Многие родители знают от знакомых, старших родственников, психологов и педиатров, что примерно в 3 года поведение малышей начинает резко меняться. Но заранее приготовиться к кризису 3 лет почти ни у кого не получается. Еще вчера милая доверчивая кроха радовала своим послушанием и хорошим поведением любимых родителей. Сегодня на обычное предложение пойти пообедать мама может услышать грубые слова или увидеть настоящую истерику.
Резкая перемена характера, поведения чада, его агрессивность застают врасплох любящих родственников. Часто взрослые начинают выяснять, кто виноват в плохом воспитании крохи. В наступившем кризисном периоде не виноваты ни сами родители, ни методы их воспитания. Пришло время, когда маленький человечек начинает осознавать себя самостоятельной личностью. Малыш считает, что он уже большой, взрослый, может делать все сам. Внимание, забота и опека родителей для крохи трех лет означают, что его все еще считают беспомощным, не доверяют ему. Именно поэтому у малышей начинает проявляться негативное отношение к любимым людям.
Психология кризиса 3 лет у ребенка доказывает, что это — обязательный этап в развитии ребенка, помогающий малышу осознать себя как личность. Не стоит выяснять, кто из взрослых плохо воспитывал чадо. Надо консолидировать все свои силы, чтобы помочь маленькому упрямцу пережить этот сложный период жизни.
Говорить о том, что кризис наступает ровно в 3 года, не совсем корректно. Кризисный период может начаться у детишек уже с 2 лет и длиться до 4 лет. Продолжительность, интенсивность кризиса зависят от темперамента ребенка: так, холерики более возбудимы, и кризисные явления у таких деток часто проходят с бурными истериками.
На интенсивность кризиса 3 лет может влиять и стиль воспитания деток, принятый в семье. В семьях с диктаторским методом воспитания чада проявления кризиса могут проходить более бурно, интенсивно. Детки в таких семьях часто подавляются психологическими и физическими методами. Добившись силой от крохи внешнего послушания, родители создают предпосылки для серьезных психологических проблем в будущем у своего ребенка.
Кризис 2 лет у детей не выделяется отдельно, так как является началом сложного кризисного периода у трехлетних несмышленышей. Столкнувшись с первыми трудностями кризисного периода, родителей в первую очередь волнует вопрос — сколько длится кризис 3 лет у ребенка. Длительность кризисного периода может составлять от нескольких месяцев до нескольких лет. Такой длительный промежуток зависит от поведения родителей, их готовности пойти навстречу своему чаду и вместе решать сложные вопросы. Кризис у ребенка заставляет родителей переоценивать некоторые методы воспитания детишек.
Внешнее проявление кризиса выражается в желании малыша делать все самостоятельно, часто вопреки собственному желанию. «Я сам», «не хочу», «не буду», — именно это предстоит очень часто выслушивать взрослым в семье. Отрицая установленные порядки, правила поведения в семье, ребёнок формирует независимость, при этом создаются предпосылки для личностной самооценки.
Мальчики намного более упрямые, чем девочки. Зато девочки чаще капризничают. В активный период кризиса приступы упрямства, капризности происходят от 5 до 19 раз в день.
Проявление кризиса
Психология характеризует проявление кризисных явлений у детей трёх лет как «семизвездие симптомов». Выявлены следующие симптомы кризиса 3 лет:
Психологи дают рекомендацию готовиться заранее к трудному этапу взросления ребенка. Уже с года, когда малыш начал ходить, забота не должна превращаться в гиперопеку. Не надо держать кроху все время за ручку: отпускайте его побегать. Проявляйте внимание к его настроению, к тому, что кроха хочет.
Когда ребенок достигает возраста двух лет, он может уже рассказать маме о своих проблемах, трудностях. Не отталкивайте ребенка. Слушайте свое чадо, принимайте во внимание мнение ребенка. И тогда к трем годам малыш будет чувствовать любовь и понимание родителей, будет уверен, что родные его всегда поймут. Во время наступления кризиса, на третьем году жизни крохи, у малыша останется ощущение, что он под защитой своей семьи. Сам кризисный период у таких детей будет проходить без бурных эксцессов и займет всего несколько месяцев.
Наука психология подробно изучает возраст 3-х лет. В этом возрасте у многих детишек начинает формироваться самооценка, закладываются основы будущей личности. Именно от реакции взрослых зависит, как может пройти этот кризисный период у подрастающего поколения: вырастет ли малыш сильным, волевым человеком или станет слабохарактерным истериком? Будет ли ребенок уверен в себе, или у малыша появится куча комплексов, которые будут мешать его развитию?
Для более успешного прохождения кризисного этапа у ребятни 3-х лет, для того чтобы он длился как можно меньше, психология разработала несколько советов для родителей трехлетних малышей:
Боремся с капризами
Самая большая проблема в кризисе 3-х лет — это частые капризы и истерики маленьких упрямцев. Чтобы избежать истерик, капризов, с детьми следует заранее обговаривать ваши действия. Если вы идете за продуктами для ужина, это не означает, что вы обязаны купить новую игрушку. Поговорите с чадом, объясните — куда вы направляетесь, спросите его мнение.
Если у ребенка уже началась истерика, не переходите на крики и угрозы, сохраняйте спокойствие. Детишки любят устраивать истерики в людном месте, отведите капризное чадо в тихий уголок, где не будет зрителей. Не начинайте читать нотации и воспитывать детей в присутствии других людей. Лучше всего обнимите кроху. Расскажите своему чаду, как вы его любите, а также, как вас огорчает такое поведение непоседы.
Ни в коем случае не прибегайте к физическим, телесным видам наказания. Маленький человечек только озлобится, его упрямство может только возрасти. Кроха начнет бояться родителей. Никогда не оскорбляйте своего ребенка, не называйте его растяпой, хулиганом. Хвалите за все успехи. Не высмеивайте неудачи. В этом возрасте у многих деток появляются новые страхи, справиться с которыми кроха самостоятельно не сможет. Дети начинают бояться высоты, темноты, опасаться незнакомых людей и огромного пространства.
Как мы пережили кризис
Ольга, 28 лет
Сын Макар, 4 года
Сынуля был непослушным с детства, но лет до 2 все ограничивалось отказами от супа и нежеланием убирать игрушки, по себе помню, что это нормально. А когда мы отдали его в садик, началось что-то невообразимое. Крики и истерики по утрам, воспитатели постоянно жаловались, что он не ходит играть, обижает других детей, совсем не ест. Мы тогда не на шутку перепугались и забрали Макара домой на несколько месяцев, я взяла отпуск, и мы с мужем по-очереди занимались дома, пытались понять, как преодолеть кризис. Конечно, сначала я ругалась, кричала, могла шлепнуть его, но вой становился только громче, и тогда мы решили действовать двумя способами — договор и игнорирование. Не обращать внимание на истерики получилось, Макар стал спокойнее, когда понял, что ничего не добьется таким способом, он сам стал идти на компромисс. В итоге через три месяца мы спокойно вернулись в садик, а к 4 годам даже капризы для нас стали редкостью.
Коррекционные игры: помогаем преодолеть кризис
Неважно, сколько длится кризис в трех летнем возрасте и с какой интенсивностью он проявляется — помогать ребенку бороться с ним необходимо. Одного понимающего отношения бывает недостаточно, особенно если чадо уже выработало привычку закатывать истерики в определенный момент — поход в магазин, обед и ужин, отход ко сну. Составьте себе памятку таких случаев и держите при себе, чтобы в любой момент найти решение. Уговоры помогают не всегда, поэтому в некоторых случаях можно использовать игру как метод борьбы с кризисом.
«Магазин»
Смоделируйте ситуацию похода за покупками, только чтобы ребенок был в роли продавца. Пусть любимая игрушка будет покупателем, который при этом ужасно себя ведет, кричит, требует сладостей. Попытайтесь успокоить буйного «клиента» вместе с ребенком, но не говорите в конце игры: «Ты ведешь себя так же».
Игры в семью — любимые у детей. Пусть дочка или сын будет укладывать спать любимую машинку или куклу. Он должен спеть ей песню, рассказать сказку — делать все, как взрослый. После этого кроха не только успокоится сам, но и ляжет спать, потому что все еще следует сюжету игры.
«Сказка на ночь»
Придумывайте вместе сюжет сказки, в которой будет много примеров, которые так или иначе отражают поведение вашего чада. Не акцентируйте внимание на сходстве, но разбирайте ситуацию, спрашивайте, как лучше вести себя герою в той или иной ситуации.
Заключение
Свои страхи кроха может прятать за капризами, только чуткость и внимательность к поведению деток могут помочь преодолеть эти страхи. Большой опыт по выведению деток из кризиса, характерного для возраста 3 года, имеют такие известные личности, как профессор Выготский, доктор Комаровский. Он предлагает методы, позволяющие преодолеть кризисный период без больших эмоциональных потерь.
Возраст после двух лет нередко становится возрастом необъяснимого упрямства и негативизма. Это очень важный период в развитии малыша.
В период кризиса трех лет малыш осознает себя и стремится к самостоятельности. Он впервые открывает, что он - такой же человек, как и другие, например, как и его родители. Одним из проявлений этого открытия является появление в его речи местоимения «Я». До этого ребенок говорит о себе только в третьем лице либо называет себя по имени.
Новое осознание себя проявляется в стремлении подражать взрослым, имитировать их поведение и пытаться различными способами утвердить свое равенство с ними.
У ребенка начинает формироваться воля, которую называют «автономией» или независимостью. Дети не хотят испытывать излишний контроль со стороны взрослых и стремятся сделать самостоятельный выбор во многих, даже незначительных ситуациях.
Если родители заметили этот момент и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребенку, кризис трех лет может пройти достаточно гладко и безболезненно. В том случае, когда между родителями и ребенком до этого были теплые, дружеские отношения, а в семье царила доброжелательная атмосфера, родители даже удивятся, если им кто-то скажет, что их ребенок находится на сложном этапе развития. Но если родители не осознали, что прежние методы общения с ребенком уже не актуальны на новом возрастном этапе, то ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого маленького тирана.
Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. В этом возрасте у ребенка появляются новые любимые словечки и выражения «Я САМ», «НЕ ХОЧУ» и «НЕТ».
Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топать ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом, малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок очень эмоционально выражает свое недовольство.
Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 - 4 года.
Родители в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй, не купи игрушку, падает на пол и орет как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат бабушки и дедушки.
«Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждают детские психологи. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».
Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, родителей ждет трудный период, но он определяет новую, очень важную ступень в развитии ребенка.
Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста. Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Если вашему малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет, став для малыша великой школой жизни.
Семь признаков кризиса трех лет.
Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.
1. Негативизм . Ребенок дает негативную реакцию «нет!» не столько на действие, которое его просят выполнить, сколько на требование или просьбу определенного взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. При этом ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, но может слушаться других.
На первый взгляд, кажется, что так ведет себя непослушный ребенок любого возраста. Но при обычном непослушании он чего-то не делает потому, что именно этого ему делать не хочется, например, ложиться вовремя спать. Если же ему предложить другое занятие, интересное и приятное для него, он тут же согласится.
Негативизм - акт социального характера: он более всего адресован конкретным людям. При резком проявлении ребенком негативизма общение с взрослым может приобрести крайнюю форму, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Ешь суп!» - «Не буду!», «Пойдем гулять» - «Не пойду», «Молоко горячее» - «Нет, не горячее» и так далее.
В три года ребенок впервые становится способен поступать вопреки своему непосредственному желанию. Поведение ребенка определяется не этим желанием, а отношениями с взрослым человеком. Мотив поведения находится уже вне конкретной ситуации. Помните: негативизм не является патологией или изощренным желанием ребенка досадить взрослому.
Конечно, негативизм - кризисное явление, которое должно исчезнуть со временем. Но то, что ребенок в 3 года получает возможность действовать не под влиянием любого случайно возникшего желания, а исходя из других, более сложных и стабильных мотивов, является важным завоеванием в его развитии.
Когда ребенку говорят «да», а он твердит «нет», малыш дает понять, что он имеет право на собственные взгляды и желает, чтобы с ними считались. Ребенок ведет борьбу за свою автономию, борьбу за свое право выбора, являющуюся совершенно необходимым условием для личностного развития. Наталкиваясь на категорическое неприятие такого поведения со стороны родителей, малыш оказывается в условиях, неблагоприятных для обретения опыта, жизненно необходимого для формирования его личности.
Если на данном этапе жизни «нет» маленького человечка полностью игнорируется взрослыми людьми, то мальчик или девочка могут извлечь для себя не лучший жизненный урок. Смысл этого урока сводится примерно к следующему: если хочешь быть хорошим, всегда нужно соглашаться с внешним мнением, особенно с мнением авторитетным. Приняв в раннем детстве такое решение, многие мальчики и девочки, радующие родителей и учителей послушанием, далеко не всегда могут сказать «нет», когда старшие товарищи предлагают им принять участие в неблаговидных поступках.
Взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом. Быть может, он слишком требователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследователен в своих поступках. Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия с ребенком.
Негативизм очень быстро может исчезнуть, если взрослые не будут пускаться в длительные споры с малышом, не будут пытаться «искоренить крамолу» в зародыше и настаивать на своем. При этом негативизм можно превратить в игру, обучающую малыша выражать свои желания и намерения иначе. Можно, например, сыграть в игру «Не хочу». Причем роль непослушного ребенка могла бы сыграть мама. И тогда ребенку самому придется найти правильное решение для «капризной маленькой мамы», подсказав тем самым, как лучше всего себя вести.
На этом примере хорошо видно, что правильная позиция родителей, безусловно, важна. Но важны и приемы, с помощью которых они могут «с честью» выйти из сложной ситуации во взаимоотношениях с ребенком.
2. Упрямство . Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.
Купи шарик!
Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.
Купи машинку!
Она тебе точно нужна?
Через минуту интерес к машинке пропал, и она валяется без колес. Объяснение простое: на самом деле ребенку и шарик, и машинка не интересны, но ему важно настоять на своем. Если мама не купит - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес, и ваш малыш будет долго с ней играть.
Упрямство - это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему это очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым. Он требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет все его поведение, и отказаться от этого решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может.
Упрямство - не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого. Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок продолжает настаивать на своем решении, хотя ему этого уже не так сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.
Отечественные психологи приводят такой пример упрямства: «Бабушка просит трехлетнего Вову съесть бутерброд. Вова, играющий в это время с конструктором, отказывается. Бабушка просит его снова и снова, принимается уговаривать. Вова не соглашается. Бабушка подходит к нему через сорок минут и опять предлагает съесть бутерброд. Вова, который уже проголодался и не прочь съесть предлагаемый бутерброд, грубо отвечает: «Сказал - не буду есть твой бутерброд! Ни за что не буду!» Бабушка, расстроившись и обидевшись, начинает отчитывать мальчика: «Так с бабушкой нельзя разговаривать. Бабушка старше тебя в двадцать раз. Я лучше тебя знаю, что тебе надо есть».
Вова опускает голову вниз, ноздри его шумно раздуваются, губы плотно сжаты. Бабушка же, увидев опущенную голову внука, думает, что она «победила», и уже благодушно спрашивает: «Ну что, Вова, будешь есть бутерброд?» Вова вместо ответа кидает на пол детали конструктора, топчет их ногами и кричит: «Не буду, не буду, не буду есть твой бутерброд!» Он плачет от того, что, давно уже хочет есть, но не знает, как достойно выйти из создавшейся ситуации и отказаться от своего слова.
Взрослые, которые находятся рядом с ребенком в такой момент, должны научить малыша, как можно поступить в этом случае, а не загонять его в угол своими требованиями. Конечно, бабушка может «выиграть битву», заставив ребенка сделать то, что она требует. Но лучше взрослому не вставать на позицию «кто кого». Это приведет только к усилению напряжения и, возможно, к истерике ребенка. Кроме того, ребенок может усвоить неконструктивную манеру поведения взрослого, и сам будет действовать подобным образом в дальнейшем.
Как правильно вести себя с упрямым ребенком?
- Проявляйте чуткость. Поменьше вмешивайтесь в действия ребенка, не торопите его. Порой маме бывает что-то удобнее сделать за ребенка, например, одеть, накормить, убрать и т.д., но не спешите. Пусть он одевается и раздевается в свое удовольствие, убирает рассыпанные игрушки и причесывает себя перед зеркалом. Наберитесь терпения. Этот период в отношениях с ребенком является не только его болезнью роста, но и экзаменом для взрослых.
- Будьте более гибкими и находчивыми. К примеру, ребенок отказывается кушать, хотя вы точно знаете, что он уже должен порядком проголодаться. Не упрашивайте его. А, например, накройте на стол и посадите рядом игрушку. Изобразите, будто она пришла на обед, и просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и покормить ее. Результат бывает потрясающий: многие дети, увлекшись игрой, садятся рядом с игрушкой и как-то незаметно для себя вместе с ней съедают содержимое тарелки.
Или еще пример: «Не буду надевать варежки (снимать пижаму, мыть руки и т.д.!» Родитель может спокойным голосом сказать: «Да, конечно, я тебе НЕ РАЗРЕШАЮ надевать варежки на прогулку (снимать пижаму до обеда, мыть руки с мылом и вытирать их полотенцем)». Ребенок обычно сразу начинает надевать варежки, снимать пижаму и т.д. Вот такие «маленькие хитрости», позволяющие не доводить общение до конфликта!
- Трехлетние дети ожидают от близких людей признания своей независимости и самостоятельности. Поэтому расширяйте права и обязанности малыша. Позволяйте ему в разумных пределах проявить свою самостоятельность.
Ребенку хочется помочь маме навести порядок, - отлично! Дайте ему в руки тряпку, веник или пылесос и не забудьте о похвале. Если родители в этот период начинают предоставлять малышу больше свободы, то этим они поддерживают его новое представление о себе и приучают различать те области жизни, в которых он действительно может вести себя почти как взрослый, и те, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве.
3. Строптивость . Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, одеваться. Например, ребенок уже умеет кушать ложкой, но он может наотрез отказываться есть самостоятельно.
В отличие от негативизма, строптивость направлена не на человека, а против прежнего образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Строптивость выражается в своеобразном детском недовольстве, вызывающем реакцию, которой ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают. Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют приказы и запреты, способствует яркому проявлению строптивости.
От обычной недостаточной податливости ребенка строптивость отличается тенденциозностью. Ребенок бунтует, его недовольное, вызывающее поведение тенденциозно в том смысле, что оно действительно проникнуто скрытым бунтом против того, с чем ребенок имел дело раньше.
Очень часто родители трехлетних детей жалуются на то, что ребенок вдруг начинает проявлять свою самостоятельность. Он кричит, что сам завяжет шнурки, сам нальет в тарелку суп, сам перейдет через дорогу. Причем, зачастую он не умеет этого делать, но, тем не менее, требует полной самостоятельности.
Родители в зависимости от ситуации, от индивидуальных особенностей ребенка, от семейных традиций, могут решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно. Но если это действие опасно для жизни и здоровья малыша, взрослые должны обязательно запретить ребенку делать это (например, переходить дорогу, включать газ).
4. Своеволие . Теперь всегда на первый план выходит то самое, до боли знакомое, «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…
5. Протест, бунт . Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:
Подними, я не могу! - командует маме.
Нет уж, сам подними.
Не могу-у! Ты подними! - и истерика.
6. Обесценивание . Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может обзываться, ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».
Что обесценивается в глазах ребенка? То, что раньше было привычно, интересно и дорого. Трехлетний ребенок может отбросить или даже сломать обожаемую игрушку (обесцениваются любимые в прошлом вещи). Такие явления свидетельствуют о том, что у ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых.
7. Деспотизм и ревность .
Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!
Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.
В семье с единственным ребенком часто может проявляться деспотизм сына или дочери. В этом случае малыш, во что бы то ни стало, хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать «господином положения». Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут быть, самыми разнообразными, в зависимости от «слабого места» в поведении родителей.
Если в семье несколько детей, этот же симптом можно назвать ревностью. Ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или с сестрой. Такое положение его не устраивает, и он борется за власть изо всех сил. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, «главнее».
Чтобы не произошло подобного, родители должны более чутко относиться к потребностям каждого ребенка в семье. Иногда лучше отложить какие-то домашние дела, но обязательно в течение дня уделить хотя бы несколько минут безраздельного внимания каждому из детей, какого бы возраста они ни были. Любой ребенок нуждается в том, чтобы мама или папа в течение, пусть самого непродолжительного, времени «принадлежали» только ему одному, когда не надо делить родительскую любовь с кем бы то ни было.
Таковы основные симптомы кризиса трех лет. Нетрудно видеть, рассмотрев эти симптомы, что кризис проявляется главным образом в таких чертах, которые позволяют распознавать в нем как бы бунт против авторитарного воспитания, это как бы протест ребенка в логике «Нет!». Это протест маленького человека, требующего самостоятельности, переросшего те нормы взаимодействия и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте.
Все симптомы находятся вокруг оси «Я» ребенка и окружающих его людей. Эти симптомы говорят о том, что изменяется отношение ребенка к людям, окружающим его, или к собственной личности. В общем, симптомы, взятые вместе, производят впечатление эмансипации ребенка: раньше взрослые его «водили за руку», а теперь у него появилась тенденция «ходить самостоятельно». Появляется личное действие и сознание «Я САМ», «Я ХОЧУ», «Я МОГУ», «Я ДЕЛАЮ» (именно в этот период многие дети начинают использовать в речи местоимение «я»).
Кризис трех лет (как, впрочем, и любой другой кризис) будет протекать остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать изменений, происходящих в ребенке, если родители, во что бы то ни стало, стремятся сохранить прежний характер взаимоотношений в семье, который ребенок уже перерос. В этом случае взрослые пытаются сдержать активность и самостоятельность своего чада. Результатом же может стать только нарастающее взаимное непонимание, частые конфликты.
Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет. Он чувствует себя большим человеком и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе с взрослыми, но и с самим собой.
Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу самому гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, буря настигает его изнутри. Вот так в муках происходит становление психики.
Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает родителей (не специально, конечно!), поможет ли такой метод добиться своего желания или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.
Кстати, кризис трех лет похож на подростковый кризис. И от того, насколько мудро поведут себя родители, в большой степени будет зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости.
Как себя вести, чтобы победителями вышли все?
- Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну, почти), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну, развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому он научится и как сможет самоутвердится!
- Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: В черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или с машинкой? Ложкой или вилкой?).
- Не заставлять, а просить помочь: «Сережа, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже сынок крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
- Необходимо рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит, начинать процесс надо на полчаса раньше.
Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем очень часто на людях. Что делать тогда?
- На ультимативное требование ребенка говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешнее спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется потерпеть. Пойдешь на поводу, и истерика станет у ребенка привычным инструментом манипуляции родителями.
- Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное место и кладем, как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь, придется просто подождать, когда буря минует.
- Создать приятные перспективы - иногда это тоже помогает успокоить. Например, мама говорит: «Коля, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб. По пути купим фломастеры, будем рисовать».
- Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне очень неприятно, что получился такой крик…» или «Я так сердита на то, что произошло, что мне прямо самой кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.
Типичными ошибками родителей в период кризиса трех лет их ребенка заключается в отсутствии у них твердой позиции, четкой определенности, чего и как требовать от ребенка, как именно учитывать особенности данного возрастного этапа. Часто разные члены семьи не могут договориться друг с другом о принципах воспитания, что создает дополнительные трудности. Ошибочен также подход, требующий от ребенка полного повиновения родителям и ломающий при этом его волю. Последствием типичных родительских ошибок становится формирование «порочного круга»: ошибки «подстегивают» негативные эмоции ребенка, а их увеличение приводит к увеличению растерянности родителей, неуверенности в себе, к эмоциональным срывам.
Правильные действия родителей подразумевают понимание поведения ребенка, смысла его поступков. Они опираются на четкую позицию, определяющую, когда, как и на чем настаивать, с чем в поведении ребенка мириться, какие воспитательные приемы полезно использовать.
Чтобы удачно миновать кризис трех лет, надо помнить о принципах: твердость в намерениях, но гибкость в действиях . При этом важно учитывать индивидуальные особенности малыша. Полезно иметь в запасе различные педагогические приемы, позволяющие родителям помочь своему ребенку успешно миновать кризис и взойти на новую возрастную ступень развития личности.
Возрастные кризисы – это неизбежная стадия развития и взросления ребенка. Это своего рода переломные моменты, во время которых происходит переоценка всех прежних ценностей, переосмысление своего я и отношений с окружающими. Одни из таких моментов является кризис 3 лет.
Кризис трех лет – особенности
Каждому периоду развития ребенка свойственны свои потребности, способы взаимодействия, модели поведения и осознания себя. Достигнув трехлетнего возраста, малыш начинает осознавать, что он личность. Кроха понимает, что он такой же как и другие люди. Это проявляется возникновением в речи слова «Я». Если ребенок раньше без проблем говорил о себе в третьем лице, называя себя по имени, например, произносил: «Саша хочет кушать», то теперь это происходит все реже и реже. Теперь при взгляде на свое отражение в зеркале или фото, он с уверенностью произносит: «Это Я». Кроха начинает воспринимать себя как самостоятельного человека, имеющего свои особенности и желания. Вместе с этим осознанием и приходит кризис трех лет. Некогда ласковый милый малютка в это время может сильно измениться и превратиться в упрямого и капризного «нехочуху».
Кризис 3 лет у ребенка – основные признаки
Осознание своего «Я» у крохи начинается под воздействием, с каждым днем возрастающей, практической деятельности. Именно поэтому в данном возрасте от него можно все чаще услышать «я сам». В этот период ребенком движет не только желание больше узнать и освоить что-то новое, теперь для него окружающий мир становится сферой самореализации, где он проверяет свои силы и испытывает возможности. Кстати, это тот момент, когда у ребенка возникает самолюбие, являющееся одним из наибольших стимулов к самосовершенствованию.
Новое осознание своей личности проявляется еще и в стремлении подражать взрослым и быть во всем на них похожим. Малыш, желая доказать свое равенство со старшими, может пытаться делать то же, что и они – самостоятельно причесываться, обуваться, одеваться и т.д, а также вести себя подобно старшим, отстаивать свои мнения и желания. Кроме этого происходит перестройка социальной позиции, меняется отношение не только к себе, но и к близким и даже посторонним людям. Основные мотивы поступков крохи все чаще зависят не от мгновенного желания, а от проявления личности и отношений с окружающими.
Отсюда нередко возникают новые линии поведения, которые и являются признаками кризиса трех лет. К ним относятся:
- Упрямство . Высказав какое-либо желание или мысль, малыш будет стоять на своем до последнего, причем, даже если это самое желание у него уже давно пропало. Обычно переубедить упрямца не помогают никакие уговоры и обещания чего-то более стоящего. Таким образом кроха хочет понять, что с его мнением считаются.
- Негативизм . Под этим термином подразумевается стремление ребенка противоречить и делать все не так, как ему говорят. Например, кроха может очень хотеть пойти на прогулку или порисовать, но откажется от этого лишь потому, что предложение поступило от взрослого. Но подобное поведение вовсе не является баловством или непослушанием. Таким образом, ребенок поступает вовсе не потому, что этого ему хочется – так он пытается защитить свое «Я».
- Стремление к самостоятельности . Ребенок стремится все делать и решать только сам. На первый взгляд это неплохо, однако возрастные кризисы у детей в три года делают эту черту чрезмерной, неадекватной их возможностям. Поэтому такую самостоятельность правильней назвать скорее своеволием.
- Обесценивание . Все, что некогда ребенку было дорого или интересно, может потерять для него всякое значение. Причем, это касается не только вещей или любимых занятий, измениться может поведение и даже отношение к близким. В этот период родители для малыша могут «стать злыми», милая соседка, которую он ранее с радостью встречал – противной, любимая мягкая игрушка – плохой и т.д. Нередко дети начинают обзываться или ругаться.
- Деспотичность . Ребенок указывает окружающим, что те должны делать или как себя вести и требует, чтобы ему подчинялись. Например, кроха решает, кто должен уйти, а кто остаться, что он будет одевать, есть или делать.
Читайте также:
Дети грызут ногти – в чем причина и как с этим бороться
Кризис 3 лет – как вести себя с ребенком
Перемены в поведении ребенка, причем порой очень большие, нередко вызывают недоумение у пап и мам. Очень важно не реагировать на них жестко, постоянно наказывая кроху. В подобной ситуации необходимо понять, что это нормальное развитие ребенка в 3 года . Возрастные кризисы затрагивают всех психически здоровых детей, вот только иногда они протекают практически незаметно, а иногда, наоборот, длятся очень долго и проходят тяжело, доставляя немало страданий малышу. В этот период основная задача родителей поддержать своего кроху и помочь ему максимально безболезненно его преодолеть.
Предоставьте ребенку свободу выбора
Дети в три года ожидают от окружающих, а особенно от родителей признания их самостоятельности и независимости, даже не смотря на то, что сами к э тому еще не готовы. Поэтому для ребенка в этом возрасте очень важно чтобы с ним советовались и интересовались его мнением. Не ставьте малышу ультиматумы, подойдете к постановке своих просьб или пожеланий изобретательнее.
Например, если ребенок изъявляет желание одеваться самостоятельно, пусть, в этом нет ничего плохого, просто предусмотрите это и начните собираться на четверть часа раньше.
Также можно предложить выбор между несколькими вариантами, например, есть с красной или желтой тарелки, гулять в парке или на детской площадке и т.д. Неплохо работает прием переключения внимания. К примеру, вы собираетесь навестить сестру, но подозреваете, что на ваше предложение малыш может ответить отказом, тогда просто предложите ребенку выбрать одежду, в которой он поедет в гости. В итоге вы переключите внимание крохи на выбор подходящего наряда, и он не будет думать ехать ему с вами или нет.
Некоторые родители используют стремление ребенка противоречить, себе на пользу. Например, планируя покормить малыша, предлагают ему отказаться от обеда. В свою очередь, кроха, стремясь возразить, захочет поесть. Однако в эстетичности использования такого метода достижения целей можно усомниться. Ведь, по сути, вы манипулируете своим малышом и постоянно его обманываете. Разве такое воспитание можно назвать приемлемым?
Статья поможет маме находить компромисс с ребенком, который переживает свой 3-летний кризис.
В 3 года многие сталкиваются с тем, что ребенок начинает вести себя просто невыносимо. Мамочки огорчаются, ведь это не то поведение, которого они так хотели.
И как же вести себя в этот сложный период, чтобы не обидеть ребенка, но и самой остаться при здоровых нервах?
Как проявляется кризис 3 лет у ребенка: симптомы
ВАЖНО: Кризис 3 лет проходит у детей по-разному: чьи-то мамы даже не заметят его, а чьи-то будут советоваться от безысходности с детским психологом.
Основные симптомы кризиса:
- Отрицательное отношение к кому-то. Ребенок может резко перестать воспринимать нормально кого-либо из взрослых: бабушку, дедушку, да кого угодно. Чем объясняется этот выбор — неизвестно. Но если раньше ребенок отлично относился к этому человеку и был рад встрече с ним, то сейчас ребенок будет кричать при одном лишь виде. Тем более он не станет гулять с этим человеком или слушать его указания
- Упрямое поведение . Если ребенок попросит что-то, но ему откажут — он будет требовать до конца. Смысл этих действий в том, чтобы «сломать» взрослого человека. Ребенок принципиально будет требовать до конца, даже если ему это уже совсем не нужно
- Противоречивость . Ребенок в принципе начинает противоречить всем сложившимся до этого нормам в семье и его воспитании. Тут уже ребенок не выбирает себе жертву. Он просто сопротивляется всему, что ему пытаются предложить
- Самостоятельность . Это тот случай, когда фраза «я — сам» вылетает из уст вашего ребенка каждый раз, когда вы пытаетесь ему помочь. В этом не было бы ничего плохого, если бы малыш говорил это лишь в разумных ситуациях. Но дети начинают говорить это тогда, когда самостоятельное поведение недопустимо: сам включу утюг в розетку, сам включу плиту, сам подниму тяжелое ведро
Ребенок говорит «я сам»
- Бунтарское поведение . Ребенок начинает чувствовать свою волю и самостоятельность. И если родители не воспринимают его попытки, то он начинает злиться. Проявляет он свою злость и обиду в постоянных протестах. Он уже не соглашается на прежние устои
- Смена интересов . Ребенка перестают интересовать ранее любимые вещи: игрушки, занятия, любимый братик. Он переключает свое внимание на новые интересы
- Авторитарность . Ребенок пытается подстроить под себя взрослых. Он пытается указывать кому, где и что нужно делать
ВАЖНО: У кого-то сложный период длится 1 месяц, а у кого-то длится 3 месяца. А кто-то и вовсе уже не станет таким пушистым, как раньше.
Кризис 3 лет: что делать, как вести себя родителям?
Закономерный вопрос «Что делать?» задаст себе любая мама, увидев такие изменения у своего ребенка.
ВАЖНО: От вашего поведения будет зависеть продолжительность сложного периода и сложность его течения
- Не превращайте воспитание в гиперопеку. Такие сжатые рамки не позволяют ребенку проявлять себя, от чего в нем и будут нарастать враждебные отношения с окружающими
- Не нужно все запрещать ребенку. Запрещайте только то, что действительно опасно: играть со спичками, к примеру. Но если ребенок хочет залезть на горку, с которой он может упасть — позвольте ему это сделать. Просто в этот момент будьте готовы его поймать
- Родители должны одинаково воспитывать ребенка. Непозволительно, когда один разрешает, а другой запрещает. Это приведет лишь к негативному отношению ребенка к источнику постоянных запретов
- Хвалите ребенка за интерес к чему-то и попытки быть самостоятельным. Даже если самостоятельно ребенок будет одеваться дольше — не нужно вырывать одежду из рук и перенимать эстафету. Ведь ребенок будет просто счастлив от своей самостоятельности. Но не забывайте про рамки: можно попробовать, если это неопасно
- Обучайте ребенка той самой самостоятельности
- Объяснения ребенку должны быть ему понятны. Говорите лаконично и уверенно-строго. Длинные вводные предложения запутают ребенка
ВАЖНО: Не нужно постоянно кричать на ребенка при его плохом поведении. Просто говорите строго и на несколько повышенных тонах
- Вам стоит больше разрешать, нежели запрещать
- Предоставляйте право выбора. Не говорите: «Мы идем гулять!». Лучше спросите: «Ты сегодня пойдешь пешком или на велосипеде?». Ребенок будет доволен возможностью принять решение и не поймет вашей хитрости
- Если ребенок уже впал в истерику — подождите. Только когда малыш успокоится — спокойно, но уверенно объясните ему все
ВАЖНО: Вы должны помочь своему ребенку прожить этот период. Не пускайте все на самотек
Психологи утверждают, что кризис 3 лет у ребенка — это совершенно обычное и предсказуемое явление. Родителям нужно лишь помочь ребенку пережить этот период.
- Вам будет сложно выслушивать ежедневно необоснованные истерики, но ваша задача — не срываться. Крик на ребенка лишь усугубит ситуацию. Малыш станет еще более агрессивным
- Всегда старайтесь обхитрить ребенка. Давайте ему самому выбирать, но из заранее допустимых вариантов
- Не ходите с ним туда, где он точно будет психовать (к примеру, в магазин игрушек)
ВАЖНО: Постоянные «нет» от ребенка и попытки решить все самому — это подражание вашему поведению. Малыш просто еще не понимает, что еще мал для некоторых решений
- Не говорите, что чей-то ребенок лучше делает. Сравнивайте его лишь с самим собой. Например, скажите: «Сыночек, вчера ты нарисовал солнышко аккуратнее». Так, вы вроде бы и не ругаете, и в тоже время намекаете, что стоит постараться
- Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Говорите, что так вести себя некрасиво
- Поддерживайте ребенка. Если у ребенка не получается одеть колготки — не ругайте его. Скажите: «Доченька, у тебя почти получилось. Ты — молодец. Давай я немножко помогу»
- Старайтесь ребенку объяснять, играя. Если малыш сам не хочет кушать, то предложите покормить и мишку. Но потом скажите, что мишка хочет кушать по очереди. Правила этикета объясняйте, играя с посудкой
- Если ваш малыш пытается добиться чего-то истерикой — не поддавайтесь. Иначе вы лишь дадите ему знак, что это действенный метод получить желаемое
- Не ленитесь отвечать на многочисленные вопросы ребенка
- Играйте и веселитесь вместе с ребенком. Он должен чувствовать вас своим другом
ВАЖНО: Если ваш ребенок становится все более агрессивным, то обратитесь к психологу за консультацией, чтобы не упустить ситуацию
Как преодолеть кризис 3 лет у ребенка?
Чтобы преодолеть кризис удачно, вам стоит помогать ребенку своими действиями и словами.
Как именно стоит действовать — читайте в подразделах выше.
Кризис 3 лет у детей Комаровский
ВАЖНО: Доктор Комаровский считает, что главная задача родителей — не поддаваться на провокации ребенка.
Как только мама пожалеет плачущего без повода ребенка — ребенок станет делать это регулярно.
Простой и действенный способ отучить ребенка устраивать истерику:
- Когда ребенок начнет безосновательно плакать — выйдите из комнаты
- Ребенок плакать перестанет
- Войдите в комнату и возьмите ребенка на руки
- Ребенок начнет плакать опять
- Вы опять выйдите из комнаты
ВАЖНО: Таким образом вы дадите ребенку понять, что когда он плачет — он никому не нужен
Пройти кризис 3-лет будет непросто. Но действуя правильно вы сможете перенести это в более щадящем и быстром режиме.
Видео на тему: Как отучить ребёнка от истерик? — Доктор Комаровский
Видео на тему: Кризис 3 лет: как мы это пережили?
Совсем недавно ваш ребенок был милым и ласковым малышом, посапывающим в кроватке, но прошло немного времени, на смену пришло любопытство и кризис 3 лет – так психологи называют время, когда очаровательный мальчуган или девчонка превращается в капризного вредину, не дающего покоя ни одному члену семьи. Казалось бы, есть проблемы в воспитании или характере, но лучше разобраться с причинами более глубоко.
Поведение трехлетнего ребенка в период кризиса может измениться до неузнаваемости: родителям важно заранее знать о нюансах грядущего испытания, чтобы выйти из него максимально мягкоСимптомы кризиса у детей
- Ребенок отдаляется от взрослых. Происходит противостояние взрослым - малыш хочет все делать самостоятельно, любая ваша помощь будет воспринята в штыки.
- Вам приходится смириться с желанием отстаивать свое «я», теперь ваше чадо чувствует себя взрослым.
- В речи малыша в 3 года можно услышать формулировки такого типа: «я хочу», «я сам».
- Ребенок становится ревнивым и жадным, усугубляется это при появлении на свет второго малыша.
- Упрямство проявляется в каждой детали - будь то желание подольше гулять, купить игрушку или не есть кашу.
- Вредность - еще одна черта, если вы попросите ребенка о чем-либо, он сделает все наоборот, причем не потому, что так хочет, а лишь из желания напроказничать.
- Появляется необоснованная агрессия, иногда доходит до брани в адрес взрослых, надрывного плача, детских воплей, укусов и истерик, в такой ситуации потакать капризам, ссылаясь на кризис трех лет, не стоит, вы рискуете вырастить неуправляемого человека (рекомендуем прочитать: ).
- Малышу требуется много внимания - даже оставив его на минутку, вы столкнетесь с агрессией в свой адрес - вас могут обвинить чуть ли не в предательстве.
- Во время кризиса 3 лет ребенку хочется быть лучшим во всем, чувствуя родительскую поддержку - за достижения нужно хвалить, чтобы вызвать чувство гордости.
Причины кризиса в 3 года
Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !
Причины кризиса обусловлены взрослением маленького человечка. Если раньше он чувствовал себя беззащитным существом, то теперь во внутреннем мире произошли существенные перемены: кажется, будто он уже взрослый, недовольный жизнью человек. Родители в это время ведут себя как-то странно: пытаются опекать, что вызывает агрессию.
Острая форма кризиса обусловлена неправильным семейным воспитанием, если мама и папа лишали малыша самостоятельности, не позволяли принимать решения, постоянно опекали. Нередко молодым родителям свойственна несогласованность поведения: папа разрешает, а мама запрещает игрушки. Все это приведет к кризису 3 лет.
Сколько длится кризис трех лет?
Кризис 3 лет не имеет четких границ, восстание против авторитарного семейного уклада может начаться в 2,5 или 3 года. Течение этого времени и продолжительность обусловлены воспитанием, теми усилиями, которые прикладывают родители для преодоления трудного возраста. Может понадобиться около года, чтобы малыш снова стал привычным ребенком, в большинстве случаев ситуация становится стабильной к 4 годам.
Кризис 3 лет - понятие условное, поскольку ребенок может «царствовать» и до 4-хлетнего возраста Как помочь ребенку пережить это время?
- Чтобы исключить возникновение кризиса трех лет, не применяйте авторитарный , излишняя опека приведет к тому, что в итоге вы вырастите комнатного ребенка, это создаст массу проблем в дальнейшей жизни. Излишняя опека никогда не приносила пользы.
- Родителям следует придерживаться одной системы воспитания, об этом следует заранее договориться, обсудив детали и выяснив спорные моменты, решите вопросы с бабушками и дедушками – они часто балуют внуков, не слушая вас.
- Ведите себя спокойно, не поддаваясь на провокации маленького тирана, он должен понять, что истериками и слезами не выведет вас из равновесия, исключите манипуляции, покажите, что добиться исполнения желания криками не удастся.
- Не спорьте с ребенком, пытаясь навязать ему свою точку зрения, в 3 года малыш уже может сам принимать решения, если раньше вы отгораживали его от многих вещей, то теперь пришло время познавать мир без запретов – пусть он почувствует себя независимым.
- Командовать малышом тоже не следует, от этого нервное напряжение усилится, а отношение – испортится, лучше проявите сдержанность, пусть чадо думает, что решение он принимает самостоятельно.
- Не стоит заставлять насильно принимать пищу, при проявлении признаков кризиса трех лет позвольте ребенку самому выбирать продолжительность трапезы, покушал – может идти, возможно, он просто не голоден, а вы навязываете свою позицию, в норме малыш сам знает, сколько еды ему нужно.
- Ребенок трех лет нуждается в самостоятельности: если хочет, может подмести пол, вымыть посуду, полить цветы или даже поучаствовать в стирке - небольшие домашние дела сформируют любовь к трудолюбию, даже если получается не очень хорошо, похвалите его.
В период кризиса для ребенка очень важна его самостоятельность - стоит позволять малышу приобщаться к взрослым занятиям, давать ему делать самостоятельный выбор - Справиться с трудностями помогут наставления психолога, если хотите избежать конфликтов, ведите себя соответствующе: спрашивайте разрешения чада во всем, что касается его персоны, идет на прогулку - узнайте, какую одежду он наденет, готовите обед – спросите, что он хочет.
- Будьте разумными – уступайте в мелочах, например, если сегодня малыш хочет съесть второе блюдо перед супом, ничего страшного не произойдет, в желании взять во двор именно эти игрушки тоже нет ничего страшного.
- Идите на компромиссы – пусть малыш сам выберет оптимальное для него решение, родителям не нужно ставить ультиматумов.
- Изучайте психологические особенности вашего ребенка, детский организм индивидуален, обращайте внимание на слабости чада, стройте воспитание не на наказаниях, а на позитивных поощрениях.
- Если ребенок не справляется, не нужно все делать за него, лучше просто предложите помочь. Если вы столкнетесь с агрессией, не стоит настаивать, пусть малыш все делает так, как выходит, переделать вы можете уже без него.
- Проявление тепла и ласки – верный путь к преодолению кризисных явлений, нужно заботиться о малыше, чаще его обнимать и хвалить, это сформирует уверенность в себе у подрастающего проказника, позволит чувствовать себя любимым в семье. Особенно в таких жестах нуждаются дети, вынужденные делить любовь со своими братьями и сестрами.
- Если самостоятельно справится с ситуацией не получается, а напряженная обстановка в семье возрастает, лучше обратиться к помощи профессионального детского психолога.
Не стоит бояться обращаться с чадом к психологу - специалист просто поможет спокойно пережить период кризиса и подскажет родителям, как им поступать в конкретных ситуациях - Постоянная ругань приведет к тому, что ребенок в вас разочаруется, психология помогает родителям: не стоит срываться по пустякам, разбитая чашка не станет трагедией, а испачканные штаны всегда можно постирать, негативное же поведение приведет к комплексу вины у подрастающей личности, а это грозит уже более серьезными последствиями во взрослой жизни.
- Игровые приемы помогут превратить рутинные дела в веселое и беззаботное время, проведенное вместе, исключить кризис трех лет будет легче - вы поймете, насколько такая методика воспитания хороша. На помощь вам придут любимые игрушки: кукла хочет кушать только вместе с малышом, мишка не ложится спать один.
- Трудный возраст длится долго из-за того, что вы выбираете неверную тактику поведения: сравнивать успехи своего чада с другими детьми не стоит - может сформироваться чувство неполноценности, к другим детям ребенок начнет относиться негативно. Лучше сравнивать успехи с его собственным примером.
- Характер ребенка окажется безнадежно испорченным, если вы будете постоянно его оскорблять: растяпа – далеко не лучшее определение его умениям, даже если малыш не может что-либо сделать сам. Похвалите стремление, предложите немного помочь, чтобы результат был еще лучше.
Восстановить утраченное семейное равновесие самостоятельно бывает не по силам, трудный возраст у детей становится жестким испытанием на прочность. Если вы не можете решить возникших проблем, стесняться психологической помощи не стоит: квалифицированный специалист поможет консультацией и делом, направит вас в нужное русло, позволив вырастить счастливого и полноценного члена общества.
Доктор Комаровский о кризисе 3 лет и непослушных детях
Как воспитывать разбалованного малыша? Что следует знать родителям? Можно ли наказывать ребенка? Как легко пережить кризис? Когда следует обращаться к врачу? На эти вопросы ответит доктор Комаровский в своем видео, он расскажет об основных аспектах воспитания, поделится полезными советами и рекомендациями с родителями.
(7 оценили на 3,14 из 5 )
Добрый вечер! Наталья, у нас такая ситуация. Когда моему ребёнку было 1,8 мес его забрала бабушка, т. к. я была беременная вторым, и были сложности, и занималась ремонтом в новой квартире. Ребёнок прожил у бабушки 6 месяцев, вернулся когда малышу было 2 месяца. И сразу началось, стал писать в штаны, перестал какать, ток с клизмами. Меня и мужа не слушается, истерики, крики, на все отрицание, с едой стали проблемы. Малыша обижает, всегда пытается ущипнуть, поцарапать или ударить. Хотя, когда жил у бабушки был идеальный ребёнок все понимал, играл с другими детками, так же с малышами делился игрушками. Сейчас старшему 2,6 мес, а младшему 6 месяцев, ситуация не меняется. Малыша обижает, игрушки не даёт, все отбирает. Даже отбирает игрушки которые подарили брату, он кричит мое не дам. Мы стали дарить обоим игрушки, пытаемся объяснить что надо делиться и меняться, но результата ноль. Так игрушками не делится и с другими детками. Понимаю, мы совершили ошибку, что так долго был у бабушки. Как нам быть? Боюсь что и вырастит, будет обижать и не любить брата.