Вот это письмо интересно тем, что девушке несколько раз удавалось перевернуть дисбаланс, поменять плюс мужчины на его небольшой минус, выйти в баланс. Можно посмотреть, как она это делала.
А сейчас муж опять ушел в плюс, но теперь и она уже в плюс ушла. Как я и говорила, в браке дефолт чаще всего, а не дисбаланс, и из дефолта выйти сложнее. Но как ей быть я в конце напишу.
kanishua
Здравствуйте, дорогая Эволюция! Благодарю Вас за то, что Вы есть! Читаю Вас запоем, и благодаря Вашему блогу у меня в голове переключился какой-то тумблер… Меня озарило, что я не могу больше оставаться со своим мужем, хотя до того я всеми способами находила доказательства тому, что мое место – рядом с ним (изучала ведические знания, уговаривала себя что это позор, так нельзя, ребенок пострадает и прочее). Ведь мне так повезло! У меня такой великолепный муж! Домовитый, хорошо зарабатывает, не гуляет, меня уважает…
Познакомились мы на форуме, где меня привлекла его дерзость и разумность. Он умудрялся унижать женщин на форуме так, что они еще и уважали его после этого. Тяжело пояснить… В общем он был что-то типо форумного мачо-холостяка, недоступного, ветреного и при этом всём очень умного. Особо ему нравилось "стебать теток".
Он не обращал на меня никакого внимания, хотя я пыталась его привлечь своими провокационными фото и вообще легкомысленным поведением. Я была инициатором завязки нашего общения в личном чате, я его спровоцировала, якобы попросив у него совет о чем-то несущественном. Общение началось, я высылала фотки, он мне – свои (писал что похож на Пашу Волю), но на фото он был каким-то… нефотогеничным, но это не утешило мой интерес. Я всячески кичилась в аське всеми своими достоинствами и достижениями жизни полагая, что это вызовет у него еще больший интерес ко мне. Через месяц мы встретились лично.
При встрече меня смутил диссонанс: на форуме он был таким брутальным и крутым, а в жизни оказался худеньким парнем, ростом ниже меня, спокойной внешности. Но вел он себя очень уверенно, на первом же свидании он меня поцеловал. У меня было чувство, что я хочу ему поклоняться, он казался мне таким ВЕЛИКИМ! На втором свидании пригласил с ним поехать в курортный город на 3 дня. Я согласилась.
Первый секс случился там. И каким-то таким он был трогательным и неуверенным, что я себе сказала тогда: «ничего! Я подниму его самооценку на этот счет!». Отношения в поездке были слегка холодными, никакой страсти или там безумств. Все было очень ровно.
После возвращения в родной город встречи у нас (как и прежде) были раз-два в неделю. Вскоре он пригласил меня к себе домой.
Мне кажется, я была жутким минусом, потому что я просто помешалась на нем. Я только тем и занималась, что ждала встречи, и потому через 3 месяца я не выдержала… На свидании я созналась ему, что я очень нуждаюсь в его внимании, что мне хотелось бы видится чаще, что я сильно за ним скучаю. Я тогда расплакалась. Он увидел мои слезы и побелел. Не стал доедать то что заказал (мы сидели в ресторане), сослался на то что у него разболелся живот, отвез меня домой. И через несколько дней в аське написал мне, что нам лучше расстаться. Что он меня не достоин, я слишком для него хороша. И хоть я (при этом была на работе) ревела как белуга, но в аське ответила ему очень спокойно. Сказала, что нет проблем, поблагодарила за его помощь (он помог мне выбрать и продиагностировать машину, дал добро на покупку) и за все, что случилось в моей жизни при его участии. Он ответил, что не ожидал такого ответа и благодарит меня за понимание. Через пару дней мне вконтакт написала его (как оказалось!) девушка, с которой он был уже 3 года, чтоб я не зарилась на чужих мужчин.
Со мной много раз случалось, что парни просто пропадали без пояснений, и я уже к этому привыкла и знала, что нужно занять свое время максимальным количеством дел и событий, чтоб не циклиться. Мы не общались неделю, было горько, но времени о нем думать у меня не было. Он написал первым – попросил приехать ко мне домой. Я согласилась. Время встречи мы провели в молчаливой прогулке, в конце которой он попросил сесть с ним на траву и положить мне голову на ноги. Изображал раскаянье? Но когда он уехал, я вообще не могла понять что это было и к чему. Но решила на всякий случай не рассчитывать на него, решила заниматься своими делами. Знакомилась и встречалась с другими парнями. Он же звал на свидания с точно той же регулярностью – раз в неделю в среднем. Была холодна. Скоро он признался мне в любви очень эмоционально, с надрывом. Сказал, что бросил свою девушку. После этого я отшила всех парней и решила оставить его одного.
Мне все так же было мало встреч 1-2 р.в неделю, но заикаться об этом я уже боялась. Мне было обидно, что он предпочитает играть дома в игры или заниматься другой бесполезной ерундой вместо встреч со мной. Тоже молчала. Через 1+ год встреч я сказала ему, что было бы неплохо жить вместе, что я хочу готовить ему борщи и создавать уют. На что он ответил мне, что он привык снимать жилье со своими друзьями, ему так удобно. Я ответила ему, что он с ними живет уже 10+ лет, и если он хочет прожить еще столько же – то я в этом не участвую. Мы тогда расстались очень холодно, я подумала – ну тебя, время еще тратить! И занялась, как и в прошлый раз, своими делами, пропала с форума, нигде не писала и в соцсетях не появлялась, не отвечала ему на сообщения. Так было несколько дней, не помню уже сколько. В конце концов он снова приехал, сказал что подумал над моими словами, что я права, и предложил искать квартиру. Через 2 месяца мы уже съехались.
Вначале несколько месяцев все казалось великолепно в совместной жизни. Мы постоянно говорили друг другу что настолько счастливыми еще не были, секс был каждый день, мы вили гнездо. Я тогда не фиксировала для себя, что секс был в общем-то по моей инициативе, и что это его слегка тяготит. Я упорно «поднимала ему самооценку», доказывая что он желанный и крутой, он стал смелее в интиме. Но вскоре «у него начала болеть голова» и за полтора года совместной жизни наша интимная жизнь свелась к 1му разу в неделю, и то какому-то вялому. Он отталкивал меня, морозился, находились куча оправданий почему секса не будет. А я продолжала канючить. Обижалась, но претензии прямо не предъявляла. Он подсел за комп.игры, ложился позднее меня.
У меня появились мысли уйти от него, но он как почувствовал это – и предложил замуж. Через 3 года отношений. Я взбодрилась, подумала – все наладится, он хочет сделать следующий шаг! И мы поженились.
Но интимная жизнь стала еще хуже. В те редкие случаи, когда нам все же удавалось начать – у него перестало получаться. Он не хотел обсуждать это со мной, замкнулся, я его успокаивала что все нормально, такое бывает… Меня начало тянуть к другим мужчинам, но я ничего себе не позволяла и однажды решила, что чтоб мне не тянулось налево – можно уже и ребенка завести. К тому же и возраст, и муж тоже был с этим согласен, и обстоятельства способствовали. Я верила что ребенок все поменяет и я стану верной и преданной женой и мамой. Чудом (в виду наших проблем с интимом) нам удалось забеременеть. Скоро ребенку 3 года. После родов было несколько попыток интима, как и прежде инициатором была я, но как-то все было нескладно, неудачно (я быстро пришла в форму, тело у меня в порядке). Год назад я решила, что буду терпеливо ждать его инициативы. Это было после моего срыва, когда я плакала при нем, что мне всего лишь 30 лет, а у нас уже нет интимной жизни. Пыталась поговорить в тот день, но он все время молчал, потупив глаза в пол.
Уже год у нас нет интимной жизни. И никаких признаков измен – после работы он сразу домой, никуда не ходит, с друзьями не встречается. Сидит дома за компьютером. В быту у нас все хорошо, мы слаженной командой делаем ремонт и мебель в новую квартиру. При том он часто говорит мне, что он очень счастлив, что любит, что у него золотая жена и он без нас не сможет жить (я его не спрашиваю, не тяну, это бывает в моменты когда он тронут нашим ребенком, или когда мы на людях и я красивая, в общем периодически). Я уже полгода не отвечаю, что люблю его тоже. Просит второго ребенка.
Но за год я, видимо, сильно фрустрировалась, и секс с ним мне видится уже пыткой. Он бесит меня, но я от него завишу – я сижу дома с ребенком и в нашем маленьком городке очень плохо с работой. Еще несколько дней назад я была согласна завести второго ребенка. Но теперь я размышляю над вариантом, что буду искать работу и как только смогу быть материально хоть отчасти независимой – уйду от него. Из его новой квартиры, которую он купил и в которую мы вложили душу. Жалко, больно, но я не вижу как ситуацию можно поправить. С ним – таким холодным, равнодушным и отстраненным мне очень тоскливо, у меня рушится самооценка, постоянно плачу по ночам, я начала часто болеть. Близости нет никакой, интереса к жизни друг друга тоже - мы время почти не проводим вместе. Каждый сам по себе. Просто партнеры по ребенку, сожители. Я его уже стесняться начала (не раздеваюсь при нем). Правильно ли я понимаю – исправить уже ничего нельзя? Благодарю Вас!
Мой комментарий
Если муж вас раздражает и бесит, вы чувствуете, что не любите его, ощущаете себя несчастной и даже стали часто болеть, рожать второго ребенка не надо.
Правильное решение - пойти на работу, выйти из материальной зависимости и вообще из замкнутого пространства дом-ребенок.
Но вот идея сразу же бросить мужа - ненужная совсем. Зачем его бросать? Он вам мешает? Чем?
Он - отец ребенка, он относится к вам хорошо, говорит о любви. Не делает ничего плохого. Зачем бросать хорошего человека? Затем лишь, что хочется страсти и любви с другим? Так ведь другого нет пока.
Вы возлагаете на него требования - делать вашу жизнь приятной и вызывать в вас влечение. Это - ваша задача, а не его. То есть в идеале оба могут друг другу помогать, но он не может, а вы ждете этого от него.
Вам нужно пойти на работу и начать самой интересно и приятно организовывать свою жизнь, прокачивать имидж и учебу. В течении года хотя бы. И тогда вы посмотрите, что будет.
Возможно, ваш муж приободрится, будет испытывать к вам больше чувств (особенно если имидж качнуть и начать общаться с людьми, расширить пространство).
Возможно, вам самой станет повеселей и появится мотив вовлекать вашего мужа в совместный досуг.
Возможно, когда вы перестанете протухать в четырех стенах, вы сами захотите своего мужа. Сейчас вы очень фрустрированы.
Если ничего из этого не произойдет, у вас всегда остается возможность - завести себе любовника. И там опять неизвестно что получится, возможно вы посмотрите на мужа другими глазами и оцените его. Всякое бывает.
То есть вот так вот бросать мужа, обвинив его в своем плохом настроении, и решать уйти от него - самое глупое решение из всех существующих. Должно быть основание для этого - очень плохие отношения с ним или новая любовь. И даже в этом случае нужно постараться сохранить теплоту и дружбу, чтобы растить вместе ребенка общего.
Вопрос завершения отношений становится крайне актуален, когда они перестают приносить радость или минимальную пользу. Женщины ищут пути, как уйти от мужа тирана, а также как бросить того, кого больше не любят, чтобы сберечь свою душу. Причины различны и их вес, серьёзность и безотлагательность индивидуальны для каждой пары, но существуют некоторые основные общие принципы завершения любых отношений.
Задумывающимся об уходе от мужа, стоит рассмотреть наиболее серьёзные причины. Бывает так, что люди рушат отношения ещё живые из-за пустяка, а бывает и наоборот – не замечают серьезных тревожных сигналов. Пытаться сохранять отношения, разрушающие вашу личность из-за того, что вы себе придумали сказку про вечную любовь, может оказаться самым большим безрассудством в жизни. Главный критерий для ухода или попыток возобновить хорошие отношения является исключительно ваше собственное самочувствие рядом с этим человеком, а не наличие детей, мнение окружающих и какие-либо социальные нормы.
Причины для расставания
Проблематика расставания различна и каждый волен самостоятельно выбирать достойные причины для прекращения отношений, но существуют ситуации, когда это настоятельно рекомендуется специалистами различных направлений, поскольку ничего хорошего обычно не выходит без крайних мер.
На первом месте по серьёзности причин для ухода стоит не предательство или недостатки характера и внешности, а потеря доверия между людьми. Именно когда утрачивается эта базовая категория, происходит разрушение взаимодействия на всех остальных уровнях. Т.е. измены и предательства являются лишь следствием, а возможные зависимости могут представлять собой попытку уйти от возникших более серьезных проблем. Когда регулярно не исполняются обещания и муж не может вам дать чувство надёжности и защищённости, то это является наиболее важным критерием для ухода от него. Безусловно, прежде чем совершать радикальный шаг, стоит поговорить с супругом, объяснить свою позицию и только если ничего не меняется – уходить.
Следующей причиной являются разные жизненные цели. Обычно на первых этапах построения отношений люди не выясняют, чего хочет от них партнёр, куда стремится – всем кажется, что их видение жизни совпадает априори. Через пару лет обычно выясняется, что для одного важно объездить экзотические страны с островами, а другому собственными руками и по своему проекту построить дом, кто-то хочет шестерых детей, а партнёр мечтает о карьере. Расставание по этой причине обычно наиболее безболезненно, если оба партнёра осознали, чего хотят от семейной жизни и не стремятся навязывать свои идеалы друг другу.
Любые виды насилия возможны максимум один раз за все отношения, не зависимо от того, было это физическое насилие или эмоциональное. Разговаривать, многократно повторяя свои требования и жалобы не стоит, вы можете только однажды предупредить мужа о том, что применять к вам силу нельзя, после чего любое повторение приводит к разводу. Те, кто позволил себе переступить черту, повторит это снова. Почитайте статьи о , эмоциональном насилии и манипуляции – важно учиться распознавать и такой вид психологического . Правовая защита гарантирована исключительно при нанесении физических повреждений, статьи об эмоциональном насилии не прописаны в законодательстве, но это может довести до клинической депрессии, расстройства личности и суицида, поэтому позаботиться о себе можете только вы сами.
В обществе присутствует часто встречающееся непонимание, как уйти от мужа алкоголика, поскольку существует мнение, что поддержка семьи является ведущим фактором выздоровления, и в семье же кроются основные причины возникновения любой зависимости. Это действительно так с одной важной поправкой – актуальность поддержки возможна только в начале проблемы, при условии, что муж сам хочет избавиться от зависимости. Если же это тянется несколько лет и сам мужчина доволен, а женщина продолжает терпеть, страдать и пытаться его вытащить, то говорить о здоровых отношениях не приходится – это созависимость. Заканчиваются такие истории плачевно, хотя и вариации могут быть разными – от побоев до совместной зависимости от веществ.
Отдаление или разрыв физической или эмоциональной связи между партнёрами. Относительно физической стороны могут возникать вопросы, как уйти от изменяющего мужа или не удовлетворяющего в постели. Эти проблемы возникают на уровне доверия, когда в паре нет возможности открыто обсудить возникшие проблемы, но является важным критерием отношений. Там, где семья часто ругается, но при этом в интиме всё отлично можно говорить о таком стиле взаимодействия, а вот там где всё тихо и прилично, но давно не было интима, скорее всего, скоро прогремит развод. В эмоциональном плане отдаление и разрыв выглядит примерно так же – супруги делятся своими переживаниями и важными событиями с друзьями, родственниками, интернет-знакомыми, но не с тем, кого выбрали для совместной жизни.
Абсолютно субъективная причина, но не менее важная среди остальных, а для женщин, живущих в чувственной сфере, возможно наиболее главная – исчезновение любви. И уже неважно, куда и почему пропало это чувство, ведь дальнейшая жизнь вместе становится невозможной.
Если уход при веских причинах вызывает трудности, и женщина ищет способы, как уйти от мужа, то первоначально стоит разобраться с собственным состоянием, не дающим сделать всё прямо и открыто. Это может быть страх перед мужем (особенно в случаях с и проявлениями любых видов насилия), отсутствие места, куда можно уйти и любых других видов материальной незащищённости, а также чувства жалости и беспокойства относительно детей или дальнейшей жизни мужа. Безусловно, подобные причины можно продолжать, но работать с ними надо, поскольку никакая точная спланированность действия на чистой логике не поможет перебороть внутренние барьеры. Когда нет возможности справиться со всем самой, то можно обратиться к тому, кому доверяете.
Возможно, вы спасаете собственную жизнь или прекращаете отношения личностного развития и состояния психики обоих. Начинайте погружаться в другую, новую жизнь с первого момента принятия решения разойтись, не откладывайте это до разводной даты, иначе количество сомнений только будет увеличиваться.
Заручитесь поддержкой друзей и ближайших родственников (если хотите оставить их в общении), поскольку обычно женщину осуждают за расторжение семейных уз, а если она это делает внезапно, то вместо помощи могут посыпаться проклятия. Именно перед разговором с мужем, поделитесь ситуацией с его сестрой или общими друзьями, расскажите о своих намерениях уходить – возможно, вам подскажут другой вариант решения или помогут с переездом.
Наибольший страх при расставании – это возможность скандала. Оградить свою нервную систему от таких переживаний можно, если открыто поговорить о сложившейся ситуации и своём решении с мужем. Важно не играть роль обиженной, жертвы, агрессора или святой – говорите так, как есть, как чувствуете. Варианты, когда женщину будут удерживать силой, встречаются довольно редко и обычно заранее известно, что человек будет себя так вести, поэтому любые негативные проявления вы можете спровоцировать исключительно самостоятельно, выбрав не честную стратегию поведения.
Когда будете объяснять свою позицию, позаботьтесь не только о своем самочувствии. Выберите время, когда супругу не предстоят крайне важные дела сразу после разговора, не начинайте подобную беседу в состоянии его усталости или стресса. Выбирайте формулировки – вариант во всем ругать себя и хвалить его бесперспективен, но корректность фраз стоит соблюдать. Важно не только честно назвать причину, ответить на все возникшие у него вопросы, но и поблагодарить за хорошие моменты.
Следующим шагом является ваш переезд в отдельное жилье. Это может быть квартира друзей или съемная комната, для тех, у кого нет ни материальных ресурсов, ни друзей существуют приюты социальной поддержки как раз для таких ситуаций. Невозможно разводиться и проживать на одной территории – после разговора необходимо собрать вещи и переехать. Если это ваше жилье, то попросите мужа переехать, предоставьте ему некоторое время на поиски жилья.
Как только вам пришла мысль о разводе, начинайте собирать деньги, поскольку отдельно проживание всегда является более затратным, чем совестное. Кроме такого очевидного факта, сам бракоразводный процесс может потребовать финансирования, а новое жильё и обустройство жизни материально затратное мероприятие. Чтобы минимизировать собственные риски при разделе имущества, сократить срок судебных разбирательств и обеспечить душевное спокойствие – заранее проконсультируйтесь с юристом по всем возникающим вопросам. Это даст вам возможность сразу вести процесс в нужную вам сторону.
Заявление о расторжении брака нужно подавать в максимально быстрые сроки, не давая повода думать, что ваше поведение это ссора или попытка манипулирования. Опять же не всегда муж будет согласен с вашим решением, а значит, бракоразводный процесс затянется, так к чему ещё самостоятельно увеличивать срок. И не забудьте спланировать свою будущую жизнь, потому что огромное количество свободного времени и сил могут утащить вас в депрессию.
Как начать новую жизнь, если есть дети
Критический вопрос, как уйти от мужа и начать новую жизнь возникает, когда разводится пара с детьми, ведь шансов полностью забыть человека не остается – о нём своим существованием будут постоянно напоминать дети, а также его визиты к ним. Выход из ситуации только один – изменить формат отношений. Сохранять прежний вид отношений ради детей нельзя, даже противопоказано – они значительно чувствительнее многих взрослых и не поверят в родительскую игру, а вот понять то, что их обманывают, могут.
Первый шаг – тщательное планирование ухода, поскольку ответственность за жизнь маленького человека предполагает более высокий уровень организованности не только самого ухода, но и деталей каждого будничного дня. Повышаются требования к жилью, материальному обеспечению, судебному бракоразводному процессу и регуляции взаимодействия с супругом. Тут нельзя обойтись без помощи юриста и понимания, как вы теперь будете самостоятельно обеспечивать себя и ребёнка. Отдельным важным вопросом является организация всех процессов так, чтобы новая жизнь и активная деятельность не помешали общению с малышом и вообще всей жизни.
С мужем обсудите алименты и частоту встреч с детьми, а также регулировкой любого взаимодействия. Теперь всё должно строиться по чётким правилам, иначе он своими внезапными появлениям или исчезновениями не даст вам начать свою собственную жизнь, так и оставляя в зависимости от себя, но уже без поддержки.
Самостоятельно справиться с такими перегрузками по силам не каждой, и даже самым сильным не помешает человек, способный поддержать хотя бы на первоначальном адаптационном этапе. Это могут быть женщины (подруги, мама, знакомые с детских площадок), которые смогут посидеть с ребёнком или друг-предприниматель, давно зовущий в свою фирму на выгодных условиях. Следует поискать то, что будет занимать меньше времени и приносить больший доход, возможно даже заняться реализацией собственного хобби.
В собственном времени обязательно оставляйте не только такие пункты, как работа и самосовершенствование ради повышения, но также общение с ребёнком, весёлый отдых, встречи лично с вашими взрослыми друзьями и свидания. Пускай у вас появится расписание и ребёнок знает, что мама точно уделит ему время, но вместе с тем, организуйте график так, чтобы нашлось время на кофе с подружкой и новым интересным коллегой. Это можно делать во время дополнительных занятий ребёнка или если он постарше договариваться, что субботние вечера вы проводите отдельно, а в воскресенье обсуждаете, кто что делал.
Встречи, как и расставания – норма в нашей жизни. Поэтому, если ты решила уйти от мужа, в этом нет ничего страшного. Другой вопрос в том, как уйти от мужа безболезненно, особенно если есть ребенок или двое детей.
Стоит ли от него уходить?
Здесь все зависит от ситуации. Если мужчина – тиран и имеет проблемы с психикой, то ты решила уйти совершенно правильно: не стоит подвергать свою жизнь и жизнь ребенка такой опасности. А вот все остальное – очень спорно. Так, если он не умеет зарабатывать деньги, но при этом хороший человек и отличный семьянин, то можно и не расставаться: деньги зарабатывать должен тот, кто это умеет, и это не обязательно мужчина.
Перед тем, как уйти от мужа, обдумай, может, есть и другие выходы из ситуации. Вот лишь несколько основный причин для расставания. Но если у тебя она не одна, а сразу несколько, стоит развестись.
- Если муж любит алкоголь и наркотики;
Не стоит свою жизнь и здоровье подвергать опасности, исходящей от неадекватного человека. К тому же, в таких семьях обычно нет денег. - Если он постоянно изменяет;
Однократная и случайная измена, тем более мужская, простительна. Но если это случается постоянно и осуществляется в открытую, то лучше уйти. Это просто унижение для женщины! - Если он бьет;
Если он ударил раз, это уже повод для того, чтобы уйти. Даже самая плохая женщина не заслужила побоев! - Если он не обеспечивает семью;
Здесь речь не о том, что он какое-то время сидел без работы. Если же муж принципиально не ищет работу, или же не дает денег на хозяйство или на ребенка, предпочитая тратить на себя – это повод для развода. Если у тебя на шее двое детей, не имеет смысла содержать еще и здорового мужика. Поверь, детям так больше достанется. - Если он применяет психологическое насилие;
Насилие может быть и физическим, и сексуальным, и психологическим. Скандалы, придирки – норма в семейной жизни. Но если это вошло в систему, то лучше расстаться. - Если ушла любовь.
Это очень глупая формулировка. Ведь если вы друг к другу хорошо относитесь и пытаетесь оба идти на компромиссы и искать равновесие, любовь не денется никуда. Очень часто любовь уходит, если поведение мужа подходит под вышеперечисленные пункты.
Просто история из жизни
«С мужем мы познакомились в студенчестве. Тогда я не заметила, что у него есть проблемы с психикой. Скоро забеременела, при этом Сережа не хотел признавать отцовство. Даже тогда я не поняла, что с ним что-то не так. Кстати, обручальное кольцо он мне подарил…мое. Хотя подруги говорили… А потом в мой город пришла война. Работать он не проявил желание, поэтому, чтобы сэкономить деньги, мы решили поселиться в село к его пожилым родителям. Вот тут-то я и поняла, куда попала и что из себя представляет мой муж. Бог с ним, что он не зарабатывал денег, но требовал, чтобы я его кормила, варя кашу из топора…
На день рождения он обещал мне кольцо, на родительские деньги. Поехали в город. Полдня он трепал мне нервы, выбирая перстень, и в итоге купил…себе. Бог с ним, но подобные ситуации случались постоянно…
Я поняла, что хочу развестись, когда он запустил в меня телефоном и разбил губу. Я соврала его родителям, что упала, но отец понял и …ничего ему не сделал. Кстати, мои попытки найти работу в селе ничем не закончились: молодую мать вряд ли куда-то возьмут.
Несколько раз я говорила свекрови, что хочу уйти от мужа, но она останавливала: сыну нужен папа, да и вообще, развод, нехорошо, надо мудрой быть. Сама она, кстати, троих детей поднимала сама: муж был в постоянных плаваниях, из своей немаленькой зарплаты отдавал её не больше десятой доли, а сходя на берег, начинал пить. И её, и детей поколачивал. Но такова женская душа, что она терпела «ради детей»…Вот и я терпела.
Решила уйти я тогда, когда увидела, что мой муж при сыне смотрит порнофильмы с элементами БДСМ… Я быстро собрала вещи и сына и поехала в соседний большой город к подруге. Сейчас нашла работу, заканчиваю образование… От ухажеров нет отбоя, хотя муж говорил, что я страшная. Сейчас идет бракоразводный процесс, причем муж хочет отказаться от отцовства, чтобы алименты не платить. Вы все еще боитесь развода?»
Как уйти правильно
Как бы ни надоела сложившаяся ситуация, развод – это всегда стресс и для жены, и для ребенка. Безболезненным это расставание не будет. Даже если муж плох, садист и алкоголик. В этом случае у женщины наблюдаются такие патологии, как созависимость или позиция жертвы, которые перерастают в болезненную привязанность к мужу. А привязанность – это не есть хорошо. Это не любовь и не дружба, не страсть, а просто болезненное чувство. Если же у тебя есть позиция жертвы, не стоит думать, что ты найдешь себе нового мужа без замашек садиста или проблем с алкоголем. Они отлично видят жертв. Поэтому, перед тем, как уйти от мужа, попробуй поработать над собой. Может и отношения ваши станут лучше. Или он уйдет к другой жертве.
- Хорошо обо всем подумай;
Также уйти можно на время. Просто обдумай все и пойми внутри себя, простила ли ты мужа. Если нет, то можно уходить смело. Обида испортит семейную жизнь окончательно. Если ты смогла по-настоящему простить, то уходить смысла не имеет. Но до первой серьезной обиды. - Расскажи обо всем мужу;
Просто взять и убежать – глупо. Не нужно и скандалить. Пусть разговор будет доброжелательным, а вы сумеете сохранить дружеские отношения. Или хотя бы не будете делить ребенка и делать его камнем преткновения. - Уведоми друзей и родных о том, что хочешь уйти;
Кто знает, быть может, это воспримется в штыки родными. Особенно если они не знают, что в вашей семье происходит. С тобой могут перестать контактировать и даже встать на сторону мужа. Сделай все, чтобы отношения с самыми близкими не пострадали. - Проконсультируйся у юриста;
Это нужно любой женщине, у которой есть совместное имущество или дети от бывшего мужа. Юрист подскажет, какие могут быть неожиданности и т.д. Но особенно это нужно, если муж –тиран. Наверняка он будет вести себя иначе, когда поймет, что на твоей стороне закон. И еще. После очередного избиения можешь смело обращаться в полицию, снимать побои и подавать заявление. И не верь его уверениям, что он бил в последний раз. - Пойми, что ничем ему не обязана;
Если он плохо обращался с тобой и ребенком, ты обязана лишь уйти от него. Если тебя что-то не устраивает, и он не пытается что-то менять, ты тоже можешь уходить. Жизнь у тебя одна и ты обязана быть счастливой и сделать счастливым ребенка. Сколько дней назад ты получала от чего-то удовольствие? Не вспомнила? Ну вот, а без этого нельзя. И еще. Мужчина не изменится и не исправится. Не жди.
Как объяснить ребенку
Перед тем, как решиться уйти от мужа, подумай, сможешь ли ты поднять его своими силами и поразмышляй над тем, что скажешь сыну или дочери о своем решении. Если он маленький, то скорее всего, будет первое время скучать, а потом смириться. Ничего не надо объяснять малышу, и уж тем более поливать отца грязью. Если есть обоюдное желание папы и ребенка, дай возможность им общаться.
С подростками тяжелее. Они могут принять в штыки твое решение. Но постарайся объяснить, что, возможно, под угрозой и его жизнь, и твоя. В случае с подростками нужно лишь время. Когда-нибудь он поймет тебя и прости, если была обиду. А вообще, если по секрету, то почти у всех есть обида на маму, и этого не избежать. Простить и избавиться от этого –задача зрелого человека. Но в любом случае, не бойся обращаться к психологу, ведь твое решение может повлиять негативно на всю личную жизнь ребенка во взрослом возрасте.
Как уйти, если не дает быт, квартира, общее дело?
Избавься от страха остаться без привычного комфорта, жилья или обеспеченности. Нам ничего в этом мире не принадлежит. Более того, все это наживное. Если имущество было твоим до брака, ты имеешь право на него полностью, если нет – оставь мужа наедине с его жильем, вещами и т.д.
Здесь важно уходит не в никуда, а заранее придумать, где именно вы будете жить. Если уходить некуда, то подожди. Не касается это лишь случаев, когда твоя жизнь (и жизнь ребенка) под угрозой. Подумай и над тем, как будешь содержать ребенка, пока будет идти суд. Можешь найти дополнительную работу и отдать ребенка в сад. Если же у вас совместный бизнес, то лучше всего сохранять деловые и дружеские отношения с бывшим. Вы теперь не семья, а просто партнеры.
Как начать новую жизнь
Ты уже приняла это решение. Теперь тебе нужно начать жить заново. В первую очередь, пойми, что вы с ребенком – не неполная семья, а полноценная. А во-вторых, не замыкайся в себе и в стенах своего жилья. Выходи, общайся с друзьями и родными, живи, что-то новое пробуй обязательно. Или то, о чем уже забыла. Да, это все больно, но не смертельно. Любовь еще встретится, а ты сбросила с шеи обузу (даже хорошие мужчины таковой могут быть). Не бойся одиночества и повышай самооценку.
Обязательно запрограммируй себя на счастье. Новая жизнь будет более счастливой, у вас с малышом все будет, и все будет хорошо. Наконец-то ты сможешь пожить еще и для себя.
Все сказанное выше не касается того случая, когда ты уходишь к другому. Здесь травма будет и для самого мужа. Возможно, у вас продолжительный роман, во время которого ты врала своей половине. Сердцу, конечно, не прикажешь, но все же это предательство, что не есть хорошо с твоей стороны. Здесь будь готова к негативной реакции со стороны мужа и со стороны близких. На женскую измену и в наше время смотрят негативно. Будь сильнее, но это тоже твоя жизнь и твое решение. Отстаивай его.
Развод и расставание с мужчиной – не конец жизни. Да, ты его жалеешь, но подумай, достоин ли он твоей жалости. Если жить с ним ты больше не можешь, стоит уйти и стать свободной, а не мучить себя и ребенка.
Уверенность в принятом решении - главное, что необходимо для расставания с наименьшими потерями.
Разрыв отношений очень редко проходит гладко и спокойно. Казалось бы, настоящая проблема, если ушли от тебя - тут и обострение всех мыслимых комплексов, и море слез одиночества, и чувство брошенности. Но правда в том, что "бросающей" стороне тоже непросто, и она может испытывать не менее болезненные чувства, подкрепленные сложными сомнениями и метаниями. Более того, именно эти чувства и сомнения могут задержать пару в мучительных, никому не нужных и часто давно мертвых отношениях на месяцы и годы. Вдумайтесь только - месяцы и годы жизни в мучениях! Как же красиво и наименее болезненно для всех выйти из некогда значимых отношений?
"РЕЗАТЬ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПЕРИТОНИТА!"
Формула расставания звучит просто: если вы окончательно решили расстаться, необходимо спокойно сообщить о своем решении партнеру. На первый взгляд, этот совет из разряда "капитан очевидность". Но на самом деле каждое слово в нем мегаважно, и проблемы возникают тогда и только тогда, если хотя бы одна из частей этого тезиса недооценена. Пройдемся по ним.
1."Окончательно решила" - это принципиально . Если вы все еще сомневаетесь, колеблетесь, взвешиваете аргументы, готовы в любой момент поменять свое мнение - начинать такой разговор не стоит. Сначала точно определитесь со своими желаниями, и только потом поднимайте вопрос.
Я не говорю сейчас о ситуациях, когда единственная цель разговора - манипуляция. Чтобы угрозой ухода добиться желаемого от партнера, выяснить отношения, накалить ситуацию, обратить на себя внимание, но при этом - не расставаться. Это - другое! Речь идет только о тех обстоятельствах, когда отношения не устраивают, и вы понимаете, что хотите именно расстаться. И если уж определились, то ни муки совести, ни обещания любить до гроба, ни чувство долга, ни мнение мамы и друзей не должны перевесить ваше решение жить так, как вы считаете правильным для себя, ваше желание быть счастливой и закончить тягостные отношения. Всех внимательно выслушайте, поблагодарите - и сделайте так, как считаете правильным для себя. В подавляющем большинстве случаев это самое верное решение для вас и всей системы ваших отношений на данном этапе жизни.
Помните, что какой бы ни была ваша совместная жизнь, аргументы в пользу того, чтобы все-таки ничего не менять, найдутся всегда. Я сталкивалась с тем, что у клиенток мужья в качестве наказания окунали голову ребенка в унитаз, еженедельно изменяли, били саму женщину или употребляли тяжелые наркотики - и даже в этих ситуациях женщины ухитрялись сомневаться в необходимости разрыва и испытывали муки выбора.
Я намеренно так долго останавливаюсь на первых ключевых словах тезиса. Уверенность в принятом решении - главное для того, чтобы расставание произошло с наименьшими потерями.
Долгие мучительные разговоры, слезы, колебания, возвращения и бесполезные хождения туда-сюда - все это результат ваших внутренних колебаний.
РЕШИЛИ - ВСЕ!
2."Спокойно сообщить" - именно так. Не просить, не извиняться, не оправдываться, не умолять, не обижаться, не обвинять, не скандалить, не закатывать истерику для убедительности. Не мямлить виновато. Не обвинять во всех смертных грехах.
Иногда стоит сообщить в письменном виде (если партнер представляет угрозу для вас, он нестабилен или много раз уклонялся от встречи).
Лучше - в разговоре. Да, это всегда очень сложно. И, как к любому тяжелому разговору, к этому нужно готовиться.
В первую очередь - эмоционально. Во вторую - содержательно.
Вот некоторые маркеры эмоциональной готовности . Спокойная уверенность глубоко внутри, даже если есть поверхностный мандраж. Сопутствующие чувства. Признайте: да, вы можете испытывать сожаление. Конечно, жаль планов, мечтаний, ожиданий. И рвать привязанности больно. Грусть. Примите это: если отношения ценны и в них было хорошее - расставаться грустно. Но даже такие отношения иногда заканчиваются. Чувство облегчения и правильности того, что вы собираетесь сделать.
Теперь о содержательной готовности .
Знание о крючках для манипуляций. Вы должны примерно представлять, на что может давить ваш партнер и какие у вас есть слабые места. Продумайте свою реакцию. Защититесь. При необходимости проконсультироваться с юристом для понимания последствий разрыва. Трезвость и здравый смысл вам в помощь. Важно: страх одиночества, жалость к себе, чувство вины и прочее не должны мешать двигаться дальше. Если они преграждают путь к спокойному выходу из гнетущих отношений - идите к психологу. Работать со страхами и комплексами.
3."Партнеру"– еще одно ключевое слово в сообщении. Очень важно осознать и на этапе разрыва постоянно помнить, что вы жили и теперь расстаетесь со взрослым, равным половозрелым партнером, несущим полную ответственность за свою жизнь и частичную - за то, что произошло с отношениями.
"Он без меня пропадет" - так кормящая мать может говорить о младенце.
"Ему негде жить" - еще одна фраза из материнского лексикона.
"Я ему клялась у алтаря" - все мы ослеплены гормонами в первые месяцы отношений и не способны мыслить трезво, а в последующей жизни, увы, всякое случается.
"Он такой хороший" - что ж, будете дружить.
"Я разобью ему сердце" - как правило, люди справляются с разрывами. Они редко кончают жизнь самоубийством или попадают в психиатрическую лечебницу после такого. Не стоит недооценивать жизнестойкость своего партнера. А если есть серьезные основания усомниться в ней - обращайтесь к специалисту.
И еще важно понимать: то, как партнер будет справляться с ситуацией, как быстро найдет себе подругу, как будет жить потом и что делать без вас, - вас не касается. Это его жизнь. Его часть ситуации. Да, часто это большая душевная проблема и трудность. Но они встречаются на пути взрослого человека, в том числе для преодоления и роста. Гораздо хуже застрять в инфантильной взаимозависимости и всю жизнь жалеть о своей нерешительности.
Думаю, вы уже поняли важность спокойного отношения к ситуации и трезвого взгляда на партнера. Именно они сыграют главную роль в финале вашей истории, и в решающем разговоре вы будете транслировать тысячей тонких сигналов: "прощай" или "ой, я не знаю!"
Разрыв - очень эмоциональный и болезненный этап отношений. Как бы вы ни старались, эмоции все равно будут накатывать и влиять на вас и ваше поведение. Поэтому так важно держать их под контролем, успокоиться, настроиться, подготовиться, понимать зачем и что говорить. Помните, что благодарность, чувство родственности, грусть - тоже нередки… Но даже в них не стоит увязать надолго, предаваясь воспоминаниям о совместных радостях, если вы действительно хотите разрыва. Поблагодарите своего партнера за все. Пожелайте счастья. И идите дальше.
Читайте больше на любченко.укр
Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на facebook и следите за обновлениями раздела!