23 сентября был день рождения у Лешиной мамы. Неслучайно статья родилась именно сейчас. И именно такая. Наталья Алексеевна, это вам:)
Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается такой тяни-толкай:
- «Иди и скажи своей маме….»,
- «Я с твоей мамой общаться не хочу»,
- «Мне она не мама…»
- «Пусть твоя мама купит нам холодильник»
- «не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»
- и так далее.
Я столько читала уже страшных историй на тему: «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове…
И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал отношения супругов. А ведь именно его и можно назвать миной замедленного действия. Которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один из моментов рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. Даже те, кто выживут, останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.
Между двух огней
Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Это женщина, которая его родила, выносила, выкормила и вырастила. И даже если она сделала это все не идеально, именно благодаря ей он есть. Это сложно отрицать.
Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям. Даже если внешне этого не показывает. Даже если у него с мамой плохие отношения. В своей душе он любит ее. Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно, если мужчина говорит плохо о своей матери, то другим он чаще всего не разрешает также плохо говорить о ней.
Теперь появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой конфликт с мамой. И тогда он становится как бы между двух огней. Ему нужно выбирать каждый момент времени – жена или мама? Мама или жена? Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос – чем это закончится?
Чаще всего, он выбирает в итоге маму. Потому что маму не выбирают, а жену можно выбрать. Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена нет. То есть получается, что конфликт со свекровью больше всего проблем в итоге приносит невестке. И именно невестка, скорее всего, останется не у дел.
Значит, это задача невестки — наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради детей и ради спокойствия мужа.
Отдай миру лучшее, что у тебя есть?
И давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы.
Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто.
Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы сейчас не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми, чтобы дети радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить.
Большинство женщин воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца получаются в одной корзине. И тогда безумно важно сохранить эту корзину. Во что бы то ни стало.
Что происходит, если такая высокая важность? Собственно, «корзина», а точнее сказать ребенок, начинает бунтовать. Потому что он родился на этот свет не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. И он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать.
Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого чада? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.
Вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости», он не скажет за это спасибо маме. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом.
Эта девушка в тот же миг решит, что отныне – это ее мужчина. И начнет отвоевывать территории. К маме не ходи, маме не звони, мамины подарки выброси. Детей будем доверять только моей маме. И так далее.
Новая семья или родительская?
Конечно, с точки зрения системной терапии, новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но. Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли мы дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или разрываем полностью связь. Или говорим свое искреннее спасибо и дальше живем так, как хотим мы.
Благодарность родителям не означает потакать всем их капризам. Не означает она и постоянно жить так, чтобы их радовать.
Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.
Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития.
Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – к своим плодам.
Чего же ждут невестки от свекровей?
1. Очень часто недолюбленные мамами девочки ждут, что свекровь их долюбит . Что она примет тебя, как родную дочь. И даст все то, чего ты недополучила.
Это практически нереально. Такое бывает – но очень и очень редко. Если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери, например.
Ты и так забираешь у свекрови самое ценное – ее дорогого сына. Она и так уже дала тебе очень много. Даже если ты это не видишь и не понимаешь.
Но когда мы перестаем ждать от нее материнской любви, нам проще трезво взглянуть на вещи.
2. Мы, как невестки, также ждем признания своего авторитета. В переводе на простой язык – чтобы муж был полностью мой. И плясал под мою дуду, а не под мамину.
Но муж – это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте как владелец.
А муж и вовсе – человек. Как бы странно это ни звучало. Он не может принадлежать кому бы то ни было.
3. Мы хотим автономии. Своего личного семейного пространства . Независимости.
Только мы забываем самое важное. Человек никогда не бывает полностью автономен и независим. Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в кровати. Вас всегда минимум шестеро – твои родители, его родители и вы. Но чаще всего – еще больше. Добавляется влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек – и так далее.
И все это продолжится в ваших детях. Хотите вы того или нет. Нравится вам это или нет.
Почему я написала об этом
Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Я помню, в каком шоке она была, и как сложно вначале нам было общаться.
Я помню и многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил маму не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему это давалось тогда. Как он тосковал и по маме, и по отцу (который как истинный джентльмен встал на ее защиту).
И только недавно я смогла понять ее. Я смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала ее боль от того, что он вырос и живет своей жизнью.
Но самое важное, что я почувствовала – это благодарность. Я осознала, что какой бы она ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа. И очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже.
Когда я это почувствовала, я смогла написать ей об этом. Сначала – очень кратко «Спасибо вам за такого замечательного сына». И эта открытка словно прорвала плотину между нами.
Я почувствовала огромное облегчение. От того, что мне не нужно пытаться ее заменить. И не нужно стараться его полностью завоевать. Мне не нужно его делить с ней. Он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен – как муж. И место рядом с ним – мое. Тогда как его мама всегда будет стоять за его спиной.
Облегчение почувствовал и муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.
И ее сердце тоже начало таять. Наконец, мы можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. Но при этом – у каждой из нас есть СВОЕ место в его сердце.
Она сказала, что это была лучшая открытка в ее жизни. Сейчас я пишу ей именно такие поздравления. Потому что это правда.
Она действительно родила и вырастила самого лучшего мужчину для меня. И я ей благодарна за это.
Как наладить отношения со свекровью:
Я желаю каждой из вас когда-нибудь стать самой лучшей в мире свекровью – вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (или тещей) в один прекрасный день?:)
В начале формирования межличностных отношений между невесткой и свекровью часто возникают проблемы. У каждого свои характер и особенности поведения, поэтому между людьми появляется недопонимание. Со свекровью не получится прервать конфликтные отношения, как это можно было бы сделать с другим человеком. Ведь это женщина подарила жизнь вашему возлюбленному.
Запланировали с любимым через три месяца. Познакомились с родителями. С первой же встречи почувствовала холодный взгляд со стороны мамы жениха. Погостив у нее, убедилась в том, что я ей не понравилась, вскоре у нас возникли первые разногласия.
Основные причины частого недопонимания между свекровью и невесткой
Женщины гораздо эмоциональнее мужчин и в своем поведении опираются только на чувства, поэтому конфликты чаще всего возникают именно между двумя представительницами женского пола . Бывает так, что оппонентка в споре сама понимает, что неправа, но справиться с эмоциями не может.
Итак, выделим несколько основных причин, приводящих к размолвке, между свекровью и невесткой:
Мои взаимоотношения со свекровью сложились не самым приятным образом, поэтому, недолго думая, я отправилась к психологу.
Специалист посоветовал следовать правилам:
Что делать невестке, если конфликт со свекровью затягивается?
Иногда случается так, что периодические размолвки со свекровью со временем превращаются в затянувшийся конфликт. Оппонентки начинают вести себя, как на поле боевых сражений, считая, что хорошие отношения уже не вернуть. Но это не так. Невестка всегда может попытаться сохранить гармонию в семье.
В первую очередь невестке нужно начать с себя, забыть все негативные эмоции . Попробуйте поставить себя на место мамы вашего любимого. Подумайте, чего бы вы хотели от будущей жены своего сына.
Отметьте для себя примерный план действий, подумайте, как вы будете налаживать отношения, ведь в каждом случае свои методы. Наблюдайте за поведением свекрови, ее привычками, поймите ее характер , что ее не устраивает. Некоторые мамы хотят увидеть от невестки понимание, кого-то мучает ревность, кто-то хочет во что бы то ни стало разрушить брак.
Для восстановления отношений простите свекрови все оскорбления и забудьте прошлые обиды, иначе они будут возвращаться, и прежний конфликт снова разгорится.
Не заставляйте себя любить свекровь, но относитесь к ней с уважением. Искренность – основа доверительных отношений . Не забывайте, что эта женщина родила и воспитала вашего избранника, и это заслуживает уважения.
Попробуйте вывести ее на искренний разговор или напишите письмо, в котором отразите ваши проблемы и, возможно, способы решения. Используйте простые и четко сформулированные фразы, которые не вызовут двусмысленности и ощущения недосказанности. Похвалите ее, подчеркните достоинства ее характера , но ни в коем случае не переходите на лесть.
Что нельзя делать невестке при выстраивании отношений со свекровью
Первый шаг сделан: вы решили наладить отношения, но и здесь есть свои подводные камни. Один неверный шаг может привести к новому конфликту.
Постарайтесь следовать следующим советам, и тогда вам удастся наладить хорошие отношения с мамой вашего любимого мужчины:
- Самое главное — не вмешивайте своего мужчину в ваши враждебные отношения , даже если вам очень хочется рассказать о том, что его мама устроила очередной скандал. Если вы сделаете это, ваш возлюбленный будет разрываться между вами и мамой, что в конечном итоге приведет его к выбору только одной из вас. Может получиться так, что он выберет маму и семейные отношения разрушаться.
- Перестаньте видеть врага в матери своего жениха . Начните в первую очередь с себя: не пытайтесь полностью отобрать у нее своего возлюбленного, не устраивайте из отношений соревнование за мужчину. Вы должны понимать, что мама также любит его, как и вы, поэтому она хочет проводить свободное время совместно.
- Ведите беседу со свекровью продуманно . Ни в коем случае не ругайте при ней жениха. Оскорбления в его сторону она может принять на свой счет. Все возникающие разногласия нужно разрешать наедине друг с другом откровенным и мирным путем. Не жалуйтесь свекрови на своего мужчину, она не всегда сможет понять вас и разделить ваши переживания. Она будет поддерживать своего сына во всем, тем самым ослабляя вашу веру в себя.
- Если будет стоять выбор между раздельным, хоть и в худших условиях, проживанием и жильем вместе с родителями . Ни в коем случае не соглашайтесь жить под одной крышей, иначе семейная ваша лодка разобьется о рифы быта и недопонимания со стороны родителей.
- Прощайте свекрови ее не всегда правильное поведение, иначе вы можете показаться занудливой . В разговоре, например, она может говорить что-то неправильно, не следует ее поправлять. Вдохните глубоко и мысленно медленно посчитайте до 10, успокойтесь. Она родилась в другое время и воспитывалась по другим правилам, ее поведение и привычки вполне могут отличаться от ваших, и она в этом не виновата.
Отношения со свекровью – любые советы психолога сводятся к тому, что это настоящее мастерство.
Если вы овладеете этим искусством, считайте, что способны наладить общение и отношения с любым человеком, независимо от возраста и профессии. Почему я так утверждаю? В качестве ответа – предлагаю прояснить, что означает слово «свекровь». Оно имеет древние индоевропейские корни, и переводится как «своя кровь», «свой кров». В любом случае, участвует кровь, а вопросы крови – самые сложные вопросы в мире! (со слов Михаила Булгакова)
Психология общения со свекровью не измеряется днем сегодняшним. Здесь отзывается память рода, накопленная столетиями, в которой опыта с лихвой, как позитивного, так и неприятного.
Мать мужа испокон веков – глава семьи, она стоит у штурвала семейного корабля и прокладывает курс, заданный самой же. Противиться этому, тем более, грозиться отнять у нее сына – неумно и вдобавок опасно: вы рискуете оказаться за бортом!
Так что же делать, какие есть
Способы, как улучшить отношения со свекровью?
Советы психолога: представьте себя на палубе, в команде. Чего ждут от вас:
- поддерживайте убеждения свекрови в том, что она лучше других знает как поступить – приготовить – воспитывать детей – жить. Это правила ее жизни, но вы не обязаны делать их своими. Следуйте им по мере необходимости, но сохраняйте свою личную территорию,
- не сопротивляйтесь принятым в семье супруга традициям и порядкам. Ведь это не ваш корабль. Спокойно и терпеливо стройте свой, и ведите его сквозь житейские бури. К слову, знания свекрови могут быть здесь даже полезными,
- узнайте, чем она живет, кроме домашних дел. Какие книги читает, фильмы смотрит, чем увлекается? Быть может, вы найдете общие интересы. Если нет – поддержите ее увлечения, почаще спрашивайте о них. Только искренне, если намерены наигранно – лучше промолчите,
- помогайте свекрови. В быту – даже если ваша помощь не требуется, все равно предложите. Либо попросите помочь вам, пусть вы не нуждаетесь в этом – здесь цель не сам процесс работы, а эффект сплочения. Помощь удивительно улучшает отношения со свекровью. Тем паче, что она, как настоящий капитан, любит, когда участники ее команды не сидят без дела.:)
Если у вас уже плохие отношения со свекровью – советы психолога предлагают восстановить мир и согласие, а не продолжать войну, на поле боя которой нет ничего, кроме морального убийства.
- исключите из лексикона фразы «это мой муж, во-первых, а уж потом ваш сын!», «он меня любит, а не вас!», «захочу и сделаю так, что вы больше его не увидите!» Опомнитесь: по сути, угрожаете матери отнять у нее сына. Одному богу известно, на что она может решиться, чтобы не допустить этого,
- в случае конфронтации под перекрестным огнем окажется ваш супруг. Двусторонний негатив обязательно отразится на его психическом здоровье, а после – на физическом состоянии. В пылу борьбы вы невольно наносите вред самому близкому человеку…
- забудьте о ревности. Это признак собственника, желание владеть чем-то или кем-то безраздельно. Возразите, что трудно справиться с ревностью. Тогда спросите себя – хотите, чтобы вас любили, или считали собственностью?
- подумайте, какие мысли о матери мужа уже накопились у вас? Продолжите фразу: «Свекровь – это …» выпишите все, что придет на ум, без исключения, включая ругательства и проклятия. А теперь вот что – нить связи между матерью и сыном всегда очень прочная. Поэтому, любая мысль, эмоция или слово, посланные в ее адрес, так или иначе отразятся на нем.
Отношения со свекровью – психология тонкая. Но есть одна сторона, о которой за кровными узами и перепалками попросту забывают. Она – женщина. За видимой твердостью характера скрыто желание иногда быть слабой и нуждаться в надежной защите, сбросить с себя непосильный груз ответственности за семью хоть ненадолго, хотя бы на день, и вспомнить о себе… Подарите ей такую возможность. Я не призываю покупать дорогостоящую путевку, хотя, если есть возможность, почему бы и нет?.. Предложите ей массаж в спа-салоне, поход к косметологу и парикмахеру, либо прогулку по городу в качестве релакса, зайдите в уютные кафе. Будет отлично, если вы сделаете это вместе.
Когда не знаете как наладить отношения со свекровью – советы психолога: проделайте интересный психологический метод: положите руку на середину груди и произнесите: «Теперь я …назовите имя и отчество свекрови…» Таким образом вы станете на ее место, на несколько минут, и увидите ее внутренний мир изнутри, прочувствуете ее мечты и переживания. Например, когда она впервые взяла своего сына на руки, увидела его первый шаги и услышала «мама». Прочувствуйте это ощущение, материнский восторг… и вспоминайте каждый раз, когда возникнет желание поссориться с матерью вашего мужа.
Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились». Слишком часто приходится слышать от женщин эту фразу. И сразу возникает вопрос: а «складывали» ли вы эти отношения? Ведь чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, – если не любви, то хотя бы уважения, доброты, понимания. Безусловно, и свекрови бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди . Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении и внимании. Не забывайте и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за их старания благодарили.
АНЕКДОТ:
Моет невестка полы.
Мама, так?
Нет, не так.
Еще раз помыла.
Мама, так?
Нет, не так.
Еще раз помыла.
Все повторилось.
Не знаю как, но не так...
Свекрови бывают разные
Уступите первенство
Главное чувство, которым вам следует проникнуться к свекрови, – это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни – за ее сына. Она его родила, растила и много лет считала, что он принадлежит в первую очередь ей и только потом всем остальным. И вот появляетесь вы и предъявляете права на ее сокровище. Вы принимаете спутника жизни не только с его хорошими качествами, но и с недостатками, в том числе и со всеми его родственниками. Примите свекровь такой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее. Кто сказал, что вы должны быть во всем лучше ее, чтобы ваш муж продолжал любить вас? Все равно он любит вас по-другому . Она вам не соперница и никогда не займет ваше место. И даже если ваш супруг сравнивает вас с матерью в умении готовить или тратить деньги, то ведь это мелочи по сравнению с тем чувством, что вас связывает с мужем.
Роль миротворца
Опасно поддерживать мужа в войне против собственной матери, даже если это война по мелочам. И в равной мере нельзя образовывать своеобразную женскую коалицию, подключаясь к воспитательному процессу собственного мужа. Не факт, что вы приобретете верную подругу в лице свекрови, а отношения с мужем испортите наверняка. Ваша роль может быть только миротворческой – смягчать ситуацию и сглаживать острые углы.
Особые отношения
Не будьте отражением отношений, которые сложились между мужем и его матерью. Если их отношения особо нежные, вы будете «недотягивать» до них и в итоге всегда проигрывать на их фоне. Если отношения напряженные, то получите готовый конфликт, в котором неповинны. В любом случае нелишне заключить со свекровью договор. Конечно, это не будет выглядеть как «а теперь давайте договоримся, как мы с вами будем жить». Но очень полезно ненавязчиво заранее обсудить некоторые моменты, а заодно поинтересоваться, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли. Как ни странно, это важно. Иногда «неправильное» обращение становится началом взаимной конфронтации.
Волшебное слово
Не впадайте в высокопарный стиль: «Мать у меня одна!» – на предложение называть свекровь мамой. Такое желание может быть данью традициям семьи, и не вам их менять, а может быть, продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка или же именно девочку. Не забывайте – когда женщина слышит «мама», у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать, это не так уж и плохо. Вам могут предложить называть свекровь по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться. Моложавая свекровь может захотеть, чтобы ее называли по имени – у вас больше шансов подружиться.
Правильный подход
Если вы живете отдельно от свекрови, то выстроить с ней добрые отношения вполне реально. Но если вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и делить с ней кухню, тут уж столкновений не избежать. Чтобы хоть как-то смягчить назревающий скандал, изучите диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенце, и строго следуйте здешним правилам. Они устанавливались десятилетиями, может, и в них есть разумное зерно. Если же вам захочется что-то приготовить, то можно сказать свекрови, что вы видите, как она устает, и хотите ей помочь, поэтому сегодня она освобождается от приготовления ужина. Если у вас что-то не ладится, не ждите, когда вас начнут поучать. Лучше спросить.
Мифы и реальность
Миф первый: многие считают, что мать ревнует своего сына к невестке. Может быть, такие и есть, но их единицы. Миф второй: во всех ссорах свекровь – зачинщица. На самом деле многие свекрови делают все, чтобы не ссориться со своей невесткой. Во-первых , живут по принципу: если им хорошо – мне еще лучше. Во-вторых , хотят набивать шишки – пусть набивают. В-третьих , когда между свекровью и невесткой назревает конфликт, обязательно делают паузу и обдумывают ситуацию. И если и высказывают невестке свои претензии, то стараются делать это тактично. Словом, быть свекровью ничуть не легче, чем невесткой. Помните об этом.
5 важных правил в отношениях со свекровью
ПЕРВОЕ: Соблюдайте дистанцию!
Причем не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к родным. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Не вовлекайте родственников в ваши с мужем личные отношения. Даже если вы ладите со свекровью, обязательно оставляйте для себя полтора метра своей личной зоны. Недопустимы звонки типа: «А ваш (заметьте, «ваш»!) Сережа сегодня не пришел ночевать!» Стоит сделать из свекрови «жилетку, в которую можно поплакать» по поводу неудач в вашей супружеской жизни, и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. Со свекровью нужно и можно договариваться. Хотя бы потому, что, несмотря на все ее недостатки, у нее есть одно неоспоримое достоинство – она мать вашего избранника.
ВТОРОЕ: Не набивайтесь в подруги или в дочки
Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.
ТРЕТЬЕ: Избегайте разборок
На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: «Я мать!» Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное – не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей.
ЧЕТВЕРТОЕ: Делайте подарки
Как и любой женщине, свекрови понравятся небольшие знаки внимания. Даже если ваши отношения пока далеки от идеальных, есть надежда исправить их с помощью доброго отношения и искреннего желания сделать для женщины что-то приятное.
ПЯТОЕ: Не обвиняйте
Целесообразнее и гуманнее исходить из презумпции невиновности. Видя, что свекровь что-то делает не так или говорит не эдак, лучше закрыть глаза, досчитать до сорока и мысленно произнести: «Не виновата!.. Она родилась совсем в другое время, совсем в другой семье. У нее совсем другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла совсем к другой жизни. Она действительно ни в чем не виновата! И она вовсе мне не враг. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, добрая и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть»
5 типичных заблуждений
1 «Моя мама лучше»
Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее, да только вот с мужем не все ладно. Дома почти не бывает: то задерживается на работе, то встречается с друзьями. Да и общение со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии. Мать уверена, что невестка не ценит ее сына и не любит его и им лучше развестись.
КОММЕНТАРИЙ Супружеская пара не должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа. Он постарается его повысить. Хорошо, если это проявится в стремлении к карьере и высоким заработкам. Но нередко он ищет признания своих достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится.
2 «Я буду ей во всем помогать»
Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается активно участвовать в домашних делах. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому . А невестка все делает «не так». Кухонные склоки перерастают в настоящие скандалы.
Какие бывают свекрови
Свадьба прошла. Теперь ты - счастливая жена любимого мужа и... невестка. И не знаешь, как вести себя с новыми родственниками, а главное - со свекровью. Ведь ты слышала столько историй о том, как жизнь с ней в одном доме становилась сущим наказанием! Но даже если вы не живете вместе, повод для конфликта всегда можно найти. Только вот нужно ли?
Да, конфликт между двумя женщинами за одного мужчину никто не отменял, он может вспыхнуть именно в тот момент, когда ты думаешь, что можно расслабиться. Одним словом, 100% гарантированных хороших отношений с мамой мужа не бывает, хотя некоторые прогнозы сделать можно.
Прогнозы благоприятные, если:
1. У вашего мужа есть сестра, т. е. его мама одновременно является и тещей, и свекровью. Такие свекрови терпимые и покладистые, во всяком случае, пожизненной преданности от сына требовать не будут. Здесь важнее соблюдать правила общения с ее дочерью.
2. Свекровь увлечена каким-то делом (бизнес-леди или творческий человек), оно и будет у нее на первом месте. Вряд ли такая свекровь станет выискивать у вас недостатки, особенно если вы будете проявлять искренний интерес к ее любимому занятию.
3. Свекровь живет с мужем отдельно от сына и его семьи. Главное - периодически ходить к ним в гости, "выговаривать" их, терпеливо выслушивая все наставления, а потом вовремя удаляться восвояси.
"Трудные" случаи:
1. Свекровь - вдова, которая (помимо своей воли) может переносить свои чувства к мужу на сына. В такой семье сын может выполнять все мужские роли, т. е. заботиться о матери, как это делал отец. Конечно, ей будет трудно остаться одной, постарайтесь подчеркивать, что она необычная мать (и это правда): воспитала сына, несмотря на тяжелую потерю. И она отличная хозяйка, потому что вела хозяйство без мужского участия, сама. Это тот самый случай, когда следует подчеркивать общность всеми силами: она воспитала замечательного сына, и теперь вы ВМЕСТЕ его любите.
2. Особый случай, когда свекровь в конфликте с собственным сыном. Не позволяйте втягивать себя в этот конфликт, не занимайте ничью сторону, и проблем не будет. Если это все-таки произошло, обратитесь за помощью к опытному психологу или психотерапевту, потому что "раскачки" то на сторону одного, то на сторону другой могут быть опасными для вашего здоровья. Главное, что вы предупреждены!
3. Самый сложный случай, когда мать растила сына одна, а вы еще и вошли в их семью, т. е. живете в квартире свекрови. То, что вы вышли замуж за маменькиного сынка, практически гарантировано, а потому на поддержку мужа лучше не рассчитывать сразу - во всех случаях он принимает сторону матери. Консультация психотерапевта здесь обязательна - без поддержки профессионала не обойтись!
Психологические портреты также помогут вам понять свою свекровь, хотя, конечно, ни один человек не может быть похож на схему, даже и самую замечательную. И все-таки это полезное занятие - попытаться понять, что за человек свекровь.
Свекровь-домомучительница
Валентина Ивановна работала бухгалтером и вела свою семью, как большой корабль: отдавала команды, и все члены семьи их выполняли. Такое единоначалие помогало экономить финансы, при этом дом, сын и муж были ухожены. Валентина Ивановна никогда не брала больничных, но не потому, что была фанатично предана своей работе, а потому, что считала, что болезнь - это баловство для ленивых. Нужно ли говорить, что на скамейке у подъезда она никогда не сидела, а соседки ее побаивались, потому что всем своим видом женщина давала понять, что они бездельницы, потому что только те, кому делать нечего, могут сидеть просто так.
Забот у Валентины Ивановны было много. Еще в советские времена они с мужем купили небольшой участок земли и подержанную машину, а потому начиная с ранней весны все мысли Валентины Ивановны и ее мужа были связаны с ранней рассадой, поливом, прополкой, а потом и заготовкой на зиму. Участок она содержала в идеальном порядке, как, впрочем, и дом. Ни о какой лужайке и речи быть не могло: все было вспахано, прополото, полито. Дорожки на даче были посыпаны песком, цветы благоухали на клумбах, а каждый помидорный куст был любовно подвязан и походил на небольшое ветвистое дерево. Начиная с июня месяца квартира Валентины Ивановны превращалась в консервный завод: домашний конвейер не останавливался до самой осени. Рецепты приготовления консервированных овощей все сплошь были фирменными, т. е. каждый грамм соли и сахара был выверен годами, а специи подбирались задолго до начала сезона заготовок.
Впрочем, кулинаром Валентина Ивановна была практически профессиональным: борщ она подслащивала, если мозговая косточка не давала нужного вкуса; огурцы солила только с капустой, чтоб та взяла лишнюю соль и дала нужную крепость; капусту квасила только с яблоками, а дрожжевое тесто ставила, как в храм ходила - с чистой и радостной душой. К хозяйству мужчин своих и близко не допускала, считая это не их делом. Постельное белье всегда кипятила и крахмалила. Вставала до свету, чтобы приготовить мужчинам завтрак, обеды они брали с собой домашние, а ужин всегда подавался в одно и то же время. В выходные дни обед состоял из салатов, первого, второго блюда, компота и десерта. Нужно ли говорить, что десерты (пирожки, пироги и всякие другие кондитерские "излишества") были только домашние и все как один по фирменным рецептам ("как любит сын" или "как все мы любим"). Муж Валентины Ивановны серьезно увлекался виноделием, а потому рябина, настоянная на водочке, и домашнее виноградное вино на столе не переводились. К тому же по осени семья дружно выезжала за город по грибы-ягоды: привозили не только боярышник да шиповник, но и маслята, грузди и даже белые грибы. Все это сушилось, солилось и было отменного вкуса. Долгими зимними вечерами Валентина Ивановна вязала крючком, а потому вся дача и квартира сияли кружевным великолепием. Особенно любила она вязать филейные узоры, потому что училась этому еще у своей мамы, а та - у своей бабушки, которая не только знала, что такое коклюшки, но и мастерски с ними управлялась. Ни носки на зиму, ни перчатки, ни свитера с шарфами купленными никогда не были, вязались из пуха да чистой шерсти и были теплыми. Прясть Валентина Ивановна не умела, но научиться этому мечтала, на дух не признавая магазинную пряжу.
Скажу прямо - если вы собираетесь жить с ней в одном доме (ее доме), мало вам не покажется, ибо и от вас она потребует беспрекословного подчинения. Быть хозяйкой, даже и на вторых ролях, рядом с такой свекровью невозможно: она будет по-прежнему отдавать команды и контролировать их выполнение. Если руководство на кухне в ваши планы и не входило, то приготовьтесь к роли "вечной стажерки", которая старательно учится всему, что захочет "открыть" такая свекровь. Да, придется подыгрывать. Но ведь у нее действительно есть чему поучиться!
Ваш избранник, вероятнее всего, захочет, чтобы вы тоже готовили ему завтрак, а вечером обязательно встречали его с ужином на столе, причем состоящим из блюд домашнего приготовления. Вряд ли доводы о том, что утром вам хочется поспать, а вечером вы записаны в парикмахерскую или собираетесь посетить фитнес-клуб, покажутся ему убедительными. Стирка, готовка-заготовка, рукоделие - это, по сути, семейные ценности, а потому вряд ли вам позволят на них посягнуть. И бесполезно будет доказывать, что магазинные пельмени ничуть не хуже, и уж совсем плохо, если вы скажете, что они даже и лучше - обиды вам, может, и не продемонстрируют, но то, что свекровь вам этого не простит никогда, это точно. Это может стать снарядом замедленного действия, который разорвется при подходящем случае. А случай представится скоро, если вы любите побаловать себя хорошей косметикой или "потрепаться" с подружками по выходным. Все ваши неучтенные расходы такая свекровь повернет не в вашу пользу, а желание развеяться "хотя бы в выходные" сочтет крамольным.
Если же вы начнете соревноваться с ней по части ведения домашнего
хозяйства, то можете услышать от своего любимого, что у мамы все
вкуснее и чище, что деньги вы тратить не умеете (т. е. транжира!)
и за порядком не следите. Одним словом, лучше бы вам сразу жить
от НЕЕ подальше, а к себе ЕЕ приглашать пореже. Приходить в гости
к такой свекрови следует в скромном платье, без макияжа, с жалобами
на женскую долю и с восхищением: "И как вы это успеваете!"
И не забудьте завести тетрадь, куда будете записывать рецепты "от
свекрови", а потом рассказывать ей, что вы все сделали так,
как она и говорила. И если при этом ваш супруг подтвердит, что получилось
"почти как у мамы", то с такой свекровью вы выживете.
"Летящая" свекровь
Эту женщину хотелось звать уменьшительно - Леночка, она жила со мной в одном подъезде, в свои 40 все еще походила на девочку-подростка, и поговорка "Маленькая собачка до старости щенок" была про нее. Муж ушел от Леночки, потому что ему надоело стирать самому рубашки и есть всухомятку. Кроме того, у Леночки был весьма существенный недостаток - она умела "спускать" все деньги в одном-единственном книжном магазине. Да, чтение детективов и женских романов "про любовь" было для нее всепоглощающей страстью: ее глаза при этом то горели от возбуждения, то наполнялись слезами. Она не без сожаления отвлекалась от любимого дела, чтобы ходить на работу. Еще Леночка любила посещать всякие выставки и презентации, знала пофамильно режиссеров местных театров и не пропускала ни одной премьеры.
Здесь вариантов два.
1. Сын такой женщины воспитывался либо с бабушкой, либо в детском садике, а потом - в продленке и на улице, а потому ценности матери не принимает, а возможно, даже считает ее "не от мира сего". То, что он сам готовит себе еду и стирает рубашки, гарантировано почти на 100%, а значит, ваша инициатива в этом направлении будет немедленно оценена с благодарностью.
2. Ваш избранник унаследовал "утонченную душу" своей матери, любит разговоры о любви, поэзии и прекрасном. И это не самый печальный вариант: хуже, если у него масса нежизнеспособных проектов по части бизнеса, которые он всячески попытается осуществить за ваш счет. Да, "витать в облаках" - это у них фамильное. Вряд ли ваши старания по части кулинарии и порядка в доме он оценит, и с "временными финансовыми трудностями" вероятнее всего справляться вы будете в одиночку - по части волевых усилий такой муж может быть не силен. И не вздумайте критиковать его "летящие" планы - сразу ощутите и холод, и отчуждение. Так что готовьтесь к роли его вдохновителя.
Читать те же романы, что и свекровь, совсем не обязательно, а вот подарить ей книжку или билет в театр - это то, что нужно. Если вы будете жить с ней в одной квартире, то скорее всего ведение хозяйства ляжет на ваши плечи, и не ждите при этом от нее благодарности: она просто не заметит, что в доме чисто, а в холодильнике есть обед. А если вам надоест убирать за свекровью и благоверным (не домработница все же!), вы можете это дело бросить, и снова она этого не заметит. И если вы первая не вытерпите накопившейся грязи, то помните, что убираться вас никто не заставляет. А если вы тоже любите женские романы и театры, а грязное белье и пустой холодильник вас не раздражают, то можете со свекровью стать даже подружками. Хотя доводить себя до такой крайности я все же не советую: может статься, что ваш возлюбленный однажды устанет стирать себе рубашки и повторит судьбу своего папы, а от свекрови вы потом не отделаетесь. Во всем хорошо знать меру.
Бизнесвумен
Рита занималась бизнесом, имела два собственных магазина, а потому казалась женщиной из другого мира. Дела ее шли более чем успешно, а потому все члены семьи имели собственные автомобили и каждое лето выезжали на заграничные курорты. Впрочем, и Рита, и ее домочадцы (сын, дочь и муж) относились к этому почти равнодушно и с тем же спокойствием отдыхали "дикарями" на местном пляже. Рита покупала много техники в дом (гриль, комбайны, тостеры, микроволновые печи, фильтры для воды, пылесосы и телефоны), а потом дарила все это родственникам и знакомым.
У нее было два мобильных телефона, которые звонили одновременно, и она жаловалась, что придется брать еще и третий. Ее день был расписан по минутам, и наезды по магазинам она делала раз в неделю, но как! Персонал был немногочисленным, но дело свое знал, а Риту побаивался, потому что в ход могла пойти и ненормативная лексика. Но справедливости ради надо сказать, что отчитывала она всегда за дело, при этом долго могла не замечать каких-то мелочей, но наступал момент, когда чаша ее терпения переполнялась, и тогда в выражениях она не стеснялась. В такие минуты можно было и работы лишиться. А поскольку доходы от продаж новомодной посуды были хорошими, то и места своего терять никто не хотел. Подбирать персонал Рита умела: деловую хватку в человеке распознавала сразу, и лентяев близко к себе не подпускала. На детей это, правда, не распространялось: сына и дочь баловала, давая им полный карт-бланш.
Домашнее хозяйство велось параллельно бизнесу: постельное белье стиралось в прачечной, уборка проводилась приходящей уборщицей, а вся еда состояла из полуфабрикатов. Рита понятия не имела, чем питаются ее домочадцы и как часто они меняют свой гардероб: ее задачей было обеспечить семью финансами, а дальше каждый проявлял известную долю самостоятельности. "Доля" эта измерялась энной суммой долларов, меньше которой тратить считалось неприлично.
Вариантов снова два.
1. Сын такой женщины унаследовал ее деловую хватку, обзавелся с помощью мамы собственным бизнесом и всех людей делит на тех, кто деньги делает, и всех остальных. Если бизнес все же семейный (и папа "завяз" в этом деле), то это уже команда, где общие интересы, и "чужаков" вряд ли потерпят. От вас потребуются деловая хватка или хотя бы понимание того, что муж обязан только зарабатывать деньги. И не факт, что распоряжаться этими "заработанными" вы будете сами. Другое дело, если к моменту бракосочетания вы унаследовали кругленькую сумму в банке и вступили в их бизнес на правах собственницы.
2. Вы вышли замуж за типичного подкаблучника, который привык, что все блага в этой жизни добывает для него мама, и весьма вероятно, что от вас он будет ждать того же. И это касается не только финансов, но и всех покупок, устройства ребенка в престижный детский садик или поиска няни, решения всех важных семейных проблем. Причем в случае неудачи спрос будет только с вас: мало зарабатываете, плохо воспитываете и т. д. И ваши старания по части кулинарных изысков ничего не изменят: он привык обходиться без этого, тепло домашнего очага для него измеряется не заботой, а количеством денежных купюр.
Хотя со свекровью проблем, вероятнее всего, не будет: вмешиваться в вашу семейную жизнь у нее просто нет времени. И это уже хорошо. Помогать она будет материально, деньгами или подарками, что тоже лишним не бывает. Возможно, она захочет убедиться, что вы "их круга" или способны обеспечить ее сыну привычный образ жизни. Ну а если вы все же из этого круга, то сможете перенять опыт, что опять же в жизни пригодится. С такой женщиной советую вам держаться с достоинством и иметь во всем свое мнение, и чем непререкаемее оно будет, тем с большим уважением к вам отнесутся: безвольная женщина не может быть женой ее сына.
Свекровь-собственница
У Татьяны Николаевны было двое сыновей, но только младшему она сумела разбить личную жизнь и едва не лишила его здоровья. И все потому, что он и его избранница после свадьбы обосновались в родительском доме. Миша, так звали младшего сына, с детства привык к мысли, что ради его рождения мама пожертвовала своим здоровьем: он был поздним ребенком, и врачи советовали беременность прервать, так как здоровье было основательно подорвано первой беременностью. Однако героическая женщина отвергла идею аборта и родила. Артериальное давление у Татьяны Николаевны и вправду пошаливало, но диагноз с медицинской точки зрения был совершенно не угрожающий здоровью и звучал так: вегетососудистая дистония. Правда, было одно "но": артериальное давление имело свойство "скакать" то вверх, то вниз после того, как Татьяна Николаевна понервничает. А делать это она умела: характер имела раздражительный и начинала причитать во всех случаях, когда что-то было не по ее.
А "не по ее" после женитьбы младшего сына была невестка в доме. И как только сноха с сыном уединялись в своей комнате, свекровь не находила себе места. Она ходила под их дверью и что-нибудь спрашивала до тех пор, пока кто-нибудь (сын или невестка) не выходил. Невестку звали Зоей, она была девушкой с характером. На замечания свекрови она отвечала, никогда не позволяя той сказать последнее слово. Как правило, перепалка заканчивалась слезами Татьяны Николаевны и неизменным ритуалом измерения артериального давления сыном. Миша вызывал "Скорую помощь", а на жену старался при этом не смотреть.
Невестка ушла сама после того, как у Миши открылась странная болезнь: непонятная сыпь появилась на всем теле, и врачи не могли установить ее происхождение. Татьяна Николаевна после ухода Зои попыталась переключить свое внимание на старшего сына, но он был офицером и благополучно отбыл к месту службы вместе с женой и маленьким ребенком. Остались муж и Миша. Этих двоих Татьяна Николаевна держала крепко, но, видно, однажды не досмотрела (годы не те!), и Миша уехал в Москву, где очень быстро вместе с нервами привел в порядок и здоровье. Там же он обзавелся и новой семьей, до которой дотянуться Татьяна Николаевна никак не могла. Остался муж, который молча исполнял привычный ритуал измерения артериального давления, а попыток уйти из семьи, как в молодости, больше не делал.
Сын такой женщины с детства чувствует вину за факт своего рождения. Чтобы вы знали: чувство вины формируется для того, чтобы удобно было манипулировать. Тема здоровья для такой женщины становится неиссякаемым источником, при помощи которого она "строит" своих домашних так, как ей хочется. А хочется ей внимания, и чем больше, тем лучше, в том смысле, что жажда эта неутолимая. Сын для нее является собственностью, которую она отдавать никому не собирается. Вывод напрашивается сам собой: чем дальше, тем роднее! Если это невозможно, позаботьтесь хотя бы о собственной безопасности, установив свои правила. Да, это бои по всем правилам психологической науки. А куда деваться, если податься некуда? Если ваш избранник к моменту женитьбы уже подустал от маминых "концертов", то он примет вашу сторону, и это будет удачей, которая в конечном итоге все равно сделает совместное проживание со свекровью невозможным. Если же он будет повторять вам, что вы не должны расстраивать его маму, и делать при этом то, чего она добивается (а она добивается единоначалия над сыном!), то "кто предупрежден, тот вооружен": ведите себя грамотно, не позволяя ей командовать собой.
Гламурная свекровь
Такую женщину не заметить невозможно: стильная одежда, подтянутая фигура, вся она ухожена от кончиков волос до кончиков ногтей. Чтобы так выглядеть, она имеет личного парикмахера, педикюршу, массажиста, фитнес-тренера, стилиста и косметолога. Женщина, которая не знает, что такое пилинг, для нее была не достойна внимания, а выйти на кухню без макияжа для такой свекрови все равно что явиться туда голой. Если она и работает, то там, где нельзя повредить маникюр и сильно утомиться (это ухудшает цвет лица). Весь день она разрывается на части между рациональным питанием, уходом за телом, салонными процедурами и бассейном. Маски из натуральных продуктов в домашних условиях нынче модны, а потому на кухне она появляется, чтобы приготовить травяной отвар и отжать лимонный сок. Ее родословная непременно дворянская, а потому манеры аристократические: опять же любит командовать другими. Для того чтобы обеспечить жизнь для себя любимой, она старается изо всех сил: муж и сын вращаются вокруг нее, как планеты вокруг Солнца.
Невестка для такой свекрови - вечная конкурентка, которая является, чтобы отнять у нее то, что принадлежит ей по праву, т. е. сына. Одним словом, это соперничество, и в ход пойдут любые уловки. Советую вам не смущаться и вовремя проводить упреждающие удары: это у нее немодный маникюр, а платье просто кричащее. И вообще, родословная вашей семьи хранит тайну незаконного рождения твоей прабабушки от древнего княжеского рода (придется почитать историю и заранее выбрать подходящую фамилию). А что? Ей можно, а вам нет? Да, бои здесь будут без правил, даже если вы с мужем обоснуетесь подальше от свекрови. Но у вас будет по крайней мере два абсолютных преимущества перед ее гламурностью: вас выбрал ее сын (а матерей не выбирают!), а про пилинг вам можно не знать еще лет двадцать. Вот так.
Какой бы психологический портрет ни вырисовывался, советую вам не наступать на грабли, которые можно обойти. Запомните следующее.
1. Свекровь не обязана вас любить, и вы не обязаны питать к ней нежные чувства тоже. Достаточно уважительного и предупредительного отношения. Да, это дистанция, причем вполне оправданная. Приятно, когда вас называют дочерью, но, справедливости ради, мама у вас все же одна.
2. Вы никогда не станете хозяйкой в ее доме (вам тоже такое вряд ли понравится), а вот иметь отдельную комнату, в которой хозяйкой будете только вы, необходимо! При этом воспитывать родителей мужа нет смысла - перевоспитать можно только себя, но и это получается не у многих счастливиц.
3. И не сравнивайте свою маму со свекровью! Просто не делайте этого, и все.
4. Возможно, вам повезет больше, чем другим, и вы сможете говорить свекрови о многом. И все же не поддавайтесь искушению: НИКОГДА не жалуйтесь матери на сына! Свекровь может испытывать при этом сильнейшее чувство вины, и вряд ли она захочет это терпеть. Одним словом, после таких жалоб могут испортиться любые отношения.
5. Вас никто не заставлял выходить замуж за ЕЕ сына, а потому обвинять свекровь в собственных неудачах - терять уважение не только в ее глазах, но и в собственных тоже. Наберитесь мужества и возьмите ответственность за свои неудачи на себя, во всяком случае, это придаст вам сил и самоуважения.