Когда наш старший ребенок в 12 лет начал «огрызаться», мы с мужем не были к этому готовы. Понятно, что переходный возраст, но как правильно пресекать недопустимое? Мой муж по натуре жесткий человек, да еще и начальник, привык, чтобы его слушались, плюс у нас православная семья, и мы всегда считали, что послушание - это важно. Как не ошибиться, выстраивая свою линию отношений с сыном? Наталья.
Екатерина БУРМИСТРОВА, семейный психолог, мама десятерых детей:
- Я бы не употребляла слово «огрызаться», оно излишне эмоционально окрашено, это сразу вносит негативный оттенок. Ситуацию лучше определять нейтральными выражениями: «формирование собственной позиции», «неприятие чего-то», «выражение своего мнения».
Ребенок в подростковом возрасте выстраивает границы иногда очень жесткие: «не смейте входить в мою комнату», «не открывайте мой шкаф», «мое дело, что лежит под моей кроватью». В одной семье четыре девочки-подростка чертили мелом на полу границы личного пространства - когда они выросли, все это прошло, отношения остались замечательными. «Выкрутасы» могут доставлять неприятности, но родителям важно продолжать проявлять терпимость, лояльность к личности ребенка. Не забывайте никогда, что, даже «кусаясь», ребенок продолжает любить вас. А в возражении старшим - сама суть этого периода становления личности.
Четкость границ зависит от того, что принято и уважается в семье. Если родители всегда стремятся все контролировать, читают эсэмэски и залезают в сумки, то это ведет к отчуждению и еще большему сопротивлению: подросток может начать отстреливаться из-за крепостной стены со рвом, опустить железный занавес или воздвигнуть китайскую стену. Задача родителей - помочь ему построить «европейские границы», с визами и вежливыми таможенниками, показать возможную гибкость в отношениях.
О том, как вести себя родителям, написаны тома. Но если кратко, то важно эмоционально не включаться, делать так, чтобы позиция взрослого оставалась неуязвимой, «непробивемой» эмоционально. Нельзя отвечать ребенку в том же тоне, переходить на его неадекватную волну, потому что таким образом вы становитесь на равных. Нужно стремиться всеми силами сохранять спокойствие, пытаясь объяснить, достучаться.
Возможно, это получится только на 101-й или даже на 1001-й первый раз, поскольку это очень сложно. Гормоны подталкивают ребенка «орать», а если в семье и раньше было принято разговаривать на повышенных тонах, то сохранить эмоциональное равновесие будет сложно. Чем более расшатан эмоциональный фон, чем больше люди кричат, тем сильнее им хочется кричать. Нельзя позволять ребенку в его эмоциональных всплесках доходить до слов и действий, нарушающих родительские границы.
Если мы чувствуем, что не в состоянии выдержать, что можем сорваться, лучше выйти из контакта, сформулировав это так: «Ты можешь это говорить, но я не готов это слушать». Если же продолжать отступать, то ребенок пойдет еще дальше, пытаясь нащупать и упереться хоть в какие-то границы. К сожалению, в некоторых неблагополучных семьях, где принято даже рукоприкладство, иногда терпят слишком много.
Трудными, мучительными и для родителей, и для самого ребенка бывают проявления подросткового возраста, но, если их нет, ситуация гораздо хуже. Либо ребенок боится их проявлять открыто, либо отсутствует отделение от родителей, что часто приводит к тому, что взрослые уже люди не могут создать семью, продолжают жить с родителями, находятся под их активным влиянием, в коконе их мировоззрения.
Жестким папам, особенно начальникам, чтобы не потерять контакт с ребенком, придется перестраиваться, поскольку именно в этот период происходит «перезаключение договора» на всю жизнь. Нужно понять, что ребенок уже вышел из статуса подчиненного, что он ищет партнерских отношений, поэтому, когда он начинает ощущать себя взрослым, командный тон неуместен.
Помогает чтение литературы (например, «Ваш беспокойный подросток» Р. и Д. Боярд), воспоминания собственного детства, беседы с друзьями, дети которых выросли и контакт с ними потерян.
Родители могут потрудиться заранее, подобрать группу сверстников (среди прихожан, в православных лагерях, кружках), которая их больше устраивает культурно и нравственно, чтобы у ребенка был выбор, чтобы он видел других детей и других взрослых, учителей и вожатых. Когда подросток начинает отождествлять себя с той или иной группой сверстников, а родителей эта группа не устраивает, тут уже ничего нельзя сделать.
В подростковом возрасте дети часто начинают действовать по принципу «все наоборот». Бесполезно требовать, чтобы ребенок пошел навстречу первым. Но если вы вдруг услышите, что, обращаясь к кому-то постороннему (не к вам), он повторяет ваши слова, - порадуйтесь! Значит, он принял вашу точку зрения. Но не стоит тыкать его в этот факт, потому что для подростка очень важно внешнее проявление независимости.
Священник Георгий ОРЕХАНОВ, клирик храма святителя Николая в Кузнецкой слободе, по второму образованию психолог, отец четверых детей:
- Плохо у нас, родителей и священников, получается с воспитанием христианских добродетелей. Послушание - это добродетель, с воспитанием которой у нас получается особенно плохо. Родители-христиане хотят послушных детей, но сами, как правило, не имеют опыта послушания, не умеют слушаться - ни своих родителей, ни Церкви. Святитель Игнатий (Брянчанинов) подчеркивал, что хороших послушников могут воспитать только хорошие послушники, т. е. люди, которые сами способны слушаться Церкви, своих духовников, имеют серьезный опыт послушания. Как правило, получается наоборот: будучи сами эгоистами, мы способны воспитать только эгоистов. Эту истину народная мудрость формулирует следующим образом: от осинки не родятся апельсинки. Объяснение этому факту очень простое: послушание - добродетель, имеющая духовные корни, это фундаментальная заповедь, данная Богом в раю и нарушенная человеком.
У родителей вообще не так много времени, чтобы что-либо воспитать в своих детях. Как правило, это время до подросткового возраста, до начала так называемых кризисов личности, т. е. таких периодов в жизни подростка, когда под влиянием духовных и физиологических факторов все сущностные категории подвергаются переосмыслению, серьезному испытанию. Происходит рождение личности, а личность - не только психологическая или социологическая категория, но первую очередь духовная. Для подростка в этот ответственный момент жизни на чашу весов поставлено все: любовь, доверие, дружба, жизненный смысл. И сама вера - ведь не случайно «девятый вал» сомнений, часто приводящий к уходу из Церкви, приходится именно на этот период жизни молодого человека.
Как можно воспитать послушание в своих детях? Как можно мотивировать их к послушанию? Единственное, с моей точки зрения, средство - любовь и авторитет, основанный на любви. Недавно изданная на русском языке книга «Моя жизнь со старцем Иосифом», посвященная одному из самых известных афонских подвижников ХХ века, наглядно показывает, какие феноменальные, удивительные плоды может принести послушание, основанное на любви. И не нужно успокаивать себя тем, что здесь речь идет о монашеском послушании: принцип «любовь - послушание» является универсальным, действующим и в монастыре, и в семье.
Именно в сложные периоды жизни подростка все - и родители, и духовник - должны быть начеку. И рецепт здесь простой: самое главное - чтобы дети нас любили. Только через любовь они способны воспринимать то, что для нас самих ценно и значимо, только через любовь можно воспитать послушание. А научить любви своих детей можем только мы - если сами будем их любить.
Но здесь есть серьезная опасность - ловушка искаженного понимания любви, которое губит ребенка, делает его эгоистом, рождает ложное послушание, основанное на фарисействе. Именно поэтому мы ныне являемся свидетелями разрушения семьи, когда речь идет уже не о непослушании, а о существовании пропасти между родителями и детьми, о стремлении последних бежать из семьи, о ситуации, когда отец абсолютно не способен передать своим детям идеалы мужества, верности, чести и достоинства. Конечно, эта проблема берет свое начало не сегодня. Не случайно уже русская мемуаристика и литература девятнадцатого века содержат так много примеров тяжелых конфликтов между отцами и сыновьями. Почему в русских воспоминаниях этого времени очень часто присутствует светлый образ матери и очень редко - позитивный образ отца? Замечательное исключение такого рода - история семьи писателя С. Т. Аксакова, сыновья которого, Иван и Константин, относились к отцу с нежной любовью и очень тяжело переживали его смерть.
Важно понимать, что одним из оснований современного мира является противодействие именно послушанию. Идеал современного мира - не подвиг жертвенной любви, не личностная самореализация, основанная на служении; человек в очередной раз стал мерой всех вещей - индивидуум, целью которого является карьерная, в первую очередь финансовая самореализация. Этот идеал рождает пародии на все христианские добродетели. То есть существуют дьявольские искажения, маски всех христианских добродетелей.
Что касается послушания, искажение этой добродетели может вестись двумя основными способами: либо с позиций абстрактного гуманизма, педагогического либерализма, вообще отрицающего необходимость какой-либо строгости, либо с позиций насилия.
Первой дьявольской гримасой послушания, его полной противоположностью является хамство. Не случайно уже в начале книги Бытия мы встречаем два ярких примера такого хамства - это ответ Адама Богу и поведение Хама по отношению к Ною. Не случайно также, что очень часто непослушание связано с предательством, самым ярким примером этого является судьба Иуды.
Вторая маска послушания - грубый произвол. ХХ век богат примерами такого рода. В нацистском лагере Заксенхаузен недалеко от Берлина можно видеть страшную экспозицию. Администрация лагеря перечисляет добродетели, которые могут позволить заключенному освободиться ранее установленного срока. Первая из них, крупными буквами выделенная на плакате, - послушание. Послушание, которое основано на попрании человеческой личности, послушание во имя торжества дьявольской лжи о человеке.
Я думаю, что в Евангелии нет более яркого напоминания о непослушании и врачующей его последствия любви, чем притча о блудном сыне. Рембрандт сумел очень точно в своей последней картине передать смысл этой притчи. Блудный сын сполна вкусил все плоды дерзости, хамства, непослушания по отношению к отцу: все наследство растрачено, за душой ни гроша, обувь сбита, одежда разорвана, в душе отчаяние, рожденное распущенной жизнью… Но именно потому, что в детстве сын имел опыт отцовской любви, в его сердце рождается молитва и чувство раскаяния. Он возвращается к Богу и отцу. И отец принимает сына: его руки - символ любви, голова сына, покоящаяся на груди отца, - символ ответной любви, являющейся залогом рожденного послушания, истинного, не требующего награды, о которой только и помнит старший сын.
Давайте почаще напоминать себе об этих руках, символе любви. И о старшем сыне. И учиться послушанию.
Подготовила Светлана УЛЬЯНОВА
Переходный возраст - это действительно очень сложный в психологическом плане период: как для детей, так и для взрослых, которые находятся радом с ними. Более того, даже домашние животные часто ощущают дискомфорт, когда в семье есть «взрослеющий отпрыск». Очень нелегко дается переход из детства во взрослую жизнь.
Подросткам нравится более дерзкий стиль в одежде, более энергичная музыка. В переходном возрасте у подростков появляются политические взгляды, которые, конечно же, не подлежат сомнениям и обсуждениям и достаточно часто не совпадают с политическими симпатиями их родителей, что часто приводит к ссорам и недопониманию в семье.
Юношеский максимализм в этом возрасте сопряжен с агрессивным и часто неконтролируемым поведением.
Бунтарское поведение часто граничит с хулиганством. Подросток пытается «все попробовать»: секс, алкоголь, табак, наркотики, что часто приводит к тяжелым последствиям.
В этот период так же появляются первые романтические отношения, которые, в случае неблагоприятного исхода, могут стать причиной тяжелой психологической травмы или даже подросткового суицида. У 90% подростков появляются уродливые прыщи, что очень их раздражает. Вообще подростку часто кажется, что он стал не просто уродливым, а нереальным Квазимодо. И очень сложно убедить их в обратном (да мало кто и пытается сделать это).
В переходном возрасте подросток начинает всех ненавидеть: себя самого в прыщах, стерву-учительницу, родителей, старшеклассников, однажды побивших или высмеявших его, весь людской род. В этом возрасте подростку хочется быть уникальным. Они в исступлении стремятся овладеть всеми взрослыми «штучками». На просьбу родителей хорошо учиться подросткам наплевать. Их головы часто заняты поиском мест, где выпить, покурить, потерять свою девственность, найти косметику, модные «шмотки» или деньги на это, потому что они «взрослые». Они все хотят, но ответственности нести за это не намерены.
Переходной возраст. Как пережить?
Отношения со всеми взрослыми становятся напряженными: «Никто меня не понимает». Подросток замыкается в себе, перестает делиться своими переживаниями и проблемами. Так как переходный возраст длится иногда 6-7 лет, это очень сложно не только для родителей, но и для самого подростка.
Как же все-таки пережить его?
Говорить с подростком спокойным тоном, не доставая лишними вопросами.
- Во время разговора быть доброжелательным и улыбаться.
- Спрашивайте его как дела, поинтересуйтесь (ненавязчиво) его личной жизнью.
- Если подросток грубит - не отвечайте ему грубостью или несдержанностью, помните, что ему сложно, и он не хотел Вас обидеть, отвечайте сдержанно.
Не упрекайте его, но старайтесь вежливо указать на недостатки его поведения.
Подростковый возраст. Как пережить
Конечно, не каждый школьник с наступлением переходного возраста становится кошмаром для родителей. Естественная любознательность в таком возрасте усиливается. Главное, направить ее в нужное русло, ну а если предмет статьи все-таки пришел в самом кошмарном виде, не огорчайтесь, с возрастом, как правило, пройдет.
По окончании переходного возраста молодые люди становятся намного адекватней, а иногда, благодаря своему увлечению к 20 годам приходит к успеху. Переходный возраст - трудный период. Для родителей в первую очередь, потому что ребенок выходит из под контроля, становится неуправляемым, замкнутым, ведет себя неадекватно.
А для ребенка - это пора становления взросления и в этот период может произойти все что угодно. Послушный ребенок - в подростковом возрасте может начать делать все наперекор родителям, а добрый и отзывчивый ребенок становится черствым, грубым, вызывающе одевается, проявляя агрессивность к домочадцам.
Подростковый возраст. Как пережить? Видео
В переходном возрасте все на максимуме и неизвестно чем все это может кончиться, это один из самых сложных и тяжелых периодов в жизни человека. Родители должны быть готовы к этим изменениям. Было бы неплохо родителям понять и принять что переходной возраст - это нормальный процесс, когда ребенок становится взрослым и перестает быть ребенком, это положительное происшествие, так как любой человек когда-нибудь должен стать взрослым. Дети еще никогда не были взрослыми, поэтому все шаги они делают неумело и неправильно.
Желание быть самостоятельным, самому выбирать увлечения, любимое дело, друзей - это проба его взрослой жизни. Главное, чтобы родители в это время не отдалились от ребенка, а оставались его друзьями, которые могут оказать психологическую поддержку, в непредвиденной ситуации, помочь в непростых жизненных моментах или ответить на какие то простые для взрослых вопросы, которые приводят ребенка в тупик, только из-за его неопытности.
К сожалению, иногда общение между взрослыми и детьми в переходном возрасте превращается в сплошное непонимание, которое часто остается на всю оставшуюся жизнь.
Дорогие родители, помогите своим детям легче пройти этот сложный период их жизни. Интересуйтесь психологией детей переходного возраста и применяйте полученные знания в их воспитании. Это поможет Вам не допустить фатальных ошибок, которые уже порой не исправить.
Салова Анна
Ваши сын и дочь еще вчера были послушными, хорошими детьми и вдруг стали грубыми, резкими, неуправляемыми? Вы чувствуете, что не можете справиться со своим отпрыском, теряете над ним контроль? Да, переходный период - очень сложный этап и в жизни подростка, и всей семьи. Как же наладить взаимоотношения и не упустить ребенка?
Ваши сын и дочь еще вчера были послушными, хорошими детьми и вдруг стали грубыми, резкими, неуправляемыми? Вы чувствуете, что не можете справиться со своим отпрыском, теряете над ним контроль? Да, переходный период – очень сложный этап и в жизни подростка, и всей семьи. Как же наладить взаимоотношения и не упустить ребенка?
Разгул гормонов
По-научному этот период называется пубертатным. Он представляет собой переход из детства во взрослую жизнь и длится с 12 до 16 лет (с некоторыми колебаниями в ту или иную сторону). Этот этап является очень сложным и драматичным для подростков.
Одной из главных причин этих трудностей является половое созревание, - поясняет психолог Елена Шрамко. Подростки становятся крайне чувствительными к оценке посторонними своей внешности, и это сочетается у них с самонадеянностью и безаппеляционностью в суждениях по поводу окружающих. Внимательность уживается в них с поразительной черствостью, болезненная застенчивость - с развязностью, желание быть признанным и оцененным другими - с показной независимостью, борьба с авторитетами и общепринятыми правилами - с обожествлением кумиров, - подчеркивает психолог.
В этом возрасте подросткам начинает не нравиться своя внешность, собственное тело. Еще год назад ребенок не задумывался об этом, его все устраивало, а теперь часто повторяет: «Я уродина/урод!» (хотя на самом деле все бывает наоборот). Подросток стесняется показывать свое тело, заставляет вас выходить из комнаты, когда он переодевается, запрещает вам входить в ванную, когда он моется, отказывается фотографироваться, хотя раньше охотно позировал перед камерой.
Все это происходит потому, что в его организме происходят серьезные гормональные изменения, идет перестройка всех органов и систем. В этот период подросткам нужен материал для строительства тканей, поэтому они много едят (особенно мальчики). В то же время у них бывают перепады аппетита.
У подростков 13-14 лет нередко отмечается чередование всплесков активности, - говорит доктор психологических наук, профессор Анна Прихожан. То ребенок бодр и активен, то у него вдруг наступает усталость, вплоть до полного изнеможения. С этим связано явление «подростковой лени» (часто от взрослых можно слышать жалобы на то, что подросток ленив, все время хочет лежать, не может стоять прямо, постоянно стремится на что-нибудь опереться). Причина этого в усиленном росте, требующем много сил и снижающем выносливость. Подростки становятся неловкими, нередко что-то ломают. Создается впечатление, что здесь присутствует злой умысел, хотя, как правило, это происходит вопреки желанию подростка и связано с перестройкой двигательной системы, - утверждает Анна Прихожан.
Так ребенок постепенно превращается во взрослого человека. Все это требует большой затраты физических и психических сил. При этом бывает, что ребенок не хочет взрослеть, наоборот, хочет задержаться в детстве. Он подсознательно чувствует, что из привычного детского состояния он переходит в нечто иное. Что ему это принесет, он пока не знает, но сейчас ощущает лишь дискомфорт.
Вызывающее поведение
Также разительно меняется поведение ребенка. Он постоянно грубит, закрывается у себя в комнате, не подпускает к себе. У него часто случаются перепады настроения. Он не дает себя обнять, поцеловать. Когда вы пытаетесь это сделать, отталкивает вас, ведет себя как ежик.
Отказывается убирать в своей комнате (туда невозможно зайти, все разбросано по полу, шкафы нараспашку); отказывается выполнять домашние обязанности (вынести мусор, погулять с собакой и т. п.), а если и делает это, то со скрипом и через бесконечные напоминания.
Он как будто нарочно вас злит, провоцирует на скандал. Перестает слушаться, становится таким резким, что с ним невозможно общаться. И даже, случается, начинает обзываться, используя, в том числе, нецензурную брань...
Вы чувствуете растерянность и бессилие: неужели это ваш ребенок? Не удивляйтесь. Такое поведение выражается в стремлении выработать собственный (а не продиктованный родителями или обществом) взгляд на вещи. В этом возрасте у подростков уже накопилось напряжение от давления родителей, школы, - говорит психолог, психотерапевт Елена Савина. Подросток считает, что способен самостоятельно жить, принимать решения. А взрослые часто продолжают разговаривать с ним, как с малолетним дитятей. Отсюда - огромный протест против мира взрослых. Подросток таким образом заявляет о себе миру, при этом его жизненные цели еще не определены, эмоциональной устойчивости нет, а состояние «мечтаний» сильнее, чем сознание необходимости учиться и взрослеть.
Рождение личности
И как себя вести? Что делать? Надо понять, что в этот сложный период ребенок становится личностью. Его ни в коем случае нельзя унижать. Тем более, замахиваться! Относитесь к нему как к личности, как бы трудно иногда это ни было.
Хотя подросток и стремится к самостоятельности, но в проблемных жизненных ситуациях старается не брать на себя ответственность за принимаемые решения, и ждет помощи от взрослых, - говорит Елена Шрамко. Подростковое «чувство взрослости» выражается, главным образом, в новом уровне притязаний, опережающем то положение, в котором фактически находится подросток. Для него очень важно, чтобы его взрослость была замечена окружающими, чтобы форма его поведения не была детской. Его представления о нормах поведения провоцируют на обсуждение поведения взрослых, обычно весьма нелицеприятное, отсюда возникают конфликты, - поясняет психолог.
Сейчас для подростка главное - понимание, поддержка. Он нуждается в вашей любви как никогда, хотя внешне и делает вид, что взрослые ему не нужны. На самом же деле он нуждается в доверительных отношениях с близким человеком, который его выслушает, поддержит, одобрит, скажет нужные слова.
Несмотря на то, что подросток протестует против вас, ему до боли не хватает общения со взрослыми людьми, способными ответить на волнующие его вопросы, - поясняет Елена Савина. Но это общение он принимает только тогда, когда с ним говорят на равных, без морализаторства, окрика, просто делясь своими наблюдениями из жизни и описывая, что в этом случае результат будет такой, а в этом – такой. Дайте ему возможность самому думать, а вы, как вперед смотрящий, разложите перед ним карту жизни. Ваш интерес к жизни ребенка должен быть действительно настоящим, а не только в той части, где надо что-то запретить или отследить. Именно приятие ребенка как взрослого человека должно лежать в основе ваших отношений с подростком, - считает психолог.
Подростку нужно знать, что вы его любите, что он вам дорог. В чем это выражается? В способности прощать. Если вчера случился конфликт, не вспоминайте о нем, не зудите, не читайте нотаций. Подросток помнит случившееся, он и сам переживает. Поэтому не ворошите вчерашнее. Скажите один раз, что вы думаете по этому поводу, и закройте тему.
Как погасить конфликт
Известный американский психолог Дж. Скотт советует во время конфликтов не бросаться обвинениями и оскорблениями, а говорить только о своих чувствах. Поэтому если вы хотите, чтобы ребенок вас действительно понял, говорите только то, что вы чувствуете в данный момент. Например, воздержитесь от оскорбительного тона, не заявляйте: «Ты ведешь себя безобразно, хамишь, грубишь!», «Развела бардак в своей комнате! Сколько можно повторять!..» и т. д.
Вместо этого озвучьте свои чувства, скажите, что вы ощущаете в данный момент. Например: «Когда ты грубо со мной разговариваешь, меня это угнетает, я переживаю из-за того, что ты меня не любишь», «Когда в твоей комнате такой беспорядок, я чувствую, что моя просьба для тебя неважна, и мне от этого больно». Возможно, ребенок в ответ скажет: «Мне плевать!». Но это лишь маска. На самом деле он запомнит ваши слова, они окажут на него воздействие. А вот оскорбления в его адрес вызовут у него еще большую агрессию. А ваши чувства для него очень важны, хоть он и старается это скрыть. Говоря о том, что вы чувствуете, вы пресечете конфликт, не дадите ему развиться дальше.
Обходитесь без критики
В переходном возрасте у подростка очень ранимая психика. Он на все реагирует чересчур обостренно. Его эмоции бурлят, поэтому его реакция может быть несоразмерна обиде. Самой острой и непредсказуемой она может быть, когда взрослые пытаются унизить его, ущемить его самолюбие.
Психика ребенка сейчас неуравновешенна, жизненный опыт отсутствует. Если он нигде не найдет понимания, то может угодить в неподходящую компанию, где, как ему кажется, его поймут. А самое страшное, что ребенок может совершить непоправимое…
Уполномоченный РФ по правам ребенка Павел Астахов считает ситуацию с детскими суицидами в России крайне тревожной. По общему числу суицидов РФ находится на шестом месте в мире. Однако по уровню самоубийств среди подростков 15-19 лет Россия занимает первое место в Европе и одно из первых мест в мире. В нашей стране смертность подростков от суицида превышает мировые показатели почти в 3 раза! И так происходит потому, что детям порой просто не к кому обратиться за помощью. «Учителя и органы опеки и попечительства далеко не всегда обращают внимание на трудную ситуацию, в которой оказался ребенок», - говорит Павел Астахов.
На всякий случай запишите номера телефонов всех друзей вашего ребенка и, желательно, их родителей. Знайте контакты учителей, педагогов кружков, которые посещает ваш ребенок.
Этот период надо пережить
Пока у вашего ребенка происходит переходный период, запаситесь огромным терпением, любовью, и главное, умением прощать. Чтобы пройти этот период без потерь, вам понадобятся дипломатия, гибкость и маневренность.
Не сюсюкайте с подростком, не приставайте нему с излишними расспросами. Будьте терпеливы и тактичны. Ваш ребенок сейчас очень раним, берегите его. Нацеливайтесь на будущее, вместе двигайтесь вперед и помните, что этот период пройдет. Надо только набраться терпения и подождать. И все будет хорошо!
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
Переходный возраст – эти два слова пугают каждого родителя. Ну если не пугают, то по крайней мере настораживают. Мы боимся, что наш сынок, этот милый мальчик, или наша доченька, цветочек аленький, однажды как начнет выкидывать фортеля. Ну честно… Как начнет красить волосы в зеленый цвет или вообще пирсинг себе сделает, на учебу забьет и, конечно, о ужас… начнет грубить родителям. А если вообще свяжется с плохой компанией?
Действительно ли переходный возраст так сложен? А если сложен, то почему и что с этим делать? Дать своему внезапно повзрослевшему чаду свободу действий и переждать? Или все же скрутить по рукам и ногам, громче орать, показать, кто здесь главный, и, конечно, привлечь в виде тяжелой артиллерии папу с ремнем, который-то уж точно знает, что дурь эту из головы нужно выбить?
Вот что на этот счет думают психологи.
Пуберат – это очень важный и трудный период в жизни ребенка
Чаще всего переходный возраст наступает неожиданно для родителей. Мы не осознаем тот момент, когда вот оно началось. Либо всеми силами стараемся не замечать очевидного и отрицаем его: «Ну нет, он у меня еще маленький» или «Моя еще совсем ребенок, какой там переходный возраст». Это неправильно.
Пубертат – очень важный период в жизни ребенка. Период, когда он нуждается в нашей любви и поддержке как никогда.
Переходный возраст может пройти относительно легко, а может так снести крышу всей семье, что строителям, то есть психологам, работы тут будет на несколько лет вперед. И он не закончится быстро. Даже не нужно надеяться, что за каникулы ребенок перебесится, а в сентябре в школу уже пойдет такой осознанный-осознанный. Но когда-нибудь он точно пройдет, а вот отношения, которые сформируются в этот период внутри семьи, останутся. И могут сохраниться на всю жизнь.
Знаменитый психолог Михаил Лабковский в своей книге «Хочу и буду» дал очень яркую характеристику подростковому периоду: «“Переходный” – это самый тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни».
Почему пубертат так сильно влияет на характер ребенка?
Во-первых, физиология. В подростковом возрасте ребенок начинает быстро расти. Вспомните, как буквально за одно лето менялись ваши одноклассники. Уходил 25 мая такой маленький, пухленький ботаник, а пришел 1 сентября, и все ахнули – красавец метр восемьдесят ростом.
В период пубертата кости и мышечная масса ребенка быстро увеличиваются, а сердце и сосуды за ними не успевают. Его организм функционирует на пределе. Органы и системы организма работают неслаженно, гормоны бушуют.
Хотите поставить себя на место своего ребенка? Представьте, что вам пришлось пережить сильнейший стресс, который прихватил с собой весь свой чемодан негативных последствий: упадок сил, раздражительность, перепады настроения, апатию. Представили? Ну или еще пубертат можно сравнить с ПМС – предменструальным синдромом. Когда хочется кого-то убить, только кого не понятно, а еще хочется чего-то вкусного, тоже непонятно чего, а вообще я бы поплакала, так мне себя жалко. Вот только ПМС проходит через неделю, а пубертатный период – через год-два, а может и подольше задержаться. Представляете, каково это? Мы все через это проходили, только забыли.
А можно ли не заметить переходный возраст?
Пропустить переходный возраст совсем – это маловероятно. Любой более или менее сознательный родитель обратит внимание на изменение поведения ребенка. Еще вчера он носился по двору на велосипеде и обожал совместные походы в кафе-мороженое «Счастливое детство», а сегодня закрылся в своей комнате с телефоном/компьютером/планшетом и на каждую вашу просьбу закатывает глаза и с гримасой мученика стаскивает себя с дивана. Ну, это как пример, но очень распространенный.
- Главное, расслабьтесь. Переходный возраст хоть и труден, но не смертелен. Вспомните себя. Разве вам никогда не было 13, 14, 15 лет? Разве ваша мама не обзванивала всех ваших подруг/друзей, а потом морги и больницы, когда вы просто забывали прийти домой вовремя? Разве папа не стоял за дверью с ремнем, так что было непросто решить: зайти и получить по полной или сбежать и переночевать у Ирки/Сашки, авось отец отойдет к утру? Вы ведь тоже через все это прошли, и ничего… выжили.
- Нужно принять, что ребенок вырос, и принять его взросление. Да, он уже не тот милый малыш, каким еще недавно вы его знали. Но от этого он не перестал быть вашим ребенком, вашим любимым сыном/дочкой. Ему сейчас сложно. У него подвижная психика и болезненное состояние, которое он переживает куда хуже, чем вы. Просто проявите уважение к желаниям своего ребенка и к нему самому как ко взрослой самостоятельной личности и поддержите его. Поддержка – вот что сейчас для него самое важное.
- Старайтесь держать себя в руках и проявлять сочувствие к поведению ребенка. Конечно, очень сложно сдержать агрессию, когда вам откровенно хамят в лицо и хлопают дверью перед носом. Но опять же, помните, что вашему ребенку сейчас гораздо хуже, чем вам. У него сейчас столько чувств и эмоций внутри, что этот выплеск лишь капля лавы, которая спрятана внутри вулкана. Это рано или поздно пройдет, а вот разрушенные отношения будет очень сложно восстанавливать.
- Не принижайте и не обесценивайте проблемы ребенка. Сейчас его мир сужен до таких проблем, которые вам, так сказать, с высоты жизненного опыта кажутся настолько мелкими, что и говорить о них не стоит. Это они для вас мелкие, а для подростка проблема: «Я толстая», «У меня нет парня», «Я не такой, как все», «Я изгой» – очень болезненна. Любой криминалист вам расскажет тысячу и одну историю, когда подростки совершают суицид, а в записке пишут ну такую по взрослым меркам чепуху, что и говорить о ней не стоит.
- Школа. Ну куда же без нее. Но пусть все школьное остается в школе. Не поднимайте эту тему дома. Не нужно читать ребенку нотаций. Школа – это тоже временный этап в жизни человека. И вымученные пятерки не стоят психического здоровья ребенка. Когда вы говорите: «Все, у тебя теперь одна дорога – бери метлу, иди зарабатывай», разве вы сами в это верите? Миллионы людей даже без высшего образования смогли добиться таких успехов, какие скромному менеджеру с красным дипломом даже не снились. А то, что образование нужно, ваш ребенок сам понимает, не переживайте.
- Еще раз о нотациях . Не тратьте на них свое время, они не работают . Можно сколько угодно самоутверждаться за счет ребенка (а это именно так), но пока у него не будет перед глазами авторитетного примера, хорошей мотивации, ничего не изменится. Нельзя привить ребенку любовь к чтению, если в вашем доме нет ни одной книги, а вы сами не считаете нужным читать что-то большее, чем паблики в Facebook.
- Если вы хотите воспитать действительно гармоничную личность , человека, который будет сознательно относиться к своей жизни, придется дать ему свободу в определенных вопросах . Он вправе сам выбирать себе одежду, институт, будущую профессию, спорт, друзей, интересы, еду в конце концов. Не навязывайте ребенку свою точку зрения. Кто вам вообще сказал, что она правильная? Она ваша, а ребенок вправе думать по-другому.
- Боитесь, что ребенок попадет под дурное влияние, свяжется с плохой компанией? Есть риск. Но вы не сможете оградить его от всего, даже не пытайтесь . И главное, чем доверительнее и гармоничнее у вас будут отношения в семье, чем больше в них будет безусловной любви, тем меньше риск, что ребенок свернет на скользкую дорожку. Он будет советоваться и искать поддержки у вас.
- И напоследок. Переходный возраст – это время экспериментов. И согласитесь, что есть вещи, которые лучше пройти в 15 лет и забыть о них, чем столкнуться с ними в 30. Есть одна непреложная истина, факт, который давно доказан: дети, гиперопекаемые своими родителями, находящиеся под тотальным контролем 24 часа в сутки и не привыкшие жить без оглядки на маму с папой, сталкиваются с куда большими сложностями в реальном мире. Взрослея, они просто не умеют распоряжаться своей жизнью, своими желаниями и своим умом. Они так и будут постоянно искать точку опоры в лице других людей и жить теперь уже с оглядкой на чужое людское мнение.
Переходный возраст у ребенка – это трудное время для родителей. Ребенок становится неуправляемым. Из милого, послушного мальчика или девочки он превращается резкое существо, которое игнорирует слова родителей, грубит по поводу и без повода. Что делать?
Что переживает подросток в переходный период
Переходный возраст продолжается от 12 до 16 лет (с небольшими колебаниями в ту и другую стороны). В этот период ребенок претерпевает огромные изменения. Он бурно развивается физически, половые отличия становятся заметными. Он становится взрослым.
Эти процессы протекают быстро и происходят постоянно. Для ребенка это большая нагрузка. Из-за этого его психика становится хрупкой, ранимой. Он погружен в себя, ему кажется, что все на него смотрят, постоянно оценивают его. У него появляются комплексы.
Все это вызывает у него агрессию, раздражительность, нежелание рассказывать о своих переживаниях. Если раньше он приходил к вам и делился тем, что у него на душе, рассказывал о своих школьных делах, то сейчас он замкнулся и общается только с близкими друзьями, а то и вообще ни с кем.
Он уклоняется от ваших просьб, поручений, меньше времени уделяет школьным занятиям и своим обязанностям. Сейчас он весь занят своими внутренними переживаниями, адаптацией к взрослению.
Запаситесь огромным терпением
Первое, что надо усвоить – это то, что в переходный период вам понадобится огромное терпение. Сознательно настройтесь на это, скажите себе, что вы будете терпимо воспринимать проявления вашего ребенка. Ведь главное сейчас – не допустить, чтобы он замкнулся и полностью отошел от вас.
Оставьте жесткость, несгибаемость. Вместо этого научитесь проявлять максимум гибкости и маневренности в отношениях с ним.
Главное сейчас – не упустить ребенка. Если ваше давление будет невыносимым, он может начать искать понимания на стороне, связаться с плохой компанией, а там может дойти до худшего…
Жизнь и здоровье ребенка важнее всего, они стоят на первом месте. Исходя из этого, надо строить отношения с ним в этот период.
Не допускайте оскорблений, физических наказаний Ни в коем случае не допускайте оскорбительных высказываний в адрес дочки или сына, не унижайте их. Подростки сейчас обостренно реагируют на слова в их адрес.
Исключите их лексикона такие обороты, как, например: «неужели ты не способен запомнить то, что тебе говорят?», «когда ты начнешь соображать?», «у тебя нет опыта, делай, как я говорю!» и т. п.
Откажитесь от агрессивно-оскорбительного тона, забудьте о нем, иначе расстояние между вами и ребенком будет расти, как снежный ком.
То же самое можно сказать и о физических наказаниях. Ни в коем случае не пытайтесь их применять. В этот период подростки крайне чувствительны и обидчивы. Если вы попробуете тронуть ребенка, он может уйти из дома и вы сойдете с ума, разыскивая его.
Спокойно объясняйте, ребенок все впитывает Если вы хотите донести до подростка какую-то мысль, спокойно объясните, чего вы хотите. Ключевое слово – спокойно.
Ребенок все впитывает, даже если делает вид, что ему «фиолетово». Он запоминает ваши слова, хотя и критически относится к ним.
Если вы действительно говорите правильные вещи (в уважительном тоне!), он их запомнит и со временем поймет, что вы были правы. Важно, чтобы в ваших словах действительно была правота, а не просто вы добивались исполнения своей воли во что бы то ни стало. Чтобы подросток принял вашу правоту, ваши аргументы должны быть весомыми и убедительными.
Запреты, конечно, нужны. Есть вещи, которые нельзя допускать. Но запреты должны быть обоснованными и аргументированными. Надо найти единственно возможный путь между запретами и послаблениями. Он находится посередине. Если в ваших словах действительно есть рациональное зерно, до подростка оно рано или поздно дойдет.
Терпение, терпение и еще раз терпение
Итак, когда у вашего ребенка начнется переходный возраст, настройтесь на то, что вам понадобится много терпения и любви.
Ваш сын или дочь перестали быть детьми, они становятся взрослыми. Поэтому постепенно придется выйти из роли наставника и научиться уважать собственного ребенка, стать ему другом. Вы ведь не посмеете обижать и оскорблять своих друзей, верно? Они этого не потерпят.
Так и с ребенком. Отныне вы станете ему другом, уважительным и любящим. Другу можно объяснить, друга можно убедить. Но другу нельзя приказывать, иначе дружбы не будет.