Что такое созависимость при наркозависимости? Это болезненное психологическое состояние (а некоторые психиатры даже называют его заболеванием), которым страдают близкие и родные человека, употребляющего наркотики и/или алкоголь. Созависимость появляется из-за того, что родственники слишком жалеют больного, а в итоге адаптируются под появившуюся семейную проблему. Состояние проявляется постепенно и служит своего рода защитой от проблемы, возникшей в семье.

Шпаргалка для родителей

К наркотикам подростки могут прибегать не только для того, чтобы снизить свою неудовлетворенность, но и чтобы уйти от давлений семейных проблем и конфликтов. Для того, чтобы уйти от проблемы и снизить риск развития наркомании у подростка, нужно, прежде всего, подавить кризис в семье. Однако реальность такова, что семьи попадают в поле зрения специалистов лишь тогда, когда ребенок уже начал употреблять наркотики, а у родственников сформировалась стойкая созависимость.

В семье, где появляется подросток-наркоман, в большинстве случаев обнаруживаются следующие проблемы семьи:

• Конфликт, возникающий между родителями и детьми, отсутствие эмоционального контакта, скандалы между супругами.
• Неполные семьи, где размыты границы между родителем и ребенком.
• Доминирование одного из членов семьи и подавляющее воспитание.
• Распавшаяся семья, когда второй родитель, проживающий отдельно, все же сохраняет контакты с ребенком.

Бесплатная консультация

Мы знаем, как Вам помочь! 100% Анонимно и конфиденциально

Особенностями таких семей являются:

• Чрезмерно ранимое отношение детей к своим родителям.
• Попустительство родителей, вплоть до того, что они делают все, что хочет ребенок. Но со словами «я сделаю так, как ты хочешь - только отстань от меня».
• Использование подростка ля давления а другого родителя.
• Непоследовательность, использованная в общении с ребенком. Его то приближают к себе, то беспричинно отдаляют.
• Когда членам семьи неинтересны дела друг друга, и все они вроде бы рядом, но при этом не вместе.
• Эмоциональное отвержение подростка.

При этом бабушки и дедушки в таких семьях зачастую вмешиваются в дела семьи, поучают детей. Но многое позволяют внукам. Причем то, что как раз не разрешают детям родители.

В результате таких действий и появляется подростковая наркомания - прежде всего из-за того, что сам ребенок не способен полноценно отвечать за свои поступки и за свою жизнь.

Что такое созависимость и созависимые отношения

Как уже и было сказано выше, созависимость - это целое психологическое заболевание, которое появляется следующим образом:

На первой стадии будущий созависимый узнает, что кто-то из его семьи принимает наркотики. Начинаются убеждения, чтобы больной бросил наркотики. Сам наркоман при этом начинает выпрашивать деньги, и родственники их действительно дают, пытаясь войти в положение, хотя понимают, куда они пойдут. Но уже сейчас наркоман начинает понимать, на какую больную точку нужно надавить, чтобы родственник почувствовал свою вину и начал действовать так, как нужно наркоману. Созависимость только развивается, и человек всерьез думает, что его помощь и любовь позволит избавить больного от наркомании.

На втором этапе появляются запреты, запирания в комнате и противостояние больному. Но последний уже знает все слабости созависимого, а если еще нет, то друзья научат, что нужно сделать, чтобы получить желаемую дозу. Созависимый на этом этапе все еще считает наркомана своим близким человеком, а вот он - уже нет. И использует вас только для того, чтобы достичь желаемой цели. На этом этапе нужно понять, что происходит на самом деле, и не подчиняться наркоману.

На этом этапе созависимый принимает роль жертвы, чего наркоман добивается с помощью путем постоянного «манипулирования» и упреков в том, что ему, бедному и несчастному, недодали денег, внимания и так далее. В итоге родные чувствуют вину, а пациент умело ими манипулирует. Если же близкие только начинают говорить о лечении, то наркоман сразу же напоминает им, «кто виноват».

Если здесь описана именно ваша ситуация, то выход здесь один - везти наркомана в реабилитационный центр, так как вы сами видите ситуацию слишком необъективно.

Признаки созависимости

Какие признаки характерны для созависимости? Это:

• самообман и заблуждение;
• отрицание очевидных фактов;
• действия, которые созависимый выполняет, даже если понимает, что они вредны и бесцельны;
• снижение чувствительности в отношении эмоций;
• сниженная самооценка и игнорирование своих собственных потребностей;
• чувство вины;
• агрессивное отношение и ненависть к себе;
• депрессия и мысли о самоубийстве;
• проблемы в сфере общения;
• проблемы, возникающие в интимной сфере;
• проблемы со здоровьем, возникающие из-за постоянно стресса.

Ну и конечно же мысли о наркомане.

Как вести себя с зависимым?

Для того, чтобы не усугубить ситуацию, нужно вести себя с наркоманом следующим образом:

1. Для того, чтобы не впасть в созависимость, важно помнить о себе. А для этого нужно уделять должное внимание своей семье, саморазвитию и здоровью.
2. Верьте в том, что пациент все же выздоравливает, особенно при длительной ремиссии. А если тревоги все же существуют, то постарайтесь не озвучивать их при наркомане.
3. Ограничьте свое участие в жизни больного - позвольте ему взять ответственность хоть за что-то на себя.
4. Не давайте больному манипулировать собой и перекладывать ответственность с себя на вас.
5. Не реагируйте сиюжеминутно на любую просьбу больного - дайте понять, что вам нужно подумать и проконсультироваться со специалистом.
6. Не лгите, проявляя к больному чрезмерную заботу. Дайте и ему самому принимать решения за себя.
7. Дайте человеку хотя бы немного свободы, отказавшись от сопровождения на встречах и прослушки телефонных разговоров.
8. Даже если у пациента изменилось настроение - не впадайте от этого в панику, ведь это нормально при восстановлении организма.
9. Уберите все соблазны - в том числе психотропные вещества из аптечки и алкоголь с видного места.
10. Учитесь вначале разбираться в проблеме, при этом не устраивая скандалов.
11. Забудьте о нравоучениях - это приведет лишь к дополнительному срыву.
12. Если обнаружен обман, не делайте вид, что вы в него поверили - вас попытаются перехитрить снова и снова.
13. Прекратите шантаж.
14. Не ждите, что зависимость исчезнет моментально. Это требует длительного времени. И будьте готовы к тому, что болезнь вновь даст рецидив.

Не пытайтесь «прикрывать» пациента, скрывая его болезнь, ведь важно, чтобы он понял, насколько сложна ситуация. И самостоятельно сделал шаг к выздоровлению.

ГБУЗ Архангельской области

«Архангельский психоневрологический диспансер»,

Архангельское подворье

Свято-Артемиево-Веркольского монастыря,

храм в честь святого благоверного князя Александра Невского

«Школа любящих родителей»

Программа профилактической и психокоррекционной работы

с родителями детей группы риска по развитию зависимости от алкоголя и наркотиков

«Школа любящих родителей»

для тех :

• кто хочет помочь своим детям, столкнувшимся с проблемой употребления алкоголя и наркотиков
• кто хочет научиться любить и понимать своих родных
• кто ищет выход из лабиринта семейных проблем

Семья — это большая сила.

Семья может помочь подростку, справится с проблемой употребления наркотиков. В этой ситуации родителям важно не остаться в одиночестве, а обратиться за профессиональной помощью к специалистам.

Руководящим принципом воспитания является взаимное уважение. Важно, чтобы родители умели разрешать семейные конфликты, сохраняя доверие и любовь.

Трудно оставаться эмоционально незатронутым, когда ребёнок употребляет наркотики. В такой ситуации родители испытывают сильную тревогу, страх, панику, отчаяние. Они обвиняют себя и других. Однако, справиться со своими чувствами можно научиться. Родители, умеющие управлять собой в стрессовой ситуации, действительно смогут помочь своему ребёнку.

Как родители могут позаботиться о себе?

При Храме св. блгв. кн. Александра Невского второй год проходят групповые встречи для родителей, супругов, где они приобретают знания по вопросам химической, игровой, пищевой зависимостям и созависимости, учатся искренним, доброжелательным семейным взаимоотношениях, а также получают поддержку тех людей, которые научились помогать себе, своим близким.

Посетить группу может любой желающий, группы носят анонимный характер.

Время занятий для родителей : каждый понедельник 17:30 – 19:00

Телефон для получения информации о проведении занятий для родителей:

Ведущая Екатерина Алёшина,

специалист

ГБУЗ Архангельской области

«Архангельский психоневрологический диспансер»

«Школа любящих родителей»

2018 – 2019 гг

Наименование занятия	Описание занятия	Дата проведения
	Занятие о том, как важно членам семьи быть грамотными в вопросах мотивации химически зависимого человека и действовать как одна команда, сотрудничая со специалистами. Практические упражнения.	11.09.2018 г
	Занятие о заблуждениях родных, когда близкие возвращаются из реабилитационных центров домой, о трудностях и как с ними быть. Практическое занят).	18.09.2018 г
«Как прожить боль утраты».	Лекция о подавленных и невыраженных чувствах, о том, как бывает трудно проживать кризисные события в жизни, в том числе, факт, что близкий человек употребляет алкоголь или наркотики. Как помочь себе и близким людям, когда больно, когда рушатся отношения, связанные с употреблением ПАВ, когда болеют и умирают близкие…	25.09.2018 г
	НОВЫЙ ЦИКЛ
«О зависимости…»	Лекция знакомит с общими представлениями о химической зависимости, о том, как происходит процесс развития болезни. Какие сферы человеческой жизни захватила болезнь. О заблуждениях близких в отношении химической зависимости.	02.10 18 г
«Духовное выздоровление»	Отношения. Духовные ценности человека. Как близкие мотивируют близких на выздоровление (ошибки и заблуждения). Практическое занятие.	09.10.18 г
«Драматический треугольник. Или как родители, близкие реагируют на употребление алкоголя и наркотиков».	Рассматриваются три роли созависимого поведения: «жертва», «спасатель», «преследователь». Как происходит разрушение отношений в семье. «Отношения в семье между «пьющим» мужем и «страдающей» женой. Практическая част).	16.10.18 г
«Отпустить – это не значит перестать любить и помогать близкому».	Занятие о том, что происходит с жизнью родственников, вовлечённых в тотальный контроль и преследование. Важность передачи ответственности за употребление близкому. Необходимость заботы о себе, внимание к своей жизни, отношениям, чувствам, мыслям, обращение за помощью и поддержкой. Верное понимание процесса «отделения» от контроля за употреблением и жизнью близкого, употребляющего алкоголь или наркотики.	23.10.18 г
«Созависимость. Признаки созависимости».	Знакомство с понятием «созависимость» — зеркальное отражение зависимости. Как близкие могут вносить своими поступками вклад в развитие химической зависимости.	06.11.18 г
«Модели созависимого поведения». Часть 2.	Разрушительные модели поведения у родственников близких употребляющих алкоголь или наркотики, как норма жизни. Практическое упражнение «Схожие чувства, мысли и поведение».	13.11.18 г
«Признаки здоровой и не нездоровой семейной системы. Безопасная привязанность».	Семья – огромный ресурс для ребёнка и взрослого. Деструктивная семья не может во всей полноте осуществлять свои функции. Правила, отношения в дисфункциональной семье. О понятии «Безопасная привязанность» и о том, как она влияет на развитие и жизнь ребёнка.	27.11.18 г
«Какой я родитель? Или о том, как уберечь детей об употребления наркотиков».	Практическое занятие для родителей, на котором близкие смогут познакомиться со стилями семейного воспитания и увидеть ошибки в общении и воспитании с детьми и подростками.	04.12.18 г
«Маски, которые надевают дети, чтобы справиться с болью».	Практическое занятие о том, как понимать детей, подростков родителям. Маски и роли, с помощью которых дети пытаются завоевать внимание родителей, о том, как трудно бывает и одиноко детям в семье.	11.12.18 г
«Насилие в семье».	Виды и последствия эмоционального, физического, духовного и других видов насилия в семье. О том, как травматические события детства оказывают влияние во взрослой жизни на отношения и самочувствие человека.	25.12.18 г
«Зачем говорить о чувствах…»	Занятие о душе, о чувствах. Для чего они нужны нам, людям. Можно ли игнорировать, отвергать свои чувства, к чему это может привести. Для чего необходимо учиться чувствовать: распознавать, называть, отслеживать и выражать свои чувства об отношениях с родными и близкими.
Практическое занятие с использованием методов арт-терапии. Знакомство с Дневником чувств.	Практическое интересное занятие в новом формате, направленное на осознание своих чувств, мыслей, поведения и способствующее пониманию себя и своих близких. На занятие необходимо принести карандаши, пастель, мелки.	22.01.18 г
«Зачем говорить о чувствах или как уберечь ребёнка от суицидальных мыслей».	Практическое занятие о важности понимания родителями своих поступков, слов, которые они произносят, общаясь с ребёнком. О том, как отношения с самыми близкими людьми влияют на подростков и детей.	29.01.19г
«Границы. Об уважении и ответственности к себе и близким». Часть 1.	Что необходимо знать об отношениях, как научиться безопасным отношениям в семье. Зачем необходимо учиться говорить слово «Нет». Об уважении к себе и близким.	05.02.19 г
«Границы. Об уважении и ответственности к себе и близким». Часть 2.	Практическое занятие. Важное слово «Нет». Для чего и как важно уметь отказывать другому человеку, своему близкому и ребёнку.
«Как близкие могут помочь ребёнку, взрослому, употребляющему наркотики?»	Что необходимо понимать и знать близким о помощи зависимому человеку. Практические упражнения для родственников. Ситуации, возникающие в семье и ошибки, которые совершают близкие. Практическое занятие.
«Отрицание» — механизм психологической защиты».	Лекция для родственников, а также для людей, употребляющих алкоголь и наркотические вещества…Знакомство с понятием «отрицание», с видами отрицания. А также о том, как отрицание влияет на жизнь человека.
«Что такое «срыв» у зависимых и созависимых. Для чего необходимо об этом знать близким».	О важности понимания процесса срыва у химически зависимого человека. О заблуждениях. О заботе к себе — как о профилактике трудных эмоциональных состояний у родственников.
«Как близкие могут помочь употребляющему члену семьи обратиться за помощью. Метод интервенции».	Лекция о том, как важно членам семьи быть грамотными в вопросах мотивации химически зависимого человека и действовать как одна команда, сотрудничая со специалистами… Практическое занятие.
«Что необходимо помнить, знать, уметь родителям, жёнам по возращении с реабилитации их близких».	Лекция о заблуждениях родных, когда близкие возвращаются из реабилитационных центров домой, о трудностях и как с ними быть…Практическое занятие.
«Как прожить боль утраты».	Лекция о подавленных и невыраженных чувствах, о том, как бывает трудно проживать кризисные события в жизни. Как помочь себе и близким людям, когда больно, когда рушатся отношения, связанные с употреблением ПАВ, когда болеют и умирают близкие… Значимая лекция в жизни любого человека.

Жизнь ради другого, или СОЗАВИСИМОСТЬ

Методичка посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости.

Созависимость – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависи мости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции − страдают дети.

Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических за болеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Созависимость излечима. Исце ление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей.

Зависимость разрушает взаимоотношения в семье. Эта болезнь препятствует выражению любви между супругами, между родителями и детьми. Родители любят своих детей, но они так сильно заняты проблемами зависимости, что не могут естественно выражать свою любовь к детям. Дети в таких семьях часто болеют как физическими, так и психическими болезнями (Москаленко В.Д., 1991).

Самая хорошая новость состоит в том, что созависимость успешно лечится!

Причины формирования созависимости

Созависимость формируется не в браке с больным зависимостью, а в родительском доме.

Созависимые происходят из семей, в которых имели место либо зависимость от психоактивных веществ, либо жестокое обращение эмоциональное, интеллектуальное, физическое насилие либо сексуальное оскорбление.

Естественное выражение чувств в родительской семье запрещалось («не реви», «что-то ты развеселился очень, как бы плакать не пришлось», «мальчикам плакать не положено»). Часто все перечисленное встречается в одной семье. Такие семьи называют дисфункциональными.
Семья – это главная система, к которой каждый из нас принадлежит. Система – это группа людей, взаимодействующих как единое целое.

Поскольку все части этой системы находятся в тесном взаимодействии, то и улучшение/ухудшение состояния одного из членов неизбежно отражается на самочувствии другого. Чтобы вся семья могла лучше функционировать, не обязательно ждать, когда больной зависимостью обратится за лечением. Жизнь семьи может существенно улучшиться в том случае, если хотя бы один созависимый член ее начнет выздоравливать от созависимости. Сверхзадача, высшая цель семейной психотерапии – это помощь в превращении дисфункциональной семьи в функциональную.

ПРИЗНАКИ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬИ

(при в одя т с я по книге Джона Бредшоу «Семья». − Bradshaw J., 1988)

1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
2. Вакуум интимности.
3. Замороженные правила и роли.
4. Конфликтные взаимоотношения.
5. Недифференцированность «Я» каждого члена («если мама сердится, то сердятся все»).
6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимыми стенами.
7. Все держат секрет семьи, все поддерживают фасад псевдоблагополучия.
8. Склонность к полярности чувств и суждений.
9. Закрытость системы.
10. Абсолютизирование воли, контроля.

В семье образуются две группы людей – угнетатели (родители), наделенные властью и абсолютным контролем, и угнетаемые (дети).
Угнетаемые не имеют права голоса. В них ценится превыше всего послушание. Задавать вопросы о том, почему надо слушаться всех взрослых, было бы нарушением правил семьи, посягательством на святость власти родителей.

Правила дисфункциональной семьи Клаудиа Блэк в своей книге «Это никогда со мной не случится» (Black С., 1981) сформулировала предельно кратко. Это правило трех «не»:

1. не говори,
2. не чувствуй,
3. не доверяй.

Дети учатся защищать себя в подобных семьях с помощью встроенных в нас механизмов психологической защиты (защита эго). Дети подавляют свои чувства, отрицают то, что происходит, проецируют гнев и ненависть на предметы или на друзей. Создают иллюзию любви и привязанности. Дети идеализируют и минимизируют, затуманивают свои чувства и сознание. И в конце концов могут вообще ничего не чувствовать. Эти же механизмы защиты интенсивно работают у взрослых зависимых и созависимых лиц.

Воспитание в дисфункциональной семье формирует те психологические особенности, которые составляют «почву» созависимости.

ЗДОРОВЫЕ СЕМЬИ	ПРОБЛЕМНЫЕ СЕМЬИ	СЕМЬИ БОЛЬНЫХ ЗАВИСИМОСТЬЮ
1. Открытые для перемен	«Ничего нельзя поделать. Есть ли смысл стараться?»	Твердые, «зацементированные», неизменяемые. Правильно/ неправильно
2. Высокий уровень собственной ценности	Неустойчивое чувство собственной ценности, покрываемое попытками самоконтроля	Низкий уровень ощущения собственной ценности. Вместо взятия на себя ответственности стремление обвинять
3. Функциональные способы психологической защиты	Используются защиты с целью спрятать боль, отрицать реальные чувства. Выбор потерян. Постоянна либо улыбка, либо слезы, либо жалобы	Нет выбора. Реакции резкие, автоматические, застывшие, продиктованные страхом
4. Четкие правила, которые можно обсуждать. Уважение к собственности друг друга, пользованию телефоном. Спокойное отношение к домашним делам и т.п.	Неясные и непостоянные правила. Все зависит от того, кто (родитель, ребенок) задает вопрос и в какой день	Жесткий приказ или отсутствие вообще всяких правил. Хаос во всем. Правилам невозможно следовать
5. Люди идут на риск – выражают чувства, мысли, представления, свои точки зрения	Люди чувствуют себя неуверенно и ненадежно, чтобы свободно выражать чувства или мнения. Правило «не раскачивай лодку»	Отрицание проблем. Игнорируют все непонятное, угрожающее. Правило «не говори» действует даже в отношении серьезных проблем, в особенности пьянства
6. Могут противостоять стрессу, воспринимая боль других членов семьи. Заботливое и бережное отношение друг к другу	Избегают боли, не видят ее в других	Отрицают стресс, уже больше не могут никак с ним иметь дело и справляться
7. Спокойно принимают естественные с ними жизни. Радуются и поздравляют других членов семьи с ростом, взрослением, появлением сексуальных и других естественных чувств	Родители могут состязаться с детьми, взросление которых воспринимается болезненно. В семье не говорят о сексуальной стороне жизни	Проходящие периоды жизни игнорируются. Члены семьи боятся перемен. Ко взрослым относятся как к детям. Дети могут вести себя как взрослые
8. Либо четкая иерархия, либо равенство во взаимоотношениях. Сильные коалиции родителей. Меньше потребности в контроле. Могут вести переговоры	Скрытые коалиции между представителями разных поколений. Слабые родительские коалиции. Склонность к жесткому доминированию, подавлению	Роли могут быть перевернутыми вверх ногами – дети заботятся о родителях, родители безответственны и беспомощны как дети. Либо полный хаос без правил, либо один родитель отвечает за все
9. Чувства открыты. Прямое выражение чувств – все чувства хороши и нормальны, включая гнев	Негативизм, преобладание отрицательных чувств, аргументы в пользу контроля настроения. Одни чувства – нормальны, другие – нет	Явная враждебность, садизм. Все пытаются манипулировать друг другом и причинять боль

Формы проявления созависимости

Созависимые жены позволяют подчинить себя различны ми путями. В супружеской жизни они могут брать на себя следующие роли: избиваемая жена, жена-мамочка, жертва, бедная больная женщина, жена-угодница, жена-девочка, стерва. Все это – лики созависимости.

1. ИЗБИВАЕМАЯ ЖЕНА

У жены есть патологическая потребность страдать, унижаться, позволять другим распоряжаться ее временем, деньгами, ее жизнью. Вот это болезненное преломление того положе ния, которое часто женщины выражают такими словами: «А нас учили, что только для других жить хорошо, а если живешь для себя, то это – эгоизм». Бездонное долготерпение избиваемых жен – это знак беды для обоих – и для неё, и для него.

Когда они выходили замуж, они не думали, что смогут вынести побои.

За это время у жен происходит рост выносливости к эмоциональной боли. Это напоминает симптом зависимости – рост толерантности, т.е. переносимости количества психоактивных веществ. Чем выше переносимая доза, тем дальше зашла болезнь. Избиваемая жена живет в мире иллюзий. Она закрывает глаза на страшную реальность и верит в то, во что ей хочется верить, – в то, что однажды он бросит пить. Для этого, думает она, ей нужно быть еще более терпеливой, еще более преданной женой. И тогда однажды он очнется от наваждения и оценит ее подвиг... Надежда на чудо. Это одна из типичных иллюзий созависимых.

2. ЖЕНА-МАМОЧКА

Зачем мужу становиться равноправным партнером в браке, если жена взвалила на себя всю ответственность и «тянет» две работы, нянчится и с мужем, и с детьми? Нянчиться с человеком, ухаживать за ним как за маленьким можно в трех случаях: в раннем детском возрасте, в глубокой старости или во время острой болезни. Ответственность за выздоровление лежит на самом больном, в противном случае выздоровление не достигается.

Нормальные супружеские взаимоотношения предполагают партнерство, справедливое разделение ответственности за общий дом и умение каждого из супругов самостоятельно отвечать за себя. Отрицательные последствия «маммизма» заключаются в том, что подобные взаимоотношения убивают любовь и дружбу. В глубине души никому не нравится, чтобы его считали неспособным к выполнению простых вещей. Тогда опекаемый чувствует себя некомпетентным, глупым, слабым. Когда кто-то просит помощи, это другое дело. Но «мамочки» не ждут, пока их попросят. Они всегда готовы служить.

Роль жены-матери почти неизбежно сопровождается тем, что она пилит своего мужа: «А ты уже сделал... Сколько раз тебе говорить...» В ответ на это муж скоро научается быть «глухим» к любым обращениям к нему. Он не слышит жену, что ей очень обидно.

«Маммизм» подрывает самооценку мужа (и без того низкую при зависимости) и разрушает всякие взаимоотношения. Постоянно выполняя обязанности мужа, жена лишает его возможности учиться на своих ошибках. «Маммизм» лишает свободы и жену, и мужа.

3. ЖЕРТВА-ВЕЛИКОМУЧЕНИЦА

Жертва, по В.И. Далю, есть нечто «пожираемое, уничтожаемое, гибнущее; что отдаю или чего лишаюсь невозвратно.
// Приношенье от усердия божеству: животных, плодов... // отречение от выгод или утех своих подолгу или в чью пользу; самоотверженье и самый предмет его, то, чего лишаюсь».

Жертву можно узнать по таким высказываниям: «ах, я бедняжка» (точно такие слова могут не произноситься, но подразумевается их смысл), «если бы только он (и)...», «а мне все равно (вздыхает)», «это неважно, как я себя чувствую (вздыхает)», «лишь бы ему было хорошо, а я – дело десятое».

Жертвы считают, что если они покажут, как трудна и неуправляема их жизнь, то окружающие будут сочувствовать, симпатизировать и поддерживать их. Они представляют дело так, будто другие (муж) управляют ими и заставляют их страдать, мучиться. На самом деле это жертвы управляют другими, поскольку распространяют вокруг себя чувство вины. Жертва еще в детстве сама испытала на себе это чувство со стороны матери. В зрелом возрасте жертва набрасывает ту же удавку на шею мужу, детям. Но если в детстве человек в силу возраста действительно является слабым и беспомощным, то в зрелом возрасте совсем не обязательно сбрасывать с себя ответственность за свое благополучие и перекладывать ее на других.

4. БЕДНАЯ БОЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА

Жены больных зависимостью часто болеют как психически – неврозы, депрессии, бессонница, раздражение, так и физически – боли в позвоночнике (на языке психосоматики это означает отсутствие поддержки), головные боли и др.

Скорее неосознанно, чем осознанно женщина использует свою болезнь – реальную или мнимую – для того, чтобы манипулировать другими, в первую очередь мужем, и добиваться желаемого. Кто же будет бороться и пытаться победить больную женщину, может быть, даже прикованную к постели? Уж теперь-то никто не откажет ей в удовлетворении ее потребностей и желаний, ведь она так больна, что не может о себе позаботиться.

Да, быть больной – это великая сила. Но за это надо за платить свободой. В болезни свобода очень ограничена. Войдешь в роль инвалида, инвалидом и окажешься. Демонстрировать свою слабость через усиление болезни – тоже самопораженческая роль (Thoele S.P.,1991).

5. ЖЕНА-УГОДНИЦА

Вы знаете, уважаемые читатели, этих женщин, которые угождают во всем своим мужьям, детям, всегда и во всем. Они встают рано, чтобы приготовить завтрак. Они несут на вытянутых руках выглаженную рубашечку. Если муж в опьянении разбил вазу, жена подберет осколки. Если случится, что он обмочился или сделал что-то еще худшее, жена по стирает одежду и простыни. Да стоит ему только нахмуриться, как жена напряженно старается догадаться: что не так? Чем я не угодила?

А что в этом плохого? Плохо то, что это тоже самопораженческая роль. Это не добровольное взятие на себя обязательств, а средство, чтобы выжить в трудных обстоятельствах.

Угодническое поведение вытекает из потребности женщин в эмоциональной привязанности. Быть привязанным к ко му-то, принадлежать кому-либо – коллективу, группе, нации это насущная потребность человека, так мы все чувствуем себя безопаснее, надежнее. У женщин эта потребность выражена больше, чем у мужчин. Женщины до смерти боятся эмоциональной разобщенности.

Страх лежит в основе угоднического поведения. Страх отвержения, страх неодобрения, страх одиночества. Отсюда и страх конфронтации.

Страх возникает всякий раз, когда женщина не согласна в чем-то с мужем. Из-за страха эмоциональной изоляции женщины легко поступаются своей независимостью.

6. ЖЕНА-ДЕВОЧКА

Жена-девочка отдает свою зрелость в обмен на любовь мужа. Она боится, она чувствует себя покоренной и завоеванной, но она не созрела для роли жены. Муж в таких парах тоже испытывает нелегкое бремя двух ролей – быть одновременно и мужем, и родителем своей жены.

7. ЖЕНА-СТЕРВА

Многие назовут женщину стервозной, если она умеет говорить в свою защиту и резко отстаивает свое мнение. Но настоящие стервы те, кто изживает на близких, в первую очередь мужьях, свои фрустрации, т.е. разочарования и неудачи.

Стервозность – это почти всегда результат неотреагированной ярости. Может быть, ярость возникла еще до супружества, возможно, позднее.

Подобная тактика не позволяет разрешить трудности в долгосрочном плане, поскольку разъедает самооценку и отделяет «стерву» от других людей. Негативные последствия те же, что и у других типов самопораженческого поведения: одиночество, горькое чувство оставленности.

Стервозные женщины – не плохие женщины, они напуганы, обижены и отчаянно хотят улучшить свою судьбу. Они просто не знают, как наладить честные и взаимно независимые отношения.

Выводы

Что общего во всех ликах созависимости? Как бы ни вела себя созависимая женщина, ее поведение есть самопредательство, отказ от себя, неумение распознавать свои интересы. У всех созависимых, описанных выше, критически низкая самооценка. У всех есть свойство, которое я называю отказ от себя, жизнь для других. Они – женщины – сами у себя не в фокусе сознания.

Девиз созависимых людей: «Я тебе нужна? Возьми меня». И отдают все – от зарплаты до собственного здоровья. Ей в голову не приходит спросить себя: «Мне нужен такой муж? Может ли он удовлетворить мои потребности?» Причем меньше всего здесь надо думать о материальных потребностях. Главное, не упускать из виду то, что требуется нашей душе.

Созависимость несет много страданий и созависимым, и их семьям. Независимость во взаимоотношениях возможна лишь на короткое время. Мы можем быть независимыми в каком-то одном отношении – в финансовом, в принятии некоторых решений. Мы можем считать себя независимыми в своих взглядах на ту или иную проблему. Однако жизнь устроена так, что мы живем среди людей. И находимся в постоянной взаимозависимости от них. Если созависимость – страдание, независимость – частный случай нашей жизни, то здоровая взаимозависимость – это наши нормальные отношения с людьми. Семья – это всегда взаимодействие людей. Значит, будем стремиться к здоровой взаимозависимости в наших семьях. Для этого будем выздоравливать от созависимости (Москаленко В.Д., 1996; 2000).

Программа преодоления созависимости включает в себя компоненты образования по вопросам зависимости от психоактивных веществ, созависимости, дает представления о семье как системе, предусматривает тренинг и освоение навыков здоровых взаимоотношений в семье на основе уважения других, учит способам отреагирования чувств, выражения любви к детям и другим членам семьи. При выздоровлении от созависимости рекомендуется сочетать специальную программу групповой психотерапии с сеансами индивидуальной психотерапии, супружеской и семейной психотерапии, а также посещения групп «Ал-Анон», «Нар-Анон», чтение литературы по затрагиваемым вопросам.

На практике в Московской области медицинские органи зации, оказывающие наркологическую помощь, применяют такие формы работы: лекции, индивидуальное консультирование, семейное консультирование с составлением фрагмента родословной (генограммы), индивидуальная и групповая психотерапия, редко, по показаниям, медикаментозная терапия. Практикуется ведение дневника, вы полнение домашних заданий, чтение рекомендуемой литературы. Психотерапевт рекомендует и поддерживает посещение групп самопомощи.

Период перемен в нашей жизни полон парадоксов. Это трудный период. И страшно, и волнующе, люди начинают чувствовать вкус свободы, освобождения от эмоциональной зависимости.

КРИТЕРИИ ОЦЕНКИ СОЗАВИСИМОСТИ

Оценк а созависимости (по Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Индивид сообщает или у него наблюдается не менее 5 из следующих 8 характеристик.

Страх.

1. Постоянная концентрация на проблемах других.
2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.
3. Избегание риска в межличностных отношениях, включая не доверие к людям.
4. Контролирующее поведение – повторяющееся, привычное.
5. Сверхответственность.
6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.

Стыд, вина.

Распознаются по наличию следующих признаков.

1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и к поведению других.
2. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других.
3. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью.
4. Ненависть к себе.
5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой.

Затянувшееся отчаяние.

Распознается по наличию следующих признаков.

1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.
2. Пессимистический взгляд на мир.
3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не соответствует реальным достижениям.

Гнев.

1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.
2. Страх потерять контроль в гневе.
3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на бога.
4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отноше нии пьющего.

Отрицание.

Распознается по следующим признакам.

1. Постоянное отрицание источника семейной беды.
2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.
3. Использование оправданий для защиты пьющего от не гативных последствий.

Ригидность.

Распознается по следующим признакам.

1. Когнитивная негибкость.
2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.
3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.
4. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства – вины, жалости, гнева.

Нарушение идентификации своего «Я».

Распознается по следующим признакам.

1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.
2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отде лить себя от других, свою боль от боли других.
3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других.

Смущение, замешательство.

Распознается по следующим признакам.

1. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой.
2. Постоянная неуверенность в том, что же реально.
3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства одним знаком.
4. Легковерность.
5. Нерешительность.

ТЕСТ НА СОЗАВИСИМОСТЬ

1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?
2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?
3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?
4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?
5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?
6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходит вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по бизнесу и т.д.)?
7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя»?
8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?
9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?
10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?
11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?
12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?
13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?
14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?
15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?
16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его от пьянства?
17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?
18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: «Я прошу прощения»?
19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?
20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?

Если вы отвечаете «да» на 3 и более вопросов, то ваше состояние может иметь признаки созависимости.

ШКАЛА СОЗАВИСИМОСТИ

1. Мне трудно принимать решения.
2. Мне трудно сказать «нет».
3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
7. Я не тревожусь слишком много.
8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Прочитайте вышеприведенные утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения:

1. Совершенно не согласна.
2. Умеренно не согласна.
3. Слегка не согласна.
4. Слегка согласна.
5. Умеренно согласна.
6. Полностью согласна.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 и затем суммируйте.

Суммы балов:
16-32 – норма, 33-6 0 – умеренно выраженная созависимость, 61-96 – резко выраженная созависимость.

В психологической литературе семьи делят на несколько типов: функциональная и дисфункциональная семья. В первом случае все члены семьи умеют разрешать конфликты и находить общий язык, оказывают друг другу необходимую поддержку в критических жизненных ситуациях, каждый из членов семьи чувствует себя свободным и самостоятельно берет на себя выполнение ролевых функций. Но такие семьи, хоть и являются нормой – всё чаще уходят в прошлое, а на их месте появляется явление дисфункциональной семьи созависимых родителей и детей. Что такое «созависимость», к чему приводят подобные отношения и что случается с детьми, выросшими в таких семьях?

Природа созависимости

Самый простой пример созависимой семье – это семья, где отец беспробудно пьет, мама спасает уже не настолько любимого мужа, а дети страдают от действий обоих родителей. В созависимой семье один из её членов страдает от сильной химической или психической зависимости и все его мысли и стремления уже давно подчинены идее получить очередную «дозу». А созависимый – то есть тот, кто пытается спасти «больного», подчиняет всю свою жизнь его зависимости, пытается спасти семью. Как правило, эти попытки обречены на провал.

Созависимость не причисляют к психическим отклонениям, иначе лечить пришлось бы половину страны. Некоторые ученые даже выдвигают гипотезу о том, что любой, проявляющий излишнюю заботу о другом человеке, является созависимым.

Созависимость характеризируется по-разному. Это понятие трактуют как особое психологическое и эмоциональное состояние человека, которое появляется у него в результате продолжительного следования определенным установкам, мешающим прямо выразить свои чувства и эмоции. Созависимый человек не способен поддерживать здоровые отношения с другими, он берет на себя огромную ответственность за жизнь, благополучие и даже настроение партнера. Стремление контролировать ситуацию и поведение другого провоцирует утрату контроля созависимого над собственной жизнью. Например, жена безуспешно борется с алкоголизмом мужа и чтобы не допустить его к водке пытается контролировать каждый его шаг. Мужчина не перестает выпивать, а женщина жертвует временем напрасно.

Психологам удалось собрать просто таки невообразимо большой список черт личности созависимого человека. Складывается такое впечатление, что каждого второго жителя страны можно причислить в ряды созависимых. И это неспроста. Дело в том, что женщины находятся в группе риска, они чаще становятся созависимыми, тянут на себе семью, заботятся о благополучии мужа и детей. Черты созависимого во многом схожи с чертами характера «идеальной женщины» в нашей стране, настоящей советской жены и матери.

Обычно созависимые имеют крайне низкую самооценку и обладают высоким уровнем эмпатии, позволяющем им очень остро реагировать на эмоции других людей. Созависимые не очень умеют заботиться о себе и стараются всё время и энергию служению другим. Невротическая потребность кого-то опекать и контролировать толкает созависимых на деструктивные отношения с заведомо неподходящим партнером, которому можно посвятить всю жизнь.

Созависимые испытывают постоянную потребность угождать другим: коллегам и начальству на работе, членам семьи, соседям и даже незнакомым людям. Такой человек очень много работает «на благо семьи», редко жалуется, старается предугадать малейшие желания партнера, всем угодить. Со временем доброта и забота о других трансформируется в агрессию и злобу по отношению к близким: «Вы меня не цените! Делайте всё сами!», но созависимый быстро успокаивается и начинает раскаиваться в сказанном. Он возвращается к привычной стратегии поведения, то есть, продолжает делать всё за других, спасать, помогать, заботиться и т.п.

Созависимыми могут быть как супруги, так и дети родителей с химической зависимостью. Как правило, созависимыми становятся люди, выросшие в подобных дисфункциональных семьях. Самое ужасное в созависимости то, что «спасающий» никогда не спасет зависимого партнера, сколько бы он не старался и сколько бы времени не прошло. В семье, где поддерживаются созависимые формы отношений, царит нездоровая атмосфера, и зависимый человек не сможет избавиться от зависимости даже после того, как пройдет курс лечения и вернется в семью. Лечение в таком случае нужно не только человеку, страдающему на химическую зависимость, но и всем членам данной семьи.

Созависимые учатся скрывать свои истинные чувства и желания, не умеют их выражать. Поэтому и другие не считают нужным уважать созависимого. Также психологи выделили другие черты созависимой личности:

Вину и беспопощность за невозможность помочь.Отчаяние и фрустрацию из-за невозможности изменить ситуацию, выйти из порочного круга, начать новую жизнь.Страх будущего.

Еще один парадокс созависимости заключается в том, что если каким-то чудом зависимый излечиться и вернутся к нормальной жизни – созависимый потеряет смысл существования и не сможет приспособиться к новым обстоятельствам.

А дети в созависимых семьях со временем приобретают черты родителей, плюс, страдают целым комплексом психологических проблем, начиная от неуверенности и заканчивая депрессией.

Чтобы избавиться от созависимости, желательно обратиться за квалификационной помощью психолога, поскольку это работа не на один день и требует пересмотра личных ценностей, убеждений, детских травм и т.п.

Психолог, специалист в области семейной психотерапии

PT: Ия Сергеевна, можете дать медицинское или (и) психологическое определение созависимых отношений?

Ия Сергеевна: В психологии нет точных определений, все они носят конвенциональный характер (то есть, как договоримся, так и будем называть). Нет единого официального определения и у такого сложного явления, как созависимость. В психиатрии оно также отсутствует, поскольку проблема эта находится, в общем, вне сферы её компетенции.

Поэтому я перечислю основные черты созависимых отношений, или созависимого поведения, которые выделяют специалисты, занимающиеся этой проблемой.

Во-первых, это чрезмерная поглощённость жизнью другого человека, настолько, что созависимый в значительной степени начинает пренебрегать собственными интересами, проблемами; его интересуют лишь обстоятельства жизни партнёра (это может быть супруг, возлюбленный, но также и ребёнок, или родитель).

Вторая определяющая черта созависимости - поведение этого самого партнёра. Оно обязательно является нездоровым. Часто он, в свою очередь, имеет какую-то зависимость. Например, алкоголь, наркотики, игра, какие-либо неадекватные поступки (регулярно совершаемые) и прочее.

Помните, Лев Толстой писал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастливые - по-своему? Так вот, если партнёр здоров, не в смысле отсутствия болезни как таковой, а в психологическом понимании, т. е.: всё у него нормально, он живёт полной жизнью, справляется с трудностями, не мучает окружающих, более-менее удовлетворён в основных потребностях, то зависеть от него вряд ли получится.

А вот если он такой весь из себя несчастный, что «никто его не понимает», и он «вынужден», например, уходить в запой, дебоширить и далее по списку, то тут, как правило, и находится «родственная душа», которая будет страдать и мучиться вместе с ним, а иногда даже и за него.

PT: Можно ли считать эмоциональную или сексуальную зависимость от человека - созависимостью?

Ия Сергеевна: Думаю, что нельзя, потому что при данном раскладе партнёр может быть каким угодно, то есть отсутствует второй признак созависимости. Ведь приставка «со-» как раз и обозначает, что один зависит вместе с другим.

Так что, в данном случае, следует говорить именно об эмоциональной или сексуальной (если это возможно разделить) зависимости.

Хотя, безусловно, общие черты есть: это первый из приведённых выше признаков, то есть та самая болезненная поглощённость.

PT: С какими типами созависимых отношений вам приходится чаще сталкиваться в своей практике? Я правильно понимаю, что это в основном родители подростков?

Ия Сергеевна: Очевидно, Вы имеете в виду типологию по субъектам, т. е. какие именно люди чаще обращаются по поводу созависимости.

Да, в моей практике чаще встречались детско-родительские пары или триады. Реже - супружеские. Я не знаю, отражает ли это какие-то общие тенденции, для этого надо иметь статистику, а в нашей стране, насколько я знаю, в настоящее время таких масштабных научных исследований не проводится.

Но это не только подростки. Иногда бывают и вполне взрослые люди, родители которых переживают за них и хотят вылечить.

Но я не скажу, что ко мне массово обращаются родственники зависимых, нет, скорее это какие-то отдельные случаи. Мне представляется, что с такой проблематикой в основном-то у нас принято ходить по медицинским инстанциям.

PT: Если да, то как вы думаете почему семейные пары обращаются реже? Я имею ввиду жен алкоголиков, наркоманов и игроманов?

Ия Сергеевна: Как я уже сказала, статистики у меня нет, поэтому я не могу сказать, реже или чаще это происходит у других коллег.

Однако, на основании своего опыта и знаний я могу предположить, что в настоящее время супружеские отношения, вероятно, всё же имеют меньшую ценность в глазах людей. Ведь есть относительно простой выход - развод, и я думаю, люди довольно часто им пользуются. Немаловажную роль здесь сыграла эмансипация: согласитесь, современная женщина, в большинстве случаев способна содержать не только себя, но и детей. Впрчем, исключений разного рода тут тоже достаточно.

Что же касается детско-родительских отношений, то, как отмечают семейные психологи, наша современная культура является детоцентристской. То есть, дети вызывают в нашем социуме гораздо больше внимания и сочувствия, чем взрослые. И это можно отчётливо видеть в массовой культуре: возьмите рекламу, фильмы, сериалы. Всюду транслируется, что роль матери неизмеримо важней, чем роль жены. Что супруга можно поменять, а ребёнок - это святое (я это констатирую без оценки).

На мой взгляд, это подкрепляется ещё и тем, что детско-родительские отношения в современном мире гораздо определённей супружеских. Говоря простым языком, в них понятно, кто что должен делать. Родитель - заботиться, ребёнок - принимать эту заботу. И, если посмотреть правде в глаза, в наше время количество семей, состоящих только из одного родителя и детей (ребёнка) едва ли не больше, чем тех, где присутствуют оба супруга.

PT: Есть наблюдение, что дочери алкоголиков зачастую выбирают в мужья алкоголиков. Не осознанно, может быть даже муж запил не сразу. Если смотреть в таком ракурсе - не провоцирует ли сама, созависимая жена, пагубное пристрастие мужа неким неосознанным поведением?

Ия Сергеевна: Да, есть такое наблюдение, оно подтверждается многочисленными случаями.

Я не стала бы здесь говорить о провокации, поскольку для меня это звучит как некое обвинение в сторону женщины. А системная семейная терапия постулирует, что вклад партнёров в отношения равнозначен, хотя может проявляться в весьма разной форме.

И само взаимодействие рассматривается не как линейное (стимул-реакция), а как циклическое, т. е. важно не «кто первый начал», а то, как поступки людей формируют отношения и как эти отношения, в свою очередь, влияют на их дальнейшие поступки.

Скорее, я бы здесь говорила о привычных моделях отношений в семье, которые воспроизводятся в последующих поколениях. Ведь эти люди и нашли, вероятно, друг друга неслучайно. Что-то их изначально друг в друге привлекло. Довольно часто мы ищем в партнёрах родительские образы. Как Вы правильно заметили, на бессознательном уровне.

PT: Процесс лечения включает в себя работу с обеими сторонами?

Ия Сергеевна: В Вашем вопросе есть некоторая неточность. Психологи не лечат, этим занимаются медики. Скорее, мы помогаем людям перестроить свою жизнь таким образом, чтобы они меньше страдали.

PT: Если да, то что делать, если зависимый член семьи отказывается лечиться?

Ия Сергеевна: Ну, как мы уже сказали, с поправкой: не лечиться, а участвовать в процессе психотерапии.

Это очень важный вопрос. И один из самых тяжёлых.

Если мы говорим о начальном этапе, когда стало понятно, что проблема есть - не ждать пока зависимый член семьи «соизволит», а обращаться к специалисту самому.

Но дело в том, что эта рекомендация не всегда выполнима. И, возможно, она не во всех случаях является этичной. Зачастую человеку необходимо время, чтобы принять то, что происходит, принять своё бессилие (а это - одно из самых тяжёлых ощущений), пережить потерю (в каком-то смысле) близкого человека и отпустить его в отдельную жизнь.

Однако повторюсь, что всё очень индивидуально, и не в каждом случае такая рекомендация уместна. Иногда всё, что ты можешь - это разделить с человеком его горе.

PT: В чем заключается работа с созависимым и зависимым членом семьи?

Ия Сергеевна: С созависимым, как я уже сказала, это работа на принятие им идеи «отдельности» другого человека, своего «невсесилия», восстановление своей идентичности, поиск других смыслов, вне этого другого человека.

Вообще, этого может оказаться достаточно для исцеления всей системы, поскольку отношения влияют на людей, а они в результате терапии неизбежно становятся другими.

А дальше, когда в этой новой системе зависимому станет некомфортно продолжать своё поведение, у него может появиться стимул обратиться к специалисту уже самостоятельно. Тут может быть много разнообразной работы, но начинаем мы, как правило, с мотивации. Главный вопрос: «Чего ты хочешь?» Не твоя мама, жена или учительница Мариванна, а ты сам? И как твоё поведение помогает или мешает тебе этого достичь?

Вы, конечно, правы в том, что работа с созависимым часто не менее важна, чем с самим аддиктом.

PT: Сколько примерно времени нужно для разрешения проблемы?

Ия Сергеевна: Тоже очень сложный вопрос, поскольку всё индивидуально, и здесь задействовано слишком много факторов.

И потом, что считать решением проблемы? Если это избавление жены от мужа-алкоголика, то для принятия решения о разводе может хватить и часа (если она, например, уже достаточно от него устала). А если у нас запрос на «выращивание» взрослой личности из инфантильной, то на это могут уйти годы.

PT: Какие виды психологической помощи наиболее эффективны?

Ия Сергеевна: Вопрос сравнительной эффективности методов психотерапии - один из самых дискутируемых в нашей профессиональной среде.

Проведено множество исследований в этой области, однако единые и легитимные критерии до сих пор не выработаны.

Недавно мне попалась любопытная статья, где на основании экспериментальных данных доказывалось, что важны не столько методы, сколько личность психолога. Я склонна с этим согласиться. И ещё, на мой взгляд, важную роль играет совместимость конкретного психолога и конкретного клиента. Необходимым условием успешного исцеления является их достаточно устойчивый альянс, а на его формирование влияют различные факторы, и не все из них зависят от специалиста.

PT: Насколько эффективен гипноз?

Ия Сергеевна: Гипноз, как один из суггестивных методов, был популярен в Европе в дофрейдовские времена, и в Советском Союзе до 90-х годов прошлого века.

Сегодня мода на него прошла. Конечно, наверняка и сейчас есть коллеги, успешно практикующие данный метод, но, опять же, эффективность его сильно зависит от того, в чьих он руках. Тут, пожалуй, уместна была бы аналогия с хирургом и скальпелем - что больше влияет на исход операции?

Во всяком случае то, что гипноз не панацея, я думаю, очевидно.

PT: Если психологическая работа была успешной, стоит ли опасаться рецидивов? Что делать в целях профилактики?

Ия Сергеевна: Если была успешной, то не стоит. А если рецидивы возникли, значит, была неуспешной.

Но вообще, как правило, те открытия или прозрения, которых достигает человек в процессе психотерапии*, они же никуда не деваются. Если только человек не страдает потерей памяти, они останутся при нём и уже не позволят вести прежний образ жизни.

В целях профилактики - жить осознанно, понимая свои цели и свои ограничения, не тратить энергию на то, что не приносит результата, например, на попытки управлять жизнью другого человека.

Ия Сергеевна: На этот вопрос я, в основном, уже ответила выше. Если не можете справиться с этим самостоятельно, то помощь психолога - хороший выход.

*Примечание: в данном тексте под психотерапией имеется в виду немедикаментозная, т. е. работа с психологом.