть конкуренцию у собственной дочери. И таким образом подавляет свою дочь.
Для того, чтобы выстраивать отношения с партнером, создать семью, выстроить замечательные отношения с детьми крайне важно состояться как взрослая, самостоятельная и независимая личность. А это невозможно до тех пор, пока вы не научитесь отстаивать свои границы с родителями.
- Проанализируйте характер своих отношений с родителями и ответьте на вопрос – произошла ли ваша сепарация от родителей?
- Проанализируйте — перенесли ли вы формат отношений со своими родителями с позиции «Родитель — Ребенок» на позицию «Взрослый — Взрослый»?
Что значит «отделиться от родителей»? Это не про разрыв связей. Это о том, как стать свободной от «семейных» обязательств, не чувствовать вину за действия, совершаемые против воли отца или матери, не реагировать на оценку с их стороны. То есть «трансформировать» отношения и стать эмоционально зрелым человеком.
Как вы думаете, почему это важно? Давайте рассмотрим ситуацию.
(Приглашаем вас на клубное занятие . Здесь вы сможете осознать родовые сценарии и прочувствовать глубину отношений с родителями).
После замужества женщина продолжает быть «хорошей» дочкой. Она в первую очередь прислушивается к мнению матери, а не мужа, и порой оно становится важнее. Несложно предугадать развитие отношений между супругами — разлад, скандалы, недопонимание и в конечном итоге это может привести к разводу. Или наоборот, когда мужчина зависит от своих родителей и так же вовлекает их в личную жизнь. Как вы думаете, каковы шансы сохранить такой союз?
Шансы есть, для этого нужно отделиться и снять с себя роль «хорошего» ребенка. В психологии это называется «сепарацией». Сепарация — это процесс отделения от родителей с сохранением родственной связи.
Давайте начнем сначала и разберем, откуда берется эта связь.
Этапы развития отношений между родителем и ребенком
Вспомните себя маленькой. На каких уровнях вы нуждались в родителях:
- на физическом (еда, одежда, дом),
- на духовном (воспитание, эмоциональная связь, любовь, опора, поддержка, одобрение),
- на ментальном (установки на жизнь и отношения, советы, привычки).
Пока мы растем, развивается наше тело, формируется характер, интеллект, привычки, духовные ценности. К трем годам ребенок осознает, что у него есть собственное «я» и с этого момента запускается естественный процесс отделения.
В тринадцать лет формируются собственные ценности, убеждения, которые имеют право быть и могут не совпадать с родительскими. Все помнят бунтарский переходный возраст? Протесты, субкультуры, кумиры, когда мы громко заявляем о себе, как о личности.
В среднем к двадцати годам завершается важный этап сепарации, и как оперившийся птенец, ребенок улетает из отцовского гнезда и устраивает свое. Завершением процесса можно считать внутреннюю готовность создавать жизнь из собственных целей и желаний, а не в протест или по наказу.
Почему процесс сепарации может затягиваться?
Процесс сепарации может затягиваться до тридцати и более лет. Причины:
- Мнение, что родители дали мало любви. Уже взрослый человек не хочет отделяться, так как в слиянии он ее получает.
- Необходимость постоянно доказывать маме и папе, что можно жить по-другому, быть лучше их.
- Обиды на отца и мать, упреки в детских переживаниях.
- Опека над родителями, вмешательство в их жизнь.
- Жертва своими мечтами и планами ради решения проблем мамы и папы.
- Обвинение родственников в жизненных неудачах.
Вы смогли отделиться от родителей? Протестируйте себя
Чтобы понять, завершилась ли сепарация у вас, давайте рассмотрим критерии завершенности на трех основных уровнях:
- На физическом уровне. Человек способен самостоятельно удовлетворять свои потребности.
- На духовном. Нет зависимости от мнения/одобрения. Человек способен отличаться и отделяться без чувства вины, есть уверенность в себе, принятие себя.
- На ментальном уровне. Человек развит интеллектуально, способен принимать самостоятельные решения, опираясь на собственные знания, сам оценивает ситуации.
Теперь посмотрите на сферы жизни через призму этих критериев и спросите себя, где еще вы зависите от родителей?
Может быть, вы до сих пор просите у них денег и неспособны самостоятельно уладить финансовые вопросы? Может быть, вы до сих пор спрашиваете их, как поступить в той или иной ситуации, перекладывая ответственность на их плечи? Или вовлекаете их в проблемы своей семьи?
Что делать, если полной сепарации нет?
Если вы увидели в предыдущем абзаце себя, то для начала осознайте, что вы остались в слиянии с мамой и папой. Представьте, что сам факт осознания прямо сейчас начинает внутри вас важные трансформационные процессы.
Да, в слиянии с родителями есть своя выгода. Но если затягивать с сепарацией, то могут возникать негативные последствия:
- неуверенность в себе,
- нерешительность,
- низкая самооценка,
- невозможность построить гармоничные отношения,
- отсутствие успехов в саморелизации,
- детские стратегии, то есть манипуляции,
- зажата сексуальность,
- отсутствие собственного «я»,
- зависимость от мнения родителей,
- слабое здоровье.
Теперь, если вы решились стать счастливой и свободной, предлагаю сделать несколько шагов к светлому будущему из осознанного настоящего.
Три важных этапа в отделении от родителей
Этап первый. Напишите письмо маме и папе по отдельности. Обращаясь к ним, сначала пишите про то, где вы еще в них нуждаетесь и почему. Потом вы объясняете, что стали взрослой и сами можете решать вопросы, напишете, как именно вы будете это делать.
Завершите письмо благодарностью. Напишите, что родители уже сделали для вас, скажите папе и маме, что они всегда будут вашей поддержкой и опорой. Письмо можно сохранить и перечитывать, когда необходимо.
Этап второй. Если вы живете вместе, то решите вопрос с переездом.
Этап третий. Помогайте родственникам из ресурса. Если можете, без жертвования своей жизнью. Помощь может быть как финансовой, так и эмоциональной: приехать в гости, уделить внимание, помочь по хозяйству.
Забудьте об этих двух пунктах по отношению к родителям
Пункт первый: не берите деньги у отца и матери. Это детская позиция. Можно в исключительных случаях, когда вы одалживаете и знаете, когда отдадите.
Если на этом этапе вам нужна поддержка, то к коучу, психологу, духовному учителю.
В Академии есть тренинги , где мы работаем с мамой и маминым родом, а на тренинге — с папой и отцовским родом. Там вы сможете на глубинном уровне проработать связи и пройти экологичную сепарацию.
Связь с родителями сохраняется на всю жизнь, но отделившись от них, вы почувствуете, что отношения стали лучше, а уровень энергии возрос.