Как отделиться от родителей?

Что такое «отделение от родителей»? Отделение от родителей – это, когда ребёнок перестаёт быть зависимым от своих родителей, как материально, так и мысленно.

Материальная зависимость сохраняется до того момента, пока ребёнок живёт у родителей, кормится за их счёт, пользуется их деньгами.

Мыслительная зависимость сохраняется до того момента, пока ребёнок советуется с родителями.

Материальная зависимость, обычно, сохраняется до поры, до времени, мыслительная же, часто, до конца жизни родителей или ребёнка. При этом, мыслительная зависимость от родителей может быть опасна.

Когда мыслительная зависимость опасна для ребёнка? Когда ребёнок не хочет жить так, как родители.

Родители, в любом случае, желают лучшего своему ребёнку, то есть, того же самого, что себе. Родители любят свою жизнь, потому что сами её выстроили. Даже, если они бухают через день, это их выбор. Они не нашли лучшего образа жизни для себя и считают его оптимальным для выживания в этом Мире. Конечно, они будут говорить, что «пить – плохо», но, когда ребёнок будет советоваться с ними – «папа/мама, как мне поступить?», они будут давать советы, свойственные их образу жизни и, естественным образом, приведут ребёнку к тому же состоянию.

Мыслительная зависимость ведёт к повторению жизни родителей. Если Вы смотрите на своих родителей и понимаете, что – «да! я хочу жить так же», то Вам крупно повезло – слушайте своих родителей и всё будет хорошо.

Почему всё будет хорошо? Потому что всё будет безопасно. Вы повторите жизнь своих родителей, потому что образ жизни зависит именно от мыслительных конструкций, по которым живёт человек.

Если ребёнок мыслит, как родители, то он живёт, как родители.

А как же развитие? За всё надо платить. Если Вы выбираете безопасность, то придётся пожертвовать развитием. Безусловно, задача детей в том, что бы научиться жить лучше, чем родители, иначе, не было бы эволюции. Но, у Вас, как личности, есть свой личный выбор – стараться прыгнуть выше родителей или остаться на их уровне.

Что будет, если я прыгну выше родителей? Вы научитесь жить лучше, повысите качество жизни своего рода и своим детям передадите уже более совершенные мыслительные конструкции. Они проживут на Вашем уровне или прыгнут уже выше Вас и поднимут качество жизни рода ещё выше. Так запускается процесс развития рода – каждое следующее поколение старается жить лучше, чем родители. У кого-то получается, у кого-то нет. Не получается по следующим причинам:

А если родители уже достигли предела развития? Развитие человека связано с изучением окружающей среды. Когда-то не было известно о существовании электричества. Когда оно было открыто, произошёл кардинальный скачок в качестве жизни. Мы сейчас тоже не знаем о существовании того, что позволит сделать следующий рывок в развитии качества жизни. Поэтому, родители не могут достигнуть предела развития. Предела развития не существует. Даже, когда будет полностью изучена Земля, дальнейшим шагом будет изучение Солнечной Системы… Галактики… Вселенной, а возможно за Вселенной будет ещё что-то, чего мы пока не знаем.

Почему инфраструктура влияет на развитие? Инфраструктура – это здания и то, что хранится в них. Жилые дома содержат всё необходимое для гигиены и отдыха. Магазины для питания и одевания себя любимого. Заводы для производства деталей. Учебные центры для развития. Компьютерные центры содержат серверы для интернета. Без инфраструктуры не было бы ничего – ни жилья, ни производства пищи и одежды, ни компьютеров, которые объединили человечество в единую сеть и ускорили развитие в десятки раз. Человек без инфраструктуры – это человек из племени. Племена до сих пор существуют в Африке, Австралии и Южной Америке. Можете съездить и посмотреть, как они живут. Там детям очень сложно прыгать выше родителей, потому что вокруг мало людей и все живут одинаково.

Количество людей влияет на развитие? Чем больше людей Вас окружает, тем больше мыслительных конструкций Вы видите. Кто-то ходит в пиджаке и брюках, а кто-то в пёстрых шортах. Любая разница между людьми – это разница в их мыслительных конструкциях. В племенах и деревнях люди схоже одеваются и ведут схожий образ жизни. Когда появляется инфраструктура, появляется город. В городе люди начинают вести себя по-разному, потому что инфраструктура меняет людей.

Кто-то новенький в городе и вынужден снимать жильё, каждый день думая о том, хватит ли ему денег на завтра. Кто-то уже обосновался в городе, начал играть важную роль, обзавёлся жильём и может чувствовать себя спокойно, тратя свободное время на хобби и развлечения. Когда человек переходит с физического труда на умственный, происходит резкий скачок в качестве жизни. Физический труд изнашивает тело и не даёт человеку возможности наслаждаться жизнью, потому что просто не остаётся физических сил на активный отдых, развлечения и удовольствия. Умственный труд оставляет силы для активного отдыха и физического удовольствия, что позволяет максимально радоваться жизни.

Мыслительные конструкции у того, кто занимается физическим трудом и находится внизу социальной лестницы отличаются от мышления того, кто занимается умственным трудом. Если Ваши родители занимались физическим трудом, то Вам будет сложно перейти к умственному труду. Однако, в городе Вас окружает масса людей, которые работают мозгами и Вы имеете возможность узнать у них, как лучше мыслить, что бы перейти на умственный уровень.

Этот переход даётся малому количеству людей, поэтому, в любом поколении есть небольшая прослойка людей, которые занимаются умственным трудом и большая, которая занимается физическим. Умственный труд – это, когда Вы сами принимаете решения. Физический труд – это выполнение приказов других людей. Например, Вы можете быть дизайнером. Дизайнер может заниматься умственной работой – самому решать, как, что и где рисовать, что бы клиент был доволен. Дизайнер может заниматься физической работой – просто рисовать по шаблонам. Самые сильные дизайнеры – это те, кто умеет работать и умственно и физически. Но, в любом случае, более профессиональный дизайнер берёт на себя умственную работу, а начинающие занимаются физической, потому что в умственной работе больше ответственности.

Всё упирается в ответственность? В личную ответственность. Например, Вы готовы нести ответственность за своё проживание? Вы можете ответить да и сказать – «жить у родителей – это мой выбор!», но ответственность заключается в том, что Вы:

поддерживаете чистоту в доме

Ответственность – это сложно, потому что ответственность – это поддержание инфраструктуры в качественном состоянии. Вы можете взять на себя ответственность за проживание, но где гарантия, что Ваш дом будет чистым, опрятным и уютным? За ним нужно ухаживать, как и за телом, как и за мозгами. Ваши тело, мозги, дом – это Ваша собственность. Это Ваша личная инфраструктура, которая обеспечивает качество Вашей жизни. Если о них заботятся Ваши родители, то они обеспечивают Ваше качество жизни.

Зачем отделяться от родителей? Если Вы не научитесь обеспечивать себя всем сами, то Вы не научитесь ответственности. Что может человек без ответственности? Он живёт за счёт других и привыкает к этому. Он не может создать что-то в этом Мире, привнести что-то новое. Безответственная женщина не может воспитать ответственного ребёнка. Если у неё родится сын, то он будет искать жену, которая будет организовывать его жизнь. Если девочка, то она будет искать мужа, который будет всё решать за неё. Как таковой самостоятельной личности, ни в первом, ни во втором случае, не сформируется.

Как чувствует себя человек, который не является самостоятельным? Как-то половинчато. «Вроде живу, а вроде нет. Многое хочется, но мало, что получается сделать в реальности, потому что самостоятельно не умею, а те, на кого полагаюсь, постоянно подводят».

Несамостоятельность является причиной низкого качества жизни. Даже, если Ваши родители самостоятельны, но они полностью Вас обеспечивали, Вам сложно будет сохранить всё, что они наработали, после их смерти, потому что у Вас просто не будет навыка заботы об инфраструктуре. Поэтому, «золотые мальчики и девочки», часто теряют огромные состояния своих родителей, после их внезапной смерти. Самые грамотные «золотые мальчики и девочки» просто продают бизнес, кладут деньги под процент и нанимают обслугу. Сами заботиться о себе они не в силах, потому что слишком безответственны. По этой же причине, «золотые мальчики и девочки» часто связываются с наркотиками и заканчивают ими, потому что они не в силах заботиться, даже, о своём теле. Менее «золотые» дети, страдающие безответственностью, просто спиваются в нищете. Поэтому, основная ошибка родителей – это взращивание безответственности в своих детях.

Как взращивается безответственность? Самое важное – сомневаться в своих детях. Если Вы часто слышали от своих родителей – «этого ты не сможешь сделать, давай я», «вот это не трогай, а то разобьёшь», «учись лучше, а то нифига у тебя в жизни не получится», «оставайся на нелюбимой работе, потерпи, а то лучше не найдёшь», то Ваши родители взращивали в Вас безответственность.

Сомнения рождают безответственность, потому что мешают брать на себя ответственность. Когда Вы сомневаетесь в себе, Вам хочется, что бы сделали за Вас, потому что Вы уверены, что сами сделаете плохо.

чем больше Вы сомневаетесь в себе, тем более Вы безответственны

От безответственных родителей заражение происходит максимально естественно. Ребёнок просто наблюдает за своими родителями, видит, что они сомневаются в себе и начинает сам боятся не совладать с этим Миром. «Если мои родители боятся действовать, то это непросто так, значит, с этим Миром что-то не так». Безответственные родители боятся допустить ошибку, потому что уверены, что Мир их жёстко накажет за оплошность. Страх перед ошибками рождает неуверенность в себе. Неуверенность в себе рождает сомнения. Сомнения рождают безответственность.

Заражение от ответственных родителей происходит дольше, с сопротивлением ребёнка. Ребёнок видит, что родители много трудятся и тоже хочет попробовать свои силы, хочет стать ответственным, как мама и папа. Но, мама и папа не доверяют ребёнку. Уборкой занимается обслуга или мама говорит - «я сама уберусь, потому что ты плохо убираешься». Готовит тоже обслуга или мама, никого не подпуская к плите. Ребёнок, не зная, чем занять себя дома и как проявить себя, уже хочет помочь папе на работе и готов взяться за любую работу. Но, папа думает – «сейчас пущу его в дело, а он(а) наломает дров, не могу так рисковать» и это «не могу так рисковать» продолжается всю жизнь.

Ребёнок растёт в массе ограничений и не понимает, зачем его вообще родили, чувствует себя абсолютно бесполезным. И вдруг, после очередного отказа от родителей, ребёнок окончательно теряет веру в себя и задаётся вопросом – «а могу ли я вообще что-то сделать в этом Мире?» Хорошо, если ребёнок начнёт работать самостоятельно или, хотя бы, организовывать вечеринки для друзей.

Но, если за ребёнком сильный контроль, который полностью ограничивает его самостоятельность, от выбора пищи до выбора работы, то происходит формирование полной безответственности. Ребёнок так и не находит себя, так и не получает возможности стать самостоятельной личностью.

Почему безответственность сохраняется, даже, после смерти родителей? Потому что сохраняются сомнения в себе и хочется найти замену родителям, что бы продолжать чувствовать себя в безопасности. Какое название будет носить новый родитель – муж/жена, учитель, начальник – не так важно. Суть остаётся той же – перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека.

Как не перекладывать ответственность за свою жизнь на других? Развивать веру в себя. Для этого необходимо убирать сомнения, которые вселили в Вас родители – делать всё то, что, как они говорили, Вы не можете делать.

Когда Вы разобьёте сомнения родителей в Вас, Вы разобьёте свои сомнения в себе.

Что делать, если страшно начинать жить самостоятельно? Значит, Вы не можете самостоятельно убрать сомнения, которые в Вас заложили родители. Необходимо найти человека, который уже живёт самостоятельно и рассказать ему обо всех своих сомнениях – «я не могу то, я не могу это…», «мне страшно делать то, страшно делать это…», «я боюсь брать на себя ответственность за то и за это…» Так как этот человек уже стал самостоятельным, у него другая мыслительная конструкция в голове и он сможет Вам её передать, разрушить все Ваши сомнения. Он подробно объяснит Вам, как действовать в той или иной ситуации.

Если такого человека в Вашей жизни нет, то выходом станет обращение к психологу. Психолог владеет технологиями по работе с сомнениями и отделение от родителей, обретение самостоятельности – это одна из самых частых проблем, с которой встречаются психологи в своей практике.

Единственная проблема, при обращении к психологу, в том, что Вам необходимо обладать материальной независимостью от родителей, потому что родители никогда не оплатят Ваше отделение от них из своего кармана.

Если Вы обладаете материальной независимостью от родителей, но чувствуете, что, всё равно, зависимы от их мнения, то психолог поможет Вам расстаться с мыслительной зависимость от родителей. С помощью психолога Вы научитесь мыслить самостоятельно и сможете выстроить ту мыслительную конструкцию, которую захотите и, следовательно, обретёте то качество жизни, которое хотите.

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые - это, собственно, мы.

Линор Горалик

Сепарация - это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

• отсутствие чувства собственного «я»;
• отсутствие контроля над своей жизнью;
• низкая самооценка;
• отыгрывание роли ;
• потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям - тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих . Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев - только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.

В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с « » родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

Семья, род - такие традиционные ценности для каждого человека. Иначе и быть не может - благодаря маме и папе мы появляемся на свет, растем и взрослеем в окружении близких. Нам нужна постоянная забота родителей, поддержка и чувство защищенности. Ведь мир наш сложен, а порой даже жесток. Но однажды наступает момент, когда повзрослевшему ребенку пора покинуть родительское гнездо и начать самостоятельную жизнь. Называется это сепарацией. Впервые слышите? Разберемся - причем подробно.

Что такое сепарация?

У термина много значений, нас же интересует психологическое.

Под сепарацией понимается отделение ребенка от своей семьи, становление его как личности - независимой и самостоятельной.

Вроде бы все естественно и неизбежно - ребенок взрослеет, набирается собственного опыта, имеет право на свое мнение и в конце концов на жизнь вне родительского дома. Ему же скоро придется создавать свою семью! Но если бы все было так гладко! Увы, но для многих процесс сепарации достаточно болезнен, более того, не у всех получается завершить его. Чем подобное чревато - рассмотрим ниже. А пока разберемся в этапах сепарации.

Этапы сепарации

После рождения младенец и мама представляют собой практически единое целое.

• Процесс отделения ребенка начинается примерно с шести месяцев, когда малыш учится познавать мир, произносить первые звуки, двигаться, интересуется игрушками, проявляет эмоции.

• После года возникают первые попытки автономии, научившемуся ходить ребенку хочется двигаться, затем общаться с другими детьми.

• И вот наступает важный период - пресловутый кризис трех лет. В этом возрасте уже активно проявляется потребность ребенка в определенной самостоятельности. Родителям очень важно быть мудрыми и терпеливыми, пусть малыш учится многое делать сам, набивает первые шишки. Иначе как же он познакомится с окружающим миром? Излишняя опека: туда не ходи, то не бери, этого нельзя - упадешь, поранишься и т. д. - совсем не на пользу ребенку. Для будущей успешной сепарации этот этап во многом решающий.

• Особенно сложный период (самый главный) в становлении личности - переходный, подростковый, когда происходит половое созревание. А главное — взрослеющий ребенок пытается отстоять собственное мнение, зачастую не совпадающее с родительским, он самоутверждается в социуме. И поверьте, ему труднее, чем вам. Диктат, нотации, попытки давления до добра не доведут. Не сможете установить контакт и доверительные отношения - ждите проблем. Задача умных взрослых помочь подростку в формировании самостоятельности и ответственности.

• Завершающий этап сепарации - вступление во взрослую жизнь. Психологи утверждают: произойти оно должно не позднее 19-летнего возраста.

Утверждать, что процесс сепарации состоялся, можно, успешно реализовав все типы независимости от родителей:

• эмоциональная сепарация - освободиться от излишней потребности в родительском одобрении;

• аттитюдная - прекратить оценивать и себя и все вокруг родительскими критериями. Иметь свое мнение, основанное на личном опыте;

• функциональная - научиться обеспечивать себя материально, иметь свободу выбора работы, места жительства, личной жизни;

• конфликтная - научиться жить без чувства беспокойства, вины перед родителями за свое отделение.

Трудности и проблемы сепарации

Процесс сепарации по сути своей естественный - нельзя же до старости держать у материнской юбки повзрослевшее (а порой и постаревшее) чадо. Но в жизни далеко не все происходит по правилам и законам здравого смысла.

Разве мало сорокалетних, а то и пятидесятилетних «мальчиков», маменькиных сынков, которые не избавились от опеки родительницы. Или вроде бы и взрослых, уже замужних дочерей, но во всем слушающихся мамочку, имеющих из-за этого конфликты с мужем. Ну кому по нраву теща, которая чувствует себя хозяйкой в чужой семье, постоянно во все вмешивается и портит жизнь и дочке, и ее мужу, и внукам тоже.

У нас сепарация имеет свои национальные особенности. И зависит, в основном, от матери - главной воспитательницы, а зачастую и просто главы семьи. К сожалению, на плечи нашей женщины ложится тяжелая ноша - самой, в одиночку решать проблемы семейства. Мужчин мало (многочисленные войны, теракты, да просто болезни и пьянство), а детей рожать и растить надо. И отпустить от себя так тяжело доставшееся чадо ох как непросто!

Даже наличие отца не означает, что он принимает участие в воспитании ребенка . Или и вовсе в один не прекрасный момент уйдет из семьи, оставив женщину наедине с заботами и проблемами. А вот союз «мать и ребенок» куда более прочный. Пусть и без мужика, но семья-то есть. И чтобы ее сохранить, нужно просто не дать сыну или дочке повзрослеть и уйти в самостоятельное плавание.

Еще одна наша национальная особенность, мешающая сепарации, - квартирный вопрос. У многих просто нет возможности жить отдельно от родителей, вот и сосуществуют бок о бок несколько поколений. Родители, естественно, получают ежедневную возможность контролировать жизнь взрослых детей и активно во все вмешиваться. Конечно, из наилучших побуждений!

О других причинах неудачной сепарации

• Мама не воспринимает собственное чадо как личность. Он просто ребенок - зависимый, ранимый, неумелый, требующий постоянного внимания и опеки. Разве он может принимать какие-то решения?
• Мать излишне тревожится за своего отпрыска. Казалось бы, не зря: в жизни столько реальных поводов для беспокойства, всяких опасностей и напастей. Хочется прижать дитя к груди, защитить от бед и... никуда от себя не отпускать!
• Родительница пытается воплотить в наследнике свои несбывшиеся мечты. Очень хотелось виртуозно овладеть фортепиано или стать звездой экрана, да не сложилось. Значит, отдуваться за маму придется ребенку, нравится-не нравится в расчет не берется, как и отсутствие талантов. Терпение (мамы) и труд (ребенка) все перетрут. О какой сепарации может идти речь? Кто даст дитяти улизнуть от навязчивой опеки - сам же потом спасибо скажет, когда его выведут в люди!
• Формулировка «родила для себя» не так уж безобидна. Ребенок ведь — не игрушка, не прихоть, не автомат по выполнению ваших желаний. Такие женщины сами не являются зрелыми психологически, они заполняют внутреннюю пустоту заботой о своем чаде. Вроде большая родительская любовь, но на самом деле — просто эгоизм. И это даже не столько вина людей, сколько их беда. Им нужна помощь психотерапевта.

Опасности незавершенной сепарации

Вообще некоторые родители просто не понимают опасности такого поведения. Сначала любыми способами внушают ребенку мысль о его зависимости от семьи, о том, что он пропадет без папы и мамы, о подстерегающих на каждом шагу опасностях.

Ну а потом такая мамаша в беседе с соседкой сетует: мой-то Вова никак не найдет работу, там не берут, то он не умеет, это не хочет, так и тяну на своих плечах, а сил-то уже нет. Но вряд ли Вова захочет трудоустраиваться, зачем - мама не бросит, прокормит, в беде не оставит.

Получается, что процесс сепарации не состоялся, взрослое, но инфантильное создание всегда будет зависеть от родителей психологически. Или станет искать подобные отношения с другими людьми - друзьями, партнерами по жизни.

Как много, оказывается, существует способов манипуляции собственными детьми, только задумайтесь! От шлепка по попе маленького неслуха, воспитания ремнем неуправляемого подростка до формирования у ребенка стойкого чувства вины, если сделал что-то не так и огорчил любимую маму.

У Марии в ее вполне сознательном возрасте остался комплекс «нехорошей дочки». Дело вот в чем - с детства она очень чутко реагировала на мамино настроение. Угодила - похвалили, сделала что-то неугодное мамаше, у той портится настроение, Маше достаются упреки, нотации, порой и слезы. С тех пор, видя кислую мину на лице матери, дочь чувствует себя виноватой. Самое печальное - это проецируется и на отношения с другими людьми.

«Он отрастил себе такое чувство долга!» - сказала когда-то героиня фильма «Вам и не снилось» Катя о своем друге Романе. Там, кстати, отлично показаны манипуляции мамы и бабушки собственным сыном и внуком, приведшие к трагедии.

Непомерное ощущение долга перед родителями не дает повзрослевшим детям строить полноценные отношения в собственной семье.

Наталья (37 лет) до сих пор по первому звонку мамы бросает все и мчится на другой конец города на помощь, которая зачастую вовсе не нужна. Просто таким образом сложились отношения в этом семействе, где мать растила дочку одна. А теперь вот попрекает - я тебе всю жизнь отдала, а ты!.. Наличие мужа и собственных детей у Наташи во внимание не принимается. Вряд ли это на пользу всем.

Из-за неправильного родительского поведения, приведшего к незавершенной сепарации, сильнейшие эмоциональные связи с детьми портят им жизнь. Причем не важно, какого рода эта привязанность: идеализация родителей и желание во всем поступать, как они, либо претензии к ним: жалобы, упреки, даже отказ общаться, демонстрация своей независимости.

Не сумевшие достичь сепарации люди живут вроде бы не своей жизнью - доверяют больше не себе, а мнению родителей, боятся принимать решения, брать на себя ответственность за чью-то жизнь. Даже если вступают в брак, ничего хорошего от этого не жди. Разве только в том случае, если вторую половину устраивает роль мамочки или папаши.

А вообще устроить свою личную жизнь им непросто. Инне за 40, все при ней - симпатичная, умная, имеет высокооплачиваемую работу, собственную благоустроенную квартиру. Замужем не была ни разу. Конечно, причин тому несколько, но одна из главных - прочная психологическая привязанность к семье.

Кстати, это другой аспект проблемы отцов и детей. В этом семействе отношения вполне адекватные. Инна и мама — подруги, им вместе интересно, с братом тесный контакт, с бабушкой и отцом тоже все в порядке. Девушке очень хорошо и комфортно среди близких и особого желания завести собственную семью не наблюдается. Налицо несостоявшаяся сепарация - не удалось разорвать психологическую зависимость от родных.

Пока Инна не слишком страдает от этого, а дальше? Ведь в 50 и выше одиночество уже может стать серьезной проблемой. Многие взрослые, не достигшие сепарации, сталкиваются с нервными расстройствами, депрессией , апатией, отсутствием цели в жизни.

Вроде бы взрослые, но по сути просто «подросшие дети» получают целый комплекс проблем:

• одни находятся в вечном поиске себя, своего высокого предназначения. Проза жизни: заработать себе на кусок хлеба, помочь постаревшим родителям — их не касается. К тому же мама и папа любят и принимают их такими, какими они есть;
• другие выражают бурный протест этому несовершенному миру. Последствия малоприятны: эти люди много пьют, попадают в неприятные истории, их постоянно нужно спасать;
• некоторые страдают социофобией - те, кому с детства внушали мысль об опасности окружающего мира, испытывают проблемы с общением, с социализацией, боятся собственной тени;

• кое-кто в соперничестве с родителями видит смысл жизни - став врачом, как папа, стремится доказать свою значимость - я не хуже! Потребность в одобрении становится необходимой для эмоционального комфорта.

Сепарации быть!

Нормальная система семейных ценностей - когда мудрые родители вовремя отпускают своих детей в самостоятельное плавание. Да, страшно и жалко расставаться, но так надо ради блага и счастья наследников. Им ведь предстоит найти себя - призвание, профессию, вторую половинку, создать свою семью и родить деток. Здоровый, естественный процесс преемственности поколений.

Душевная боль неизбежна, но в том-то и суть истинной родительской любви - уважать и принимать решения своих детей. Искать оправдания желанию удержать ребенка возле себя - обычный эгоизм.

Юноша или девушка решаются-таки на отчаянный шаг. Но сопровождаться он будет психологическим дискомфортом - чувством вины за решение жить своим умом. Крайне неприятно:

• чувствовать себя предателем, тем более что будут скрытые манипуляции родителей (слабое здоровье, обострение болезней на нервной почве);
• переживать упреки в отсутствии любви и уважения, черной неблагодарности (я в тебя столько вложила, а ты...);
• осознавать: плата за свободу слишком велика, но выбора нет. Проживать нужно свою жизнь, а от переживаний родителей никуда не деться.

В одной семье старшая дочь Анна рано стала жить отдельно, обеспечивать себя, вскоре вышла замуж и родила двоих детей. Помощи от родителей не ждала, почти не принимала, но и вмешиваться в свою жизнь не позволяла. Младшей, Юлии, достались повышенное внимание и контроль мамы с папой. Люди обеспеченные, они дарили дочери дорогие подарки, та ни в чем не нуждалась.

Но и свободы выбора у Юли не было - тщательный отбор кандидатов на руку и сердце не позволил девушке выйти замуж по любви. К тому же родители считают себя вправе в любое удобное им время приезжать в гости со своими указаниями и наставлениями. Такая вот плата за несостоявшуюся сепарацию.

Бывают случаи, когда родители не прощают детям самостоятельности, отношения разрываются. Тут уж вина взрослых, портить жизнь себе и детям непозволительно.

Что же тогда делать детям? Неплохая позиция - смотреть на проблемы с юмором. Но такое под силу далеко не всем. В любом случае — будьте благодарны близким за подаренную вам жизнь, бессонные ночи, вложенные в вас заботу и любовь. И простите их за неспособность принять ваш выбор. Значит, по-другому они не могут, просто не способны. Вполне возможно, что время рассудит, и они когда-нибудь вас поймут.

Попробуйте объяснить родителям - я вас очень люблю, но, пожалуйста, дайте мне шанс устроить свою жизнь по-своему. Я ведь лучше знаю, что мне нужно, чего я хочу. Поддержите меня и поймите!


Бывает так: психологу звонит мамаша и рассказывает о проблемах с ребенком. Когда выясняется, что дитяте лет эдак 35-40, специалисту понятно: помощь нужна прежде всего самой матери.

В трудных ситуациях людям сложно (скорее, почти нереально) справиться самим. У нас не очень принято обращаться за психологической помощью . Совсем не так за границей, помните - вы хотите об этом поговорить? Нам смешно, а ведь проблемы необходимо проговаривать, делиться ими, получать советы и пытаться найти выход из тупика.

Тем же, кто не рискует выносить сор из избы, не доверяет психологам или не имеет возможности к ним обратиться, можно посоветовать следующее:

• постарайтесь понять и принять неизбежность взросления ваших детей. Ну так уж устроена жизнь, всем приходит время жить своим умом. Не держите сына или дочь возле себя, не ломайте им судьбу;

• ищите новые занятия - пробуйте себя в каком-то непривычном хобби, побольше читайте, гуляйте, общайтесь с друзьями, займитесь своим здоровьем. Да мало ли сколько дел можно найти, было бы желание;

• при наличии второй половины расставание с детьми пережить легче - вместе с супругом помечтайте о том, как скоро будете нянчить внуков и опять будете нужны и полезны своим детям.

В общем, болезненный процесс сепарации каждый переживает по-своему. Запомните главное - сепарироваться от родителей вовсе не означает бросить их и забыть. Дети повзрослеют, получат свой личный жизненный опыт, станут мудрее и будут опорой своим уже постаревшим родителям. Просто нужно позволить им взрослость и самостоятельность.

Как отделиться от родителей? - об этом размышляет автор следующего видео:

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Показать еще

2 4 500 0

Часто приходится наблюдать вокруг себя людей, которые постоянно испытывают чувство неудовлетворенности. Это может касаться абсолютно всего, начиная с самооценки и заканчивая работой, семьей. Хотелось бы найти самое простое объяснение этому чувству, такое как финансовая неустойчивость или отсутствие определенных возможностей.

Скорее всего, причина кроется в семье и самостоятельности. Если вы еще не слышали о таком важном психологическом моменте как “сепарация”, тогда читаем и анализируем.

Что такое сепарация

Сепарация – это психологический процесс, при котором происходит отделение одной личности от другой.

Чаще всего имеется ввиду отделение ребенка от родителей. Когда наступает период взросления человека и осознания его собственного “Я”, важно пройти этап сепарации как можно легче. Ведь именно данный процесс определяет будущее личности.

Если человек не прошел сепарацию, то скорее всего, ему придется столкнуться не только с внутренним конфликтом, но и с проблемами как в личных отношениях, так и в отношениях связанных с работой, друзьями.

Сложности

К сожалению, тем психологические процессы и сложны, что иногда люди могут даже не замечать, что делают что-то неправильно.

В случае сепарации, часто сама мать не хочет “отпускать” свое дитя. На подсознательном уровне она закладывает ребенку такие мысли, как “ты не справишься без меня”, “тебя будут любить только родители”, “только мама знает как лучше”.

Впоследствии человек не может самостоятельно мыслить и принимать серьезные решения. Например, создавая на работе себе авторитарных личностей. Это может быть начальник или просто коллега, от критики которых человек зависит и всегда старается угодить, даже если самому это не нравится. В данном примере видно четкое проявление “не подводи маму”, ведь человек, несмотря на всю ситуацию, ждет одобрения от своих авторитетов.

Второй пример встречается намного чаще.

Мать или отец не смогли реализовать свои интересы и планы в жизни, и возложили все на ребенка.

Если период сепарации не пройден, такому человеку придется всю жизнь исполнять мечты родителей, и забыть о своей отдельной личности.

Проявления не пройденной сепарации разнообразное. Данный процесс может всплывать во всех сферах жизни человека, но одно общее и самое главное между ними – это не способность повзрослеть до конца. “Взрослые” дети – феномен, к сожалению, не редкий.

Типы

Сепарация – это сложный и многогранный процесс. Психологи выделяют несколько типов сепарации:

Аттитюдная

Формирования своей точки зрения и мнения; важно перестать реагировать на ситуации глазами родителей, а делать свои собственные выводы и умозаключения.

Функциональная

Умение обеспечивать себя самостоятельно во всех аспектах.

Конфликтная

Умение жить отдельно от родителей, и не испытывать чувство вины за это.

Этапы

Такой сложный психологический процесс как сепарация начинается с самого рождения ребенка. Рассмотрим все этапы:

• Первый этап – рождение ребенка; его физическое появление на свет.
• Второй этап – около года, ребенок начинает естественно отделяться от матери, например, делая первые шаги.
• Третий этап – возраст начиная с трех лет. На данном этапе ребенок осознает, что кроме мамы и папы существуют еще люди и многогранный мир, который требует исследования.
• Четвертый этап – начинается в период полового созревания. В это время ребенок начинает идентифицировать себя в социуме. Если этот этап пройдет спокойно и конструктивно, то в дальнейшем человек сможет самостоятельно мыслить и принимать решения.
• Пятый этап – завершающий. Данный период не должен затягиваться. Обычно он завершается до 19 лет. Именно в этот момент ребенок вступает во взрослую жизнь.

В чем опасность незаве решеной сепарации

Если по каким-то причинам сепарация была не завершена, то скорее всего человек не обретет свою отдельную личность. Таких людей принято называть “взрослый” ребенок. Ведь именно их поведение можно охарактеризовать как детское.

Детское поведение выражается в бросании трубки, истерик, боязни сказать нет и огромном переживании перед начальником, и конечно же, это не все.

Люди с незавершенной сепарацией не самостоятельны, поэтому им трудно создать свою семью или добиться успеха в сфере увлечений.

Еще одной сложностью будет заново пересмотреть свои взгляды на жизнь. Ведь человек должен создать себя как самостоятельную личность со своим уникальным мнением. Скорее всего, придется обратиться за помощью к психологу, и тогда этот сложный период пройдет менее болезненно.

Заключение

Заключение

Сепарация – это один из самых главных факторов построения личности.

Обычно отделение происходит естественным путем, особенно это ярко выражено в подростковый период. Ведь именно на данном этапе взросления человек начинает сталкиваться с проблемами совершенно разного характера, и тем самым формируя свою личность.

Психологи утверждают, что сепарация начинается тогда, когда человек начинает осознавать, что все проблемы в отношениях с родителями не от того, что они не любят его. Приходит осознание того, что родители просто не могут по-другому. Ведь они тоже имеют свой характер и образ мышления.

Когда человек сможет просто быть благодарным своим родителям за то, что они сделали для него, тогда процесс отделения личности может быть завершенным.

Завершенная сепарация дает возможность строить гармоничные отношения с окружающими людьми, создавать счастливую семью и продвигаться по лестнице успешной карьеры.

Главное – понять, что очень важно принимать себя и своих родителей. Не стоит держать обиды и возлагать на себя груз вины.

Просто будьте благодарны родителям за возможность жить, несмотря на все проблемы и конфликты. Ведь как только человек примет себя как полноценную личность и поймет родителей, жизнь станет намного гармоничнее и сбалансированной.