Как научить мужа любить детей?
Чадолюбие - это природное свойство души, оно по-разному проявляется в человеке, и, как любой талант, должно быть выявлено и развито долгими годами упражнений и тренировок. Но в глубине души, я уверен, что отвечая так - вру.
Не хочется выступать в роли «Капитана Очевидность» и огорчать элементарной истиной - невозможно заставить человека быть счастливым и добрым . Тем более, когда речь идет уже о половозрелой человеческой особи - внешние эксперименты над сознанием в сторону улучшения его мироощущения антигуманны и, как правило, чреваты провалом. И тут главное для женщин, которые собираются связать свою жизнь с мужчиной, не уповать на пресловутый авось, а быть осторожными при выборе.
Брак это не состояние, а процесс со своей логикой развития . И существует обстоятельства, которые крайне затрудняют правильный выбор спутника жизни. Первое из них - временный экспонент. В юности мы все мягкие и пушистые, особенно когда количество гормонов любви в крови зашкаливает. Но проходит время, и прекрасную восторженную любовь быстро заедает быт. Неустроенность, как незримая война, суровая правда жизни в считанные годы, месяцы, а то и дни выявляет все лежавшие где-то далеко отрицательные качества супругов. Думается, у каждого из нас есть в памяти десяток-другой примеров, как под давлением жизненных обстоятельств - в наших условиях это, как правило, пристрастие к водке и стесненность жилищных условий - подающие всевозможные надежды, молодые талантливые люди, рыцари и красавцы, становились жлобами, бьющими женщин и своих детей и полными скотского ничтожества алкоголиками.
Если уж решились завести детей от человека, в моральных качествах которого сомневаетесь, в любви которого не уверены, то знайте, что вы совершили очевидную гнусность перед своим личным будущим. И подкинули бо-о-о-о-о-ольшую свинью своим детям! Та же «печалька» произойдет, если есть сомнения в искренности своей любви к мужчине. Жизнь - процесс очень долгий и хитрый женский расчет: «Нарожаю ему детей, куда он потом денется», обычно заканчивается в очень недалекой перспективе очевидной семейной катастрофой и, как правило, исковерканными детскими судьбами.
Мне не хочется углубляться в экзистенциальную сущность нашего выбора, когда мы решаем совершить такой великий поступок как вступление в брак. Экзистенциализм, философия Кьеркегора, Сартра и Бердяева - очень личная штука, принимать ее или нет, - дело персонального выбора, но необходимость каждого отвечать за свои поступки - абсолютно безусловна. Если не перед людьми, то перед детьми и Богом, нам, родителям, все равно держать ответ придется. Поэтому мой совет: сто раз подумайте, с кем вы решили связать свою жизнь, от кого вам придется рожать детей. Впрочем, оговорюсь, для того, чтобы понять моральную сущность своего избранника, нужно, как минимум, иметь базовый набор собственных нравственных критериев.
Владимир Сарана
Я женился давно, еще не будучи студентом, по большой любви и какому-то промыслу свыше, и не могу утверждать, что на сто процентов осознанно. Тогда, в советскую эпоху, было принято и приятно быть женатым. Любишь человека - женись, что там по углам тискаться. Спустя много лет все выходит с нашим браком удачно. По крайней мере, мне так кажется. Возможно, у моей супруги, другие взгляды на более чем 25-летнюю, совместную жизнь. Но это, как говорится, сколько людей, столько мнений!
Возвращаемся «от теории к практике». Чадолюбивых отцов много, и возмущение прекрасной половины человечества о том, что перевелись настоящие мужики - отцы и мужья, откровенная «натяжка». Достаточно пристально оглядеться вокруг себя на детских спортивных мероприятиях или на отчетных концертах в районных домах культуры и музыкальных школах во время концертов юных дарований. Переживающие за своих чад, охваченные умилительным энтузиазмом молодые папаши или уже седовласые и пузатые главы семейств, как правило, видны невооруженным глазом. Их много, их большинство! Наблюдать за ними одно тихое и приятное удовольствие. За время многолетних выступлений дочери на спортивных состязаниях я подметил в чадолюбивых отцах несколько типологических черт. И так - делюсь. Приличный мужчина это тот, кто:
Относится уважительно к родителям и семье. Традиционные, или как их сейчас принято называть, - классические, семейные ценности , сейчас как нельзя более актуальны. Но речь не о том. Мужчина, уважительно отзывающийся о своих родителях, гордящийся своими родителями и благодарный им за тот труд, деньги и старание, который вложили родители в его воспитание и здоровье, по всей вероятности будет хорошим мужем и отцом, так как воспитывался достойно и видел перед собой хороший образец. Вне зависимости от того, какое место занимали его родители в социальной иерархии. Поэтому пренебрежительное отношение к родителям, обсуждение трудностей во взаимоотношениях с родителям, оскорбительные отзывы типа «шнурки в стакане», «предки» и так далее - верные признаки того, что у вашего избранника есть психологические проблемы. Страх перед созданием семьи, отцовством - имеет те же причины.
Уважительное отношение к собственной семье. Риск получить головную боль очень высок, если ваш любимый женат и отзывается о своей бывшей жене и прошлой (или нынешней) семье в крайне негативных выражениях. Можно, конечно, попытаться заменить ему «бывшую» и попробовать создать новую семью, но вы должны быть в курсе, что кризис этот системный, вероятность неудачи крайне высока. Благородный человек - благороден во всем, быть джентльменом просто и еще никому не запрещалось.
Сентиментальность, готовность прийти на помощь слабым. Если мужчина проявляет искреннее, душевное сострадание и уважение к детям, больным, людям пожилого возраста, животным, то это хороший человек.
. Домашние животные , кстати, отдельная, важная тема для психологических исследований семьи и брака. Утверждают, что Гитлер очень любил животных и при этом - вне сомнений - оставался до конца своей жизни исчадием ада. Но забота о животных помогает раскрыть в мужчине потенциал доброты, если он вырос, к примеру, единственным ребенком в семье, и у него не было практической возможности в детстве научиться о ком-то заботиться.
Нереализованность в детстве. Часто деятельные отцы, которых я встречал, мечтали воплотить в собственных детях свои детские нереализованные мечты. В умеренных дозах такая активность очень полезна для развития ребенка - она проявляется в тяге к совместному досугу с папой, общему хобби.
Сильный мужчина - добрый. Доброта лишь отчасти врожденное чувство, в большей мере оно воспитывается в раннем, еще не сильно сознательном возрасте родителями или воспитателями, если родители по каким-то причинам отсутствуют. И от того, насколько мощный запас доброты и нравственности был получен ребенком в детстве, во многом, зависит вся остальная жизнь человека. Иногда потенциал доброты, как и прочие душевные таланты, глубоко скрыт в мужчине. И выявить эти достоинства должна жена своим кропотливым, неустанным, невидимым с первого взгляда трудом. Я уверен, что в этом одно из высших предназначений женщин и заключается - в раскрытии мужских достоинств.
Став самостоятельными, начав собственный жизненный путь, мы очень быстро можем израсходовать весь запас тепла, вложенный в нас любящими родителями в детстве. Нужно еще уметь воспроизводить добро в процессе жизнедеятельности, как в себе, так и в окружающих…
Довольно часто, люди перестают ценить тех, что кто рядом с ними, отвлекаясь на заботы и жизненные проблемы. Близкие и родные начинают вызывать раздражение и гнев и удивление, почему же раньше было иначе. Теряя же внимание любимого мужа, женщины оказываются в недоумении и огорчении от подобной ситуации и не желают искать причины проблемы в первую очередь в себе. Конечно, как правило, в семейных ссорах бывают виноваты оба, но самосовершенствование нужно начинать с себя.
Многие женщины часто жалуются на своих мужей. Давайте же подойдем к проблеме с другой стороны. Не следует приуменьшать достоинства своей половинки, и преувеличивать недостатки. Психологи высказывают мнение, что подобное отношение к мужу имеет корни в той обстановке, которая была в семье будущей жены.
Известно, что женщина подсознательно берет за образец отношения, существовавшие между ее родителями. Если мать «пилила» мужа, ругала за маленькую зарплату, то есть большая вероятность, что так же будет поступать и их дочь. Если только не пересмотрит, с точки зрения психологии, собственную ситуацию. Ведь когда женщина выходила замуж, она любила будущего супруга и готова была идти за ним хоть на край света. Значит, следует научиться понимать мужа, его проблемы, и помнить о том, что ему, как и ей, иногда нужно отдохнуть в компании друзей за пивом и футболом. Отдохнув, отдельно друг от друга, супруги еще больше обрадуются возможности провести время вместе за романтическим ужином.
Счастье женщина может обрести в том, чтобы любить своего мужа таким, какой он есть. И не только любить, но и ценить, хвалить его даже за маленькие успехи, выказывать восхищение его силой, которая заключается в заботе и доброте. Тогда мужчина будет чувствовать себя нужным и будет больше стараться обеспечить свою жену комфортом и вниманием.
Согласно исследованиям психологов, женщина и мужчина словно говорят на разных языках, поэтому им бывает сложно понять друг друга. Таким образом, каждый в паре должен быть внимателен к другому, и женщина, более чуткая, должна стремиться не произносить сплошные лекции и упреки, а быть более мягкой и нежной, находить подход к своему мужу. Расскажите, например, что хотите приготовить вкусный обед, чтобы его порадовать, но Вам тяжело нести продукты. Попросите мужа Вам помочь. Он непременно согласится, если, конечно, у него нет других планов, поэтому лучше заранее выяснить, будет в хорошем ли муж настроении и не ли у него других дел. Все люди не любят, когда их отрывают от текущих планов. Если мужчина не ставит Ваши дела на первое место в своем расписании, это еще не значит, что он к Вам равнодушен. Следует относиться с пониманием к нему, ведь каждый человек – это целая вселенная.
Женщине нужно научиться обращать внимание на лучшие черты характера мужа, и тогда в семье будет мир и покой.
Действительно, много книг написано о том, что для счастья в семье нужно стать идеалом для своего мужа. Быть для него личным поваром на кухне, справляться с
уборкой в доме, стать хорошей матерью для его детей, ежедневно воплощать все его сексуальные фантазии в реальность, и при этом оставаться нежной, верной и покладистой женой.
«А это не слишком?» - спросите Вы. «Возможно», - отвечу я. Ведь когда-то я тоже задавала себе этот вопрос. И поверьте мне, к моей огромной радости оказалось, что это совсем не сложно. Ведь речь идет о том, чтобы изменится в глазах мужа, а не на самом деле. Понимаете, о чем я?
Итак, начнем готовить волшебный коктейль. Ингредиенты: 200 мл ласки, столько же нежности, 0,5 литра женской хитрости,100 мл ума, 0,7 грамм обаяния и 1 кг мудрости (если не хватает некоторых ингредиентов, то мудрость покроет все недостающие). Готово! Преподносим коктейль своему благоверному, и счастье в браке с долгосрочной гарантией на один век вам гарантировано.
А теперь поподробнее. Если однажды вы встали с утром с постели, побежали на кухню жарить яичницу своему драгоценному, и совершенно случайно у Вас смешался желток с белком, после чего Вы получили строгий выговор от своего мужа, и остаток такого «счастливого» утра провели в ванной, плача горькими слезами; если же Вам это все действительно надоело, то в тот же несчастный момент, стоит понять, что все нужно срочно менять, с той же секунды, причем, раз и навсегда.
Менять нужно не только себя, конечно, но и мужа, детей, если таковые имеются, навыки и даже домашних животных, а самое главное, в переменах нуждаются взгляды, собственные взгляды на жизнь, семью, работу, на детей и на быт, такой мстительный и коварный.
Первое, что нужно сделать на пути к совершенству, это научится справляться со своими эмоциями. Поверьте, даже самый любящий и самый спокойный муж не станет терпеть постоянно плачущую и орущую, как монстр, женщину. Старайтесь меньше раздражаться, не растрачивайте свои нервы и свою жизненную энергию. Просто научитесь не обращать внимания на мелочи.
Конечно, из мелочей и состоит наша жизнь, но поверьте, счастливейший человек тот, кто хотя бы некоторые вещи считает совершенно неважными. А ведь и вправду, есть вещи и важнее неудавшейся яичницы, такие, как Ваше здоровье, здоровье мужа и детей.
Я, к примеру, всегда любила чистоту и порядок, но с появлением малыша, раздражённость и постоянная усталость просто атаковали меня. И тогда я поняла, что для мужчины важен вовсе на натертый до блеска пол, а добрая, жизнерадостная и нежная супруга.
Второе, золотое правило относится с любовью и вниманием к себе, ненаглядной, единственной и такой особенной, которой среди ежедневной рутины совершенно не хватает времени на себя. А оно должно присутствовать - хотя бы один час в день исключительно для собственных нужд.
Как известно, у каждого человека, от рождения присутствует творческая энергия, и необходимо только лишь направить ее в нужное русло. А направлять ее следует ежедневно, иначе за мелочами и сумбуром неорганизованности иссякнут ваши силы, и исчезнет жизненная энергия вообще.
Да и любые навыки в этой жизни лишними не бывают. Вспомните, чем Вы всегда хотели заниматься: шитьем, вязанием, кулинарией, освоить искусство маникюра, а, может быть, вы всегда мечтали написать книгу? Дерзайте, только не сдавайтесь. И не теряйте времени – приступайте сразу, не откладывая на потом.
Третье, не менее важное правило, касается Вашей внешности. Как часто Вы уделяете своей внешности должное внимание? А, ведь, всем нам хорошо известно, что кожа, волосы и зубы, нуждаются в ежедневном уходе. Для того, чтобы оставаться для своего мужчины единственной и неповторимой, необходимо работать над собой. И если даже порою не хватает денег на салоны, используйте народные средства – они ничем не хуже сохранят вашу красоту. Но все же в рутине повседневных проблем все же отыщите возможность выделить на себя, любимую, хотя бы незначительную ежемесячную сумму и найти время сходить в парикмахерскую, сделать маникюр и педикюр…
Поверьте, это очень выгодная инвестиция. Ухоженность нам необходима для уверенности в себе и самореализации. Да и мужья уходят не от тех женщин, которые тратят на себя деньги, а от тех, которые пренебрегают своей внешностью.
И, в-четвертых, хотелось бы сказать, об отношении, даже о любви к себе. Необходимо научится любить и уважать себя, во что бы то ни стало. Ведь пока мы любим себя, нас любят и окружающие. Но окружающих тоже надо любить и желательно такими, какие они есть.
Самосовершенствуйтесь, перевоплощайтесь, будьте женственной и обаятельной. Станьте идеалом для своего мужа: обольщайте его, хвалите, дразните – все, что угодно, только не будьте равнодушны к его делам, интересам, к его здоровью и всему, что его волнует.
Научитесь быть счастливой, ведь, все мы ждем счастья, не понимая, что оно рядом, и нужно лишь научиться ценить и бережно хранить его.
Желаю Вам тепла, удачи и терпения!
«…На далекой стороне, на чужой планете,
Предстоит учиться мне в университете…»
Слова этой известной песни очень хорошо иллюстрируют ситуацию, с которой сталкивается большинство мужчин, когда начинают жить вместе со своей любимой. Они попадают в совсем непривычный им мир - мир отношений, где нужно действовать совсем по-другому: отвечать за двоих, вместе строить планы, проявлять заботу, внимание и любовь.
Для нас - женщин - это не проблема. Ведь мы по своей природе всегда готовы проявлять и заботу, и понимание, вникать в чужие проблемы, отношения, дела, делиться переживаниями, проявлять свои чувства. Мужчинам же это почти не свойственно. Хотя именно этих качеств мы от них ждем . Вот такой небольшой, но очень важный жизненный парадокс.
Давайте присмотримся внимательнее. Мужчины (хотя, конечно, не все), если у них не было достойного примера в детстве, плохо представляют себе, что такое отношения, любовь, чувства, забота, понимание, ответственность за другого человека. Что нужно делать, если у любимой женщины - плохое настроение, или раздражительность, или недовольство чем-то - как действовать, как себя вести? Все это мужчина может понять только на собственном опыте или примере родителей, близких, друзей. Если среди них есть мужчины, ценящие семью, детей, общение с женой, - то это очень хорошо. Считайте, что Вам повезло. А в большинстве случаев мы наблюдаем очень печальную картину.
Но ее можем изменить мы - женщины! Ведь для нас так естественно - любить, дарить любовь, отдавать себя. Мы знаем, как пожалеть и помочь, как понять и успокоить. А значит, мы можем научить своего мужчину любить! Нужно просто выбрать правильную тактику.
Но перед тем, как поговорить о ней, давайте разберем две самые распространенные ошибки, которые допускают многие женщины отношениях со своим мужчиной:
Ошибка №1. Женщина ждет, когда ее любимый догадается и проявит любовь, свои чувства. Ведь это так просто и так понятно, позаботиться, уделить внимание, выслушать. И поэтому нас, и меня в том числе, в свое время часто посещала мысль:
«Неужели он не может догадаться, что мне нужно, чтобы он меня поддержал, пожалел, успокоил и просто выслушал?».
Конечно, нет. Он НЕ может догадаться . Ведь он - мужчина, а значит, психологически устроен совсем по-другому. Мы, женщины, интуитивно чувствуем любовь во внимании и заботе, поддержке, сочувствии. Но он, наш любимый мужчина, понимает и проявляет любовь совсем иначе. Например, «я верю, что ты - справишься» или «не волнуйся, мы твою проблему решим». Знакомо вам это?
Так выражает любовь он. Он верит в нас, а значит, верит, что мы справимся, - именно так проявляется его поддержка и любовь. Кстати, очень подробно об этих различиях в выражении любви вы можете прочитать в книге Дж. Грэя «Мужчины - с Марса, Женщины - с Венеры». Эта просто настольная книга о наших различиях и путях примирения.
Сейчас же нужно просто запомнить, что в силу наших психологических особенностей мы по-разному понимаем любовь, по-разному выражаем свои чувства , признательность, доверие и восхищение любимым человеком. А значит, признание различий - наша отправная точка.
Поэтому, ждать, что ваш мужчина сам догадается, что вам нужно, - можно очень долго, насколько хватит терпения, а изменений почти не будет. К тому же, важно помнить, что мужчины, за редким исключением, редко выражают свои чувства, им непривычно проявление внимания к другому существу, а заботу и любовь часто проявляют как веру в нас.
Ошибка № 2. Не дождавшись, когда любимый мужчина проявит желаемые нами качества, - мы просто идем в атаку. И начинаем активно требовать от него тех действий, чувств, слов, которые нам просто жизненно необходимы. Но, к сожалению, от этих постоянных требований наша семейная жизнь становиться только хуже. Ведь любой человек, а мужчина особенно, не любит, когда на него давят. А мы в этом случае, устав от долгих напрасных ожиданий, превращаемся из «мягких и пушистых» женушек - в требовательных, недовольных, и даже агрессивных созданий. И тогда отношения вообще заходят в тупик.
Что же делать дальше? Решение как всегда простое. Для начала нужно реально и объективно оценить своего мужчину, его умение проявлять любовь, заботу, внимание. Это - наша точка отсчета. Мы четко определяем для себя, что умеет наш любимый в данный момент, а что - нет. Образно говоря, какому классу в школе любви он соответствует. И перестаем требовать от него невозможного. Мы берем курс на перспективу и постепенный рост своего любимого мужчины.
Здесь, конечно, не стоит забывать, что и нам самим нужно постоянно расти. А какие качества нам понадобятся, чтобы стать настоящими учителями и воспитателями в школе любви, мы сейчас рассмотрим.
Итак, этих качеств всего три. Но каких!
1. Спокойствие, умение сохранять душевное равновесие в любых ситуациях и не принимать близко к сердцу слова, мысли, чувства и действия мужчины.
Почему это так важно? Задумайтесь, каким должен быть любой хороший учитель. Терпеливым и спокойным. Согласны? Хотели бы вы учиться у нетерпеливого, раздражительного или обидчивого учителя? Я - нет. Даже скажу больше, к мужчине в этих вопросах нужно относиться как к маленькому ребенку - кричи не кричи, плач не плачь - не поймет. Здесь только один путь - все объяснять спокойно и не давить на него.
А при этом вам предстоит развить одно самое замечательное качество, которое поможет стать интереснее в его глазах. Это умение не зависеть от него эмоционально, то есть самодостаточное и независимое спокойствие. А для этого нам поможет второе качество.
2. Умение быть твердой и уверенной, сохраняя внутри себя любовь.
Научитесь быть самодостаточной личностью, у которой есть свои собственные планы, своя жизнь, свои цели. Только в этом случае он будет принимать вас в расчет, уважать и ценить вас и ваше мнение, ваши желания и чувства. Пока вы все сводите к нему - он может вами управлять, вашим внутренним состоянием и вашим внешним поведением. А значит, ему с вами неинтересно, ведь в этом случае вы - лишь тень, отражение его собственных действий. Выходите из тени и становитесь полноценным человеком!
Нам здесь пригодиться умение стоять на своем просто и спокойно. Не так, как отстаивают свое мнение подростки: «А я все-таки сделаю», «я тебе назло» и т.д. Нет, надо просто поступать как взрослый самостоятельный человек, особенно в тех вопросах семейных отношений, которые мужчина не может понять, ведь он только в первом классе. И с ним не надо советоваться в тех делах, где сам он не может поступить правильно. Здесь вам предстоит принять волевое решение - и действовать самой. В общем, развиваем твердость и умение действовать самостоятельно. Но при этом сохраняя чувство любви к нему.
3. Мягкость, нежность и гибкость.
Главное - быть не только твердой, но и мягкой. Помните о кнуте и прянике и не перебарщивайте. Не нужно иронии, хотя так часто она может появляться. Раскройте всю силу своей заботы и мягкости, соедините ее со спокойствием и твердостью. Этот сплав просто непобедим. Найдите время, чтобы своего любимого похвалить и порадовать. Это очень важно. Ведь, помните, мы сами еще в детстве очень хотели, чтобы нас не только строго воспитывали, но иногда и хвалили. Будьте доброжелательнее и терпимее к своему любимому мужчине - и тогда он порадует вас своим ростом и умением любить.
На этом список самых важных качеств закончен.
А теперь мы разберем несколько основных секретов тактики постепенного воспитания и ее успешного применения.
Во-первых, держите свою линию - спокойно и уверенно. Это самое важное.
Если Вы выбрали этот путь постепенного воспитания - не уходите от него. Конечно, бывает, что просто сил нет дальше ждать, когда же он вырастет (???). Да, такое бывает, но постарайтесь в это время сильно не поддаваться настроению и эмоциям. Ведь такое состояние часто приводит к распространенной ошибке № 2, о которой мы уже говорили. Есть большой соблазн снова потребовать его немедленных действий и изменений - а они все равно останутся нереальными в текущий момент.
Но это желание и требование заодно перечеркнет предыдущие действия и усилия: ваши - по воспитанию, а вашего мужчины - по внутреннему росту. Он может эти требования воспринять очень резко: «Неужели я зря стараюсь, а тебе и этого мало?». И вообще может перестать добровольно развиваться в семейных отношениях. А снова направить его на этот путь будет еще сложнее. Итак, без рывков держим свою линию спокойного и постепенного воспитания.
Во-вторых , ваше желание, чтобы любимый человек изменился, рос, учился проявлять свою любовь и заботу, должно быть чисто альтруистическим. Вы должны захотеть, чтобы он просто был лучше . Но при этом важно, чтобы вы хотели этого не для себя лично, а для него.
Сейчас поясню. Пока вас цепляет (а это происходит почти всегда), что он не такой, как вам надо, пока вы хотите его изменить, чтобы он к вам относился лучше, - до тех пор изменений в нем почти не будет. Он будет чувствовать, что вы заинтересованы в его внутренних изменениях только для себя, а поэтому смысла ему стараться нет, ведь это не касается его лично, его собственной персоны, его внутреннего и внешнего мира.
Если же вы ему объясните (главное - спокойно и ненавязчиво), что эти качества необходимы всем людям, и если у него их не хватает - значит нужно потихоньку развивать, что это поможет ему в жизни, в работе, в отношениях с родственниками и друзьями и т.д., — он поймет, что они действительно ему нужны.
Итак, рисуем большую перспективу и огромную важность этих качеств для него во всех областях жизни. Приводите примеры не только соседей или мужей подруг, это не выглядит глобально. Вспомните важные исторические примеры, хорошие фильмы. Даже среди игроков его любимой команды можно найти интересных личностей, которые очень ценят семью и любимую. Это последнее очень важно. В общем, найдите его авторитет и незаметно действуйте через него. Это сильная по своим последствиям тактика. Но главное - искренне помогаем ему расти не для нас самих, а для его роста вообще.
А теперь самое главное . Ваш мужчина никогда не должен догадаться , что вы выбрали тактику его постепенного воспитания. Почему? Да просто потому, что не один мужчина не любит, что его меняют, воспитывают и т.д., он ведь и так хорош! Поэтому, давайте договоримся называть и считать это не воспитанием, а помощью для его роста. Хорошо? Ведь это полностью меняет дело и по смыслу, и в наших действиях.
Да, кстати, постепенный, медленный, уверенный рост вашему любимому обеспечен. Это проверено. Поэтому наберитесь терпения. И не требуйте немедленных «университетских» знаний от вашего любимого первоклассника. Он еще маленький. Но вырастет - и порадует вас своим умением любить.
И еще одно уточнение. Вы увидите его рост , если сравните его не с другими мужчинами, или вашим идеалом, а с ним самим, каким он был неделю, месяц или год назад. Это лучше всего поможет вам заметить важные изменения, которых вы так ждете.
Советую всегда помнить о том, что и вода камень точит, а поэтому наша тактика самой мягкой и гибкой стихии просто обречена на успех. Главное здесь - не торопить события и не ждать резких изменений.
Подводя итог нашего сегодняшнего разговора, хочется сказать:
Мужчина в школе любви - новичок , поэтому от него нельзя требовать слишком многого. Он - не такой как мы, поэтому почти не подготовлен к тому, чего мы от него хотим. Не нужно от него этого ждать и требовать. Лучше помочь ему расти, развиваться, открывать мир любви. А для этого нам самим понадобится душевное спокойствие, нежность и мягкость, уверенность и твердость, а самое главное - постоянная сердечная любовь.
При правильном постепенном воспитании, о котором наш мужчина не должен догадываться 🙂 , он смело сдаст в школе любви все экзамены. И перейдет в институт. А тогда - держитесь!
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!
Казалось бы, любовь – вполне понятное всем известное чувство. Умение любить в общем понимании – врожденная черта. Но, как оказалось, любить можно «правильно» и «неправильно» и этому искусству нужно учиться.
Воспитание детей – первоочередный фактор, который учит любить. Если в семье любовь проявлялась молчаливо, с простыми «покушай», «тепло оденься», ребенок вырастет с одной любовью. Когда родители показывают любовь в семье объятиями, нежными словами, поддержкой – с другой.
Ольга Савельева выросла в семье, где любовь проявляли без излишних эмоций, а ее муж, наоборот, с пеленок был окружен всевозможными уменьшительно-ласкательными эпитетами. На своей страничке в Facebook Ольга поделилась личной историей и рассказала, как она поняла, что проявляет чувства «неправильно» и как научилась «правильно» любить мужа.
Я выросла в семье, в которой любовь выражалась глаголами повелительного наклонения «поешь» и «надень». Я не жалуюсь и не хвастаюсь, я констатирую. Взрослые вокруг меня не практиковали тактильных объятий и поцелуев, не говорили друг другу ласковых слов. Им было важно, чтобы я была сыта, одета по погоде и делала уроки.
Я не знала, что бывает иначе. Даже не догадывалась. И выросла в этом сценарии. Не зная, что любовь может быть синергией нежных слов и мягких объятий. При этом я была счастлива. Обычным детским счастьем. Детское счастье отличается от взрослого безусловностью и отсутствием анализа происходящего. Потому что весело. Потому что птичка. Потому что классики. Потому что солнышко. Я называю это «заряжена детством». Внутри постоянно – восторженные салюты. Потому что детство.
У будущего мужа другая история. Он долго не получался у родителей, а потом, уже на пике их отчаяния, вдруг получился. И родился маленький мальчик, пухленький купидончик, и на него вылилась лавина нежности. Мишенька купался в родительском любовании, был обласкан, зацелован, затискан. Он так и рос, залюбленным пупом земли, целых пять лет, а потом всё кончилось. Родился брат. Потоки нежности пошли в обход первенца.
Мишенька растерялся. Испытал стресс. Пытался понять, почему? Он плохо себя вёл? Сломал самосвал? Он больше так не будет… Родители были заняты выживанием, барахтались в тугих 90-х. Крохотная комнатка, двое маленьких детей – быт безжалостно выжирал молодость, время и силы. Целовали Мишеньку теперь иногда, по касательной, любовь проходила рикошетом от брата. Но все равно в семье был культ восхищения детьми и их успехами.
Еще через пять лет родилась сестра. В десять лет Мишеньке пришлось принудительно повзрослеть. Хорошо учиться, присматривать за братом, гулять с сестрой. И за взрослость — плата в виде хоть и мимолетной, но обязательной ласки, уставших маминых объятий, папиной руки, запутавшейся в вихрах давно нестриженной шевелюры.
Так Мишенька и рос, ощущая на контрасте дефицит любви, и, повзрослев, упрямо искал в девочках свою потерянную нежность. И тут судьба, словно насмехаясь, предложила ему меня. Я была одета в хмурость, закрыта от людей на все замки и щеколдочку. Миша брал штурмом. Прорывался. Завоевывал. Окружил заботой, оформленной в слова и действия. Я не стала выбираться из окружения – сдалась. Ослабила оборону. Разрешила себя целовать.
У Миши были серьёзные намерения. Он привел меня в родительский дом.
— Здравствуй, Оленька, — сказала мама. – Проходи. Мы с папочкой ждем вас с Мишенькой. Сейчас придут Ирочка и Коленька, и будем обедать.
Я была в недоумении. Я думала, что имя, как одежда, должно расти вместе с носителем. В 4 года можно носить ползунки, а к 20-тилетию нужно купить костюм. В детстве можно быть Оленькой, но к двадцати пора одеться в отчество. Почему Оленька? Потом поняла: эта семья — территория уменьшительно-ласкательных суффиксов. Тут все Оленьки, Мишеньки, Коленьки.
Я прошла в комнату. На стенах — дипломы и грамоты детей. Присмотрелась. За четвертое место. За пятое. За участие. Лауреат… Дети не побеждали в конкурсах, просто участвовали, но родители восторженно видели победу и в факте участия, и, аплодируя, вешали рамочки. Я опять удивилась. Мои грамоты за победы в Олимпиадах пылились в старой папке с ненужными документами. Мои победы не были культивированы, они были упакованы в пыль. Меня очень боялись перехвалить, и на всякий случай, не хвалили вообще. А вот растут трое перехваленных, и ничего, вроде, нормальные, не зазнавшиеся, вполне себе перспективные дети.
«Надо же, бывает по-другому!» — подумала я, впервые усомнившись незыблемости моего сценария.
Мы с Мишей стали жить вместе. Он поминутно говорил, что я — красивая. Я раньше как-то не задумывалась, красивая я или так, обычная. А тут… Он не мог пройти мимо, чтобы не выразить свой восторг, смотрел с восхищением, подходил обнять, не веря своему счастью обладания. «Наверное, я и правда красивая», — подумала я, озадаченно глядя на себя в зеркало, и усилила эффект каблуками и мини. Чтобы подчеркнуть.
Он говорил, что я талантливая. Я подозревала, что он прав, но пока ощущала всё пунктиром, не точно. Мишу же приводил в восторг любой продукт моего творчества. Стихи, статьи, танцы, песни. Ну, первые три пункта – ладно. Но вот песни. У меня нет слуха. Категорически. Я заподозрила мужа в субъективности. Но уже не спорила. Да, талантливая.
Он говорил, что ему со мной повезло. Что «спасибо, что выбрала его». Я ежедневно привыкала к мысли, что я — звезда. Что мое призвание — светить. А его — аплодировать мне. Это хорошая мысль, к ней удобно привыкать. Она мягкая, приятная телу и душе. Я плыла по жизни в коконе чужого восхищения.
Мне и в голову не приходило, что Миша тоже нуждается в моих аплодисментах. Ждет их и надеется. Зачем? Звезды не аплодирует зрителям… Без нежности и ласки вполне можно жить. Я же жила! Первые 20 лет… Я не знала, что любовь нужно зеркалить и возвращать сторицей. Образно говоря, в ответ на «Я тебя люблю», нужно ответить хотя бы «Я тоже», а не «Я знаю». А в ответ на «Ты красивая» нужно сказать: «Это ты красивый!», а не «Да, спасибо!»
Шли годы. Муж отчаялся ждать. Аплодисментами стер ладони в кровь. Аплодисменты стали утихать.Я к тому моменту признала в себе звезду. Поймала талант за руку. Сформулировала. И очень удивилась, почему муж вдруг стал хандрить, прыскать раздражением. Рядом с ним живет звезда! Она выбрала его! Что еще надо? Я отчитывала его скандалами за ослабленное восхищение. Давай-ка поактивней там, видишь, я расправила крылья, лечу, скажи мне, как хороша я в полете, что молчишь? Но он терял интерес к аплодисментам. Стал посматривать на другую сцену.
Дома звезда ходит в халате и ест куриную ножку прямо из кастрюли. Как бы снимает образ в прихожей и надевает перед выходом. И где-то там, на жизненной сцене, стоит, раскинув руки, и отдает энергию. А домой приползает уставшая и разряженная. А муж должен обогреть, отлюбить, зарядить. Принести чай, укрыть одеялом, сказать: «Боже, какая же ты невероятная!» А за это – плата в виде халата и куриной ножки.
Миша понял, что ошибся. Что я не находила его потерянную нежность, и не смогу ее вернуть.
Однажды я, красивая, умная и талантливая, пришла домой и услышала пустоту. Никто не хлопал и не заваривал чай. Никто не приготовил бензин восхищения – залить в мой бензобак таланта. И в этот момент я поступила как настоящая женщина. Я — обиделась. Как он мог? Неблагодарный, безответственный человек. А говорил, что любит. Лжец. Я испытывала злость. И желание отомстить. Отомщу-ка я ему своим успехом.
Он будет идти по улице и на каждом столбе видеть мои афиши. По радио –анонс моего выступления. Он включит телевизор – а там я. И он станет кусать локти и проситься назад. Но я не пущу. Я гордая. Я не прощаю предательства.
Шло время. Я упала навзничь в глухую депрессию. Пустой бензобак отказывался творить без дозаправки. Не пелось, не писалось, не танцевалось. Только лежалось лицом в подушку. Страдалось. Хандрилось. Я вдруг заметила своего мужа. Услышала. Потерявши — заплакала.И стала кусать локти и проситься назад.
Я научусь, обязательно научусь нежности. Я буду возвращать ее тебе порционно, только дай мне этот кредит доверия. Я обещаю, это будет прекрасная кредитная история, со своевременностью каждого платежа. И я стала учиться любить своего мужчину. Восхищаться. Боготворить. Оформлять свою любовь в слова и поступки. В смс-ки, объятья, вязаные свитера. В утренний горячий кофе, в укрывание его, заснувшего, пледом, в замечание его настроения. В «ешь, всё готово», в «дай, я поглажу», в «нет, лучше галстук». В «ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ».
Эта история с хеппи эндом. Она про «сердцу не прикажешь». Про склеенное счастье. Про «я люблю тебя — нет, это я люблю тебя!» Про спасибо за день, спасибо за ночь, спасибо за сына и за дочь. Но самое главное, она про то, что любви надо учиться. Вдохновенно и самоотверженно. И благодарить Бога за эту возможность, и обожать эту науку и всегда с радостью спешить на этот самый любимый предмет в школе жизни.
И тогда всё получится. И найдется потерянная нежность, и приумножится, и отольется дивидендами в счастливых глазах наших детей, которые растут в правильном жизненном сценарии, и, повзрослев, подарят любовь своим половинкам, и родят новых счастливых детей.
И концентрация счастья вокруг стихийно увеличится. И люди станут друг другу улыбаться. Потому что весело. Потому что птичка. Потому что классики. Потому что солнышко.