Иногда родители могут личным примером или неверными поступками дать малышу пример для подражания и научить его жадничать, а потом рассказывать всем, что их ребёнок ни с кем не хочет делиться.
Не нужно смущаться и краснеть, видя детскую жадность вашего ребенка – необходимо правильно воспитывать детей, учить их понимать, что такое собственность, а также то, что ею можно делиться, получая от этого удовольствие.
Проявление детской жадности
Первые проявления жадности у детей могут наблюдаться в возрасте двух лет, это связано с тем, что малыши до трех лет еще не умеют делиться, а значит, конфликтов на этой почве не избежать. В возрасте 2-3 лет ребенок уже начинает осознавать, что есть «чужие» и «свои» вещи, которые становятся некой частичкой малыша, его собственным продолжением.Малыш может не хотеть делиться, потому что ему не нравится человек или настолько дорога игрушка, что он попросту не в состоянии с ней расстаться. Посудите сами: у взрослых ведь тоже есть вещи, которые они не хотят одалживать даже самым близким друзьям.
Маленький ребенок еще не в состоянии осознать, что он отдает игрушки не навсегда, а только на время. Кроме того, малыш не может отыскать ответ на вопрос, почему он должен просто так отдавать чужому ребенку свою любимую игрушку. Родители в процессе воспитания детей должны научить ребенка делиться, доступно объяснив необходимость этого.
Как научить ребенка делиться
1. Первое, что необходимо сделать родителям – рассказать правила очередности: сначала полчаса игрушкой поиграет соседский Витя, а после этого – Вася. Однако у трехлетних деток еще не сформировано понятие времени, поэтому можно использовать звуковой сигнал.Установите таймер, который буде играть мелодию каждые полчаса, что будет означать, что наступила пора передать игрушку другому ребенку. Время ожидания игрушки можно заполнить каким-нибудь не менее интересным занятием.
2. Важно рассказывать ребенку сказки, в которых высмеивают жадин, вместе посмотрите мультфильмы, в которых герои учатся делиться с другими. Также вспомните или придумайте истории о «хороших детках», которые любят делиться своими вещами – на малышей прекрасно действуют чужие примеры.
3. Родители также не должны забывать о соблюдении установленных правил: продемонстрируйте ребенку, что мама делится с папой бутербродом, а он искренне рад этому и благодарен ей.
Если ваша подруга пришла одолжить книгу, покажите малышу, насколько ей приятно, что мама делится своей вещью. Как известно, личный пример – это наилучший урок для вашего малыша.
4. В некоторых случаях стоит избегать конфликтных ситуаций, связанных с детской жадностью, чем делать из нее скандал или превращать в целый урок нравоучений. Поэтому лучше не брать с собой в песочницу любимые или новые игрушки, которыми малыш не согласится делиться никогда в жизни.
5. Мамы и папа должны научить ребенка идти на уступки, при этом условиться, что если вы даете кому-то поиграть мячом, взамен ваш ребенок может одолжить соседскую машинку. Не стоит также забывать, что у малыша все равно должно быть что-то личное – вещь, которой он не обязан ни с кем делиться, только в таком случае он будет уважительно относиться к собственности других детей.
С точки зрения психологии, проявление детской жадности у ребенка говорит о пробелах в родительском воспитании – это не врожденное чувство, а значит, мама и папа должны научить малыша быть щедрым. Если вы сумеете привить ребенку разумное поведению в общении с окружающими, он осознает, что делиться своими вещами гораздо приятнее, чем заслужить репутацию жадины в коллективе.
Xantia 10/11/2009 в 23:49:59
Может вы и правы, что ребенок не должен делиться, если не хочет. Но...
как тогда сосуществовать с другими детьми, в песочнице например? Если не вмешиваться, они же друг друга или поприбивают, или охрипнут от истерик.
Надеюсь, скоро это пройдет:)
coccinelle 11/11/2009 в 15:00:35
В песочнице: если не хочет давать свои игрушки, то и чужие не просит.
Если хочет чужую, предлагает поменяться. Если хозяин игрушки меняться не хочет, то истерик не устраивает, потому что сам знает, что и у него были моменты, когда он не хотел делиться.
Вообще, я за то, чтоб уважать чужую собственность. Еще мне бывает очень неприятно, когда мой ребенок просит игрушку, хозяин не дает и тут бабушка или мама начинают обзывать своего ребенка жадиной и требовать, чтоб он поделился с мальчиком. А мой в таких случаях стоит и ждет, потому что дали надежду. А если никто не уговаривает ребенка отдать своё, то мой спокойно отходит и играет чем-то другим.
ingrett 11/11/2009 в 00:13:01
да существовать как все, под присмотром, у всех детей в этом возрасте так, все правильно девочки Вам выше написали
это ее личные вещи, она имеет право выбирать давать их комуто или нет, в ответ просто контролируйте игры в песочнице и если она хочет взять чужую игрушку-учите спрашивать разрешения у хозяина. не разрешили все, играй своими игрушками. если истерика-тихонько собрались и ушли домой, на улице-площадке-парке так себя вести нельзя,за несколько таких уроков поймет что истерики ни к чему хорошему не приведут, и если просто не хочет делиться то будет играть с тем что принесла сама. моя например игрушками своими не делится в те моменты когда решает что они ей самой сейчас нужны,даже братику не даст, зато взамен научила е предлагать чтото что ей не нужно, и часто жтим чтото оказывается вещь, за которую 2 минуты назад глаза б всем повыцарапывала:) а вот продуктами-яблоками-пнченьками-конфетами я ее учила делиться, со словами это я купила-дала для всех, раздай пожалуйста всем по одной и себе одну возьми, сейчас для нее это целый ритуал, чтоб всех угостить обязательно и еще проследить чтоб съели:)
Джульетта 11/11/2009 в 01:30:08
я и обьясняю и мульты показывала- и у нас это прошло ну очень быстро-
началось в 2,5 примерно и к 3, даже чуть раньше -- уже все прошло.
мультики:
38 попугаев,
просто так, волшебное кольцо, золотая антилопа, мешок яблок, пятачок... и много- старых советских- там пракически везде есть тема щедрости, и жадности.Но- я жадность разделила условно- когда свое не хотела давать- я предлагала делиться и играть вместе но если это не была единственная и на момент - играемая игрушка, тогда уж, извините...- ведь бывают такие дети которые сразу подскакивают на площадке- еще ребенок не успел своей игрушкой поиграть а уже чужие забирают..
а другое дело- когда мы пытались чужое подгребать- тогда я всегда говорила что это-чужое, что если хозяин не разрешает - то нельзя брать или забирать.
Самым эффективным оказалось приглашать по одному - ребенку в совместную игру нашими игрушками- тогда моей дочке легче было делиться и в тоже время она сама видела как нехорошо получается если с ней в ответ- не делятся.
Fynechka 11/11/2009 в 10:47:21
Вмешиваться на стороне своего ребёнка.
Я считаю, и придерживалась этой позиции с двумя детьми, если не хочешь не делись, но чужое не бери. Но это не в коем случае не в противовес. Это как бы два отдельных понятия.
Я охраняю вещи своего ребёнка, если он никому не разрешает трогать самокат - я не даю и объясняю, что надо попросить разрешения вон у того мальчика, а так нельзя. Мои дети видя, что мама их поддерживает становились более спокойными на площадке. Потом они тоже хотели взять чьюто игрушку - я им говорила тоже самое, надо спросить разрешения. Так мы научились делиться, отвечать за свои вещи.Кстате, у нас в семье не принято лазить по сумкам и карманам, если мне надо что-то из сумки или звонит телефон, мне муж приносит всю сумку, и спрашивает можно ли взять ручку например. Дети это видят и принимают правила игры. У нас никогда не было такого, что дети вытряхивали наши сумки - это для нас не допустимо.
Xantia 10/11/2009 в 23:35:50
Спасибо за совет! Ролевые игры! Завтра будем пробовать.
У нас не жадность, а гипер-жадность. Просто капец:))) Даже не знаю почему так.
Nush 11/11/2009 в 14:29:53
Все врут©
Лена_Лена 10/11/2009 в 23:54:09
представте себе картину: едете вы в метро,а к вам подходит тетенька незнакомая,
и говорит - а дайте-ка я похоржу сегодня с вашим телефоном (накрашусь вашей помадой, проедусь на вашей машине - не важно)
ваша реакция???
вооот,значит вы - жадная?!?!?если ребенок НЕ ХОЧЕТ делиться - то не заставляйте.
Byaka 11/11/2009 в 02:15:22
1 ()
Ваши дети играли в мяч и разбили мне окно.
- У меня нет детей.
- Как нет?! А это кто у вас за спиной?!
- Ах э-э-э-то... Разве же это дети? Это - сволочи!
Alpina_k 11/11/2009 в 18:54:37
дочка выходит на площадку и говорит "это мое и деткам я не дам" я ей говорю не хочешь не давай, только тогда не бери чужие игрушки тоже. дочке 2,8.
Большинство жизненных задач решаются как алгебраические выражения: приведением их к самому простому виду.
Xantia 10/11/2009 в 23:51:22
Спасибо. Мультик уже скачиваю.
Джульетта 11/11/2009 в 14:43:37
сама по себе жадность - противоставляет себя щедрости и милосердию. но нельзя путать
жадность с прижимистостью, расчетливостью, и- вообще- прежде чем "заслужить" такой нелестный диагноз- нужно чтоб это было устойчивой привычкой.
пока, у детей- пожадничал а не "жадный".... я всегда остерегаюсь быстрых ярлыков, можно охарактеризовать сам отдельный поступок но не ставить это как постоянную данность- дети ведь еще растут.
а прививать основы милосердия и щедрости- имхо- обязательно иначе закон потребления " я тебе а ты-мне" сьест все человеческое...Василиса 11/11/2009 в 10:22:10
я когда идем на улицу детям озвучиваю "берем только те игрушки, которыми
Xantia 10/11/2009 в 23:17:16
Как объяснить 3-х летнему ребенку, что жадность - это плохо?
Ругать, наказывать - она еще агрессивнее становится.
Говорить, объяснять - все понимает, соглашается, а через минуту опять все сначала.
Не реагировать - вообще не выход.
Вот, думаю, может мультики на эту тему есть?
Опытные мамочки, посоветуйте, плиз!
helen1983 10/11/2009 в 23:26:47
может в 3 года и не плохо?
как она проявляется? Если он не хочет делиться своими игрушками например, а так хочет мама, то пусть мама своими личными вещами и делится. Ребёнок сам выбирает кому и что он хочет дать. А вообще лучше всего ролевые игры мне кажется. Пусть он поймёт что мишка.зайка, лисичка тоже с ним не хотят делиться в ролевой игре как вариант может быть?
The more you judge, the less you love.
myata 10/11/2009 в 23:32:41
Я не заставляю делиться. Не хочет - имеет право.
С ума поодиночке сходят. Это только гриппом вместе болеют. ©
coccinelle 11/11/2009 в 14:55:04
Lady_Y 10/11/2009 в 23:38:01
1 аналогично
Rebeline 11/11/2009 в 08:27:33
1, так же. Но когда с ним кто-то не делится, акцентирую внимание, как это может быть неприятно.
Так-то да, это возрастное. Со временем жадность утихнет. Но поддерживать ее тоже не стоит, а то может и остаться на всю жизнь:)
Вариант обмена часто очень выручает. Главное, чтобы обмен был равноценный и удовлетворял обе стороны:)
nesh30_2000 11/11/2009 в 10:48:01
У меня эта тема была довольно серьезной, т.к. она сначала до 4-х лет воббще не понимала своего, а когда поняла перестала свое давать и чужое брать. В обнимку с кульком игрушек ходила по площадке и рюкзак на спине. :-)
Ну вот само прошло. Я только наблюдала. Сама поняла.
ГлиссеР 10/11/2009 в 23:30:37
ooiiiiL 10/11/2009 в 23:29:49
ничего это не плохо (+)
Это нормально.
И со временем пройдет. У всех проходит. Ребенок отстаивает свое. Он НЕ ДОЛЖЕН ни с кем делиться. Мягко говорить стоит, иногда показывать пример, когда ему тоже что-то не дают, что, мол, тебе тоже не нравится, видишь? Но давить я бы не стала.
Мое глубокое ИМХО.
А мультик - есть, называется Сказка о жадности.
Чукотка 11/11/2009 в 15:54:22
А где у трехлетки жадность? Она просто отстаивает свое
Зачем вам, чтобы она поделилась? Какой у нее мотив, чтоб делиться?
урожденная larsever
Silimka 11/11/2009 в 15:06:22
как же он може кому-то свою руку отдать?! Просто они по-другому это воспринимают!
Учите его сначала меняться, говорите на эти темы.
Удачи!
Кушать можно все! Только голой, и перед зеркалом...
Viktoriya 11/11/2009 в 11:10:33
А чем же жадность плохо?
Велена_ 11/11/2009 в 10:29:03
http://marinaozerova.ru/rus/deti/1god-do-3-let-rannee-detstvo/pochemu-deti-jadnichayut.html
ПОЧЕМУ ДЕТИ ЖАДНИЧАЮТ
Мой ребенок – "жадина"?
В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ "Я". Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает "с боем".
Ребенок определяет понятие "своих" вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры, если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротвляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других – таким образом, они пытаются сделать эти вещи "собственными", заявить свое право на них.
Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: "Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!". В таком случае они оказывают своему ребенку "медвежью услугу", и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. Во-первых, они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться ("если не дашь – с тобой никто не будет играть!"). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в "товарных" отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!
Малыши часто слышать от родителей: "Жадничать нехорошо!" - но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет остоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует "отстаивать". Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи, или родного человека.
Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль - вы ему одолжите на недельку "покататься"? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному – такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он "мертвой хваткой" вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку – что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!
Мы говорим ребенку: "Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!". Мы сами приучаем его к тому, что чужую собственность необходимо уважать. Но почему мы делаем такое исключение для него? Разве он не достоин такого же уважения? К тому же, взрослые и дети по-разному оценивают вещи – для нас это вещь, и не более того, а для ребенка, как мы уже упомянули – это часть его самого.
Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс (например, недавно пошел в детский сад), тогда ничего не значащие мелочи вроде старенькой формочки становятся "моральной поддержкой" в трудную минуту. В таких ситуациях ни в коем случае не нужно принуждать его делиться своими вещами, отдавать даже временно свои игрушки.
Если вы видите, что любимая игрушка вашего ребенка может создать стрессовую ситуацию – не показывайте ее гостям, и не берите с собой на прогулку. Ребенок еще не в состоянии разрешить такую сложную задачу. Другие дети тоже не могут справиться с нею. Получается, что "играют" родители – решают, что кому и как давать.
Родители для ребенка младшего возраста – незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?
Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что "законы собственности" сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки, или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь – это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить "пусть сами разберутся". Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему "обидчику" это растолковать необходимо – даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне. И в обратной ситуации демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить, и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать. Можно всегда иметь в запасе арсенал "выручалочек" – таких интересных предметов, которые могут отвечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда – предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги – чтобы из него сделать какую-либо фигурку-оригами, разноцветные бусинки, мелки и прочие приятные мелочи.
В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе "начни с себя". И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.
В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится "жадным"? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: "Никому не давай своих игрушек!" (хотя и такие случаи бывают). Но частенько можно услышать такие предостережения: "доедай скорей – а то собачка съест!" (стоит заметить, что заставлять ребенка есть не нужно никакими способами, это чревато в будущем не только проблемами со здоровьем, но и психологическими трудностями, а серьезные проблемы с аппетитом должны решаться у психолога, а не у диетолога). А знакомы ли вам такие восклицания: "Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику!", "Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик"? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих "ростков" вырастут "плоды", неприятно удивляющие папу и маму.
Как это ни странно, родители могут "предназначить" ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка "делиться", сразу же навешивают на него "ярлык": "Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!". При таком подходе ребенок очень быстро "сдается", перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых "ярлыков": "глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок" и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.
Еще одна распространенная причина – ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.
Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.
Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:
- если ребенок старше четырех лет никогда и ни под каким видом не соглашается давать напрокат свои вещи;
- болезненно реагирует на малейшее изменение порядка вещей и любит, чтобы все всегда стояло на местах;
- наоборот, ребенок старше трех лет никогда не защищает свои вещи, у него нет личных любимых вещичек;
- стремится "подкупить" окружающих раздариванием собственных вещей;
- намеренно отбирает чужие вещи, раззадоривая других детей, вызывая драки и потасовки.
Марина Озерова, педагог-психолог, Израиль
===================================================
Удары судьбы в лоб означают, что не возымели действия ее пинки в зад.
Кармен 11/11/2009 в 08:06:58
у нас сейчас то же самое - одно из проявлений кризиса 3 лет:)
на площадках с детьми гулять не возможно:) погребает к себе все, что взяли с собой, стоит глазищами зыркает, игрушки не отпускает и сама из-за этого играть не может - руки-то заняты:)))
иногда до абсурдов доходит - вчера идем по улице, она везет коляску кукольную, навстречу идет другая девочка примерно такого же возраста с мамой... моя вдруг резко маневр в сторону делает и понеслась куда-то во двор, а за ней - ты куда? она говорит - а вон та девочка на мою коляску смотрела, хотела забрать:))))))))
причем сама очень даже не прочь чужими игрушками поиграться:)
но чтобы свои пасочки в общую кучу в песочнице выложить ей нужно время - придет, постоит, пообнимает свой рюкзак минут 10, потом видит, что детям в сущности по фиг, у них и своих лопат хватает и попускает ее...
но если взяла что-то "эксклюзивное" (коляску, любимого тигра, сумочку с "сокровищами") - не даст ни за чтоно не настаиваю.
я сама, взрослая тетка, пока научилась отказывать и не отдавать последнюю рубаху (вот оно, воспитание мамино) - столько шишек набила
Мама Эля и ее сыночки
Васек 05.06.04 и Ромчик 30.05.06
ICQ 225-994-145
Хочу напомнить вам, что у ребенка есть разные периоды взросления. Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. И период так называемой жадности — это не отклонение от нормы, это норма, так что не переживайте по этому поводу. Малыши начинают осознавать, что такое собственность, но они еще не понимают, что их любимую игрушку забирают не насовсем. Поверьте, нет ничего странного, что ребенок начинает делить вещи на «свои» и «чужие». Вообще, в жадины можно записать почти каждого ребенка в возрасте от полутора до четырех лет.
Раньше ваш кроха не осознавал себя личностью и самостоятельным человеком, да и о себе говорил в третьем лице: «Коля хочет кушать», «Коля хочет играть» и т. д. Но в определенный момент своей жизни малыш начинает понимать, что значит слово «я», а близких людей и игрушки обозначает словом «мое» и воспринимает это частью себя, продолжением своей личности, частью жизни. И поэтому, если сверстник заимствуют его игрушки на короткое время, тот может наброситься на обидчика, защищая свою собственность. Ведь это все равно, что взяли какую-то часть себя!
Чувства ребенка надо ценить, уважать и любить. В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Его маленькая головка в это время забита вопросами: почему я должен отдать неизвестному ребенку свою любимую игрушку? А может, моя мама его любит больше, чем меня? В это время малыш очень встревожен, обижен, сердится, он понимает, что поступает плохо, но не способен ничего с собой поделать. В результате крик, рев и укоризненные взгляды сидящих на лавочках бабушек и мам: как, мол, можно было воспитать такого жадного ребенка.
Вы должны понять: в том, что ребенок жадничает, нет ничего постыдного. Согласитесь, вы же не отдадите первому встречному на улице свой кошелек, ведь так? Готовы ли вы отдать свои личные вещи своей подруге или другу? Нет? Тогда зачем же упрекать в этом ребенка? Поймите чувства малыша, для него игрушки представляют не меньшую ценность, чем ваши вещи для вас.
Ребенку нужно пройти этот период эгоизма, чтобы в будущем научиться щедрости. Понятие «чужое» нельзя постичь без понятия «мое». А еще психологи не советуют ругать ребенка за «плохое» поведение. Не надо осуждать самого малыша, так как это возрастная норма, которая со временем пройдет. Не торопитесь следовать примеру мам, заставляющих детей делиться своими игрушками. Вы, самый влиятельный человек на малыша, поэтому в ваших руках научить его не принимать силу к другим и не жадничать. Не надо вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Лучше день за днем на личном примере показывать, что делиться с другими - приятно. Не переживайте, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно.
Ребенку будет проще понять идею обмена правильно, если вы объясните ему, что:
Самое главное, чтобы установленные вами правила поведения были понятными и четкими, например: он делится игрушкой только на короткое время. Другой малыш наиграется и потом отдаст ее обратно.
Должны быть уступки. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Ребенок сегодня поделится конфеткой, а завтра с ним поделятся печеньем.
Вам стоит напомнить ему, как другие дети делились с ним.
Расскажите ребенку, что пользоваться, например, качелями или горкой нужно по очереди. Постарайтесь научить его этому, заполняя время ожидания чем-нибудь интересным.
А теперь советы непосредственно родителям:
Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. Будьте рядом, чтобы вовремя вмешаться.
Вернувшись после случившегося конфликта домой, почитайте вместе со своим малышом сказки о жадной старухе, оставшейся у разбитого корыта, кошке, не желавшей делиться со своими племянниками, у которых нет «ни подушки и ни одеяла». Посмотрите мультфильмы (например, «Мы делили апельсин» и др.), игры, придуманные истории и сказки о хороших детях (на что хватит вашего воображения). Объясните ребенку, что не только ему нужно делиться, и расскажите, что, к примеру, подруга Маша взяла на время вашу книгу рецептов, а сосед Эдик - молоток. И не забывайте соблюдать придуманные правила сами, ведь наглядные «уроки щедрости» действуют намного лучше занудных наставлений.
Бывают ситуации, когда самым хорошим решением будет не обострять внимание на конфликте, а отвлечь малыша.
Чтобы не провоцировать ссор, лучше не брать с собой на прогулку дорогие игрушки, новые и любимые.
У ребенка обязательно должно быть что-то принадлежащее только ему, иначе его будет очень трудно научить относиться к чужой собственности с уважением.
Не наказывайте ребенка, а просто уберите игрушку. Таким образом, в ссоре будет виноват не ребенок, а игрушка.
И, конечно, не забывайте хвалить кроху за любое проявление щедрости, можно преподнести малышу подарок «за то, что он не жадный». Уж кому как не вам знать, что карапуз готов на многое, чтобы заслужить ваше одобрение. В случае конфликта тактично улаживайте ситуацию, не обличая одного ребенка и утешая другого, а примиряя и создавая объединяющие ситуации.
Кстати, малыш, не желающий делиться своими вещами, не преминет поиграть чужими, но объясните, что спрашивать разрешения, прежде чем брать что-то чужое, надо не только у мамы или папы, но и у играющих в песочнице ребят.
Если же до драки дело не дошло, уберите яблоко раздора из поля зрения малышей, а затем направьте их энергию в мирное русло, предложив покататься на карусели. Расскажите «сладкой парочке», как грустит игрушка, оказавшаяся не у дел, и как она бы хотела играть с обоими ребятами. Наверняка эта трогательная история заставит забияк задуматься над своим поведением.
Можно попросить ребенка поменяться игрушкой на время: «Дай Ване подержать свою машинку, а он даст тебе свою». Но если одна из сторон сопротивляется, не настаивайте на своем. Попросите подошедшего малыша поиграть пока другой игрушкой.
И самое главное - не торопите события. Малышу нужно понять прелесть коллективной игры. Маленький ребенок - это уже личность со своими желаниями, страхами, привычками. Нужно просто помочь ему пережить этот период, по мере взросления он привыкнет к необходимости делиться. Обычно в возрасте трех-четырех лет проблема решается сама собой, и дети делятся игрушками сами, без напоминаний.
Любите и гордитесь своими детками! Радуйтесь вместе с ними и старайтесь понимать их!
Анастасия КОЛЧИНА
Светлана РумянцеваВ определенное время в жизни ребенка наступает особенный период под названием «Моё». Родителям такой период, мягко говоря, не нравится. В это время (возраст двух-трех лет) кроха учится отделять себя от окружающего мира и показывает, что он уже маленькая самостоятельная личность.
Игрушки он воспринимает как часть себя, и он на подсознательном уровне защищает собственные границы. И в этом нет ничего страшного, каждый ребенок должен обязательно пережить такой этап своей жизни, чтобы в дальнейшем стать щедрым и доброжелательным человеком. Ведь понять, что такое чужое, не понимая, что такое мое, невозможно.
Взрослые считают: детям без разницы, с кем играть и кому давать любимые игрушки, но это не так. У крохи уже формируются симпатии, бывает, что они не совпадают с симпатиями родителей. И нужно с уважением относиться к выбору ребенка.
Как вести себя, если малыш не делится с другими детьми? Как отучить жадничать? На что обратить внимание?
Некоторые ошибки родителей и то, чего не стоит делать, если вы хотите, чтобы ребенок перестал жадничать
Не принуждайте малыша отдать игрушки, если он не хочет и сопротивляется. Не вырывайте силой игрушки у ребенка, таким поведением вы даете понять, что так разрешено вести себя. В итоге вы столкнетесь с еще одной проблемой: малыш тоже силой станет у других детей отбирать игрушки, что гораздо неприятнее, чем привычная детская жадность.
Не нужно старшего заставлять отдавать младшему игрушки. Младший всегда хочет то, что у старшего в руках
Не принимайте ничью сторону в детском конфликте (если конфликтуют ваши дети). Один из них может это воспринять как предательство и подумать, что его меньше любят. Это вызовет продолжение конфликта и появление агрессии между детьми в дальнейшем.
Не дразните и не обзывайте ребенка жадиной или врединой. Не говорите ему, что он плохой ребенок — он хороший, но в данной ситуации вел себя неправильно.
Не кричите на кроху, чаще дети не понимают, что у них хотят на время взять игрушки и только поиграть. Объясните ребенку так, чтобы он понял: ему вернут игрушки, поиграют и отдадут. Объясните, что если он перестанет жадничать, другие детки тоже дадут игрушки, если он поделится, то и с ним тоже поделятся.
Если вы заставите ребенка отдать игрушку, ссора накалится еще сильнее. Иногда, если спор между детьми набирает обороты, лучше их отвлечь на время, и когда они успокоятся, объяснить, как можно легко разрешить конфликт.
Некоторым родителям стыдно, когда крохи отказываются делиться и начинают сильно капризничать. Поймите ребенка и спокойно реагируйте на поведение малыша.
Как научить малыша делиться?
Начните с себя. Если малыш стал жадничать, покажите ему, что делиться – это приятно. Пусть члены семьи на глазах у ребенка делятся всем подряд. Акцентируйте на этом внимание. Дети копируют поведение своих родителей, и вскоре он тоже начнет с вами, а потом и с другими детьми, делиться.
Не стыдитесь ребенка, когда он не желает делиться.
Ребенок привык, что дома все игрушки принадлежат ему, а тут вдруг еще кто-то претендует на них. Позже он обязательно научится делиться и найдет общий язык со сверстниками.
Старайтесь не брать на площадку или в гости, где присутствуют другие дети, новые игрушки, ребенок сам еще не успел в них поиграть и, конечно же, не готов дать поиграть другим.
Чтобы вам проще было научить ребенка быть щедрым, можно прибегнуть к некоторым хитростям. Попробуйте брать на прогулку несколько игрушек одного вида: две машинки, две лопатки, два мячика, в случае возникновения спора, вы с легкостью решите эту проблему. Так ребенку будет проще дать другому поиграть своими игрушками, и у него самого будет похожая. Можно заранее договориться с крохой, какую из игрушек он готов дать другому ребенку, так вы избежите истерики и спора между детьми.
Вы можете предложить детям на время прогулки поменяться игрушками. Скорее всего, дети согласятся.
Проявление детской жадности протекает в несколько этапов:
Жадность ребенка от полутора до трех лет
В этом возрасте детки меняются на глазах, становятся капризными и жадными, хотя раньше такого поведения не было. Прогулка с ребенком становится испытанием для родителей. Ребенок отказывается делиться игрушками, а чужие с удовольствием отбирает.
И все вокруг начинают косо смотреть и говорить: «ребенок плохо воспитан», «не умеет себя вести», «родители им не занимаются» и тому подобное. Но в этом нет ничего страшного. Малыш начал себя ощущать отдельным субъектом, у которого обязательно должны быть собственные вещи. Как раз в этом возрасте ребенок начинает говорить «я сам», «мое», «не дам».
Главное в этом возрасте объяснить ребенку, что чужое брать без разрешения нельзя, нужно сначала спросить и только если разрешат, можно взять и поиграть
Жадность ребенка от трех до пяти лет
В этот период малыш уже посещает детский сад и начинает активно общаться и играть вместе со сверстниками. В этом возрасте дети спокойно делятся друг с другом игрушками, чтобы играть всем вместе, но иногда делают это избирательно. У них тоже появляются свои симпатии или антипатии. Ребенок не обязан делиться со всеми подряд.
Это нормально, если он с радостью дает игрушки одним и наотрез отказывается давать другим. Если же ситуация выходит из-под контроля, попробуйте предложить поиграть в другую игру без игрушек, возможно, детям это понравится и в процессе игры они забудут, из-за чего спорили.
Возраст от трех до пяти лет – самое время воспитывать в ребенке щедрость. Но важно не просто научить малыша делиться, а подвести к тому, чтобы у него появилось искреннее желание это делать.
Жадность ребенка от пяти до семи лет
Обычно приступы жадности проходят к четырем или пяти годам, когда ребенок начинает сам выстраивать отношения с ровесниками и другими детьми практически без участия взрослых. Но бывает, что ребенок в возрасте шести-семи лет не перестает жадничать, а к жадности прибавляется и агрессия, и истерики. Это говорит о том, что, возможно, у ребенка некие психологические проблемы (чувство одиночества, ревность, необходимость быть лидером во всем) и лучше обратиться к психологу для их устранения.
Такие ситуации могут быть связаны с семенными обстоятельствами. И здесь важнейшую роль играет отношение родителей к ребенку в данный период. Убедитесь, что ребенок не страдает от невнимания родных. Даже если у вас много работы, постарайтесь найти время для занятий и разговора с ребенком, для совместной прогулки и просмотра любимого фильма. Ему необходима поддержка и помощь, чтобы успешно справиться с эти кризисным периодом.
Причины детской жадности:
Чтобы понять, почему ребенок жадничает, следует разобраться в причинах:
Малыш испытывает некоторую нехватку родительской заботы и внимания
Часто такая ситуация встречается в семьях, где родители очень много работают и им не всегда хватает времени, чтобы поиграть с ребенком. И чтобы компенсировать недостаток внимания, родители покупают игрушки. В последствии ребенок начинает их ассоциировать с мамой и папой, а делиться такой дорогой вещью для него тяжело.
Малыш ревнует к младшим детям
Конечно, маленькие детки требуют повешенного внимания и заботы, а старшим кажется, что их стали меньше любить. Чтобы не вызвать агрессию по отношению к младшим детям, важно объяснить ребенку, что это вовсе не так, что вы по-прежнему его любите, и что скоро этот сложный период пройдет.
Избыточная родительская забота и опека
Родителям хочется, чтобы у ребенка было все, но в этом деле нужно знать меру. Исполняя все желания ребенка, родители сами себе создают проблемы в будущем воспитании.
Ребенок нерешительный и застенчивый
Некоторым детям тяжело пойти на контакт со сверстниками, и лучшими друзьями становятся игрушки, с которыми он чувствует себя комфортно и, соответственно, не хочет никому отдавать своих «друзей».
Малыш боится сломать или испортить игрушки
Некоторые родители, когда дарят ребенку игрушку, делают акцент на высокую стоимость, после чего ребенок сам боится в нее играть, а дать другим детям тем более.
Подведем итог
Детская жадность формируется под воздействием семьи. Чаще в семьях с одним ребенком, у которого в сознании закладывается, что все в этом мире только для него, особенно если родители потакают его капризам в ущерб себе.
Жадность до четырех или пяти лет – нормальное явление, которое вскоре пройдет и не должно у вас вызывать особого беспокойства. Если же это не проходит к семи годам, следует незамедлительно обратиться к детскому психологу, который поможет вам разобраться в причинах и справиться с этим неприятным проявлением внутренних проблем ребенка.
Учите ребенка делиться, делать это нужно собственными примером, спокойными разговорами и объяснениями, почему делиться приятно, например, с помощью сказок или интересных историй о жадности и щедрости
Важно поощрять и хвалить малыша за добрые поступки. И вскоре кроха осознает, что делиться и быть щедрым и отзывчивым – хорошо и правильно.
Если придерживаться основных принципов по «борьбе с жадностью», то малыш станет добрым, щедрым и воспитанным ребенком на радость маме и папе.
8 февраля 2014, 14:35«Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка.»
Ольга Первиненко
Как научить ребенка делиться игрушками? Детская жадность.
В наш адрес от читательницы поступила заявка следующего содержания: «если детки между собой жадничают… "это мое", "нет, это мое" и не дают друг другу играться, забирают игрушки… что делать в такой ситуации?» . Поэтому сегодня мы говорим о детской жадности и о том, как научить ребенка делиться игрушками с другими детьми.
Банальная ситуация в песочнице. Несколько милых карапузов играют в песочек. Ваш малыш присоединяется к ним и начинает забирать ведерко, совочек или другие игрушки у другого ребенка. Никто не хочет уступать… плач и обиженного, и захватчика…
Мамы, наблюдающие такую картину, особенно если она повторяется достаточно часто, в панике задаются вопросом: «Мой ребенок - жадина?». «А если он ударит кого-нибудь маленького…», «а что люди подумают…», «…». И страх очередного террора в песочнице не дает спокойно спать…
Как быть с детской жадностью?
Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся вначале, откуда эта самая жадность детская берется.
С детской жадностью большинство родителей сталкиваются, когда ребенок достигает возраста 1,5 - 2 лет. До сих пор спокойный и уравновешенный малыш без задумчивости отдавал свои игрушки. Что же произошло с ребенком?
Возраст 1,5 - 2 года - это начальный период развития самосознания ребенка, его самостоятельности, собственного достоинства и т.д. С года начинается психологическое отделение ребенка от матери, теперь малыш понимает, что он самостоятельное существо. Ко второму году появляется представление, что есть «моё».
Теперь представьте себя на месте ребенка - у Вас есть любимые «игрушки» (телефон, косметика, духи, компьютер, пульт от телевизора) или не очень любимые… Но Ваши же! А потом представьте, что кто-то приходит и говорит: «А пускай твоим телефоном попользуется Маша. Она ведь только поиграет и отдаст». Ну и какова будет Ваша реакция?
Детская жадность - это классическое проявление детского эгоцентризма. Ребенок в возрасте 2-3 лет (по данным психологов до 6-7) ориентирован прежде всего на себя, свои желания, потребности и интересы. Встать на точку зрения другого человека, увидеть со стороны малыш не способен.
Поэтому детская жадность - это отстаивание своих законных (с точки зрения ребенка) интересов: «игрушка интересная - я взял». А если это «моя игрушка, моя мама, мой стульчик», то почему я должен кому-то это отдавать?! Вот такая детская философия.
Философия мамы еще более противоречива. В ситуации детской жадности проблема заключается не в ребенке, а в родителях. Именно им неудобно, стыдно за своего ребенка, ей хочется оправдать малыша или оправдаться самой за якобы неправильное поведение малыша.
Из всех типов реакций мамы можно выделить две: ребенок ДОЛЖЕН делиться или ребенок МОЖЕТ делиться. В первом случае Вы отбираете игрушки и отдаете их чужим детям, предлагаете игрушки от своего лица, ругаете и шлепаете своего ребенка. Тут Вы прогибаетесь перед сообществом песочнице, показывая, что Вы «занимаетесь воспитанием» своего ребенка.
Во втором случае - Вы как бы разрешаете ребенку, даете ему право выбора «обмен - отобрать - отдать». И учите ребенка делиться игрушками. В этом случае Вы учитесь противостоять «давлению иллюзорного большинства песочницы» и отстаивать право быть собой.
Детская жадность - это не плохо, с этим не надо бороться, как со вселенским злом. Нужно научить ребенка делиться игрушками. Как?
«Мы делили апельсин, много нас, а он один...»
Как научить ребенка делиться игрушками преодолев детскую жадность?
Во-первых, для преодоления детской жадности, не сердитесь и не ругайтесь, не навешивайте ярлыка «жадина», не стыдите и не обзывайте. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, один случай щедрости расхваливайте на все лады.
Во-вторых, для преодоления детской жадности, ни в коем случае не отбирайте игрушку у своего ребенка и не отдавайте её другому малышу. Такой жест Ваш ребенок может расценить, как «мама любит его больше, чем меня». Это подрывает доверие к Вам!
В-четвертых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками проще через идею обмена. Малыш делится своей игрушкой не навсегда, а на время; взамен можно поиграть чужой игрушкой.
Если самых любимых и дорогих игрушек жалко для обмена, постарайтесь не брать их на прогулку. Например, потому что они испачкаются или простудились и их надо поберечь.
В-пятых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками можно в игровой ситуации. В игре ситуации, где герои делятся, смоделировать проще и интереснее. Учите проявлять заботу о других, например, накормить и уложить спать кукол. Об этом можно прочитать и в книге .
Итак, пока ребенку нет 2 - 2,5 лет, позволяйте ему защищать свои игрушки, придерживайтесь стратегии «он может отдать, если захочет». Тем самым развивается умения отстаивать свои интересы и говорить «нет». Помните, что придерживаясь этих нехитрых правил, к возрасту 3 -5 лет умение делиться вернется к ребенку.