Измена после 30 лет совместной жизни. Как пережить развод после многих лет совместной жизни – советы психологов

30 лет совместной жизни — это немало. Эта торжественная годовщина свидетельствует о том, что супруги действительно созданы друг для друга, и их любовь крепла, несмотря на все неприятности, бытовые неурядицы и даже удары судьбы. И сегодня многие интересуются вопросом о том, какая свадьба — 30 лет совместной жизни? Как отметить юбилей? Существуют ли важные традиции, которых стоит придерживаться? И, наконец, что подарить юбилярам?

30 лет вместе — это какая свадьба?

30 лет совместной жизни — это длительный срок. И эту годовщину принято называть жемчужной свадьбой.

Это крайне важная дата, важный этап супружеской жизни. Именно поэтому юбилей обязательно нужно отпраздновать в кругу семьи, детей и близких друзей. Естественно, здесь имеются некоторые древние традиции, которые желательно соблюдать. Есть и некоторые обряды, которые важны для дальнейшей жизни супругов — они обязательно должны быть включены в сценарий празднования.

Что символизирует жемчуг?

Теперь, когда мы выяснили, как называется стоит рассмотреть особенности и годовщины. Ни для кого не секрет, что жемчуг — довольно дорогое украшение. Этот камушек создается некоторыми моллюсками. Одна, случайно попавшая в ракушку песчинка постепенно превращается в прекрасную жемчужину. Год за годом слой перламутра становиться толще, а сам камушек — красивее и дороже.

Жемчуг принято считать символом любви, чистоты, целомудрия и плодородия. И 30 лет совместной жизни — как драгоценность. Год за годом супруги вместе преодолевают препятствия, решают проблемы, учатся понимать друг друга без слов. Год за годом супружеская жизнь становиться все более ценной, красивой и гармоничной.

Где лучше отпраздновать годовщину?

Символы и традиции крайне важны, так как отчасти именно они определяют, как празднуется какая свадьба. 30 лет совместной жизни — это жемчужная годовщина, а, как известно, жемчуг связан с водой.

Именно поэтому юбилей в идеальном варианте нужно отпраздновать рядом с морем. Естественно, далеко не все могут позволить себе подобное путешествие. Поэтому для торжества можно выбрать ресторан или любое другое место рядом с водой, будь то озеро или река. Но если и такой возможности у вас нет, то празднество можно провести и в домашней обстановке.

Как оформить праздничный стол?

Естественно, нужно торжественно отпраздновать юбилей совместной жизни. 30 лет вместе — это важная дата. А поскольку жемчуг относится к морской стихии, то стол и комнату (или зал в ресторане) нужно соответственно оформить.

Лучше всего украсить стол шелковыми или атласными скатертями, желательно бежевого, жемчужного цвета. А посреди стола можно соорудить небольшую композицию из разных цветов светлых оттенков, ниток бус или даже красивых ракушек. Кстати, по такому поводу можно приобрести традиционное жемчужное дерево счастья, которое изготовляют из бисера и жемчужных бус — это станет символом прожитых вместе лет (кстати, это отличная идея для подарка, так как подобное дерево можно сделать самостоятельно).

Что же касается меню, то оно должно включать в себя хотя бы несколько блюд с морепродуктами. И не стоит забывать о праздничном торте — пусть оно будет украшено небольшими сияющими бусинками глазурью бежевого цвета.

Важные традиции: утренние клятвы

Как уже упоминалось, именно древние обычаи определяют, как будет праздноваться какая свадьба. 30 лет совместной жизни — годовщина, которая богата традициями. И начинается торжество с утра. На рассвете супруги вместе отправляются к ближайшему водоему. Некоторые пары в честь столь знаменательной даты отправляются к морю, но если у вас нет такой возможности, то можете посетить ближайшую речку или озеро.

Здесь на восходе солнца супруги бросают в воду по жемчужине, принося друг другу клятвы, что останутся вместе до тех пор, пока камни будут лежать на дне водоема. При неимении жемчуга в воду можно бросить по монетке.

Говорят также, что в этот день юбиляры обязательно должны отравиться на утреннюю молитву в церковь. В храме нужно вместе поставить три свечи: первая ставится за здоровье мужа (жены), вторая представляет собой благодарность за прожитые вместе годы, а третья свеча символизирует надежду на дальнейшую благосклонность судьбы.

После этого пара возвращается домой, где их ждет еще один важный обряд. Муж и жена должны взяться за руки, стать перед зеркалом и еще раз принести клятвы любви и верности друг другу. Ведь издавна считалось, что зеркало обладает магическими свойствами. Кроме того, зеркало никогда не лжет. Принимая его в свидетели, супруги подтверждают, что их намерения кристально чисты, что за 30 лет жизни вместе у них уже не осталось друг от друга секретов, тайн и недомолвок.

Обмен подарками — что дарят друг другу супруги?

Естественно, тридцатилетний юбилей — важный день, который требует соответствующих презентов. Так что дарить на 30 лет свадьбы супругу? Мужчина должен подарить жене причем на нитке должно быть ровно тридцать жемчужин, каждая из которых символизирует прожитый вместе год. А вот жена может подарить супругу запонки или заколку для галстука, украшенную жемчугом.

Принято считать, что жемчуг бывает лишь бежевого цвета. Но на самом деле эти камни могут приобретать совершенно разные оттенки, каждый из которых что-то символизирует. Например, голубой жемчуг на ожерелье жены символизирует мечты, которые успели сбыться, а зеленый — это надежды на светлое будущее. Красные жемчуга — символ любви, огонь которой не скоро погаснет, в черные камни — это путь, который вам еще предстоит пройти рука об руку.

Если вы дарите мужу розовые жемчуга, то это свидетельствует о его мечтательной натуре. Бронзовые камни символизируют уверенность в завтрашнем дне.

Что дарить на 30 лет свадьбы? Интересные идеи для подарков юбилярам

Конечно же, на столь важный праздник нельзя идти с пустыми руками. Что должны дарить гости супружеской паре? Принято считать, что лучшим подарком будет украшение из жемчуга. Конечно же, вы можете подарить ожерелье или серьги — юбилярам будет приятно. Но натуральный жемчуг стоит недешево, поэтому далеко не каждый гость сможет позволить себе такой презент.

На самом деле идей для подарков много. Например, вы можете подарить супругам рамки для фотографий, украшенные жемчужными бусинками. Как уже упоминалось выше, можно самостоятельно сделать жемчужное дерево (не обязательно для этого брать дорогие натуральные камни).

Можно сделать альбом, поместив в него фотографии супругов в хронологическом порядке — так ни смогут вспомнить самые лучшие моменты своей жизни. Альбом можно обшить шелковой тканью, украсить лентами и бусами. Шкатулка, инкрустированная жемчужинами, также станет превосходным подарком.

Подарки могут быть самыми разными — главное, принести искренние поздравления. 30 лет совместной жизни символизируются жемчугом. Но можно дарить и шелк. Да, шелковое постельное белье или предметы одежды также придутся к месту.

Сценарий — 30 лет совместной жизни празднуем весело

Безусловно, супругов необходимо поздравить с жемчужной свадьбой. Поздравления и

Довольно популярным является обряд под названием «Боевое крещение», который поможет скрасить вечер. Для его проведения понадобятся предметы бытового обихода. В частности, жена должна принести с собой сковородку, скалку, веник, тряпку с ведром, ножик или другие предметы, которыми она пользуется в современной жизни. Муж приносит свои инструменты — молоток, дрель, пилу, плоскогубцы, отвертку и т.д.

30 лет супружеской жизни — это большое счастье. Но никогда не знаешь, что принесет завтрашний день. Поэтому супруги должны посмотреть, смогут ли они выполнять обязанности друг друга. Поэтому муж с женой обмениваются вещами и демонстрируют свои навыки.

Торжественные клятвы супругов

Известно, что на серебряную и золотую годовщины со дня свадьбы супруги обмениваются кольцами. А на тридцатилетний юбилей происходит обмен жемчужинами. Лучше всего этот обряд провести в конце вечера, например, перед подачей торта.

Супруги должны стать перед гостями и торжественно произнести клятвы любви и верности. Муж и жена обещают друг другу постоянную поддержку, внимание и незыблемое доверие. После этого нужно обменяться двумя белыми жемчужинами.

Кстати, существует поверье, что если один из супругов преступит через свои клятвы, то жемчужина почернеет. Поэтому с этого камня принято было делать подвески или кольца, которые можно было бы носить постоянно. Это своего рода демонстрация того, что и муж и жена придерживаются своих обещаний.

Обряд «Передача счастья»

Тридцать лет брака — это огромный опыт, который юбиляры просто обязаны передать. Наверняка, у супругов есть дети или другие родственники, которые только вступили в брак или лишь готовятся к свадьбе. Именно им юбиляры и будут передавать свое «счастье».

Для проведения ритуала понадобится чистая тетрадь и ручка, а также веревка, кольцо, ленточка тарелка и монеты. Сначала супруги передают своим «приемникам» чистую тетрадь (или лист бумаги) — здесь молодая пара должна записывать все хорошие события жизни. Затем юбиляры с напутствием передают молодым людям и ручку, которой и будут делаться записи.

После этого ноги молодого мужчины и женщины связывают веревкой, что символизирует их единство. Перед парой кладут длинную ленту, а в конце ее — тарелку или другую емкость. Молодые люди со связанными ногами должны вместе пройти весь путь, а за каждый сделанный шаг в миску гости бросают по монетке. Этот ритуал символизирует единство и то, что счастливую жизнь можно создать только вместе, проходя через неурядицы вместе.

Сочетаясь узами брака, молодожены клянутся хранить друг другу верность, потому что это основа семейного счастья и гарантия стабильных, прочных длительных отношений. И если кто-то эту клятву нарушает, жизнь перестает идти привычным чередом, ставя вопрос: что делать дальше и как пережить измену.

Не секрет, что чаще изменяют мужчины, такова их биологическая природа: оплодотворить как можно больше самок. Но в ходе эволюции, помимо развития физических инстинктов человечество культивировало социальные нормы поведения, согласно которым мужчина и женщина могут создавать успешный тандем, основанный на верности, доверии и любви.

Поэтому измена, как свершившийся факт, может иметь различную природу и быть:

• досадным единичным случаем, о котором мужчина хочет забыть как можно быстрее;
• стилем жизни самца, который считает, что ему можно все;
• следствием страсти, налетевшей как ураган.

От измены никто не застрахован и редко кто способен пережить ее легко и без душевных терзаний.

Предательство любимого

Большинство женщин, которые столкнулись с изменой мужа, чувствуют, что их предали. Рушится привычная картина мира, жизнь в большинстве своем приобретает серые краски и кажется бессмысленной. Что делать?

Поставить на себе крест

Кто-то воспринимает эти слова буквально. А кто-то просто перестает за собой ухаживать. Отсутствие маникюра, спутанные, тусклые волосы, красные от слез глаза, темные круги и мешки под ними, как следствие бессонных ночей, – любую женщину способны превратить из красавицы в сами понимаете что.

Не спешите умирать, как в прямом, так и в переносном смысле этого слова. Измена мужа – не конец всему, а начало. Начало нового этапа в вашей жизни.

Жить дальше

С ним или без него? Это вопрос, на который нужно отвечать индивидуально. Кто-то не прощает измену, ни при каких смягчающих обстоятельствах. Кто-то закрывает глаза, мириться с ней, позволяя повторяться снова и снова. Можно идти на крайности. А можно остановиться и проанализировать ситуацию, что бы извлечь из нее уроки.

1. Постарайтесь успокоиться . Не потому, что Москва слезам не верит, а потому что спокойствие поможет сохранить хороший внешний вид, здоровое самочувствие и трезвую оценку ситуации
2. Определите характер измены , так будет проще понять: оставаться с мужем или нет. И если да, то как наладить отношения.
3. Найдите причину . Измена, как болезнь — не нужно лечить симптомы, нужно убирать причину.
4. Оцените чувства мужчины :

• уважает – не уважает;
• общается с вами – игнорирует;
• испытывает сексуальное влечение – безразличен к вам.

Такой анализ поможет принимать решение обдуманно и убережет от тех поступков, о которых впоследствии можно пожалеть.

Опасные реакции

Нередко мужчина, изменив, пытается оправдаться, обвиняя в происшедшем жену. Он может утверждать, что она недостаточно хороша собой и ухожена, искусна в постели, не понимает его духовных или физиологических потребностей. В этом может быть доля правды, так как в измене чаще всего виноваты двое: и тот, кто изменил, и тот, кому изменили.

Но не стоит воспринимать его слова как абсолютную истину, все люди не совершены, и это совсем не повод для того, что бы постоянные измены стали нормой жизни. Главное, уметь поговорить, обсудить проблему и найти возможные способы ее решения.

Именно в общении, спокойном проговаривании своих чувств, ощущений, ожиданий и находится выход, а никак не в обидах, скандалах, попытках найти виноватых, желании отомстить или заглушить душевную боль алкоголем.

Желание мести

Одна из главных опасностей, которая подстерегает обиженную и оскорбленную женщину – жажда мести. Тем более, что к этому подталкивает и общество, предлагая, как правило, три интерпретации:

Чувство мести вполне понятно и на первый взгляд желание отомстить человеку, который сделал вам больно, справедливо, но отомстив, вы вряд ли почувствуете удовлетворение, особенно если в ответ на очередную измену мужа решите сами изменить ему. Многие жены пытались именно этим способом вылечить душевную боль.

Но месть не даст ни покоя, ни счастья, она не созидает, а лишь разрушит то хорошее, что еще осталось в вашем браке и в вашей душе.

А слушать подобные советы, которые подталкивают к ответной измене или другому виду мести – дело неблагодарное. Их, как правило, дают люди не счастливые в отношениях. Посмотрите на их жизнь и на их самих, если вам все нравиться, и вы хотите жить так же как они – слушайте, если нет – думайте своей головой.

Риск алкоголизма

Не менее опасны попытки заглушить душевную боль, снять стресс с помощью алкоголя. Состояние опьянения быстро проходит, а проблема остается, усугубляясь плохим самочувствием, неважным внешним видом, и похмельной депрессией.

В этот сложный период вам нужна ясная голова, чтобы осмыслить происшедшее, сделать выводы и решить, как жить дальше.

Чтобы сохранить ясность ума, лучше сходить в спортзал, загрузить себя работой, выбраться на природу, заняться рукоделием, встретиться со старыми друзьями, которые не знают о вашей проблеме или пообщаться с психоаналитиком.

Нет ничего страшнее смерти. Если вы живы, можно найти выход из любой ситуации.

После тридцати лет брака

Трагедией нередко становится измена мужа после тридцати лет брака в благополучных семьях. Жены уверены в стабильности своего брака, и измена вызывает шок, который затем сменяется чувством страха, разочарованием, обидой на человека, которому были отданы лучшие годы. Мужчина после долгих лет брака может заскучать, захотеть вновь пережить чувство влюбленности, почувствовать себя молодым.

Как быть?

Это даст вам два неоспоримых преимущества:

• понимание того, что сейчас не все так плохо как могло быть;
• готовность поступать мудро, чтобы не прийти к этому наихудшему сценарию.

Во время беременности

Беременность – период, когда женщина особенно уязвима и нуждается в любви и заботе мужа, поэтому его измена не только ранит, но и пугает женщину. С подобными проблемами, прежде всего, сталкиваются молодые семьи, особенно если именно беременность женщины стала главной причиной заключения брака.

Мужчина же боится потерять свободу, предстоящих хлопот и ответственности, он также уязвим. Сексуальная жизнь с беременной женой может не удовлетворять его, и он стремится к сексу с другими женщинами.

Видео: Что делать, если мужчина изменил

Что делать, если это произошло?

1. Продолжать думать о своем ребенке, о его и своем здоровье. Никакой мужчина не стоит того, чтобы переживая о его поступках, вы родили ребенка инвалида.
2. Решить, будете ли вы пытаться наладить отношения с этим человеком или нет.

• если нет – подать на развод или уехать жить отдельно;
• если да – обсудить ситуацию, выяснить причину и ликвидировать ее. Найти способы доставлять мужчине сексуальное удовольствие;
• если мужчина готов сохранить семью, но не очень хочет обсуждать сложившуюся ситуацию – не давите на него, действуйте самостоятельно. Иногда первым ребенком женщины является именно муж: как воспитаем, то и получим. И не всегда ему обязательно знать, что идет процесс воспитания.

С лучшей подругой

Измена с лучшей подругой страшна вдвойне, так как предают сразу два близких человека. Но не спешите принимать решение сгоряча и рвать отношения сразу с обоими, хотя это и может быть самым лучшим решением.

Как быть, что делать и где найти силы, что бы жить дальше?

1. Поговорить втроем . Это очень сложно, но если суждено умирать, то лучше умирать героем. Почему втроем, а не с каждым по отдельности? Ни у мужа, ни у подруги не будет шанса соврать вам, и вы узнаете правду. Если это случайность, то кто ее инициировал, если это влюбленность, то вам лучше уйти и начать жизнь и отношения заново.
2. Погрузиться в работу . Это отвлечет на время, но проблему не решит.
3. Уехать . Неважно куда: на курорт, к бабушке в деревню, в паломническую экскурсию — главное, что бы вы были одни в другой, незнакомой среде.

Представьте себе следующие ситуации и отследите свои ощущения:

• из вашей жизни исчез муж, а подруга осталась;
• исчезла подруга – остался муж;
• исчезли оба.

В какой из представленных ситуаций вы чувствовали себя более комфортно? Это и есть готовое решение, как быть дальше и с кем прекратить отношения.

Предательство и развод

Иногда, изменив или систематически изменяя, муж не хочет ничего менять и уходить из семьи. Но может быть и по-другому – он хочет развода и планирует создать семью с другой женщиной. Ситуация часто осложняется тем, что он оставляет не только жену, но и детей, которые болезненно переживают его уход.

Что делать — это вопрос, который возникает сам по себе.

1. Для решения все вопросов по бракоразводному процессу лучше нанять адвоката
2. Не вмешивайте детей в ваши проблемы и не настраивайте их против отца. во-первых: вы его сами выбрали, во-вторых: бывших отцов не бывает.
3. Сохраняйте уважение и к себе и к нему. Даже если вас предали – это урок, который может либо сделать сильнее, что в будущем поможет обрести счастье, либо сломать и вас и ваше будущее. Случиться первый вариант или второй – выбираете только вы, своей реакцией на заданную ситуацию.

Как сохранить семью

Если столкнувшись с изменой мужа женщина стремиться сохранить семью, ей следует, прежде всего, откровенно поговорить с мужем, понять его желания и намерения, причины, толкнувшие его на этот шаг. Но ваши беседы должны быть конструктивным диалогом, а не попытками вызвать к себе жалость или угрызения совести.

Если вы хотите оставаться вместе, имеет смысл посетить психолога, он даст практические советы как в каждой конкретной ситуации пережить измену мужа и спасти брак.

• Уделять больше внимания себе;
• Найти хобби;
• Заняться спортом;
• Взяться за новый проект на работе.

Психотренинги и аффирмации

Справиться с душевной болью, обидой, снижением самооценки и другими проблемами, возникающими в результате измен, помогают различные психотренинги и аффирмации — утверждения, которые способствуют изменению образа мыслей и формированию желаемого будущего.

Видео: Как пережить измену

Примеры позитивных аффирмаций

Аффирмация должна отвечать нескольким требованиям:

• быть позитивной , без использования частички “не”: Я не старею = Я остаюсь молодой;
• быть в настоящем времени : Я буду любима = Я любима;
• быть понятной : Осознание и доброта помогают мне выйти за рамки ограничений и найти новый путь = Я достойна замечательной жизни;
• быть конкретной : Я живу с мужчиной = Я счасливо живу с добрым состоятельным щедрым мужчиной, который ведет здоровый образ жизни и свободен от брака и детей.

Психологи отмечают, что чем раньше женщина обратится за помощью, тем больше шансов у нее сохранить семью или дружеские отношения с бывшим мужем, легче пережить этот сложный период. А вот жаловаться на мужа родственникам и друзьям не стоит, они вряд ли смогут быть объективными и беспристрастными.

Вам понадобятся вся ваша доброта и мудрость, чтобы стать сильнее и независимее, но вы сможете преодолеть это испытание!

После долгих лет совместной жизни супруги уже планируют предстоящую пенсию, наслаждаются свободой от трудовых подвигов. И вдруг - кризис! На какие подводные камни натыкается брак в этот период? Почему все чаще становится нормой развод после 30 лет брака? В чем причина?

Любая семья скажет: в браке кризисы бывают часто. У одних они наступают через три года, у вторых через пять лет, у третьих через десять. Но для всех становится неожиданностью, когда люди решают развестись после тридцати и более лет брака...

Проекты завершены

Если рассматривать семью как минимальную ячейку общества, можно увидеть, что каждая пара занимается, условно говоря, проектной деятельностью. Рождение и воспитание детей - самый длительный проект. Он сворачивается тогда, когда дети поставлены на ноги, получили образование и начали зарабатывать свои первые деньги. Второй проект - это финансовое благополучие семьи. Обычно к пенсионному возрасту у людей уже есть дача, квартира, куплена еще одна для кого-то из детей. Третий проект - карьера. Как правило, ее делает один из членов семьи, чаще всего мужчина, а женщина «прикрывает» тылы. Она тоже может работать, но главное ее дело - дети, семейный очаг, поддержка мужа. Когда люди трудятся над проектами, им некогда думать о вибрациях своей души, о том, что их держит вместе. А если они и задумываются об этом, то, как правило, не решаются разорить это «стабильно работающее предприятие».

После долгих лет совместной жизни мысль о разводе, казалось бы, накрывает супругов неожиданно. Но Л если начать разбираться, то понимаешь: совместные проекты завершены. Дети выросли и выпорхнули из гнезда. Имущества достаточно для того, чтобы спокойно его поделить и разойтись по разным углам. Часто в этом возрасте у людей уходят из жизни родители, оставляя в наследство дополнительное жилье. Проект «карьера» тоже завершен. Человек либо добился стабильно высокого уровня, где его дело уже приносит доход без ежедневной каторжной работы, либо вышел на пенсию, накопив какой-то капитал, и готов заняться тем, о чем всю жизнь втайне мечтал.

Вот тут-то и всплывает коварная мысль: «А зачем я живу? На что потрачу свои последние годы вполне еще бодрой и свободной жизни? Готов ли я каждый день проводить время с этим человеком, с которым уже ничего не связывает?»

Желание продлить молодость

У мужчин в этом возрасте, который еще называют «бес в ребро», возникает страх утраты своей мужской силы. Времени становится много, силы еще есть, но мало огня. Кстати, у женщин тоже бывают подобные эмоциональные кульбиты.

Взрослый человек начинает тосковать по своей молодости и вдруг встречает другого человека, как правило, намного моложе, с которым он как бы снова проживает свою юность. А если люди еще и психологически совпадают, то зачастую рождается ощущение, что вот он - тот единственный, предназначенный судьбой партнер, которого я искал всю жизнь. Молодость, как известно, заразительна. Молодой человек рядом окрыляет и дает ощущение собственного «бессмертия». План совместного старения на грядках отменяется!

Ситуацию обостряет еще и то, что часто в зрелом возрасте поиски смыслов у мужчин и женщин протекают в совершенно разных плоскостях. Для мужчин значимыми становятся его достижения, связи, символы успеха и состоятельности. Для женщин - духовные поиски. Они начинают увлекаться различными психологическими практиками, правильным мышлением, здоровым образом жизни, йогой, пилатесом, тренингами личностного роста и т.д. Если супруги не обсуждают свои открытия друг с другом, они, по сути, начинают жить двумя параллельными жизнями.

Не все потеряно!

Однако далеко не всегда завершение основных «проектов» семьи - это приговор для нее. Во-первых, количество проектов никто не ограничивает, можно создавать и успешно реализовывать новые. Светлана рассказывает: «После 28 лет брака едва не распалась моя семья. У мужа на стороне появилась молодая любовница, которая готова была родить ему ребенка. Все его мысли и деньги уходили туда. Наши совместные дети давно выросли, обзавелись семьями. И вдруг выясняется, что у старшего сына жена начала увлекаться наркотиками. Сын работал вахтовым методом, по три-шесть месяцев в году бывал в длительных командировках. А на руках у нестабильной женщины оставались годовалые двойняшки, которых она бросала на сутки голодными и уходила в загул. Так у нас с мужем появился новый "проект" - спасти и поднять на ноги внуков. Мы их усыновили и приняли в семью как собственных, брак стабилизировался. Прошло еще 10 лет, речи о разводе нет».

Не только «проекты» способны удержать семью от развала. Если у людей остались совместные удовольствия (увлечения, спорт, секс, походы, дача), то это крепкий фундамент для будущего. Кроме того, важен совместный рост мужчины и женщины. Если оба не стоят на месте: читают, познают мир, обмениваются впечатлениями, вырастают над собой вчерашними, набираются мудрости и обмениваются опытом, то у семьи появляется еще одно ребро жесткости. Именно благодаря этим «крепежным элементам» пара может пройти через все возрастные кризисы.

Из отношений уважения, взаимопонимания, любви и согласия превращаются в отношения взаимной нетерпимости и банального совместного проживания.

Она уверена, что он никому не нужен, она знает его давно, знает все его недостатки и уже долгое время видит только недостатки. Его хорошие качества не попадают в поле её внимания, она их просто игнорирует. Он не идеал, но и она не идеальна – каждый со своими недостатками и достоинствами.

Она невысокого мнения о его внешности и считает, что «кто на такого позарится».
Она не высокого мнения о его профессиональных качествах, он теперь работает отдельно и она просто не в курсе его служебных успехов.

Более того, она уверена, что он должен быть ей благодарен, что она нашла ему эту работу.

А что муж? Он оказался благодарен за работу. Но в его жизни появилась другая женщина, которая увидела в нём то, чего давно не замечала Светлана. И мужчина, что называется «поплыл» — он снова получил внимание и заботу и он сам, с удовольствием заботился, потому что его забота тоже была нужна.

В один прекрасный день – он ушёл. Светлана восприняла это, как ничего, прибежит обратно. Кто сможет его выносить, кроме меня.

А он подал на развод. А вскоре женился. Вот это был настоящий удар! Потому что это окончательный разрыв. Потому что оказалось, что он оказался очень кому-то нужен.

Света очень сильно это переживала, ей было обидно, больно, горько и унизительно. Она сама очень низко ценила своего мужа, в её сознании он уже был никчёмным человеком и она была уверена, что он никому не нужен.

Не сказать, что он был очень нужен ей, но наличие мужа – это статус замужней женщины, т.е. она, как женщина востребована.

И вдруг, оказывается, что нет, это не так, она не нужна даже такому, по её же мнению никчемному человеку, как её муж. Это сильный удар по самолюбию.

Кто прав и кто виноват в этой ситуации – я не судья, но думаю, что каждый из них имеет долю своей вины в том, что их семья распалась.

Получилось так, что он теперь имеет новую семью, сейчас счастлив, как будет дальше – неизвестно, всё в его руках. Может быть он извлечет уроки из своего первого брака и не допустит прежних ошибок, а может быть и нет.

Она – одна по сей день, хотя прошло уже 8 лет. Сначала она была уверена, что очень быстро найдёт ему замену, но почему-то желающих не нашлось. От сознания своей никому не нужности, ей становилось только больнее.

Я думаю, что ей надо понять, как и когда и почему случилось, что они стали чужими друг другу и жили вместе по инерции.

Но и сейчас она не изменила своего мнения и отношения к бывшему мужу. Она по прежнему видит только его ошибки. Да, жизнь продолжается, у неё появилась привычка жить с этой болью.

Но ведь можно переосмыслить свои поступки, увидеть и свои ошибки, поработать с этими ошибками. Может быть тогда её жизнь тоже изменится и найдётся человек, который увидит всё то хорошее, которое она так давно уже прячет в глубине израненной души.

Вот такая история.

Мне остаётся только добавить, что семейные отношения основаны на любви, взаимном уважении, доверии, готовности брать на себя ответственность на эти отношения.

Думаю, что многие увидели что-то из своих отношений.

• А что вы думаете об этой истории?
• Как бы вы поступили на месте Светланы?
• Ваши впечатления от услышанного?

Напишите об этом в комментариях, ведь ваше мнение может помочь .

Желаю вам любви и счастья!

P.S. Если Вам понравилась или оказалась полезной эта статья, пожалуйста, оцените статью по 5-ти бальной шкале. И поделитесь с друзьями в социальных сетях. Спасибо.

Обещать — не значит жениться, а хотеть развода — не значит развестись. И несмотря на то, что две трети расставаний в наши дни происходит по инициативе женщины, а не мужчины, решение это дается нам ох как нелегко. Виной всему — страхи, изрядно сдобренные современной бракоразводной мифологией. Вот лишь самые распространенные мифы о разводе:

Миф: «Мне уже за 30, так что шансы на повторный брак малы, ведь уже подросла смена — молоденькие девушки от 18 и старше, и я им не конкурентка»

Корни этого мифа понятны. Лет 40-50 назад женщина, перешагнувшая планку в 30 лет, действительно, выглядела не лучшим образом. Она одевалась в соответствии с принятыми тогда стандартами моды, подчеркивая свой «зрелый» возраст, и вела себя так, словно большая часть жизни осталась позади. Раньше почти все мужчины после 30 лет были женаты, а те, кто по какой-то причине не был, вызывали серьезные подозрения. Девушка, не вышедшая замуж до 25 лет, считалась старой девой, а не родившая до этого возраста — старородящей. Но в наши дни период с 30 до 40 лет считается второй фазой молодости. Мужчины теперь вообще предпочитают не связывать себя узами брака раньше этого возраста. А женщины, если не запускают свой внешний вид, в 30-40 выглядят эффектнее и сексуальнее, нежели в 20. Уже давно не редкость люди, делающие карьеру после 30, получающие второе высшее образование на четвертом десятке, кардинально меняющие свою жизнь в районе сорока. С 30 до 40 лет создают семьи и рожают первенцев — теперь это нормально. А неудачный брак в 20-30 лет считается ошибкой торопливой молодости, но вовсе не катастрофой, как некогда. Так что же мешает разведенной женщине начать все с нуля после 30? Только собственная лень, комплексы, неумение хорошо подать себя, любовь к десертам и… но об этом в другой раз.

Если не успела до 35, то всё?

Мне 35, была и в официальном браке (7 лет), и в гражданском (3 года). После гражданского брака все те комплексы, что были, увеличились в разы. Почти два года я восстанавливалась. Я работала с психологом, читала литературу, поняла, чем мне в жизни интересно заниматься — стала восстанавливаться. Появились поклонники. Как-то на работе появился новый клиент. Мы ни разу не виделись, но общались по рабочим моментам часто, потом я стала замечать, что он звонит все чаще и уже говорит не только о работе. На клиентов у меня иммунитет, поэтому я была спокойна и общение с ним не вызывало у меня бурю фантазий и эмоций. Однажды он как бы невзначай спросил, сколько мне лет, на что я спокойно ответила: 35. Несколько секунд была пауза, а потом разочарованный возглас о том, что мы почти ровесники. Я сказала, что это классный возраст, он что-то промямлил в ответ и пропал, после от его компании звонил другой сотрудник. Я не была расстроена его исчезновением, даже наоборот, порадовалась за себя, но его реакция на мой возраст заставила меня задуматься. Мне вдруг стало страшно: ни семьи, ни детей, мужчинам партнерш до 30 подавай. Я как в ступор впала и не могу из него выйти. Умом все понимаю, а в душе плохо. Совсем пала духом. Мысли уродские: уж если в молодом возрасте не смогла устроить свою личную жизнь, то после 35 и подавно. Вот и как начать жить с этим «открытием»? (Ирина, 35 лет)

Миф: «Наша семья переживает типичный кризис, надо набраться терпения, и все наладится»

Это верно только для случаев, если оба супруга все еще чувствуют, что вместе им будет лучше, чем порознь. Если желание остаться парой сильно у обоих, а «кризис» в отношениях не затрагивает такие скользкие темы, как супружеская верность и измена. Временное отсутствие общей цели, общего дела, общих взглядов на дальнейшую жизнь можно постепенно компенсировать, а вот потерю доверия, вызванного изменой, предательством — никогда. В первом случае даже развод не станет финальным аккордом: повторные браки между одними и теми же супругами перестали быть экзотикой, и разводы в подобных семьях — это один из способов шоковой терапии отношений. Но нередко бывает и обратное: в попытке «переждать» кризис, муж и жена доводят себя до полной ненависти друг к другу, и неизбежно следующий за этим событием развод становится больше похожим не на цивилизованное расставание двух взрослых людей, а на военные действия неадекватных подростков.

Нужно ли уходить из семьи, если любовь прошла?

С мужем прожили 20 лет. Есть сын. В этом году поступил в университет. За двадцать лет многое было: и радость, и проблемы. Но вот в последнее время чувствуется отчуждение между нами. У меня такое чувство, что мы оба разлюбили друг друга. И, самое главное, ничего не хочется предпринимать для возврата отношений. Хочется уехать и начать новую жизнь. Что это — седина в бороду, бес в ребро? (Катерина, 45 лет)

Увы, но занятие это бессмысленное и даже вредное. Социологами разных стран уже давно и неопровержимо доказано: для ребенка важнее всего — внимание со стороны родителей. Не важно, где именно живут мама и папа, важно — помнят ли они о ребенке, сколько времени реально проводят с ним («реально» — означает именно время, затраченное на ребенка, а не на пребывание в одном с ним помещении), любят ли его и говорят ли ему о любви. Как правило, родители, живущие вместе только ради детей, больше зациклены на собственных сложных взаимоотношениях, им трудно сотрудничать друг с другом в вопросах, касающихся детей, а проявления любви друг к другу и вовсе сведены к нулю. Не нужно недооценивать своего ребенка: развитая в юном возрасте интуиция безошибочно подскажет ему, что у папы с мамой «что-то не правильно», не так, как должно быть в норме. Это не сделает вашего ребенка счастливее, да еще и привьет неправильную модель поведения в будущей семейной жизни.

Читайте также

Любовь
| 07.12.2015

Женское счастье: попытка №2

Как уйти от хорошего мужа?

Я замужем, двое детей старшего школьного возраста. Уже больше года я люблю другого мужчину (это не блажь: чувство проверено временем!), с которым хотела бы прожить оставшуюся жизнь. Он ждет моего решения, готов всячески поддерживать моих детей… Но мучает совесть: как уйти от мужа, в общем-то, неплохого человека, любящего отца? Как объяснить детям свое поведение? Я понимаю, что мой уход будет шоком для моих близких, но очень хочется быть счастливой, любить и быть любимой, и я уверена (не буду описывать все события, подтверждающие мою уверенность в моем любимом — это займет много места и времени), что у меня это получится с другим человеком лучше, чем с моим мужем… Что делать, если люблю другого? Жертвовать своей личной жизнью и остаться в семье ради спокойствия детей и мужа? Но дети вырастут, будут жить своей жизнью, а у меня уже не будет возможности жить с любимым человеком, если я не уйду к нему сейчас… (Галина, 39 лет)

Миф: «Такие мужья на дороге не валяются» (другого такого не найдешь)

Первый человек, от которого женщина, почти решившаяся на развод, слышит эту фразу — мама. Или другая, обязательно «умудренная жизненным опытом» дама, по ее словам, желающая добра. Оценивая твоего партнера со своей колокольни, люди забывают, что каким бы прекрасным ни был человек, все его достоинства сводятся к нулю перед лицом одной грубой, сермяжной правды: ты его не любишь. Представь себе, что тебе предлагают, к примеру, кусок шоколадного торта, нахваливая его вкусовые достоинства, а ты не любишь шоколад, вот такая ты странная — ну не нравится тебе шоколад или у тебя на него аллергия. Так какая тебе радость от того, что этот торт — шедевр кулинарного искусства? Другие от него в восторге, а тебе он — как кость в горле. Так и с мужем. Если он изумительно хорош, это не значит, что он и ты созданы друг для друга. Наоборот, чем быстрее вы дадите друг другу свободу, тем больше шансов, что вовремя встретите свою пару. Людей на земле так много — неужели ты все еще веришь, что именно для тебя из миллиарда самых разных мужчин не «заваляется» подходящего?

Боюсь остаться на всю жизнь одна…

Вышла замуж по очень большой влюблённости. Через два года накал эмоций схлынул, и я поняла, что совершила ошибку: рядом со мной был очень хороший, но совершенно не мой человек. Мы абсолютно ни в чём не совпадали. Решила развестись, но муж посчитал, что мне стало скучно, и стал настаивать на ребёнке. Мои родные его поддержали. Я убедила себя, что они все правы, и стала прилагать целенаправленные усилия забеременеть. Когда я была уже у цели, со мной случился несчастный случай, навсегда лишивший меня возможности иметь детей. Муж, мои и его родные очень тяжело переживали вместе со мной и очень поддерживали меня. А потом муж стал относиться ко мне как к бесчувственному многофункциональному роботу. Я понимаю, что со мной не оправдались его надежды на счастливую семейную жизнь. Тем не менее разводиться со мной он не хочет. Существуем вместе на одной жилплощади, как в коммуналке, в которой царит лютый эмоциональный холод и психологический дискомфорт (по крайней мере, для меня). Решила подать на развод сама. И тут моё окружение — родные и друзья — завопило в один голос: «Разведёшься с ним и на всю жизнь одна останешься. Сейчас мужиков хороших днём с огнём не сыщешь. А тем более свободных. А твой хороший и порядочный». И вот теперь с одной стороны меня душит страх на всю жизнь остаться одной, а с другой — страх всю жизнь прожить в эмоциональном и психологическом дискомфорте. И что делать — не знаю… (Ляля, 37 лет)

Миф: «У женщины с ребенком мало шансов устроить личную жизнь»

Пожалуй, этот миф — самое большое зло для неуверенных в себе и несчастных в браке женщин. Это из-за него женщины, утирая слезы, терпят мужей-тиранов, мужей-выпивох, мужей-неудачников и мужей-изменников. Страх остаться навсегда одной, с ребенком, которому «нужен отец», заставляет таких женщин поддерживать видимость брака. Главный вред этого мифа — потеря времени, или, выражаясь фигурально, «потеря молодости» возле недостойного мужчины. В большинстве своем рано или поздно развод все-таки происходит, но горький осадок сожаления «за бесцельно прожитые годы» остается навсегда. Между тем миф этот — дьявольское изобретение, призванное заставить женщину бояться развода. На деле же нет никаких статистических данных, которые бы указывали на то, что разведенные женщины с детьми реже, нежели бездетные дамы, устраивают свою личную жизнь повторно. К сведению, социологические исследования показывают: неродной ребенок является препятствием при создании семьи с любимой женщиной лишь для 7% ранее не женатых и 5% разведенных мужчин. А остальные согласны взять в жены любимую «в комплекте» с детьми. Более того, мужчине гораздо легче стать любящим отцом неродному чаду, нежели женщине полюбить чужого ребенка. Это связано с тем, что корни материнской и отцовской любви прорастают на разной почве. Мать любит ребенка на биологическом, подсознательном уровне. Мужчине для возникновения отцовских чувств нужно дать возможность заботиться о ребенке, общаться с ним, опекать. Эта любовь условна, потому легко «тренируема» в повседневной жизни, в отличие от материнской. Сказка — ложь, да в ней — намек: вспомни, как много в старых сказках злых мачех и при этом практически не бывает злых отчимов.

Кстати, имей в виду, что наличие ребенка — прекрасный «фильтр», отсеивающий большинство несерьезных ухажеров. Это сильно экономит время и эмоции.

Дети — это непреодолимая преграда?

Я разведена уже несколько лет. У меня от первого брака растут двое замечательных и горячо любимых детей. Более трех лет после развода я ни с кем не встречалась, жила, вообще не задумываясь об этом, училась, работала, растила детей. Время шло, и я начала выбираться из собственной раковины. Но что-то не складывается совсем у меня на личном фронте. Начала встречаться с коллегой по работе. Но он женат. А я не то чтобы хотела замуж, но хотелось бы нормальных отношений со свободным мужчиной, не хочу быть любовницей. Мы расстались. Познакомилась на вечеринке флирта (проводятся такие в Москве, для тех, кому за…) с привлекательным мужчиной. Сначала он рассказал, что в разводе, имеет двоих детей. Мы начали встречаться, прошел месяц, и он признался мне, что женат. Говорит, что там у него все практически кончено, но я знаю, как это бывает. На сайте попробовала познакомиться, начали переписываться, договорились встретиться в кафе с одним мужчиной. Тоже писал, что с женой не живет. Так на ознакомительном обеде он признался, что тоже женат. «С тобой, — он мне сказал, — никто из свободных мужчин не будет встречаться. Кому ты нужна с двумя детьми?!» Но я ведь не хочу просто повиснуть на шее у мужчины. Я материально независима, у меня много подруг и разных интересов, у меня есть любимая работа и, самое главное, есть любимые дети. Но хочется родного человека найти. Неужели мои дети — это непреодолимая преграда?! (Мария, 33 года)

Миф: «Все мужчины одинаковы, нет смысла менять шило на мыло»

Типичная ошибка обобщения. Этим мифом мы обязаны телевидению, а следом за ним и Интернету. Читая многочисленные истории на женских форумах, можно, действительно, прийти к такому выводу: все мужчины изменяют, врут, скрывают доходы от семьи, находят «помоложе»… Но прежде чем ставить клеймо на «всех», подумай: кто жалуется на судьбу в женских сообществах и приходит участвовать в сомнительных ток-шоу? Правильно — те, у кого есть проблемы. Счастьем у нас делиться не принято. Ты же не пойдешь общаться на форум для больных гепатитом, если у тебя его нет? И даже если пойдешь — не станешь же ты открывать там тему «А у меня все отлично. Я здорова!» Правильно, это выглядело бы как издевательство над остальными. Зато читая сообщения других людей, легко можно сделать ложный вывод, что здоровых людей гораздо меньше, чем больных. Это соответствует реальности? Нет. Ты просто попала в круг общения страдающих гепатитом, другие там не общаются, и в этом весь секрет. На женских форумах присутствует тот же эффект: чем дольше ты читаешь чужие печальные истории, тем больше убеждаешься в том, что «все мужики — сво…» И совершенно незаслуженно равняешь под одну гребенку миллионы взрослых мужчин, о которых ничего не знаешь.

Почему же тогда столько женщин наступают на одни и те же грабли дважды? Да потому что они сами выбирают себе таких: раз за разом из множества явных и неявных вариантов, моделируя свое собственное поведение по одному и тому же сценарию, притягивают к себе один и тот же типаж «плохого парня». Если женщине нравятся мужчины-сволочи, это не значит, что они все такие. Это значит, что она ВЫБИРАЕТ таких. И это тема для совсем другого разговора, желательно — тет-а-тет с психологом.

Читайте также

Любовь
| 30.11.2015

Типичные ошибки разведенных женщин

Забеременела от очередного мужика-тряпки

Мне 38, есть шестнадцатилетний сын, которого воспитывала одна (отец сбежал, когда ребенок еще не родился), сейчас я беременна от мужчины, с которым были отношения, как говорится, «без обязательств», он меня очень любит, а я нет, но на аборт решиться не могу, сейчас 10 недель, вроде еще можно успеть, но все мое нутро против, я хочу этого ребенка, но вот отца в нашей общей жизни не представляю, одно дело — любовники, другое — родители, семья… Возможно, у меня просто гормональные изменения дают о себе знать, но и до беременности я не рассматривала его как супруга, вообще не рассматривала серьезные отношения с ним. Кроме того, он ничего не делает для того, чтобы я хоть немного могла быть уверена в нем, — нет, он не против ребенка, у него это будет первенец. Он просто сейчас не работает, не особо задумывается, где будем жить, как и на что, квартиру он снимает, а жить у меня я не согласна, я живу в одной комнате с сыном, а там и так не развернуться, в другой — мама… Возможно, сказывается моя самостоятельность — я занимаю высокую должность, всю жизнь рассчитываю только на себя, мужчины, которые у меня были, сплошь тряпки, надеяться можно было только на себя, и отец моего второго ребенка не исключение. Запуталась я. Может, со стороны ситуация не так ужасающе выглядит, но я сейчас не знаю, как поступить… (Валерия, 38 лет)

Миф: «Развод — это очень тяжелый и болезненный процесс, на который трудно решиться»

Да, развод никогда не бывает легким. Кто бы ни был его инициатором, поначалу тяжело бывает обеим сторонам. К этому нужно подготовиться морально и относиться к происходящему философски: ведь, в сущности, это всего лишь короткий жизненный этап, настолько короткий, что пройдет немного времени, и он станет маленькой точкой на карте твоей истории. Это как противное лекарство от затяжной болезни: можно отказываться от него, говоря, что ты не сможешь это проглотить, и тем самым обрекая себя на долгие годы хвори, а можно зажать нос и сделать глоток. Возможно, в этот миг станет мерзко до тошноты, но уже через несколько дней ты будешь здорова. Неудачный брак — это болезнь, которая разрушает жизнь обоих партнеров. Развод — это лекарство. Ты можешь отказываться от него из страха пережить неизбежные неприятные моменты, а можешь «проглотить» и дать себе шанс на новую, здоровую жизнь.

Как обрести уверенность в решении уйти?

Моя проблема банальна. Я выросла в семье с родителем-алкоголиком. Мой отец, когда трезвый, очень добрый, заботливый человек. Никогда меня не наказывал, не бил. Но как выпьет — становится омерзительным, достает разговорами, орет, матерится, морально терроризирует… Замуж вышла за человека, который пьет немного, а если выпьет, то ведет себя спокойно и уходит спать. Меня это устраивало. Он заботливый, обеспечивает нас всем, меня и ребенка. Любит нас. Мы женаты 1 год, до этого были знакомы два года. Ребенку 6 месяцев. Недавно начала замечать, что он курит марихуану. Был шок. Обкуренный он неагрессивный. Наоборот, в хорошем настроении. Но он не может поддерживать хорошее настроение без травы. Начались скандалы, он срывается из-за мелочей. Говорит, если разведусь, заберет ребенка. Я очень боюсь этого. Ребенка люблю и не смогу его отдать. Решили его закодировать, но боюсь, это не решит ничего. В голове созрела мысль уйти, думаю, как устроиться на работу и найти квартиру. Вопрос вот в чем: как не вернуться назад. Мои родные начнут говорить, что я развалила семью, он зарабатывает очень хорошо, ребенка любит, другие и хуже живут… Во-вторых, боюсь остаться одна, кому нужен чужой ребенок. В-третьих, мне очень легко навесить чувство вины, ответственности, долга. А в-четвертых, вдруг я одна не смогу организовать быт с нуля. Как обрести уверенность в решении развестись? (Анна, 28 лет)

Миф: «Одиночество — это ужасно, а разведенная женщина — изгой»

Помнишь байку про полстакана воды? Для кого-то он наполовину пуст, для кого-то — наполовину полон. Для одной женщины за разводом следует одиночество. Для другой — свобода. Одна женщина замыкается на своих проблемах, быте, детях, продолжает «бегать по кругу» с поправкой на отсутствие мужа. Другая начинает реализовывать то, на что у нее не было ни сил, ни времени в браке. Одна жалеет себя и свое прошлое, ища поддержки и утешения в разговорах подруг (которым однажды все это крупно надоедает и они начинают тактично, но целенаправленно отдаляться от несчастной разведенной подруги). Другая складывает прошлое в архив, заводит новые знакомства, новое хобби, хорошеет, чем немало удивляет окружающих и даже подруг. В чем же секрет такого разного подхода к жизни после развода? Ответ прост: секрет спрятан в любви.

Современная женщина вполне способна прожить без любви мужчины. А вот без любви к себе она обречена. И именно эта любовь дается труднее всего. Но только она может запустить процесс «регенерации», возрождения женщины из пепла на руинах неудачного брака.

Меня ждет нищета, безнадега и одиночество…

Мы женаты 12 лет. Когда женились, я уже заканчивала университет, а у мужа была обычная рабочая специальность. Долгое время он работал на скучной неинтересной работе и был постоянно этим недоволен. Но и ничего не делал, чтобы что-то изменить. Я то уговорами, то скандалами, но заставила его учиться. И, видимо, вымостила себе дорогу в ад. Вот уже год как он работает по выбранной им специальности и продолжает учиться. Ему всё очень нравится, он буквально «летает». Его почти никогда нет дома. А когда он дома, то его мобильный практически не умолкает. Несколько месяцев назад между нами будто выросла стена. Я попыталась выяснить, в чём дело, но муж долгое время молчал. А совсем недавно признался, что любит другую, что ко мне питает лишь доверие и привязанность. И теперь хочет снять квартиру и уйти. Я в шоке! И меня обуял страх. В последнее время мне не слишком везёт с работой и доходами. У мужа с этим всё, слава богу, хорошо. Я понимаю, что если он уйдёт, то я останусь совсем одна. Детей у нас нет (здоровье не позволяет мне родить, а на усыновление элементарно нет средств: у нас это стоит очень дорого), доходов нормальных сейчас нет (и когда будут — неизвестно). Жизнь скрашивают хобби и кот. Понимаю, что нужно мужа отпустить. Вопрос у меня вот какой: как справиться с чувством безнадёжности, страхом одиночества и страхом нищеты? (Алёна, 35 лет)

Ответы на это письмо в рубрике "Два мнения"

Полные версии женских вопросов и ответов наших экспертов читайте в рубрике «Два мнения»