«Моя мама может названивать мне, и в конце дня я вижу по 36 (!) не отвеченных вызов...»
«Я не приглашаю родителей к себе домой уже несколько лет – мы живем в разных городах. Потому что каждый их приезд даже на пару дней – это полный отказ от моей собственной жизни, прекращение встреч, отдыха и предварительная недельная уборка с видных мест всего, что может вызвать вопросы...»
Как вы понимаете – это письма не от 9-11 летних девочек. Это взрослые женщины 30-40 лет. У многих – давно свои
семьи, дети... А родители до сих пор контролируют их жизнь. Вторгаются на территорию – я знаю несколько случаев, где мама считает возможным прибыть «в гости» не только без приглашения, но даже без предупреждения.
Что пытаются сделать молодые (и более взрослые) женщины чтобы избавиться от такого контроля?
- Уехать в другой город,
- Уйти в общежитие института,
- Переехать в другую страну,
- Выйти замуж... (возможно – вы предложите в комментариях другие варианты).
Помогло ли это им?
Нет. Переезд и физическое отделение как таковые – не решают этой ситуации.
ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ СТРЕМЯТСЯ НАС КОНТРОЛИРОВАТЬ?
Когда-то вы были ребенком. Сначала совсем беспомощным и беззащитным. Потом взрослели. Но родители всегда были старше, больше, умнее. Они стремились защищать вас, научить тому, чего вы еще не знаете, «подготовить к жизни в суровом мире взрослых». Ребенок со всеми своим сложностями и проблемами идет к взрослому – который мудрее и опытнее.
Начался подростковый период, юношество – и девушка хотела принимать свои решения, искать свой путь в жизни, строить свои отношения. Но родители продолжали вмешиваться в ее жизнь... Кто-то бунтует против такой ситуации. Кто-то делает вид, что соглашается. Кто-то позволяет родителям принимать решения.
Так тянется до 30, 40, 50 лет. А у кого-то и всю жизнь.
Что говорят родители в ответ на протесты?
«мы жизнь прожили, мы такое уже видели!»
«Мама плохого не посоветует!»
«Мама лучше знает!»
«Я люблю тебя и желаю тебе добра!»
Что на самом деле стоит за этими словами?
Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой.
Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты.
Чувство собственности – это МОЙ ребенок.
Страхи – постареть, стать ненужным, невостребованным.
А порой – стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. И 
родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой.
Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится – значит он делал это для себя.
Например : Мама звонит вам каждый день со словами «Я беспокоюсь о тебе. Как у тебя дела? Хочу тебя поддержать». Вы отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама злится, грустит, расстроена или еще как-то выражает свое недовольство. Это значит, что она делает эти звонки не для вас. А для себя. Чаще всего мама хочет: проконтролировать вас, рассказать о своих проблемах с папой, пожаловаться, получить внимание и поддержку или еще что-то. Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни – а переложить на вас как на бесплатного психолога.
И так ваша жизнь бежит по замкнутому кругу – ответили маме – приняли на себя чужие эмоции (да, эмоции родителей про их отношения – для вас чужие, ребенок не может разбираться с эмоциями мамы и папы!). Не ответили – приняли на себя еще больше эмоций – гнев, обиду и собственное чувство вины – «ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы на папу и их отношения...».
КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ВАША ЖИЗНЬ?
Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке – не вам.
Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой – не вам.
Пока... можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.
ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью.
ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам!
И еще – родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия – это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуация, подобных цитатам из писем).
А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему – в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т.д. Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов.
КТО МОЖЕТ ОСВОБОДИТЬ ВАС ОТ КОНТРЛЯ РОДИТЕЛЕЙ?
Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.
Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви?
Причины могут быть разные – кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них – и считал (как часто принято у нас в стране) – что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т.д.
Самая главная причина – женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего – это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты . Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.
Таким людям непросто принимать самостоятельные решения . Сложно говорить нет . Отстаивать свои границы . Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить – «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»... Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.
И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи...
ЧТО ДЕЛАТЬ?
- Признать сам факт того, что вы находитесь под контролем родителей (этот контроль может быть не
обязательно такой, как описано в примерах, при этом вы точно почувствовали сейчас – есть контроль в вашей жизни или нет). - Признать, что по каким-то причинам вам сейчас не достает силы, уверенности, решительности, умения выстоять и взять ответственность на себя. Признать себе – не обязательно говорить другим об этом.
- Увидеть в своей жизни те направления, сферы, дела, где до сих пор «слишком много родителей». Возможно – вам здесь понадобится помощь. Мужа, близкой подруг или психолога .
- Признать свое право на ошибки, свой путь и свои решения. Здесь тоже могут понадобиться поддержка и помощь специалиста .
- Выращивать свою уверенность в себе. Есть разные способы. Самостоятельные (посмотрите серию уроков на сайте «Уверенность в себе: Как Женщине повысить самооценку в 2 раза!» или с помощью специалиста.
- Начать выстраивать свои границы: проговаривать как вы будете делать то или иное дело, обозначать время встреч и звонков, отказывать в комментариях и поучениях и т.д. (Вам помогут тест и уроки из цикла «Мои границы» ).
- Учиться решать конфликтные ситуации (они возникнут, когда вы начнете отстаивать свое право на самостоятельность). Здесь Вам будет полезен тренинг 11 июня «Почему конфликты нужны и полезны? », 24 июня «Почему без конфликта нет Доверия: Простые способы решения конфликтов »
- Почитать полезную литературу (я рекомендую их потому, что очень доступно и интересно изложен материал, есть много книг по теме):
- Смотрите книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».
- Нашу статью
- Книгу Михаила Литвака «Психологическое айкидо»
- Генри Клауд, Джон Таунсенд «Барьеры»
- Норвуд Робин « Женщины, которые любят слишком сильно» и «Надо ли быть рабой любви?» и т.д.
Не все, что вы сейчас прочитали, было просто и приятно. Но возможно, пришел момент задуматься над этой частью своей жизни. И начать что-то делать.
Если ты не знаешь, что сделать – сделай хоть что-то.
Выберите из статьи любой один пункт – и сделайте его! Ваша жизнь изменится.
Возвращайтесь к этому тексту, перечитывайте еще раз, смотрите видео-уроки, приходите на консультацию, читайте рекомендованные книги – ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!
С верой в Вас и Вашу Жизнь, Юлия Портланд
ПС: Возможно, вам поможет
Молитва гештальтиста
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.
«Моя мама может названивать мне, и в конце дня я вижу по 36 (!) не отвеченных вызов...»
«Я не приглашаю родителей к себе домой уже несколько лет - мы живем в разных городах. Потому что каждый их приезд даже на пару дней - это полный отказ от моей собственной жизни, прекращение встреч, отдыха и предварительная недельная уборка с видных мест всего, что может вызвать вопросы...»
Как вы понимаете - это письма не от 9-11 летних девочек. Это взрослые женщины 30-40 лет. У многих - давно свои семьи, дети... А родители до сих пор контролируют их жизнь. Вторгаются на территорию - я знаю несколько случаев, где мама считает возможным прибыть «в гости» не только без приглашения, но даже без предупреждения.
Что пытаются сделать молодые (и более взрослые) женщины чтобы избавиться от такого контроля?
Уехать в другой город,
Уйти в общежитие института,
Переехать в другую страну,
Выйти замуж... (возможно - вы предложите в комментариях другие варианты).
Помогло ли это им?
Нет. Переезд и физическое отделение как таковые - не решают этой ситуации.
ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ СТРЕМЯТСЯ НАС КОНТРОЛИРОВАТЬ?
Когда-то вы были ребенком. Сначала совсем беспомощным и беззащитным. Потом взрослели. Но родители всегда были старше, больше, умнее. Они стремились защищать вас, научить тому, чего вы еще не знаете, «подготовить к жизни в суровом мире взрослых». Ребенок со всеми своим сложностями и проблемами идет к взрослому - который мудрее и опытнее.
Начался подростковый период, юношество - и девушка хотела принимать свои решения, искать свой путь в жизни, строить свои отношения. Но родители продолжали вмешиваться в ее жизнь... Кто-то бунтует против такой ситуации. Кто-то делает вид, что соглашается. Кто-то позволяет родителям принимать решения.
Так тянется до 30, 40, 50 лет. А у кого-то и всю жизнь.
Что говорят родители в ответ на протесты?
«мы жизнь прожили, мы такое уже видели!»
«Мама плохого не посоветует!»
«Мама лучше знает!»
«Я люблю тебя и желаю тебе добра!»
Что на самом деле стоит за этими словами?
Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой.
Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты.
Чувство собственности - это МОЙ ребенок
Страхи - постареть, стать ненужным, невостребованным.
А порой - стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой.
Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится - значит он делал это для себя.
Например : Мама звонит вам каждый день со словами «Я беспокоюсь о тебе. Как у тебя дела? Хочу тебя поддержать». Вы отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама злится, грустит, расстроена или еще как-то выражает свое недовольство. Это значит, что она делает эти звонки не для вас. А для себя. Чаще всего мама хочет: проконтролировать вас, рассказать о своих проблемах с папой, пожаловаться, получить внимание и поддержку или еще что-то. Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни - а переложить на вас как на бесплатного психолога.
И так ваша жизнь бежит по замкнутому кругу - ответили маме - приняли на себя чужие эмоции (да, эмоции родителей про их отношения - для вас чужие, ребенок не может разбираться с эмоциями мамы и папы!). Не ответили - приняли на себя еще больше эмоций - гнев, обиду и собственное чувство вины - «ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы на папу и их отношения...».
КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ВАША ЖИЗНЬ?
Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке - не вам.
Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой - не вам.
Пока... можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.
ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью.
ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам
И еще - родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия - это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуация, подобных цитатам из писем).
А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему - в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т.д. Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов.
КТО МОЖЕТ ОСВОБОДИТЬ ВАС ОТ КОНТРЛЯ РОДИТЕЛЕЙ?
Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.
Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви?
Причины могут быть разные - кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них - и считал (как часто принято у нас в стране) - что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т.д.
Самая главная причина - женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего - это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.
Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить - «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»... Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.
И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи...
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Признать сам факт того, что вы находитесь под контролем родителей (этот контроль может быть не обязательно такой, как описано в примерах, при этом вы точно почувствовали сейчас - есть контроль в вашей жизни или нет).
Признать, что по каким-то причинам вам сейчас не достает силы, уверенности, решительности, умения выстоять и взять ответственность на себя. Признать себе - не обязательно говорить другим об этом.
Увидеть в своей жизни те направления, сферы, дела, где до сих пор «слишком много родителей». Возможно - вам здесь понадобится помощь. Мужа, близкой подруг или психолога.
Признать свое право на ошибки, свой путь и свои решения. Здесь тоже могут понадобиться поддержка и помощь специалиста.
Выращивать свою уверенность в себе.
Начать выстраивать свои границы: проговаривать как вы будете делать то или иное дело, обозначать время встреч и звонков, отказывать в комментариях и поучениях и т.д.
Учиться решать конфликтные ситуации (они возникнут, когда вы начнете отстаивать свое право на самостоятельность).
Смотрите книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».
Книгу Михаила Литвака «Психологическое айкидо»
Генри Клауд, Джон Таунсенд «Барьеры»
Норвуд Робин « Женщины, которые любят слишком сильно» и «Надо ли быть рабой любви?» и т.д.
Не все, что вы сейчас прочитали, было просто и приятно. Но возможно, пришел момент задуматься над этой частью своей жизни. И начать что-то делать.
Если ты не знаешь, что сделать - сделай хоть что-то.
Выберите из статьи любой один пункт - и сделайте его! Ваша жизнь изменится.
«Тепло оделась?», «Ты уже покушал?», «А с кем пойдешь гулять?»… Регулярность этих и других вопросов зашкаливает: уже не знаешь, что сказать любимым родителям; как убедить, что они воспитали тебя адекватным и ответственным человеком, не склонным к перемерзанию, голоданию и общению c не теми людьми!..
Не только , но и вполне взрослые люди нередко жалуются на чрезмерную опеку и контроль со стороны родителей. При этом ни те, ни другие часто не находят другого способа избавиться от этого контроля, кроме как закатить истерику. А в итоге – обида у родителей, чувство вины у вас, никто никому ничего не доказал (только эмоции выплеснули).
Причины родительского контроля
Все мы знаем, что для родителей дети всегда остаются детьми (а для бабушек-дедушек и подавно!). «Взрослые» всегда чувствуют необходимость заботиться о своих чадах, защищать их от всего. Этот инстинкт заложен самой природой, ничего с ним не сделаешь.
Однако иногда родительский контроль приобретает просто маниакальные мерки: приходится каждый день доказывать послушание, а доверия к вам все равно никакого. Каковы же причины такой ситуации?
- Когда-то вы очень сильно оплошали (возможно, не раз!) и теперь заново должны заслужить доверие родителей.
- Паранойя – печальное явление. Когда родители сами боятся окружающего мира, то, вполне предсказуемо, будут стараться оградить от него и отпрыска.
- Боязнь признать, что вы уже выросли – страх осознания собственной ненужности, одиночества.
- Попытка сделать из вас кого-то, кем вы не есть, но кем хотели бы быть ваши родители. Собственная нереализованность может толкнуть людей к, быть может, даже неосознанному, стремлению поставить на путь достижения своей цели собственных детей.
Реши за меня!
А может, не избавляться от опеки и контроля родителей? Ведь настолько привычно, что кто-то принимает решения за вас.
Неужели хотите, чтобы всю жизнь кто-то реализовывал себя через вас? Это – ваша жизнь. И, кстати, она одна!
Если хотите осуществить СВОИ мечты, пора начинать думать собственной головой. Осознайте, чего хотите и что мешает этого достичь. Не перекладывайте важнейшие решения на других: потом будете во всем винить родителей, которые чрезмерно вас опекали. И, между прочим, впоследствии станете такими же родителями!
Как избавиться от чрезмерной опеки родителей
Именно от чрезмерной! Потому что избавиться от опеки действительно любящих родителей невозможно. Да и не нужно!
Наиболее распространенные способы молодых людей снизить контроль со стороны родителей:
- Переезд в другой город;
- Переезд в университета (чаще – в комбинации с предыдущим пунктом);
- Трудоустройство;
- Замужество (девушки часто видят в этом способ избавиться от контроля родителей, хотя некоторые просто меняют контролера).
Хотя наиболее действенный и правильный метод – обычный разговор. Если считаете, что родители слишком сильно вас опекают, просто скажите им об этом. Не срываясь на крик, не выплескивая собственные обиды – спокойно и сдержанно, как взрослые люди. Полезно будет доказать, что вы уже взрослая сформировавшаяся личность с собственными взглядами на жизнь. Объясните, что не пытаетесь вычеркнуть их из жизни, а просто хотите, чтобы они доверились. Доверие со стороны родителей очень важно. Ведь если в вас не верят самые близкие люди, как вы сами сможете в себя поверить?!
Другой важный нюанс – независимость. Если живете за счет родителей, вас еще нельзя считать полностью самостоятельным человеком. Вполне резонно, что родители имеют полное право знать, на что вы тратите их деньги.
Вопрос с частными телефонными звонками тоже решается не «скидыванием», а обычной договоренностью – заранее оговорите, когда вам лучше и спокойней будет побеседовать. Если не можете говорить, не просто пообещайте перезвонить, а действительно перезвоните.
Цените родителей и то, что они делают для вас!.. Конечно, иногда они бывают просто невыносимы, но это потому, что любят вас искренне, бескорыстно и всей душой.
Помилка в тексті? Виділи її, натисни Shift + Enter або клікни .
Они по-прежнему спрашивают, тепло ли вы оделись, хорошо ли покушали, а иногда тыкают носом в немытую посуду и разбросанные вещи в вашем собственном доме. Крайние проявления родительской любви часто выражаются в откровенной манипуляции, которая маскируется под заботу и беспокойство. Затянуться это может на долгие годы, если повзрослевший ребенок однажды не скажет «стоп!» Как избавиться от назойливого контроля родителей, не потеряв нормальных отношений?
6 420223
Фотогалерея: Как избавиться от назойливого контроля родителей?
Любовь или страх?
Истоки чрезмерной родительской опеки легко распознать. В большинстве своем это страхи и установки, которые выдаются за любовь.
Страх, что с ребенком что-то случится
Он заставляет создавать вокруг малыша подушку безопасности: «Если ты туда пойдешь, упадешь с лестницы и разобьешь колени. Лучше сиди дома». В результате мир становится опасным и полным препятствий. Ребенок действительно сидит дома, из страха выйти из зоны комфорта. И это очень удобно для родителей, ведь им не надо беспокоиться — все под контролем. То же самое продолжается и в зрелом возрасте. Если «послушный ребенок» не доставляет хлопот, не надо беспокоиться и переживать — все хорошо.
Страх не справиться с неожиданностями
Элементарный страх нового. Ребенок проявляет недюжинные способности по литературе? Но в семье все сплошь математики, что делать с даром ребенка — непонятно. «Зачем тебе литература? Всю жизнь будешь нищим. У нас в семье все бухгалтеры, и ты следуй традиции». Непонимание и непринятие нового одним из родителей может сказаться на возникновении запретов и навязчивых пожеланий. Если установка: «Не пугай меня новым, я себя при этом некомфортно чувствую» не исчезает, ребенок, вырастая, продолжит делать только то, что понятно и доступно его маме (папе, бабушке).
Убеждение, что ребенок должен быть идеальным
Иначе говоря, страх не быть идеальной матерью, у которой ребенок не ползает по полу, не тащит в рот грязные игрушки, начинает ходить именно в том возрасте, в котором положено. Через какое-то время ребенок идеальной мамы должен поступить в нужный институт, найти только ту работу, которую она для него хочет, и создать семью с правильным человеком. Тогда она идеальная мать, и жизнь складывается правильно.
Ощущение ненужности супругу, стремление найти союзника в ребенке
Пример подсознательного посыла ребенку: «Хотя бы ты не подводи меня, как твой отец (мать)!» А значит, «живи так-то и делай то-то, и не бросай меня никогда. Я должна быть тебе нужна, иначе мне будет слишком тяжело осознать, что я не нужна никому».
Родителям неинтересно жить своей жизнью
Весь фокус внимания — в ребенке. Он им становится должен. Например, должен совершить то, что не совершили они, покорить придуманные ими вершины и не допустить их ошибок. А они ему в этом будут помогать: что-то позволять, а что-то запрещать. Важность каждого сделанного ребенком шага (верного или нет) в этом случае невероятно высока.
Разорвать пуповину
В детстве вы вряд ли ощущали, что между родительскими страхами и любовью можно поставить знак равенства. Фразы «мы любим тебя, волнуемся, хотим лучшего» принимались тогда за чистую монету. Вот только повзрослев, вы все чаще испытываете чувство вины, а иногда у вас появляется ощущение, что вы должны... Осознав, что родительская любовь реализуется не в помощи и поддержке, а в тотальном контроле и различных манипуляциях, самое время кардинально менять ситуацию. Для этого вы можете попробовать несколько вариантов, у каждого из которых есть свои плюсы и минусы.
Выяснение отношений
Излюбленный совет психологов в решении семейных конфликтов — поговорить. Главное — не указывать в разговоре на ошибки родителей (до сих пор не известно ни одного случая, когда подобная тактика сработала). Если заранее продумать план разговора, он имеет все шансы на успех. Лучше всего, если вы начнете его тогда, когда ваша мама (или ваш папа) будут отдыхать на диване — расслабленное положение тела позволит ей (ему) более благожелательно отнестись к вашим словам. Говорите с родителями ласковым, взрослым голосом. И не забудьте про построение фраз. Начинайте ее всегда с приятных слов в адрес мамы или папы и только, затем объясняйте свою позицию, например: «Я люблю тебя и буду тебе помогать, как и раньше, но у меня теперь своя семья, и я буду уделять ей внимание». Велик риск опуститься до банального выяснения отношений и семейного скандала. Если родители провоцируют вас на жалость, прежде чем совершить благородное дело, подумайте, не идет ли оно вразрез с вашими интересами.
Удалиться
Сепарация, то есть полное отделение от родителей и сокращение количества контактов с ними — это достаточно зрелый, но в то же время отчаянный шаг. Хотя в некоторых случаях именно он приносит со временем достойные плоды. И вам, и вашим родителям будет полезно пересмотреть свои отношения на расстоянии друг от друга и сделать определенные выводы. На первых порах вас, безусловно, будет мучить чувство вины: родителям может понадобиться помощь, внимание, у них не слишком хорошее здоровье. И в этом есть рациональное зерно. К тому же не слишком приятно самому выступать в роли манипулятора, если отсутствие общения с вами для мамы или папы сродни лишению их руки или ноги.
Терпение
Этот вариант характерен для тех людей, которые бесконечно уважают своих родителей. С одной стороны, это прекрасно. Но с другой, уверены ли вы, что такая позиция действительно равнозначна уважению старших? У вас есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком. Вам придется смириться с тем, что вы не являетесь в полной мере хозяином своей судьбы. К тому же вам все время придется бороться с раздражением в адрес ваших собственных родителей.
Сбежать в детство
Иногда мы сами даем повод для родителей опекать нас до седых волос. Сначала с радостью отдаем в их руки ответственность за свою жизнь, а, повзрослев, находим мужа, подругу или коллегу, который сможет предложить определенные правила игры. В этой ситуации стоит отдавать себе отчет, что это равноценный обмен. Родители получают возможность почувствовать собственный авторитет и важность для вас, а вы, в свою очередь, обретаете благодаря их опеке эмоциональную уравновешенность и спокойствие. Такая игра будет длиться до тех пор, пока правила устраивают обе стороны, и это вполне нормально. Но имейте в виду: если вас в состоянии «ребенка» постоянно видят собственные дети, они начинают воспринимать вас как равного, то есть авторитет взрослого и знающего человека вы в их глазах теряете.
Изменить ситуацию
Бесспорно, это самый сложный путь. Многим трудно поверить, что отношения, в которые все члены семьи были включены долгие годы, могут измениться. Однако при определенных усилиях и планомерных действиях они все же поддаются корректировке.
Понять
Зачастую, родительская гиперопека идет не со зла, а от неуверенности в себе и избыточной ответственности. И даже если ваши родственники вмешиваются в вашу взрослую жизнь исключительно из эгоистических побуждений, возможно, и они переживали такую же ситуацию со стороны собственных родителей.
Ощутите себя взрослее собственных родителей
Постарайтесь отнестись к родителям так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо и терпеливо. Ни в коем случае не реагируйте на их попытки втянуть вас в очередной скандал. Запомните, ваша агрессивная реакция на попытки родителей вмешаться в вашу жизнь сродни детскому страху: «Она сейчас решит за меня! Надо это прекратить!» Реакция действительно взрослого человека более спокойна, потому что он убежден: «Я сам управляю своей жизнью, мне никто не может навязать свою точку зрения». Как добиться такого спартанского спокойствия? Научиться правильно реагировать на очередные замечания мамы или папы. Вместо: «Мама, отстань! Ты все равно ничего не понимаешь! Не лезь со своими советами!» попробуйте сформулировать свою мысль по-другому: «Спасибо, теперь я знаю, как поступила бы ты. Теперь я сама подумаю и решу, как мне поступить».
Увеличивайте дистанцию между родителями и собственной жизнью
У родителей не должно сложиться впечатление, что вы вытесняете их из своей жизни. Просто вы четко очерчиваете круг личного пространства, в которое не хотите их пускать, по крайней мере, слишком часто. Прежде всего, не давайте шанса терроризировать вас звонками — звоните сами, достаточно часто, но не по графику, а неожиданно. Чаще встречайтесь не у себя (или у родителей) дома, а вместе выходите в свет. Придумайте для родителей какое-либо занятие, с помощью которого они смогут занять свое свободное время, если оно у них в избытке, например, визиты в бассейн, похудение по определенному графику или составление генеалогического древа. Регулярно интересуйтесь, как идет процесс. Согласно опросам, многие люди до седых волос скрывают от родителей те или иные факты своей биографии, например, курение или излишнюю расточительность.
Как стать взрослым?
В идеале процесс взросления идет постепенно — год за годом вы все больше отдаляетесь от своих родителей. При этом каждый из нас, по мнению американского психолога Хоффмана, выбирает свой путь к самостоятельности.
Эмоциональный
Уменьшение зависимости от родительского неодобрения или похвалы.
Функциональный
Умение обеспечить себя, свою семью и организовать свой быт.
Конфликтный
Способность не испытывать чувства вины, если ты живешь по-своему.
Личностный
Позволяет перестать оценивать мир людей родительскими категориями. Выработка собственных взглядов на жизнь, основанных на личном опыте.
Воспитание детей - это сложная задача, в результате которого родители часто перегибают палку с дисциплиной. Они предпочитают авторитарное воспитание, ведут постоянный контроль за жизнью своего ребенка, в результате, это провоцирует отдаление детей от родителей. Как распознать контролирующих родителей и как с ними бороться?
Контролирующее или авторитарное воспитание характеризуется непрестанной требовательной природой родителей. Ожидая хорошего поведения от своих детей, они принимают все решения самостоятельно без ребенка, не позволяя ему участвовать в открытых обсуждениях, а только подчиняться приказам без каких-либо объяснений или исключений. Если ребенок не делает этого, он / она будет "наказан", даже если он не виноват. Хотя цель состоит в том, чтобы достичь совершенства. Родители часто пренебрегают эмоциональными потребностями ребенка. В доме мало смеха и игры.
Некоторые могут контролировать своих детей через эмоциональные манипуляции. На людях они могут казаться "нормальными", но будут использовать тишину и любовь, чтобы заставить детей делать то, что они хотят. Они могут внушить детям страх или чувство вины, или сказать им, что это их обязанность делать, как того требует родитель.
Такое поведение проистекает из чрезмерного беспокойства и любви к ребенку, но может привести к тому, что он станет зависимым и незрелым взрослым.
Признаки контролирующего родителя
Почти каждый ребенок чувствует, что его/ее родитель является неоправданно требовательным, жестким. Выяснить это легко:
Завышенные ожидания. Контролирующий родитель часто нажимает на ребенка. Правильное действие, это поощрение его достижений, поддержка ребенка и восстановление уверенности в себе.
Никакого инакомыслия. Детям запрещается обсуждать или не соглашаться. Более снисходительный родитель будет объяснять рассуждения, лежащие в основе ожидаемого поведения, и поощрять ребенка к самовыражению.
Собственное "Я". Ребенок должен следовать пожеланиям и желаниям родителя. Более здоровое воспитание, если ребенок достигает своих собственных целей и устремлений.
Обусловленная любовь. В контролирующем доме дети должны "заслужить" любовь. В более открытых и доверительных отношениях детей будут любить безоговорочно, без необходимости что-либо доказывать или "заслужить".
Чувства и эмоции. Контролирующий родитель часто игнорирует эмоциональные потребности ребенка и обескураживает его/ее, чтобы показать свои эмоции или чувства. Правильно, если родитель признает и помогает ребенку справиться с такими чувствами, как страх или гнев.
Никакой свободы. Контролирующие родители не дают ребенку много свободы в любой сфере от их социальной жизни до одежды. Более сбалансированным подходом было бы установление соответствующих границ и пределов.
Я всегда прав (а). Контролирующий родитель никогда не признает, что он неправ. Правильное решение - признавать свои ошибки и извиняться за них.
Последствия контролирующего воспитания
Контролирующие родители негативно влияют на личность ребенка и его самооценку. Ниже приведены некоторые последствия:
Дети, особенно подростки, чаще становятся непокорными и агрессивными с родителями.
Они могут стать далекими и холодными по отношению к своим родственникам, даже когда они в беде.
Более склонны быть асоциальными личностями.
Не иметь спонтанности, креативности и лидерских навыков.
Чаще страдают от депрессии и тревоги.
Имеют более низкие социальные навыки.
Не принимают решений.
Не напорны.
Все это может нанести значительный удар по материальной и личной жизни ребенка.
Как жить с контролирующими родителями
Когда ребенок маленький, он ничего не может изменить или проанализировать, но начиная с подросткового возраста и старше дети вполне могут разобраться в себе, что их не устраивает, что не так в их семье, и попробовать нормализировать отношения. Как это сделать?
Для начала, нужно абстрагироваться от своих обид и попытаться понять своих родителей. Почему они так поступали/говорили? Почему запрещали или наказывали? Скорей всего причина не в ребенке, а в том, что их родители также поступали и также говорили с ними. У них просто нет другой модели общения и поведения. Возможно, они просто не справлялись с жизненными трудностями и со своим психологическим состоянием, и вымещали все на более слабом и беззащитном ребенке. Конечно, это неправильно, но только став сами родителями, дети начнут понимать, как было непросто их родителям с ними.
Понимание причины поможет определить стратегию поведения с родителями. Чем более несчастен человек, тем больше ему нужно любви. Это непросто отпустить обиды на родителей, принять и понять их ошибки, простить хотя бы у себя внутри и подарить им свою любовь. Чем старше человек, тем тяжелее ему просить прощения, признавать свои ошибки, отпускать обиды. Поэтому не стоит портить себе жизнь и здоровье, нося в себе обиды на родителей. В конце концов, они подарили вам жизнь, а вы можете сделать свою жизнь легкой и счастливой, даже если этого не смогли сделать ваши родители для вас.