“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать.
Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий.
Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним.
Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить тоже самое.
Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… разве такое может быть?
Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”
Да, действительно в силу своей профессии я очень часто встречаюсь, как собственная мать ненавидит дочь.
Отношения между двумя самыми близкими людьми пронизаны ненавистью, злостью и завистью.
Мать и дочь - это глубоко переплетённые близкие отношения, аналогов которым не существует. Из-за этой близости в этих отношениях вместе переплетаются все противоположности и крайности человеческих чувств.
И если женщина видит только ненависть в отношениях, то это не совсем так, даже в самых плохих отношениях матери и дочери, есть место любви.
Всё зависит от степени вытесненности чувств, от тех глубоких проблем, которые несёт Ваш род по женской линии.
Все чувства полярны - любовь - ненависть, радость — печаль, злость - умиротворение.
В близких отношениях имеют место быть все чувства. Где есть любовь, там будет и ненависть… Это закон природы, всё зависит от духовного развития человека. Если он застрял на своих детских позициях, если детское прошлое всё довлеет над ним, то ему сложно разделять чувства ненависти и любви.
Наблюдая за детьми мы видим как они могут колотить друг друга в неистовости и тут же играть как ни в чём не бывало.
Если обиженный, травмированный ребёнок оказывает сильное влияние на взрослого, то конечно взрослый будет вести себя и реагировать как ребёнок.
Женщине — дочери — это очень трудно понять. Потому как есть представление, что мать - это взрослый человек, сильнее, который любит, заботится и безусловно принимает своего ребёнка, свою дочь.
Но если бы только один взрослый жил внутри бессознательного, то проблем бы не было. Но внутри каждой матери живёт её внутренний ребёнок, та дочь, которая не получила от своей матери много всего, что хотела бы получить.
Мы можем дать, только то что имеем сами.
Если Ваша мама не получила всё, то что должна была получить от собственной матери, то как она может это дать Вам? Если её родная мать ненавидела её больше, чем любила, если видела в ней ненавистного ей мужчину, если завидовала собственной дочери. Её красоте и благополучию, то как Ваша мать может к Вам относиться?
Конечно бывает, когда женщины начинают по другому относиться к своим дочерям, исходя из того, что они не могли получить желаемое, они всё это отдают дочери.
Очень многие женщины до конца своих дней находятся в эмоциональной зависимости от своей матери, даже если и живут на большом расстоянии от неё, даже если мамы уже давно нет в живых. Присутствие или отсутствие никаким образом не отражается на эмоциональной связи.
Душевные нити не зависят от расстояний.
Ребёнок рождается в абсолютно зависимые отношения с мамой. Мама, её любовь и принятие становятся смыслом жизни ребёнка. Мама - это единственный человек, связывающий ребёнка с реальностью.
Говорят, что грехи родителей передаются до 7 колена.
Да, это так, только мы, психоаналитики говорим, что не грехи, а болезненные сценарии передаются из поколения в поколение.
Ваша мама тоже была дочерью.
Если у Вашей мамы хорошие отношения с Вашей бабушкой, то вряд ли Вы будете сталкиваться с открытой ненавистью, завистью и злостью.
Наоборот отношения с дочерью будут заменять все другие отношения в жизни. Часто такие женщины не имеют мужей. А если таковые есть, то они эмоционально отделены от пары “мама - дочка”, мама и дочь — это единственно близкие подруги. Они всё делают вместе - походы по магазинам, отпуск, советуются по всем вопросам. Они в курсе каждой мелочи и каждой детали жизни.
Таким дочерям бывает трудно устроить свою личную жизнь, а если у них и возникают близкие отношения с мужчиной, то влияние мамы в её жизни огромно. Очень часто это влияние не осознаётся, оно носит скрытый, завуалированный характер.
Мама с дочерью может ругаться. Они могут не разговаривать друг с другом, обижаться, но связь продолжает быть.
Другой тип отношений, когда У Вашей мамы были плохие или не очень хорошие отношения с собственной матерью.
Здесь есть опасность того, что Ваша мать будучи девочкой не получала от своей мамы любви, тепла и заботы.
Её внутренняя девочка всегда была обделена теплом и любовью, вниманием и нежностью. У неё никогда не было красивых платьев, туфель, кукол…
Внутри Вашей матери помимо её взрослой части живёт эта маленькая обиженная девочка и именно она будет ревностно относится к Вам. Именно она будет завидовать, ненавидеть, ревновать ко всему тому, чего не было в её жизни.
Если в Вашей жизни будет что-то лучше это будет вызывать чувство соперничество и обделённости. Эти чувства глубоко вытеснены и матерям трудно их чувствовать и ещё труднее в них признаваться.
Я часто слышу от моих клиенток удивление и непонимание, когда они впервые обнаруживают, как собственная мать завидует им, когда сталкиваются с тем, что собственная мать ненавидит их.
Если по женской лини существуют конфликты, то они будут передаваться из поколения в поколение.
Конфликт между матерью и дочерью усугубляется ещё тем, что в период Эдипова комплекса, когда девочка переключает свою любовь и интерес к противоположенному родителю.
Здесь у матери возникает бессознательная ревность и злость. Она часто чувствует, что у дочери и мужа складываются какие-то особые отношения. Где нет места ей. И опять в ней начинает говорить не взрослая часть жены и матери, а детская часть, которая чувствует себя брошенной, преданной и покинутой.
Если у такой женщины рождается мальчик, то сила этого внутреннего конфликта утихает, потому как у женщины с сыном складываются другие отношения.
С мальчиком её внутренняя девочка молчит. Мальчик не вызывает чувства ревности и мальчик всегда больше привязан к маме, чем к отцу.
Самая большая проблема в жизни дочери —вторая сепарация от мамы.
Разорвать “психологическую пуповину” со своей мамой, это перестать быть зависимой от её мнения, одобрения и советов. Это перестать испытывать чувство вины, перестать всё время стараться быть хорошей.
Разорвать “пуповину” - это научиться жить своей взрослой жизнью и принимать участие в жизни мамы, не в позиции ребёнка, каждый раз испытывая детские чувства, а с позиции взрослого человека.
Только став взрослой, решив свои детские глубокие конфликты с мамой, Вы сможете остановить болезненный сценарий Вашего женского рода. Вы сможете не только помочь себе, но и своей маме, если она ещё жива.
Взросление и сепарация - это долгий и болезненный процесс, из моего опыта работы, настоящая сепарация происходит через 3-4-5 лет терапии.
За это время женщина проходит стадии своего становления в своей женской роли и открывает в себе способности к настоящей любви и здоровым, взрослым отношениям с мужчиной.
Если существуют конфликты с мамой, то женщина не может быть счастливой внутри себя. Конфликтуя с женщиной, не возможно открыть в себе Женщину и принять в себе Женскую природу.
Не возможно любить себя и своё тело, принимать себя и прощать себе свои ошибки и недостатки.
Отношения с мамой закладывают глубокое восприятие себя и глубокое отношение к себе, которое мы называем “любовью к себе”.
Прошлое нельзя вернуть, не возможно изменить Вашу маму, но Вы можете измениться сами и прожив свои детские переживания, преобразовать их в новый, другой опыт Ваших отношений и Вашей жизни.
Первым таким шагом к пониманию и осознанию глубоких конфликтов с матерью может стать тренинг: «Прошлое оставляем в прошлом.»
Обида, которая перерастает в ненависть к матери - выдержка из онлайн-консультации психолога (имя и местность клиента изменены для соблюдения конфиденциальности
)
.
Вопрос:
Здравствуйте.
Сейчас мне 19 лет и моя обида к матери перерастает в ненависть. Все началось тогда, когда я была в 3 классе, мои родители уехали на заработки и оставили нас с братом с родными, особо- то о нас и не вспоминали, звонили раз в год и на этом, как говорится, спасибо. Единственное, что непонятно, где был в этот момент материнский инстинкт, как можно бросить детей, зная, что родные пьющие. Когда я была в 6 классе, она вернулась и начала выпивать, в тот момент я принадлежала сама себе, частенько уходила, я ходила ее искать, а как находила, она говорила:"когда же я от вас отдохну?" Через год все наладилось. И когда я уехала учиться в 15 лет, ей было все ровно, как я живу, все это время всеми способами меня поддерживал папа, он для меня стал и мамой и папой в одном лице.Сейчас мне от нее не нужно ничего, но мне ее стало очень жалко, что она одна осталась, но и спокойно разговаривать я с ней не могу, я хочу избавиться о тэтой обиды, но она постоянно провоцирует, чтоб она становилась все больше и больше.
Ответ:
Здравствуйте, Ольга!
Ненависть – это оскорбленная любовь. Самое главное, что вам нужно понять и принять, это факт того, что у вас ТАКАЯ мама. Другой нет. Хорошо это для вас или плохо – для меня вопрос открытый. Это смотря с чем сравнивать.Конечно, есть и другие мамы, заботливые, любящие, ответственные. Лично я не могу похвастаться такой мамой. Но вот живу как-то и даже довольно счастливо. Вы хотите переделать ее, или вы хотите переписать заново ваше прошлое? Это возможно. Если вы начнете искать положительные моменты в том, что у вас вообще есть мама и в том, что именно благодаря ей, и папе вы появились на свет. Цените ли вы вашу жизнь независимо от того, кто ваши родители? И чем вы будете наполнять вашу жизнь – зависит во многом от вас. Жить с обидой и ненавистью – очень тяжело, но если вы захотите, то сможете эти моменты преодолеть.
Вряд ли ваша мама сознательно провоцирует вас на взращивание обиды. Это ее незатейливый способ получить порцию внимания, заботы, любви и энергии жить дальше. Да, способ не эффективный и болезненный для вас, и для других людей. Вы имеете право на любые ваши чувства. Так же как мама имеет право прожить свою жизнь именно так. Негативные переживания – это ваш мощный энергетический запас, который вы пока что не освоили, он трудно осваивается, но это возможно. Вы станете сильной и мудрой,доброй и понимающей, вы станете взрослой. Вам нужно избавляться также и от чувства вины, которые несут в себе дети неидеальных родителей. Вы уже повзрослели отчасти, потому, что стали понимать боль другого человека. У вас своя боль, у нее – своя. Исцелите вашу боль, вы поможете и себе и маме.
Семья является общей энергетической системой. И если меняется один из элементов этой системы, автоматически начинают меняться и другие элементы, подстраиваясь под новую реальность (мамы, папы, браться, сестры и т.д.) В моей семье произошло именно так. Ваша мама по-своему любит вас, и у вас будет возможность в этом убедиться! Не ждите мгновенных результатов, если начнете работать, то со временем все придет. Очень легко быть бедным,больным, несчастным, обиженным, значительно труднее стать БЛАГОДАРНЫМ, счастливым, а оттого здоровым и богатым. От души желаю вам этого.
Ненависть к родителям
Неоднократно первым сигналом шизофрении оказывается внезапное изменение эмоционального отношения к ближайшему окружению. Родители бывают поражены, когда их всегда послушная дочь или сын вдруг впадет в безудержную агрессию либо, замкнувшись в себе, смотрит на них «злыми глазами». Часто наблюдается колебание чувств, когда ребенок бывает то нежным, то враждебным. Это изменение эмоциональной установки нередко бывает первым и главным проявлением начинающейся шизофрении. Эмоциональное отношение к родителям, особенно к матери, становится центральным пунктом переживаний больного. Он упрекает их в холодности, невнимании, ограничении его свободы. Иногда отношение к родителям становится ярко симбиотическим; больной боится без них что-то делать, постоянно остается с ними, всегда спрашивает их мнение и при этом как бы подспудно питает враждебные либо амбивалентные чувства. Иногда образ родителей под влиянием сильных чувств подвергается патологической деформации. Больной вдруг начинает видеть их «подлинное» лицо: из доброжелательных и любящих они превращаются во врагов и преследователей, стремящихся уничтожить больного, сломать ему жизнь, сделать из него «сумасшедшего», отравить лекарствами и т. п. Если больной женат, такая смена может быть направлена на сексуального партнера; иногда она составляет основу шизофренического бреда ревности.
Из книги Мужчина и женщина: искусство любви автора Диля ЕникееваА что делать родителям? Отец воспитывает сына: – В твои годы Линкольн был лучшим мальчиком города! – А в твои, папа, он был уже Президентом! Анекдот Уважаемые мамы-папы! Учтите нюансы формирования либидо. Для того, чтобы сексуальность вашего сына (дочери) развивалась
Из книги Тайны восточной медицины автора К. СельченокГЛАВА 3. ЛЮБОВЬ И НЕНАВИСТЬ НАЧАЛ К концу 20 в. наиболее целостными, сохранившимися практически во всей полноте системами древней традиционной медицины принято считать две - китайскую и индо-тибетскую. Рассматривая некоторые положения этих систем, попытаемся показать
Из книги 38 кг. Жизнь в режиме «0 калорий» автора Анастасия Ковригина7. Ненависть Параллельно с фигурой диета меняла не только мою внешность, но и психику, манеру разговора, мысли и цели. Также изменился стиль в одежде. Я перестала обильно красить и подводить глаза черным, а гардероб сменила на более «девчачьи» шмотки. Отныне добрая и
Из книги Всё о ребенке первого года жизни. Неделя за неделей автора Александра Станиславовна ВолковаРодителям на заметку Слагаемые правильного питания Зерновые продукты играют важную роль в питании человека, они – основные источники углеводов (преимущественно крахмала и пищевых волокон), растительных белков, витаминов группы В, некоторых минеральных веществ.
Из книги 1777 новых заговоров сибирской целительницы автора Наталья Ивановна СтепановаРодителям на заметку Подходящая порция Если вы уже ввели прикорм, вам важно правильно рассчитать количество каши, которое ваш малыш должен съедать за день.Итак, запоминаем примерные нормы для детей различного возраста: 6 месяцев – 150 г каши; 8 месяцев – 180 г; 9–12
Из книги Психология шизофрении автора Антон КемпинскийРодителям на заметку Разнообразим меню Еще несколько лет назад детям с аллергией на белок коровьего молока педиатры советовали готовить каши на овощном бульоне. Но в связи с ухудшением экологической обстановки и невозможностью гарантировать необходимое качество
Из книги автораРодителям на заметку Красивые волосы – с раннего детства Придерживаясь этих простых правил, вы поможете волосам малыша стать здоровыми и красивыми.? Давайте коже головы возможность дышать. Снимите с ребенка чепчик в помещении. Лучше поддерживать в помещении комфортную
Из книги автораРодителям на заметку Прививки: за и против Некоторые врачи считают прививки жизненно необходимыми, некоторые придерживаются другого мнения. Проводить малышу вакцинацию или нет – выбирать вам. Только перед тем, как это сделать, взвесьте все «за» и «против». Посоветуйтесь
Из книги автораРодителям на заметку Отвод от прививок На самом деле существенных противопоказаний для вакцинации у врачей не так уж много.Временные противопоказания К ним относятся все острые заболевания, анемия (когда уровень гемоглобина ниже 84 г/л). Поэтому, если ребенок только что
Из книги автораРодителям на заметку Здоровые зубки Многие мамы полагают, что пока у малыша зубов мало и они молочные, чистить их совсем необязательно. Это глубокое заблуждение! У маленьких детей защитные свойства зубной эмали снижены, и при наличии провоцирующих факторов (употребление
Из книги автораРодителям на заметку Ухо-горло-нос – всегда здоровы! Ушки, горло и нос грудничка очень восприимчивы к инфекциям. Правильные действия помогут вам уберечь малыша от подобных заболеваний.Если у вашего малыша возникло воспаление в ушках, в горле или в носу, не волнуйтесь.
Из книги автораРодителям на заметку Игрушки всегда под рукой С каждым днем малыш все больше понимает, что может влиять на окружающие предметы. Постарайтесь найти игрушки, которые могут реагировать на его действия – пищать, растягиваться, выскакивать и т. д. Впрочем, кастрюльки и
Из книги автораРодителям на заметку Аллергия Заподозрив у малыша пищевую аллергию, на время изымите из его рациона один из аллергенных продуктов. Например, молоко. Неделю не давайте ему ничего молочного, а затем, когда проявления аллергии исчезнут, проведите провокацию – напоите его
Из книги автораРодителям на заметку Во что поиграть? Вырежьте из журнала большие картинки с изображением телефона, собаки, самолета, ложки, плюшевого мишки. Наклейте их на листы плотной бумаги, так чтобы получилась книжечка. Посадите малыша к себе на колени и «почитайте» ему. Исследуйте
Из книги автораКак снять ненависть между братом и сестрой Из письма: «Мои дети никак не могут ужиться друг с другом. Я думаю, что старшая дочь ревнует к младшему сыну, но Богом клянусь, что всегда старалась уделять детям внимание, никого не выделяла. Конечно, когда сын был совсем
Из книги автораНенависть Шизофреническая ненависть может быть либо сконцентрированной и относиться, например к отдельным лицам или ситуациям, либо разлитой, т. е. охватывать весь мир.В первом случае она чаще всего бывает результатом нормальной осцилляции чувства между
анонимно
Здравствуйте! Большая проблема в нашей семье. Мне 36 лет. Разведена, есть дочь 8 лет, живу (и всегда жила) со своей матерью. Она (на мой взгляд) постоянно пытается унизить меня. То я не те вещи покупаю ребенку, то я не правильно тряпку отжимаю, то мы с дочерью хуже остальных, всегда находится пример лучше нас. По ее словам - она всё делает для меня, водит ребенка в школу, в спорт.секцию и т.д., а я такая не благодарная - не ценю. Работаю я с 9 до 18, как и многие. Выходные всегда с дочерью. Последние годы стала появляться ненависть к собственной матери. Меня раздражает всё, что она делает и говорит. Материальной возможности разъехаться - нет. Предлагала ей поговорить, попытаться всё выяснить и наладить отношения, ведь когда я училась в школе у нас были практически идеальные отношения. Когда дочери было 2 года, я попыталась устроить свою личную жизнь. Так вместо материнской радости, получила такие слова "Какая ты мать, если бросаешь ребенка маленького ради мужика" Постепенно неприятные эмоции стали сменяться ненавистью к ней, ведь она считает что знает всё лучше меня, что я ничего не могу сделать хорошего, всё у меня не правильно. Уже лет 5 она меня не называет по имени, не обращается ко мне - дочь. Если надо у меня что-то спросить, то она просто задает вопрос, как бы в воздух...Но у нее есть одна личная тайна, о которой мне рассказали родственники. Мать об этом не знает. Теперь эта ненависть огромна! Как быть в такой ситуации?
Ситуация у Вас очень непростая. Идеально было бы жить отдельно, тогда бы и отношения наладились. Если нет такой возможности, то придеться существовать вместе. Вашу маму можно понять, она Вам помогает с воспитанием дочки и, видимо, вкладывает все силы в нее. Так как она намного старше Вас, то считает, что она мудрее. Так и есть, просто Вы по-разному смотрите на одни и те же проблемы. Когда Вы учились в школе, то делали все как хочет мама. Теперь Вы старше, и у Вас есть свой ребенок, поэтому во всем Вы ее слушать не будете. Как Вашей маме, так и Вам необходимо проводить больше времени, общаясь с друзьями и знакомыми. Тогда появятся другие интересы, и Вашей маме станет все равно, как Вы отжиматете тряпку. Вы также получите больше положительного заряда от друзей и меньше будете реагировать на коментарии мамы. Тем не менее, с мамой необходимо поговорить. Определите правила, комфортные для обеих сторон (что делаете Вы, что она, и в какое время), тогда претензий будет меньше. Помните, что она Ваша мама, другой у Вас нет. Представьте, как Вам было бы плохо, если бы ее не было. Может быть, у Вас есть другой член семьи или хороший знакомый, который сможет вмешаться в ситуацию и настроить как Вас, так и Вашу маму на компромисс?
Здравствуйте! Перейду сразу к проблеме. С каждым днем наростает ненависть к родной матери. Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой.
Моя мама очень сильная натура, такой мужичок в юбке. Естественно ни о какой близости между нами никогда не было и речи. Но за то у меня был добрый и заботливый отец, который таковым и остается. Сколько я себя помню с папой я себя чувствовала комфортно, но от мамы, учитывая что она нас сильно била, я старалась держатся в стороне. При первой же возможности, в 19 лет я выскачила замуж родила дочь. Но брак был неудачный.
И вот не заметно для себя, по тому же сценарию, что и моя мама я начала воспитывать свою дочь, за что теперь пожинаю плоды. Дочке сейчас 14 лет, летом будет 15. И вот при очередной промывке ей мозгов, она убежала к бабушке(мужа мать) Благо моей дочке есть куда уйти, в отличее от меня в ее возрасте.
При всем этом моя мама позвонила моей бывшей свекрове и давай меня обсуждать, и говорить какая я не хорошая. Я в принципи всегда знала что поддержки от нее ждать и не стоит, но все равно было обидно. Я так провинилась перед своим ребенком,что она даже видеть меня не желает, а самое страшное, что я понимаю за что...
Помогите, посоветуйте как мне быть, что делать.
Добрый день Дана!
Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой. Я поддерживаю Ваше желание разобраться в том, что не приносит радости и удовлетворения...... но здесь в письме, это будет сложно сделать, будут одни гипотезы и предположения, а Вы как и Ваша ситуация индивидуальны.
Я так провинилась перед своим ребенком,что она даже видеть меня не желает, а самое страшное, что я понимаю за что... В тот момент Дана Вы не могли по другому и Вы поступили так, как чувствовали.
Подумайте над тем, чтобы обратиться на личную терапию к психологу и попробовать разобраться и что-то изменить в Вашем жизненном сценарии.
Всего хорошего. С уважением,
Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Дана, добрый день.
Часто бывает, если у женщины непростые отношения со своей матерью, она впоследствии переносит все нерешенные проблемы в отношения со своей дочерью. Хорошо, что Вы заметили, что действуете по тому же разрушительному сценарию, что и Ваша мама. Это означает, что Вы хотите и готовы изменить положение вещей.
Вам может помочь работа с психологом . Находясь внутри ситуации, крайне сложно оценить ее объективно. Специалист поможет Вам взглянуть на ситуацию по-новому, наметить шаги для изменений Вашего внутреннего состояния. Внешняя обстановка, отношения с Вашей дочерью могут измениться после Вашей внутренней
трансформации.
Могу предположить, что у Вас занижена самооценка - когда человек растет рядом с властной и критикующей мамой, практически всегда он бывает не слишком уверен в себе. Совместно с психологом Вы сможете проработать глубокую обиду на маму и освободиться от нее, избавиться от чувства вины, поверить в себя, стать самодостаточной и независимой от мнения мамы, научитесь поддерживать себя сами
.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2 
Здравствуйте Дана, вы были замужем и у вас есть дочь 14 лет.
Ваша фраза:
Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой.
одна из важных, так как вы сами наглядно видите,что ненависть и непонимание к своей маме, не помешала вам в точности повторить ее ошибки,которые привели к такой же ненависти к вам,теперь уже вашей дочери.
Почему же так все произошло? Давайте вместе попробуем разобраться:
Во первых , ненависть достаточно сильное чувство со знаком минус. И если есть это чувство,значит где то глубоко в вашей Душе прячется Любовь .
Полярность есть во всем - и в природе (день -ночь, холод- жара ....) и в чувствах (Любовь-ненависть,жадность-щедрост ь....) и это дает человеку возможность быть разносторонним и многогранным, или проще говоря быть целостным.
Но.... когда человек полностью уходит только в одну сторону этой полярности, то гармония внутри нарушается и человек как бы сам блокирует возможность быть гибким и сохранять при этом балланс жизни.
Вы в своей ненависти так глубоко застряли,что забыли главное-вы сами можете быть источником Любви и уважения к себе самой, без ожидания ее от мамы.
Ваша мама даже при том,что била вас и ругала, скорее всего в душе считает,что Любит вас, просто ее не научили проявлять ее,так как она,так же как и вы сейчас, продолжает жить с огромной обидой на всех- на жизнь, на свою маму, на людей,на себя.....
Чем больше времени она пребывает в негативных эмоциях,тем больше их становится. Вы полностью и целиком скопировали мамино отношение как к себе,так и к Миру в целом. Что вы транслируете в Мир,то и возвращается к вам с утроенной силой. Это как закон бумеранга и оно справедливо. Никто не будет дарить кому то улыбку и тепло,если в ответ будет получать только негативные послания. Вам стоит сейчас остановиться, проанализировать свою жизнь и вспомнить,в какой момент вы решили,что Любви нет, что жизнь ужасна и все люди сво....
Именно эта позиция и встала между вами и вашей дочерью также,как когда то встала между вами и вашей мамой.
Отпустите осуждение к своей маме, попробуйте понять,что другой мамы у вас нет и не будет и что ваша мама, с вашей помощью сможет тоже начать путь к своему изменению. Для этого стоит начать менять свои убеждения о том,что мир несправедлив, на то, что вы сами хозяйка своей жизни и сможете поменять сейчас свои полюса с минуса большого на плюс и это поможет восстановить то нарушение,которое и привело к тороможению проявления Любви к себе. Если это будет трудно понять и сделать самой, рекомендую обратиться к психологу за личной консультацией и уже в совместной работе разобраться в себе намного глубже и эффективнее. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0